一个城市孤独者的成长回忆:两天-第4部分
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总是不够用，往往一盘磁带都结束了，我还在醒着。倒回去看，看到自己一张白痴状的脸，双目圆睁，无知无畏。我不能相信别人，所以我始终没有尝试让另一个人每隔一小时来换盘带子。最后我只好断了这个念头。我开始观察别人的睡眠，渴望从别人的睡姿中探究一些梦境的奥秘。我凝神注视，一动不动，看着眼前的人慢慢地进入梦乡，看着她们咂吧嘴，揉揉脸。有人紧皱眉头，有人咧开嘴角。更多的时候，她们一动不动，我觉得恐惧。我适应了她们活蹦乱跳的样子，适应了她们真真假假的表达。当她们一动不动时，我开始觉得害怕，我觉得自己在和一个死人相伴。于是，我不得不一再把她们吵醒，然后让自己沉沉地进入睡眠。再然后，梦境就无声无息地来了。
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在梦境中，女人的脸占据着至关重要的地位。我记住了她们最美丽的时刻。在那些快乐的高潮时分，她们浑身散发出鬼魅般的光芒，像给运出屠宰场的猪们打上烙印一般，啪地一下，我脑子里升腾出一股白烟，我知道，这辈子再也别想忘记她们了。
除非我死。
今天似乎邪了门，我一下午坐在这里，始终在想念着一个女人的脸。奇怪的是，我居然想不起来。尽管她是如此清晰地出现在我的眼前，可由于清晰得过于逼真，我反而不能确定她真的就如同我想象中的那样。我开始反复地想，想象那张脸被数倍般地放大，像那些愚蠢的婚纱照片，被悬挂在客厅的墙上。我久久地凝神注视着她，终于，这张脸慢慢生动起来，她的眉毛，她的眼睛，她的嘴，她简单的素白色的衬衣，还有那根黑亮黑亮的辫子，都开始蠕动起来，我如同被逐渐魇在了地毯上，一动不能动。最后她凝视着我，长时间地凝视着我，嘴角慢慢地上扬，嘴里缓缓吐出了两个字：为宝……
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像来自心灵深处的记忆。朴素得有些陈旧。没有任何护肤品、防晒霜，头发黑得发亮，靠近她时会有淡淡的香，微笑的时候，你愿意就在那一瞬间死去。你见过这样的女人吗？我见过。可我以为我忘了。二十多年后的今天，我身边的女人们艳丽、骚动，在脸上换着花样涂抹厚厚的一层，阳光下惨不忍睹。她们身上的香水充满着浓郁的性暗示，每天都不吃饭，却总是吃些稀奇古怪的减肥药，清晨时分，抹着一脸所谓海底深处挖出的泥坐在马桶上，排泄着毒素，臭不可闻。
第14节：第一章山上的风（14）
我现在每天都和她们搞在一起。
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临睡前，我照例翻看了几个门户网站的新闻。昨天的十大热门新闻分别是：1。谢贤够劲偷食张文慈（图）
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山风像从某个遥远的地方席卷而来，它们沿着地面，穿过茫茫的夜色，穿过广袤的田野，进入城市。像先知一般，它们极其准确地找到了我，或者，类似于我这样的人。然后，柔柔地潜入了我的梦境。我甚至都能想象它们在钢筋水泥的森林里，如何穿过一座又一座大厦，又飞越那些愚蠢的高架桥，最后在灯火阑珊的城市上空飞舞盘旋的样子。那一瞬间，它们该是多么可爱。
我默默地起身，看见天窗依稀被谁打开了，斜斜的屋顶上空，有月亮还有星星。清凉的风顺着天窗进入了我的身体，我像被数百双手轻柔地托起，漂浮着，我穿过了天窗，迎面而来的夜空将我温柔地拥抱。这时，我仿佛听见一个母亲在低低地哼着摇篮曲，有蟋蟀的鸣叫，还有水流哗啦啦的鸣叫。它们在四周，有的近，有的远，看不见它们，却能无比清晰地感受到它们。大山里的夜空，童年时的夜空，那么轻易地让我产生了甜蜜的迷茫。我皱着眉头，嘴角微微扬起，发出一连串满足的呢喃。
忽然间，隐隐地，我听见在离我不远的地方，有细细弱弱的说话声，中间还夹杂着一个女人低低的哭泣。我站定了，望向四周，全是齐人高的野草。我站在一个山坡上，山风正迎着暗蓝色的夜空在山脊上轻声嬉戏，夜空宛如一块华贵的蓝丝绒，镶嵌在大山的后面，上面还悬挂着星星和月亮，它们显得明亮极了。可那些低低的哭泣声仍然在我的不远处回荡，它们时高时低，微弱却坚决地传递着，它们诱惑着我拨开野草，缓缓地向前，好像是在左，又好像是在右。我走上一会儿，便停下脚步，凝神聆听，再沿着它传来的方向前行。拨开最后一把在山风中微微摇曳的野草时，我看见了。
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这是在哪里？我现在这是在哪里？我目瞪口呆地看着眼前的一幕。山风轻柔地从我的耳畔吹过，夜幕下的野草堆里，红瑛姐和一个穿着白衬衣的男人目瞪口呆地看着我，像两只受惊的麻雀。那个男人定了定神，看了红瑛姐一眼，又默然地看了我一眼，起身拨开野草，走了。我认得他，他就是那个卖冰棍的男人。可他怎么会装作不认识我呢？我每天都在等他呢。我迷惑地看着他的背影，用手指了指他。红瑛姐抹了抹眼泪，伸手将我拉了过来，一把抱在了怀里。我不知所措地看着她，她的嘴角往上努了努，做出微笑的模样，然后用她的额头亲昵地触碰着我。我们抱在了一起。我感觉她的身体在微微地颤抖，我的耳垂被她湿润了。我被她搂着，抬起头，看见那高高的山梁在月亮的映衬下，像水一样缓缓地摇晃。
第15节：第一章山上的风（15）
红瑛姐？你怎么了？
那天晚上，我们沿着山间的小路走了很久。红瑛姐牵着我的手，默默无言地向山里走去，月光给我们指路，山风和我们做伴。起初，我呆呆地望着她，什么话都不敢说，她的眼角依稀还有泪花，后来，我们开始奔跑，山路弯弯曲曲的，两旁的树林里开始有些奇怪的声音，我将她的手握得越来越紧，可她忽然甩开了我的手，开始奔跑起来。她身上那件荷绿色的衬衣在月光下飞快地飘荡着，我猛然意识到了什么，开始追赶着她，山风呼啸地从耳边划过，林子里好像有各种各样奇怪的野兽在注视着我们。我跑得飞快，紧紧地跟在红瑛姐的后面，皎洁的月光下，一个女人和一个孩子，在山间奋力地奔跑着，四周蓝盈盈的，像一片汪洋的海底世界。
我们气喘吁吁地跑到山顶，我累极了，一屁股倒在了草地上。夜空特别低，仿佛我只要伸伸手就能摸到那暗蓝色的星空，我感觉自己兴奋极了，却不知道为什么兴奋。红瑛姐躺在我的旁边，一切都消失了，除了我们的喘气声。渐渐地，我们平静了下来，不知道过了多久，她那边传来了一声长长的叹息声。在月光下，这叹息让我又开始了习惯性的忧伤，能叫忧伤吗？我从小就习惯了它的到来，仿佛是某种莫名的情绪，在心里隐隐地流动，后来我才知道，人们称它为忧伤。这个夜晚，我感觉到了红瑛姐的忧伤，她的忧伤是那么直接地呈现在我的面前。叹息之后，她缓缓地起身，摸了摸我的头，义无反顾地走向了山崖的边缘。最后的一瞬间，她回头看了看我，微笑了一下，我似乎明白了她的意思，又似乎不明白她的意思。因为随后，红瑛姐跳下了山崖。就在那个晚上，我亲眼看见她跳了下去。她最后凝神注视我的眼神令小小的我莫名地安静。
她消失在山崖了，有那么一会儿我完全没有感觉，我不知道发生了什么。我以为红瑛姐只是暂时离开了，她马上就会回来，我默默地等待着，直到站起来，才发现自己正在流泪。山风吹得我有点冷。我流着泪，默默地走到山崖边。远处，山脚下的村庄里亮着灯，人们举着火把在山路上穿行，像火龙一样。我的爷爷在大声地呼喊着我的名字，我的奶奶在呼喊着我的名字，我的小伙伴们也在呼喊着我的名字，山风传递着这些声音，将它们放大，然后灌入我的耳膜。我开始大声地哭泣起来，我喊叫着，我听不见自己在喊叫什么，我指着山崖下，那里有件荷绿色的衬衣。山风在呜呜地陪着我。暗蓝色的星空下，山崖上的孩子在努力地哭泣，直到人们终于将他发现。
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红瑛姐没有死，她的腿摔断了。后来，她的爷爷给她做了一个小轮车，每天清晨，她都坐在小轮车上，用两根棍子推动着地面，缓缓地滑到村口那个大青石旁，望着眼前的山路怔怔出神。山雾朦胧，墨绿色的林子和山路隐隐约约。我们像约好似的，可每次她都来得比我早，我光着屁股，手里提着两个奶奶塞给我的凉薯，兴冲冲地跑到大青石上坐着，而她则坐在小轮车上，目光呆滞地目视着前方那山路的来处。我们都在等待。我在等待那个卖冰棍的男人，她在等待什么呢？我不知道。尽管最后，我们什么都没有等到。
第16节：第一章山上的风（16）
只有四叔骑着他的头羊，准时出现在山路的拐角处，他披着露水的样子真是威风凛凛，像半截黑塔一般。一看见我们，他就会憨憨地一笑。而我则会像一个小动物，飞快扑到他的身上，在他的身上爬来爬去，就像是他身体的一部分，永远都不会掉下来。有时候，他一把把我丢在头羊的脊背上，我举着他那根放羊的鞭子，像一个将军似的在山间四处游荡，每每大汗淋漓回来时，大青石上的人换成了四叔，旁边依旧是永远面无表情的红瑛姐。
没过多久，红瑛姐嫁给了四叔。再没过多久，红瑛姐生了一个女儿。
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红瑛姐摔断腿之前，教过我识字，在那么多的小伙伴里，她最喜欢我。在我的诸多回忆中，最温馨的就是在雨后的回廊上，红瑛姐在小黑板上写字，然后一个字、一个字地读给我们听，而我，则读得最大声。我依恋她，像个小跟屁虫一样，她到哪里我就跟到哪里。清晨她去上学的时候，我站在村口的歪脖子树下向她挥手道别。她放学回来，我会立即跟在她的身后，哪怕她在做饭洗衣，我也一言不发地陪着她，而她呢，也会在干活的间隙伸伸手来抚摸我的头。她的动作让我浑身激荡，极大的温暖笼罩着我，在那一瞬间，我一点都不嫉妒其他孩子扑在母亲怀里的样子，尽管我看他们的时候眼神充满了不屑，可我知道，在那一刻我是多么的嫉妒他们。可红瑛姐就是我的妈妈，她抚摸着我时，我觉得她就是。
我很想描绘出她的长相，可我发现那是那么的困难。她有着高挑的个头，肤色白净而端庄，一双大而纯净的眼睛，头发黑得发亮，永远扎着一根粗辫子。她说话的声音低而轻，走路的时候像一只小鹿，一点都不像其他村里人的样子。她就像一个仙女，她根本就不属于这个地方。她仿佛来自另外一个世界。天啊，我看不见她的任何缺点，是我的记忆美化了她？还是她真的就如此的完美？她是我记忆深处所有女性的楷模。二十多年后的今天，我再也不曾找到过这样的女性，而且，在今后的岁月里，我认为，我也将无法找到。为此我沮丧不已。
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童年俨然是最好的年华，它记载了我对这个世界最初的感受。一切都是新鲜而有趣的，即使是悲伤，噢，不，它没有悲伤，最多只是绵延的惆怅。
很多年以后，在繁忙的一天，我忽然想起童年时奶奶做过的一道菜，于是，我无法忘记，并开始纠缠不休。我恨自己无法从坟墓里把奶奶叫起来询问那菜究竟是如何炮制的。后来，我曾尝试着叫几个女孩做过，口味不对，只好买来原料自己试着做。细火轻炖，大火爆炒，按照回忆中为数不多的场景反复揣摩细究，端上桌来，却发现比一坨屎还难以下咽。猛然间，我掷筷而笑，我竟然想烹饪出童年的味道，如今的我，是多么幼稚可笑，多么不知天高地厚。
第17节：第一章山上的风（17）
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如今的我，像极了一个慵懒的病人，额头上写满了空洞和沧桑。每天中午，我一个人默默地起床梳洗，换上光鲜的衣服，开车上二环，然后走白云桥，走木樨地桥，再过两个红绿灯，去单位上班。闲暇时，我一个人静静地坐在古老的护城河边的石坝上，阳光烘烤着我的脸，水面金光闪闪，像一道大门默然地对我开启。渐渐地，我的灵魂逃离了身体，进入了那扇门，我的躯壳随后在阳光下被蒸发殆尽。
我知道，童年结束之后，发育停止之后，我所做的一切，就都是为了满足两腿之间这根可憎的阴茎。我为此气喘吁吁，却又别无办法。
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天知道我会在哪一天死去，没有人告诉我答案。有人说，我们都是向死而生，死亡对于活着的人没有任何意义。但问题不是这样的，我们这肮脏的躯壳在每分每秒中都会戛然而止。假如能让我有所准备，我多希望那是一场雄伟的暴毙。
一个姑娘曾告诉我，如果能选择自己死亡的方式，她希望能像一个高台跳水的选手一样，穿着最光鲜的衣服，化着最美丽的妆，几个箭步跳进那熊熊燃烧的炼钢炉里，只需要一瞬间，她就会消失在那一千度高温的铁水中，连一点渣滓都不留下。想象那火红的场景吧，又一个美丽的姑娘离我们远去了。伤感一下，再伤感一下，然后发现，其实没什么大不了的，就是这样。
我知道这是一个寂寞的旅程，我并不害怕，我只是担心自己不够从容。
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每个子夜时分，我都会打开电脑，望着前一晚写下的文字发呆。有时我会把拔掉的电话插头插上，把关上的手机再重新开启，可是我并没有打电话的欲望。我不想和任何人说话，我也不想见任何人，但我又盼望有人这时能给我打来电话，我甚至还盼望能有人出现在我的眼前。我矛盾极了，坐在椅子上，把腿放在电脑
