红鞋的血咒-第22部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
偏一时记不起是谁。
我从三岁念幼儿园想起，一直回忆到33岁的今天，最终确定现实生活中绝不曾出现过一个叫做子仪的人，但我分明又是这样地牵挂着他，拥有一系列与他共同的记忆，例如夜游香山，逛八大寺，赏兵马俑……
当然，这些都是从后来时断时续的梦境中回忆起的，但我知道那是真的，真的有过一个叫做子仪的人，真的曾经过一段那样的心路历程。梦中的子仪面目模糊，语音低沉，极少说话。深刻而强烈的，是那一种抵死缠绵的感觉。我曾经那样地爱他，虽被拒绝仍情痴一往，至死不渝，于是订下来世之盟。
是了，那必然是我前生的记忆，子仪，则是我生生世世的所爱。但是子仪，你却又一次负我，我已结婚十年，如何你仍未出现？
我望一眼身旁熟睡的丈夫，喟然长叹。比起子仪，丈夫是一个多么木讷而平淡的人，除了工作睡觉外就别无情趣，连名字都是那样的伧俗——文革，哼，张文革！
再世之期（2） 记不起当初为什么会嫁给文革了，总是因为小女孩的浪漫和富于幻想吧。春暖花开风清月圆之际，连麻雀的聒噪都当成动听的音乐，把文质彬彬的文革误做白马王子也是有的。只是十年下来，再多的浪漫也被他的刻板磨平了。最初的柔情荡然无存，剩下的只有日日相见刻刻生厌的忍耐与无奈。我日渐变得漠然疏远，他却一无所觉，或许还沾沾自喜我不再打扰他让他有更多的时间却做蛀书虫吧？
我叹息，想起子仪，心温柔地疼痛起来。子仪，请重新入梦，带领我回到前世，让我再一次爱你……
我迷醉于前世回肠荡气的苦恋之中。现实生活里厌倦而淡漠的我，竟曾经有过那样执着深沉的感情，令我唏嘘不已。
雨夜迟归，走近海淀南路自己的家门时，那种刻骨铭心的缠绵再度涌来，脑中电光石火，我清楚地记起曾经多少次共子仪在这条路上走过。他总是将我送至楼前，简短地说一句“再见”便转身离开。依依不舍的人是我，挽着他的手臂一再央求：“子仪，陪我走到路的尽头再转回来，再陪我走一会可好？”
子仪不应我。我恼怒地跑开，任他在后面喊我也不回头。上子楼，却又惶惶不安，复转身奔回，而子仪已经离去，我茫然若失，好象再也见不到了似的，一个人沿着海淀南路在静夜里一边跑一边凄楚地呼唤：“子仪，子仪……”
一往情深深几许？深山夕照深秋雨。前生，与子仪的每一次见面都有如生离死别。我眼角濡湿，走到楼门前又悄悄折回，一边低低地喊：“子仪，子仪。”
子仪是一个矛盾的人，有时待我如兄长般呵护迁就，有时却常在一些小事上与我斤斤计较，绝不让步，以至前生留下了如许多的遗憾。
记得那次我提早一个月就为他准备生日礼物，无数次幻想过伴他吹蜡烛的情形，临了却被他断然地拒绝。那也是个雨夜，我斜斜地擎着伞走在雨中，心里比任何一刻都更加明了子仪的遥远与无望，所有的自尊委地成尘，最后一丝自欺的余地也不留下，一颗心空空荡荡，天地间只剩下无边无际的冷雨，一直冷到人的心里。我抱紧双肩，不可抑制地发着抖，心一牵一牵地疼得抽紧……
那一份清冷绝寂的伤怀至今记忆犹新，或许我在那夜便早已死去。
我忍不住又抱紧双肩，体味着前世的孤苦失落，沿着记忆的路一步步追溯回去……
当不知第几次折回又转来时，我回头看到了丈夫。他正站在楼门前焦灼地张望，门厅的灯照在他苍白的脸上，赶跑了我所有关于子仪的回忆。
看到我，文革松出一口气：“夕颜，你可回来了，怎么这么晚？”
再世之期（3） “加班了。”我含糊地回答，侧身让开他走上楼，不愿再多说一句话。
星期天，儿子吵着要去圆明园，说是历史老师刚讲过八国联军火烧圆明园这一课，要同学们参观遗址以加强记忆。文革嘀咕着：“都看了一百遍了，还看？”
但他虽不是个多情的丈夫，却绝对是个模范爸爸，一大早便催了我起床收拾一大包火腿饮料，一家三口也就上路了。
来到圆明园，才知道这里新建了一处风景——海岳开襟遗址，专门搜集世界各地千百年来的各式图腾模本。我一向对古老的东西感兴趣，看得神驰目凝，留连忘返，遂打发丈夫：“你带儿子去看那些火后残骸好了，我想在这里多转一转。”
独步水湄，恍如前世的感觉又来了，我如被感召地加快脚步转过假山，一座草亭赫然在目，门楣触目惊心的三个大字：“勿忘我”。
我呆住，胸口似被铁锤重重撞了一下。天！我记得这三个字！这是我与子仪旧游的地方！勿忘我！这正是我最真的心愿，是我对子仪生死相许的再世之期！
我鬼使神差地走进亭子里去，抚摸着用树根粗粗雕就的木桌木椅泫然欲泣，身子一软就势坐下了，心中摇摇欲醉，不禁低首沉吟：“子仪，勿忘我！”
泪水滴落，我缓缓抬起头来，却见文革已牵着儿子远远地来了。哎，子仪……
思念一日甚似一日，我渐渐卧床不起。文革强拖了我去医院检查，却发现自己患了胃癌。
胃癌！我的生命再一次走向尽头，而子仪依然未现。子仪，你何忍负我？
病情渐发展到不得不住院治疗，文革抛了工作，日夜守在医院陪我。由于做化疗，我的一头长发大把大把地脱落了，我却不以为意，安静地只等着生命结束好快一点转入轮回，以期与子仪再世重逢，彼时，我仍会保有子仪的记忆吗？
我在梦里苦苦追问：“子仪，你会忘记我吗？”
“夕颜，不要胡思乱想。”子仪端过一杯水，一手揽着我的肩扶我坐起，一手将杯送至我唇边：“慢慢喝，有点热。”难得一见的温情令我心中伤痛，握住他的手泪如泉涌：“子仪，告诉我错在哪儿？我来改，希望来世可以做个让你满意的女孩，终能为你所爱……”
我哭泣，肝肠俱裂，文革伸手将我推醒：“夕颜，醒醒，你怎么了？是不是做噩梦了？”
再世之期（4） 我茫然地睁开眼来，噩梦？不，那是一个虽然苦涩不堪却令我宁愿沉睡不愿醒的爱之梦，但我又如何对丈夫启齿？望着他一脸的焦虑和忧伤，我心中忽觉不忍，轻轻抚一下他的脸说：“文革，你有白头发了……”
他的头一低，眼圈迅速红了，掩饰地站起身问：“你要不要喝水？”说完不等我回答转身兑了一杯水过来，先在自己唇边试一试，这才一手搂着我的肩将我扶起，另一只手将水送至我唇前：“有点热，慢慢喝。”
我心一震，脱口轻呼：“子仪！”
“子仪？”丈夫的手一抖，奇怪地看着我：“你怎么知道这个名字？”
我自知失态，窘得满脸通红，却仍是大吃一惊：“你知道子仪？”
“当然，这本是我爷爷给我取的名字，后来‘文化大革命’开始，爸爸为了表示革命就给我改了名字……”
我瞠目，恍然大悟，子仪，原来子仪就是我的丈夫！我们果然再世重逢，且终成眷属，子仪一直都在我的身边，却被我一再忽视。
我想起每每午夜梦醒，总是可以听到文革均匀平稳的呼吸，想到沿着海淀南路追溯回忆却看到丈夫已守在路口，想起海岳开襟我呼唤着“子仪勿忘我”，一抬头看到了他含笑的脸……
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处！
我始终以为子仪是失落于前世的一段不悔的错误，是我穷尽生死不能得到的挚爱，我竟不知旧梦早圆。梦已成真梦已残哦，我怎将天堂错过？
“子仪……”我流着泪握住丈夫的手，前世今生在这一刻合二为一，我们突然都变得透明，将彼此看得清清楚楚。这一刻的了解足够我们度过平和美满的一生，而我的一生即将结束。
“子仪，如果有来生，请记得与我重逢，让我以一生的爱报你，直至生生世世……”
三生误（1） 13岁，23岁，33岁——每隔10年，我都会在错误的时节，与对的人相逢，这究竟是喜，还是悲？
然，历史终究无法改变，也许我们只有期许来生……只是，不知来生，我们可会第四次相逢？
三生误
西岭雪
我第一次见到何未来只有13岁。
在那一年，我的母亲去世了，我从此成了一个沉默孤僻的女孩，最爱的去处唯有清静冷寂的墓园。母亲的墓碑旁百合盛开，我童稚的易感的心在百合的芬芳里得到些许抚慰。
一天，我在学校受了委屈，又一个人来到母亲的墓旁哭泣。繁星满天，月华如水，我在月光下倦极而眠，朦胧中觉得有人为我加衣，睁开眼睛，我看到一个30多岁的男子含笑地站在面前。
他说他来自未来世界，是穿越时间隧道来我们的时代做研究的，为不受打扰，研究基地就设在人迹罕至的墓园。他温和地问：“小女孩，你为什么会在这个时候出现在这种地方呢？”
他的声音里有一种令人心恸的温柔，我不自禁地流下泪来，把所有的委屈向他倾诉。
我们渐渐成为好友。他姓何，在他们的时代人们已不用名字，于是我称他“何未来”。每天一放学我就背了大书包往墓园跑，在他的指导下做功课，听他讲故事，说笑话，母亲去世后，这是我第一次又展开笑容。
一个月后，何未来说他要走了，我苦苦挽留，未来告诉我：“我们穿越时间隧道而来，能量仅能维持一个月，如果愈期不归，就会以一天等于一年的速度迅速衰老。但是你放心，等你长大以后，我一定会设法再来找你。”
未来走了，我重新归于寂寞。日子在等待与思念中一天天滑过，我长成一位23岁的美丽女子，在报社做了新闻记者。
23岁，已隐隐知道情为何物，为此我更想念未来，他是尘世间唯一值得我爱的男子。
秋天，我同一位好友去北方采访，写下洋洋洒洒近万字长稿。好友自告奋勇代为传真回总部，然后次日称家有急事提前赶回。我不疑有他，买了许多水果食品赶到车站给她送行。好友与我热烈拥抱，我不习惯过分的热情，但仍感动于人间有爱。自母亲去世后，我太过缺乏温情，所以格外珍惜一切的友爱。
三生误（2） 两个月采访结束后我回到报社，赫然见我的大稿署着好友的名字，而她已因采得独家新闻荣升部门主管。见到我，好友以她一贯的热烈拥抱着我在我耳边低声说：“可能是因为我代你传真他们搞错了以为是我写的稿子我想稿子吗反正是两个人采访的署谁的名字不一样就没有更正你不会介意吧对了你从明天起调到副刊部工作大家都觉得文艺版更适合你来编。”
话已被她说尽，我无话可说，木然地转身走出办公室。这一刻，我只希望远远地走开，远离人群，远离一切的尔虞我诈勾心斗角。
我来到母亲的墓园，那个人类最拥挤却最安分的地方。这时我看到母亲墓前的野百合，还有百合花旁的何未来，他竟然两鬂斑白，皱纹横陈，宛然已是年过半百的老人，但我还是一眼认出了他。
未来，他终于回来了！
我抓住未来的手痛哭起来，他抚摸着我的头发慢慢告诉我：他已经来了两个多月了，因为找不到我，时间过了仍不肯离开，结果迅速衰老。不过他庆幸自己终于在晚年见我一面，而且他会有机会看到我成功。
成功？我不解。未来笑笑说：“你不是调入副刊部了么？这更有利于你锻炼自己的文笔，你会成为一个名作家的。”原来他已知道一切。
他来自未来世界，我们所有的“将来”对他都只是“过去”。我在他的安慰下心情开朗起来。
就象10年前他指导我做功课，如今他又认真地指导起我的写作来。当在他指点下我完成了自己第一篇文艺小说时，我们快乐地拥抱在一起。这时未来已有80多岁了，他白发苍苍，举步唯艰，欣然地对我说：“这真是一件值得庆祝的事，我们开香槟好不好？”
我飞跑地去买香槟，再回到墓园时却见未来伏在百合丛中已然长眠。他蕭蕭的白发在风中漫乱地舞着，我只觉心如刀绞，痛呼一声昏倒过去。
我大病，那位口蜜腹剑的好友将我送入医院。我已经原谅了她，未来的爱让我学会宽容一切，可是未来，我用整个生命盼望你热爱你，为什么我们却总是失之交臂？第一次，我是个小孩；10年后，我终于长大，你却已老迈。为什么命运这样地捉弄我们？
住院期间，一位姓李的医生细心照料着我。出院后，他仍常来探望。一年后，我们结婚，又一年，生下一个女儿，我为她取名思何。
我同时以“未来”的笔名在报刊上发表文章，未来的名字渐渐家喻户晓，但没有人知道未来就是我。
三生误（3） 我的丈夫李医生为人持重，对工作对家庭一丝不苟无可挑剔，然在他的身畔我常常觉得孤独。我们很少交谈，我把所有的话都借我主人公的口说出。我曾尝试让丈夫读“未来”的小说，他看不到一页就昏昏睡去。我独自站在窗前，心中充满难言的孤寂，月明中天，万家灯火，我在午夜思念未来至泪流满面。
我仍频频出入墓园。
在我33岁生日那天，我又来扫祭母亲。却见墓碑旁摆放着一只巨形的生日蛋糕，旁边且倚放一瓶法国香槟。是未来！是未来回来与我开香槟以偿前生宿愿么？我眼眶濡湿，只见未来自百合丛中缓缓走来，剑眉星目，沉着儒雅——他又回到我们初见时的模样。
我们终于相逢在合宜的年龄，把握住彼此生命中的最佳契机！
未来所在时代的科技又进步了，他
