倾心-第17部分
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也许我和孙立伟结婚就是个错误的开始。当我们从蜜月旅行回到家里，我已经感觉到了他对我的忽视。那天，孙立伟一进门就把大大的旅行袋摔在了地上，去冰箱里拿了一听可乐打开狂饮。我一个人坐在沙发上，捂着肚子，我正好来了月经。我看着他在那儿喝可乐，他咕咚咕咚喝了几口，带着成就感看了看沙发上的我，说了一句让我不明白的话：“亲爱的，我终于把你搞到手了。”听到这句话，我感到肚子一阵剧痛。孙立伟是什么意思？他叫我亲爱的，这说明他是爱我的。把我搞到手了，为什么这么说？我在他的眼里是一只宠物？还是一件喜欢的东西？即使是宠物他也应该知道我不舒服，为什么会吝啬对我说一句关心的话？为什么会吝啬去给我倒一杯热水？这和以前的他太不一样了。孙立伟去卧室睡觉了，把我一个人留在客厅里，还让我晚饭的时候叫他吃饭。那天，是我月经的第一天，我的肚子很疼。起身去厨房给自己倒了一杯热水，把卧室的门打开一个缝隙，我看到他已经熟睡了，传来了呼噜声。我小心翼翼关上门的一刹那，发现自己竟是这般失落和迷茫，我不知道将来他会怎么对我。孙立伟以前不是这个样子的，他曾经对我百般呵护，如今为什么对我这般冷落？
这只是一个开始，如果只是因为他对我的冷落和漠不关心，我并不会离婚，因为离婚对我来说需要太大的勇气。记得很清楚，那是春节前的一个月，我感觉到下身的疼痛，并且不停地有白色分泌物流出。我一个人去医院检查，当取回一纸化验结果的时候，我目瞪口呆，化验单的空白处清晰地写着两个红色的大字：淋病。我拿着诊断书，傻傻地站在医院的走廊里。好久好久我才醒过神来，我天真地以为一定是医生搞错了。我只和孙立伟有过性生活，怎么会得上这种病？我飞快地去找大夫问个清楚，医生说医院是负责任的，尤其是这种病，一定不会搞错，建议我带丈夫也来做检查，还安慰我说淋病在性病里面算是容易治愈的，坚持打针吃药很快就可以痊愈，不会对将来造成影响。我最后的幻想破灭了。我是一个自尊心很强的女孩子，在我看来，性病是和性生活混乱的人联系在一起的，我无法忍受，我因此感到无地自容。回家的路上，我恍然大悟。半个月以前孙立伟曾经到广州公干过三天，难道那短短三天他就去找了妓女，还把这种病带了回来？那个晚上，当孙立伟一进家门的时候，我就把诊断书交到了他的手里，我质问他。他接过诊断书，看清楚了上面的字迹变得哑口无言。我在他的表情中看明白了，就是他干的。我曾经撕心裂肺地对他大声哭喊，为什么？为什么要这么对我？我究竟哪点对不起他？我也将重重的一巴掌抽在他的脸上。孙立伟被我打得满脸通红，一动不动，还是一言不发。当我一边疯狂地摇晃着他的身体，一边骂他不是人是畜生的时候，他挣脱了我的摇晃，对我大声说他恨我。他问我是不是已经忘记了曾经是怎么对他的，他说当初他追了我那么久，我却对他理都不理。他还问我怎么不去找那个穷小子苏果了，他说有本事就找去。我那时已经泣不成声了，我觉得他根本就不爱我，他是个骗子，不爱我为什么要和我结婚？他冷冷地对我说，他曾经对我那么好，谁让我不懂得好好珍惜，要怪就怪我自己。他和我结婚不过是为了得到我，他还说他付出了那么多，为什么不应该得到我。他的每一句话都是一把锋利的刀，刀刀都扎在我原本已经淌血的心上。我没有想到孙立伟对自己曾经的百般呵护都是假的，那都是为了占有我。我感觉上天对自己太不公平了。我怎么那么糊涂？嫁给了这个披着人皮的狼。当他已经甩门而去很久的时候，我还站在原地哭泣着，无助极了，我对他痛恨到了极点。从那个晚上开始，我一个人，忍受着下身的疼痛，独守着四室两厅的房子。在不开灯的房间里，我孤独极了，恐慌极了，我想念远方的父母，但是因为这件事情，我决定那个年不回北京过了。我在深圳的家里，哭了一个春节。
4而今自到别离处（2）
年后的一个晚上，孙立伟回到了家里。他带着酒气进了门，我正一个人坐在沙发上看电视，面对眼前这个人，我有一种恶心的感觉。晚饭吃的东西在胃里翻滚，快要冲破我的喉咙。我忍受不住了，一眼也不愿意多看见他，关了电视，起身想要回到卧室休息。他在身后大喊，让我站住，我脚步停顿了一下，又继续走了。我没有任何话想要对他说，也不想听到他说任何话。我躺在卧室的床上，看着天花板发呆，我不知道以后的日子该怎么去面对孙立伟。他也跟着进了卧室，躺在我的身边。我下意识地去挪动了一下身体，我想要远离他一点儿。他在我身后说让我原谅他，他还保证以后不会再去嫖娼了。我可以原谅吗？我自己都不知道，我想到诊断书上的字迹就觉得恶心。我感到他在我身后说话带出的酒气飘了过来，那味道让想吐的感觉上升到了极致。从那以后我们分居了。我对他说我想离婚，虽然他不同意，但是我想就这样结束我们的婚姻，用不了多久我们就会去办离婚手续。
不久后我的病已经痊愈了。我为了和孙立伟减少接触，每天我都很早上班。开始的时候，孙立伟有时下班时去我的办公室找我一起回家，我每次都拒绝。我喜欢在同事都走了之后一个人留在办公室里，或是一个人游荡在商场里，等到很晚的时候才回家。回家只是为了睡觉。孙立伟那段时间对我很关心，我不知道是真的关心，还是为了留住我。他一有机会就会对我说，他有多么多么地爱我，有多么多么地需要我，还有他会怎样怎样地改过，求我给他一次机会。日子就这样继续，逐渐地，我对孙立伟的怨气平息了。孙立伟，在我的眼里变成了一个陌生人，一个让我厌烦的陌生人，仅仅如此。我想过一段时间再提出来和他离婚，但是事情又不是我想的那么简单。那天深夜，我穿着一件吊带的睡衣躺在家里的床上睡着了，孙立伟悄悄地进了房间，又悄悄地躺在我的身边，他看着我熟睡的样子，我却全然不知。当我醒来的时候，他已经把手伸进我的睡衣。我大声惊喊。我问他要干什么。他喘着粗气，又一次告诉我他爱我。他求我原谅他一次。我看着黑暗中孙立伟模糊的脸，感觉就像是一个陌生人在非礼自己，我对他说我不要，我让他走开。他没有停止欲望，而是带着严厉的语气说我是他的合法太太，和他莋爱是我的义务。义务两个字重重地砸在了我的心上，他说得没错，我还是她的合法妻子，莋爱真的是应该的吗？我糊涂了，不知道自己该怎么办，眼睛睁得大大的，却什么也看不见了，一片茫然。孙立伟见我没有说话，掀起我的睡衣，去亲吻我。我傻傻地平躺在床上，任孙立伟摆布自己的身体。我想反抗，但是却找不到足够的理由；我也想投入，又是真的是发自内心的反感。孙立伟见我没有反抗，更加肆无忌惮了，很快就完了事儿，回到另一个卧室睡觉去了。我甚至因为太久没有这种事，而有些疼痛的感觉。我去洗澡，我用力冲洗自己，我想把自己洗干净，就像没有发生刚才的事情。回到床上，我还在思考着刚才发生的事情。自己本来是打算离婚的，怎么又和他莋爱了？下一次如果他再要求，该拒绝还是默许？难道这种事情也要当一天和尚撞一天钟？我对这个人到底还有没有爱，或是说还有没有感情？一连串的问题困扰着我，让我整个晚上都辗转反侧不能入睡。第二天一早，孙立伟破天荒地准备了早点，并小心翼翼地叫我起床。早餐时的那份照顾，比结婚以前有过之而无不及。不知道是不是因为昨天晚上的肌肤相亲，我忽然感觉眼前的他又不是那么让人生厌了。我开始犹豫了，离婚的念头开始动摇，我在想要不要努力把这段婚姻维持下去。离婚，总不是一件好的事情。
那段日子，我感到身体不舒服，但是并不是因为自己得了什么病，我一起床就到厕所去干呕，一天到晚想吃酸的东西，女人每个月该来的东西也没有来。只要是个女人就知道，估计是怀孕了。我记起那个夜晚孙立伟没有采取任何避孕措施，我没有想到赶得那么巧，那一次就让自己做了母亲。为了更加确定，我一个人去医院检查，果然是怀孕了。我是第一次怀孕，我不知道自己是应该因为作了母亲高兴，还是应该因为在和孙立伟尴尬的夫妻关系中作了母亲而悲哀。我还处在要不要和孙立伟离婚的困惑中，怀孕的消息，无疑让我加剧了想要再给孙立伟一次机会的念头。不为别的，就为了肚子里的孩子，因为那是一个无辜的小生命。我清楚地知道，如果离婚，这个孩子十有八九是不会要的；即使把孩子生出来，也不能给他一个健康的环境成长。我怀揣着医院的怀孕证明出了医院，一路上都在犹豫，到底该不该把自己怀孕的消息告诉孙立伟，如果告诉他，他会是怎样的想法。我没有回家，已经开始想象小宝宝出生时的样子了，不知不觉就到了商场里卖婴儿用品的专区。虽然还要至少七八个月孩子才出世，但我还是按耐不住做母亲的渴望，迫不及待地来这里看看。我的那种心情，只有做过母亲的人才可以理解。看得累了，我要了一杯橙汁在商场一层的快餐厅坐下来。按照以往，我会给自己买一大杯加了冰的可乐，我喜欢那冰冰凉的感觉。但是那天我没有，因为我担心太凉了，对肚子里的孩子不好。清楚地记得，那天我身边的位子坐着一个三十多岁的少妇，旁边是个四五岁的男孩儿。少妇在一口一口地喂孩子吃“新地”，那小家伙吃得津津有味，嘴角上全是白色的冰激凌。他一边吃一边撅着小嘴天真地说：“妈妈，吃完了这个我还想吃一个，好不好？”小孩儿那吃相，看着就让人喜欢和疼爱。我在旁边看得入神，我像是看到了自己的未来，看着看着我越来越想做母亲了。我是多么想要一个自己的孩子啊！为了孩子，也就想要和孙立伟继续这段婚姻了。我甚至开始寻找理由为孙立伟曾经给自己带来的伤害开脱。我一次又一次地告诉自己，有几个男人不好色？有几个男人没有犯过错误？既然他已经改邪归正了，就证明他还是爱我和在意我的，自己是不是有些太小气了。五月的天气，深圳已经是夏天了，我一个人走在回家的林荫。道上，心情因为肚子里的孩子变得愉悦了很多，不由得哼起了那首让全天下妈妈感到骄傲的歌谣——《世上只有妈妈好》。一辆车子从我的身后疾驰而过，那辆车我认识，是孙立伟的。我在车子后面挥手，想要搭车回家，从公司到医院，从医院到商场，现在又步行回家，我确实走得有点儿累了。可是车子上的孙立伟根本就没有看见我。我气得直跺脚，想要搭个顺风车，给孙立伟一个献殷勤的机会难道也不行？出乎意料的是，车子在前方不远处的一个小区入口处停下了。我继续向前走着，心里感到奇怪，不明白孙立伟为什么要在那里停车。车子既不开走，他也没有下车。我越走越近，近得只有不到一百米了，我的视线也变得清晰。他从车里出来走到后面，从后备箱里拿出了两个袋子，从袋子上看，像是刚买的衣服。他又走到车子另一侧的门前，打开门，从副驾驶位下来一个女人，下来的女人我也认识，是孙立伟的秘书小姐。我天真地以为他只是顺便送秘书回家，便加快了脚步，争取趁孙立伟没有开车就赶上。正当我阔步向前的时候，秘书小姐把双手环绕在孙立伟的脖子上，掂起脚尖，然后是甜甜一吻。这个动作，我看了个真真切切。我停住了脚步，一动不动。天啊！这是真的吗？我不敢相信自己的眼睛了。一天之中我居然会经历这么多曲折。我先是确定自己怀孕了，我刚刚产生了做母亲的幸福感，老天又安排我看到这一幕，这是怎样的巧合啊！秘书小姐扭头回家了，孙立伟的车子也开走了。我还在那里傻傻地站着，眼前是黑暗一片。我什么都看不见了，心中回荡着愤怒。孙立伟这个混蛋，他为什么一次又一次地伤害我？为什么男人一次又一次地伤害我？一次比一次狠！我究竟做错了什么？为什么老天要对我这么不公平？我恨孙立伟，我恨男人。从那一刻起，我不光是对孙立伟彻底失望了，甚至对男人失望了，我悲痛欲绝。
4而今自到别离处（3）
我终于下了狠心，我要去打胎。我把这当作是对孙立伟的抱复。我天真地以为打掉了孩子可以出自己的一口恶气，这也是孙立伟应得的下场，让他断子绝孙。我没有去以前的那家医院，我害怕再遇到上次给我检查的那个老大夫。老大夫曾经对我慈祥地问寒问暖。越是想到老大夫的慈祥，我就越是害怕见到她，害怕如何去应答她的问寒问暖。一个人来到医院，一个人挂号，一个人忍受着大夫带有鄙视的目光被推进了手术室。打过麻药，我感觉不到疼痛，但是我心疼，我哭了，咬着牙哭的，没有声音。我是一个多么喜欢孩子的女人，在短短的半个小时里失去了自己的孩子。我看见了从肚子里掏出的血块，鲜红。我看着它，没有想到对孙立伟的仇恨，心里不停地重复着自己犯了罪。我认为自己应该下地狱，被千刀万剐永世不得超生。回到家里，躺在床上，我用手按着小腹，感觉自己仿佛是被挖空了，自己的灵魂也被掏空了，忽然间惧怕面对这个世界。炎热的夏天，我用被子把自己裹成了一个茧。我清楚地听见，窗外传来了孩子的哭声，不知是哪家的孩子在哭，这声音对于我来说太可怕了。要命的声音，像是自己未出世的孩子在向我讨个公道，被挖出的鲜红的血块又一次浮现在眼前。太恐惧了，我大声哭喊了一声，把被子拉过了头顶。
现在，一切痛苦终于过去了，我和他已经正式离婚了。在这个漫长的过程中，我也曾经怨恨你们。因为，如果不是你们的事情，我不会来深圳，也不会嫁给孙立伟。后�
