青春的幌子-第3部分
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这次失败，对我的触动和改变很大。从那以后，我开始老老实实地呆在这个学校里，按部就班地学习我的专业课，像所有的好学生一样，为了争取优异的成绩和丰厚的奖学金竭尽全力。
还有一点，就是我对写作有了新的看法。事实上，我提起这次失败的写作，就是为了强调这最后一点。。 最好的txt下载网
青春的幌子（14）
新的看法？什么新的看法？其实，说破了，还是老生常谈，一点也不新鲜。说出来，你肯定会笑。笑就笑吧，没办法！我“新的看法”真的就是这样：有感而发，无感不发。
为了写作而坚持写作，为了情节而捏造故事，为了感染读者而故意痛哭流涕，必将为读者所识破，并最终为读者所厌弃。写作，必须抱着一种近乎虔诚的诚恳，抒发来自内心而非囿于环境的声音，才有可能与读者产生共鸣。
我这么说，不是讲小故事摆大道理，那没有必要。我只是告诫自己，从过去的失败中走出来，端着正确的态度，进入下面的写作中去，不再重蹈覆辙！
青春的幌子（15）
扯远了。我只是想阐明一下这次的写作方式，怎么扯到创作谈上啦？这一定是那次失败的写作留下的后遗症，搞得我现在不敢创作，只敢谈了。
收回来，说说这次！这次，我要用一种很自由很简单的方式，记录和讲述我的故事。也就是说，想到西瓜就说西瓜，想到萝卜说萝卜，没有西瓜和萝卜呢，就闭口不谈。绝不像上次那样，为了捏造故事情节，抓得头发一把一把的往下掉；为了感动读者，硬性规定男女主人公，隔两页抹一把鼻涕，隔三页流一盆眼泪，不会抹鼻涕流眼泪的角色，统统撤掉换掉！
这种写法，据说叫意识流写法，乔伊斯、普鲁斯特、伍尔芙、福克纳等大家都用过。这称呼太庄重了，我不敢领受，就给它起了个新名字，叫闲扯淡！这样，不但通俗易懂，相信对我的随意发挥也大有好处！
好了，还是让我们进入正题吧！
青春的幌子（16）
故事开始，先说点什么呢？先说说我们学校以及周围的环境吧！毕竟，这里是故事的发源地和故事里各色人物表演的舞台。
我们的学校，坐落在H市的大西郊，一片城乡结合的地方。书上说城乡结合部是个鱼龙混杂的地方，一点也不假。这儿，除了我们的校园，到处是私立工厂和手工作坊。太阳下山以后，总能听到各种机器沉闷混乱的叫声，吵得人心烦意乱，内分泌紊乱。这些机器不叫的时候，马路上又会出现许多形迹可疑的人，这些人三五一群的，叼着烟攀着脖子，到处晃晃悠悠，见到衣着豪华的男生常常会撇一撇眼睛，吹几口大气；见到漂亮或感性的女孩子，则往往会挤一下眼睛，吹几下口哨，让人心里发毛。还好，这里更多的是大小不一的荒地，胡乱地长着些玉米青稞什么的，一到春天的时候，经常有大群的鸟儿兽儿到此寻草觅食或者寻欢作乐，给这片荒寂的土地增加了大自然的乐趣。
我们的学校很小，更谈不上气派，完全不像招生宣传册上所描述的那样。当时招生宣传册上夸口说学校广阔无垠，到了才明白，是因为学校根本没有实质性的院墙。可不广阔无垠嘛！学校的楼房也不高，完全没有气势。对此，学校领导的解释是这样的：本院校建校N年，是本市机械类院校中的翘楚，具有强大的资金实力和后盾，别说建造几所高楼大厦，就是白宫阿房宫克里姆林宫那样的建筑物也建得起，但为什么不大兴土木呢？原因在于我们学校毗邻省天文台，如果建筑太高，会影响天文台接受讯号，进而影响到民生大计。所以呢，学校从大局出发，从小处着眼，高瞻远瞩，高屋建瓴，采用了这种低矮的完全没有气势的建筑风格。同学们茅塞顿开，羞赧不已，只恨自己眼界狭小，自私自利。可是，想到自己满心向往的高等学府竟是这幅嘴脸，仍是心有不甘，恨不得回去复读一年，来年向清华北大进军。直到想起高三时的炼狱生活，才按下青春的冲动，放弃年轻的幻想，自愿嫁鸡随鸡嫁狗随狗。
因为地处偏远，这里交通十分不便，X路汽车是学校门口唯一的公交车。X路汽车相当破，除了喇叭不响，绝大部分的零件都会响。这里说绝大部分，而不说全部零件，是因为所有的X路汽车都不具备全部的零件。要么少几块玻璃，要么少几张座位，要么少几个扶手，可以说，除了刹车油门方向盘和四个轮子等等几个关键部位，几乎没有X路汽车不敢缺的零件。那时候，从这样的学校进出，坐这样的公交车来回，我们简直无地自容。哪怕太阳很大，哪怕气温很高，哪怕不是流感季节，哪怕没有H1N1肆虐，我们都想披上长长的大褂子，扣上大大的棉帽子，再勒个宽宽的口罩子，像别里科夫那样，安安分分地做一个装在套子里的人。没办法，羞愧啊！
是的，我们就是在这样的环境里，度过了既快乐又痛苦，既自由又拘束，既激情又迷茫，既漫长又短暂的三年时光。txt电子书分享平台
青春的幌子（17）
当初，我坐了24个小时的特快列车，穿越苍茫辽阔的白山黑水，登陆H市的时候，怎么也没有想到，我所向往的人间天堂，竟然衰成这个样子！
当时，我背着背包，拖着皮箱，从H市火车站的出站口钻出来，望着四周高耸巍峨的大厦，来往穿梭的车辆，陌生的熙熙攘攘的人群，心情多么激动啊！我在心里一遍又一遍地嘶喊着：从这一天起，我终于离开管教我像监狱长管教犯人那样的老妈了；从这一天起，我再也不是那个连上个厕所都得揣本习题刻苦学习的高中生了；从这一天起，我他妈的是一名大城市高等学府里，见人爱花见花开的大学生了！
很明显，这样的想法是要遭报应的！——我正兴奋着，一位彪形大汉冲过来，一把夺过我手里的皮箱，说：“学生报到的吧？走，我送你！”说着，拖着我的皮箱大步流星往前走。
我吓了一跳，刚才的兴奋狂热顿时一扫而光。连忙追上去，颤声说：“哦，不用，不用！录取通知书上说，这儿，这儿有校车！”
那大汉猛然回头，温和一笑说：“快走！你又不是个小妞，怕个屌？”说完，继续快步往前走，走进一片出租车的海洋里。
我心里发紧，紧跟过去，一把拉住皮箱的拉杆，坚持说：“不用，不用！我，我坐校车！”一边说，一边手上发力，试图夺回宝箱。
那大汉怒了，横眉一敛，伸出钳子样的铁手轻轻一捏，将我手上的劲力完全卸去。随后，打开一辆出租车的后备箱，将我的皮箱丢进去，冷冷说：“上车，别BB！再BB，当心哥把你两个卵子挤出来！”
我想喊叫，抬头看了看，四周全是凶神恶煞似的出租车司机，竟然没有一个值得信赖的求救对象，连忙咽回去了。想逃跑吧，皮箱还在这老哥的后备箱里！心一横，索性上了车。他妈的，爱咋的咋的吧！像他说的，我又不是小妞，卖不了大价钱，也给他不了*；我身上只有一把零钱，大不了全给他！高低不能把卵子混丢了，咱还得靠它生儿育女传宗接代哩！
车子开得飞快，一路向西，眼看着出城了。我又紧张起来了，这一路下来，得花多少钱啊？这老哥万一是同性恋怎么办？要是变态杀人狂，就更惨了！我搓搓手，低声问：“老大，你要把我送哪去啊？我们学校叫H市机械高专！”
“别着急，快到啦！”那大汉嘿嘿一笑，“你以为你们学校在市中心啊？要是在市中心，我会送你？”说话间，车子嘎的一声停住了。他一指前面不远处，说：“看看，那是不是你们学校？”
我侧头一看，果然，前面有一所学校，校门口的招牌上写的正是“H市机械高等专科学校”几个大字。顿时，我对这位老大充满感激，心里一热，将口袋里的零钱掏出来，全给了他。
他捧到怀里，点了点数，笑了：“老弟，差三块钱呢！”说着，指了指计价器。
我暗叫了一声苦，把空空的钱包向他展示一下，皱眉说：“我就这么点钱，全给你了。你还想怎么样？”
“你看看包里，有没有啥值钱的玩艺儿？”他指指我的背包，解释道：“别嫌乎哥贪！这年头，挣个钱不容易！”
我照着他的指示，翻了翻背包，没有翻出一个钢镚儿。突然，他看到我的背包角落里的两个煮鸡蛋，顿时两眼一亮：“哎呦，鸡蛋！就它吧！哥忙到现在，还没吃上饭呢！”
我不由苦笑。他妈的，到头来还是混丢了两个卵子！只有一点值得庆幸：关键时刻，我把握对了大方向，破财免灾，混丢的只是鸡的卵，不是*的卵。书 包 网 txt小说上传分享
青春的幌子（18）
待我下了车，走进校园，我的心情已不能用冰点来形容了，至少——至少也得是“零下一度”！天哪，这——这就是我心向往之倾慕已久的高等学府吗？这跟宣传册上所描绘的差距也忒大了吧，简直就是云泥之别！看看这校园，也就裤裆那么大一块地方！这高楼，还没我*状态下的那根东西高耸；这花花草草，远远不及我根部的那一片毛发茂盛！
当时，我郁闷有加，失望透顶，绝望至极，就像拿着美女照片屁颠屁颠去相亲的小伙子，发现对方竟然是一头早已灭绝的超级恐龙。近几年，看好莱坞大片，每每为大洋彼岸那个国度的数码技术所倾倒，真没想到，我国的数码水平也达到了这种鬼斧神工偷天换日出神入化登峰造极的境界！
我不死心，抱着侥幸的心理，走到设在校门口的新生报到处，诚惶诚恐地问工作人员：“这是H市机械高专吗？你们——你们挂错牌了吧？”那人被我问得目瞪口呆，愣了半天，才拍着胸脯保证说：“同学，你走错门了有可能，我们挂错牌绝对不可能！”
我心里一凉，咬咬牙，再度问道：“那，这一定是H市机械高专的分校区吧？”那人大脑再次死机，又发了一会儿呆，才对天发誓说：“H市机械高专仅此一家，别无分店！”
这下子，轮到我发懵了。我站在原地，眉头皱成个疙瘩，极力寻找下一个可能的问题。那人一看，势头不对，连忙朝身后摆了摆手，说：“小吴，你来回答这个同学的问题！我——我得上个厕所，尿急！”说完，一路小跑，消失不见。
我脸上一热，不好意思追问下去了。当然了，问也是白问！事实俱在，问这些抽象的、不切实际的问题啥用呢？我背着包，拉着皮箱，走到一个安静的角落，开始思考一个具象的、比较实际的问题：是走？是留？
走？往哪里走？身无余资，又没有一技之长，是难有好的出路的。回去复读？不行，绝对不行！好不容易从龙潭虎穴里爬出来了，我不能再爬回去。真的，跟“秃头”、“三圈”、“四爷”那样的人一起奋斗，实在太压抑了，弄不好就得崩溃，我不能冒这个大险！
下面简单介绍一下“秃头”、“三圈”、“四爷”吧，让诸位看看我在跟一帮什么样的人竞争，有助于诸位理解我对高三的恐惧指数。这三位大爷都是我高三时候班里的名人，以学习疯狂拼命“闻达于诸侯”。我没说谎，他们的外号就是他们学习玩命的铁的证据。——古龙说过，一个人的名字可能起错，但一个人的外号绝对不会起错。
“秃头”原本不是秃头，跟大家一样，头上郁郁葱葱地长满了头发。不幸的是，这哥们学习成瘾，经常在学校熄灯后，在被窝里点一根蜡烛继续攻读，酿造了一场火灾。火灾不大，没有将男舍烧成残垣断壁，也没有殃及池鱼伤及无辜，却让他的皮毛饱受摧残。他的额头倒在蜡烛上，留下了一抹殷红的伤疤；他左半球的头发几乎燃烧殆尽，高考结束的时候，也没有长出多少，远远看去，像是秃了一大片，叫他“秃头”一点也不过分。
“三圈”的遭遇跟他差不多，只是风格不同：“秃头”走的是悲惨路线，而“三圈”走的是狼狈路线。“三圈”学习也很用功，据说早期跟“秃头”一样，经常在被窝里点蜡烛，“秃头”引火烧身事件发生以后，“三圈”马上引以为戒，将根据地移到了厕所里。然而，不幸的是还是发生了。不知是他蹲的时间过长，以至于双腿发软，还是厕所里声控灯灭的时候，他稀里糊涂地跺了一下脚，总之，他身子一歪，一条腿掉进了粪池里。我们学校的卫生条件相当差，也许是学校响应国家号召，提倡节约用水的缘故吧，粪池里往往三两天不冲刷一次，又脏又臭又腥。可叹“三圈”，这一脚踹进去，屎尿横飞，惊得旁边几个同学张皇逃奔。这事以后，他坐到别人身边，别人都觉得他臭，经常皱着眉头或是捂着鼻子提醒他，“哥们，你到操场上跑三圈再过来呗！”自此，“三圈”臭名远扬，广为人知。
“四爷”另辟蹊径，走的是可怜路线。“四爷”之所以叫四爷，并非家里排行老四，而是他连续复读四年的缘故。这听起来令人难以置信，但这是真的，他连续复读四年，也没有将自己送进名牌大学的校园。他并不是学习不用功，相反，他学习很卖力，丝毫不亚于“秃头”和“三圈”，他连连折戟高考，完全因为他患上了一种顽疾：高考恐惧症。这种顽疾，就像他的跗骨之疽，平时虽然看不出任何征兆，但一到高考来临，便会突然发作，将他搞得魂不附体无心恋战。据说，头两次高考时，他的这种症状不是太严重，也就是短暂失忆，大脑空白，后面两次，干脆连考场也进不去了，一走到考场门口，就激动得嘴唇发白，浑身发抖，抽得直吐白沫子。就是这样，他也没有放弃攻读名牌大学的梦想，继续发扬着曾国藩的那种“屡败屡战”的不死精神。
说完这三位，诸位是不是和我一样，觉得回去复读不是好主意呢？也许你会说，这只是特例，其余的同学未必如此。让我告诉你吧，他们的确是特例，但当时我们学校的学习氛围大抵如此。封�
