沉默的夏天-第1部分
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最遥远的距离——福州天门山游记
在福州呆了快两年了，以前总找不出个恰当的词来概括这个城市。她的血液里流淌的是最清澈闽江，每当夕阳时经过江滨大桥，都会迷醉在闪烁的金粉里。她枝叶繁密，好像从来没有理过，于是在一年四季里，到处有飘也飘不尽如缕的春思。她曲线动人，无论你身处何方，四周都是山，有雾或是有雨，大地就成了一幅画。然而，你却无法深深地爱上她，那个有时晴天里吐着火舌，有时又整整一周都阴沉着脸，这个不知心的福州啊！
那个烈日高照的中午，我独自一人走在路上，气温有三十五度左右，昨天还是阴天，只是一夜过后，夏日催生了道旁无数的花朵，微风吹过，带来的香味浓郁得甚至有些辛辣，刺痛咽喉的香味，它和这六月天的阳光一样，像强效的杀虫剂，把头弄得晕乎乎的，我忍不住想要呕吐。那茂盛的鲜花张牙舞爪，我在那一刻被这类似原始的野性充斥了。我想起在鼓山或是青云山，都有这种味道，那里的草和树木像叮人的毒虫一样多，看得人晕头转向。这花，还有这山，我宁愿远远地看去，在脑海中多保留些幻想。
在去天门山前一天，心里好像不知是想着什么，心情不痛快，我对那些草和青苔没有一点儿好感，何况还是个阴沉的天气。虽说如此，可一路上有说有笑，小小的车厢里大家唱起了歌，领队的老师像个孩子，我们让他唱歌，他偏偏害羞，怎么也不肯唱。这样你来我往、推推让让，也不知其间在山里绕了多少个弯，却像是很快就到了地方，下车的时候反倒留恋起了这车里的时光。
窗外已不知不觉下起了淅淅沥沥的小雨，这雨在之后我们的行程中越下越大。下着雨的山，像是喝醉了酒，散发着微醺的绿意。我们就走在一片沉睡的世界里，雨水织起一个梦境的牢笼，而你又明明能发觉到自己。
缓步行进，不愿走快，喜欢两人同行，身边的人却总是走得很快，再到前面转弯处停下催我，发着牢骚。我说你先走吧，可不一会儿又见到他在前面。缓步而行，可以拍照，拍道路、绿水、小桥。他不懂，拍照比游玩儿有趣多了，对于这风景，她敞开怀抱任你去了解。雨水抚摸着那些暴躁的山和枝叶，落在蓝绿的湖水里，泛起了一圈圈银色的波纹，雨水打在脸上，荡在我心里，一圈圈的波纹像是一道道轻柔的吻痕，刹那间融化了全身。山里唯一一条优雅的曲折的栈道是我们的路，路旁有时会伸出宽大的芭蕉叶，摘下来都可以做伞，女生们把它举过头顶，照了好多照片，我至今能记起她们甜美如夏意，仿佛雨水亲吻湖水的笑容。这样走走停停，停停拍拍，不知不觉，总落在了最后。
什么时候起，头上多了顶帽子，老师经常在中途停下等我，看着他笑，我的脑袋变得沉沉得抬不起来，头上于是被扣上了一顶鸭舌帽。“老师，那你……”“没事，我和他用一把。”头发湿了，谁知道雨水后面是什么？她不只流淌在这座山里……
很想让别人关注我的照片，只是一些人，我喜欢的人。同样也想让他们关注到我，却不想自己拨开那道雨的幕帘，只是等着别人来探索，这似乎是很矛盾的事，忽然觉得，自己很像福州，我所排斥的它，正是我所排斥的，不愿承认心中所想的自己。天门山上下着雨，我没去想太多以前，可以前在雨中发生的事实在太多，她来到时，都重新用那些情绪填满我。为何山上没有一点儿风，好让我觉得我还活着，而不是在另一个世界……
瀑布之于我，山之于我，水之于我，都没什么特别。想起黄山的天都峰，一个人踩着巴掌大的空地，上边什么也没有了，俯身向下，也什么人都没有了，稍有不慎，便会坠入望不到尽头的深谷。想到张家界，钟林毓秀的溶洞里住着可爱的娃娃鱼，一边漂亮的导游小姐介绍说，两块相隔一厘米的溶融岩，想要连成一体需要花上至少一百年的功夫。
我却想不出这儿有什么特色的美景，可以在以后想起的时候心中涌上一种感动。
路上随处散落着凋零的叶子，有的被踏成了软泥，雨水里扑面而来腐朽的气息。我在破败的蛛网上拍到了一只挣扎着的金黄色的飞蛾。她们都说“这张拍得好”，那反响胜过了之前所有的山山水水。
已经忘记，有了几个小时才爬到了顶峰，那里有一个“天门洞”，这大概是天门山名字的由来。从某个角度上看，我很喜欢这门，虽然他们似乎都大失所望。可是从那朝阳的方向看它，它就像院子里敞开的大门，门外时云海和广阔的天，门外是夏天和雨。
那时，雨已经差不多停了。下山的时候，我仍旧走在最后面，只是这次不再是我一个人，而是和老师一起，说了很多话。他和我说他的故事，他的大学，和他怎么来到这边的经历。而让我印象最深的是他说到“命”的时候，他说他大学时的舍友，第一次见面就觉得好像以前在哪见过，他们在后来一直都是最好的朋友。
我想，我也遇到过，不同的是，两个人因为点儿小矛盾，一年里一句话都没和对方说，然后就这样分开了。大学一年后，我们偶然间又说上了话，可只是网上的几句聊天。不知今后见面会不会彼此都觉得陌生。
只是这样的朋友我在之后再也没遇到过。因为我始终害怕着什么，像害怕那些骄傲张狂的花朵，我想把那顶帽子留作纪念，这话却怎么也无法开口。
下山，急行。我看着背影，想到了离开。天门山的雨早已停了，现实的雨的囚笼已不再，而那雨却在我心中，始终隔了太多人，隔了一段最遥远的距离。 。 想看书来
在逆风中奔跑
或许是因为一天辛苦创作的毫无头绪，心里克制着烦躁的情绪，结果仍旧无计可施。
或许是羽毛球男双比赛因为体力不支导致的惨败一直耿耿于怀。
也或许是渴望一个新的开始，履行和好友的承诺，一起努力，告别从前的颓废和懒惰。
就在多云而微冷的晚上我终于下定决心去跑步，出发时就满怀信心地对阿龙说，我一定要跑到晕倒为止。阿龙参与了一切，了解我发生的一切。这时的他先是惊诧，随后笑道：“要是你回不来了，我一定会去救你。”
上一次在操场跑步还要追溯到去年，为了在体育达标时不至于太难堪，我和班上的几个同学生组成了稍具规模的跑步小队。那时，在跑步之余，大家或是一起在操场上做游戏，或是随便闲聊些当天轻松有趣的话题，像是回到了高中初中的时候。到分开的一刻，每个人都抱怨时间过得太快，还没玩儿到尽兴。然而欢乐的时光总是过得特别快，大学第二学期的开始，随之而来的是生活的忙碌，各自的奔波，男生女生很少再聚在一起跑步。一个人拖着沉重的脚步只跑到中途便难以再坚持下去，这晚跑的习惯从此也就没有了。
想一想，距那一次晚跑已经一年多了。当我再次走进没有路灯的操场时，映入眼帘的唯一一点微弱的光，来自不远处三两个人燃着的、还没有放飞的孔明灯，一颗黑夜火红的心脏。而在没有照到的一大片寒冷夜风中，则零星散布着仿佛冰冷石块的人们。空气中还夹杂着一股熟悉的刺鼻塑胶味儿。
迎着这逆风的吹息，我带着被情绪充盈得满满的身体狂奔，在风中肆意地宣泄。身旁奔跑着一个个看不出区别的身影，怀念起一个个熟悉的过往，就像他们一样从我身旁经过，又逐渐远去。我莫名其妙地紧跟着前面跑得飞快的人，风把身体朝反方向用力撕扯着。每呼吸一次都像有烈酒灌进脑袋和肺里，烧起来后又从口和鼻息喷出火，就这样速度不减的一直跑，跑到身体不受控制得直往前坠，几次都想着，就停下来一会儿吧，另一个声音却说，停下来就彻底败了。回忆自己和朋友下决心时的坚定，无论以前在中途放弃过多少次，现在和今后，都绝不再轻言放弃！
跑完的那一刻，我欣喜得像完成了某个重大任务，身子也不像刚来时一样打着哆嗦，我仿佛一根冰冷的火柴，在和操场剧烈摩擦之后，燃成了一团火焰，它剧烈地燃尽着我从前错觉的欲望，燃起了新的温暖和希望，像天空中越飞越高的孔明灯。
我张开双臂平躺着，大口的呼吸，任风快意得吹过。仰面趟下的一刻是最舒服的一刻，我告诉自己都结束了，所有的失意和悲伤，都结束了。等再睁开眼的时候，天空中的孔明灯已飘得不见了，多云的夜空却燃起一颗明亮的小星。环顾四下，整个夜空里只有这一颗小星。把手伸向星的方向，目光所及，我和天空只有一丈之遥。只是不多久，周围一些稀薄的云再一次遮蔽了它的光芒。可我知道，它始终都在那儿。
才开始注意到响起了多时的喧嚣声，有情侣甜蜜的私语，朋友自在的闲侃，运动男生有节奏又有力量的喘息，还有不知是谁在用口琴吹着《天空之城》。每种声音都听得不真切，却仿佛融成了一体，不像市井的喧嚣，却像月光映照的潮水在宁谧中沉吟。在这里的人们，抛却了所有，在这个安静的时刻剥去了所有心上的茧。时光，过去，都变得如此轻松惬意。
然后去真正用心感受周围，我忽然发觉全身躺在草坪上柔软而又温暖，像小时候靠着的母亲的身体。这时有点儿理解热情奔放的诗人创作时全身伏地的缘由了：躺下的时候，我就是大地，大地就是我。我侧头过去，像大地一样看着他们，草坪上散落躺着的人群像以往繁星的天空，又像散落到凡间的花瓣。不知为何又让我想起幼儿园的时候，暖暖的午后，孩子们睡在靠得很近的小床上，由一个年轻严厉幼师照看。而此刻，大地成了我们最亲近的床，夜空的隐秘与肃穆，像她四下巡视的眼光。
就这样想着些似乎毫无关联的事儿，如果就这样一直躺在那儿，大概不会再有之前的烦恼，也不会再有像这样疲惫忙碌一天，带来如此多的感慨。本想着写篇关于朋友的文章，绞尽脑汁想了一天过去关于朋友的事，整个人被弄得头昏脑胀，仍不愿放弃。末尾时却意外写下了这篇随想。
离开操场，那张巨大的网把什么疲惫，烦躁都统统兜走了。我喜欢这个灯火依稀的大学里，没有昏黄的路灯照耀的地方，可以在逆风奔跑之后，尽情享受安静的星光月光和一个人的夜。在这里，挥手对一段往事说再见，整理行装，勇敢面对自己，相信希望。逆风奔跑直到极限也不停下，无论如何都不想输给自己，输给有着远大理想的朋友。
琐碎的思绪逐渐被沉淀得清晰，像是经过了孔明灯的朗照，都留给了夜，而灯火经风一吹，那颗火红的心飞去到很远的地方。这时的我发觉到自己的心，它和我的朋友在一起，融于我灵魂的记忆和追寻里。而我的朋友，你是永远温暖照耀我的火焰，带着我飞向璀璨星光的远方。txt电子书分享平台
回忆——初吻
离开妹妹很久了，从小陪着我的人，在我的记忆初开时，她就在奶奶身边。什么时候也不理我，只能我去逗她，有时候为了引起她的注意，抢她的东西，惹得她哇哇大哭。然而那天她回家之后，生活变得空空的，我感觉不到我还在这个世上，仿佛一夜以后就来到了另一个星球，星球上空空的只有我一个人。
她经常骑的三轮小车在阳光下停着，我们经常抢来抢去的那个布娃娃立在阴暗的角落里。梦里还会经常遇到她，梦里的事情现在已经模糊不清了，奶奶说小时候的事情长大就会忘掉大半，我想我一定要记住我和妹妹在一起的时光，然而现在终究忘得只剩她的脸，醒来时会哭，奶奶问我怎么了，我趴在她怀里哭。
后来我也回了家，奶奶又剩下自己一人了，有时候醒来的时候发现枕边湿了，妈妈不知道原因，她以为我做了噩梦，用手一遍遍抚摸着我的小脑袋。可是我不想告诉她。
后来遇到了楠，我们关系在小学的时候特别好，简直像亲兄弟，但不知道什么原因，也不知怎么开始的，我们俩经常在床上，我骑在他身上，亲吻他的脸和脖颈，他只是形式上反抗一下，那时的感觉现在也完全忘了，只是抱紧他，肌肤接触的一刻像是什么感觉也没有。妈妈以前常说人什么都不想的时候就可以成仙了，我想我那一刻一定是成了仙。
然而后来他也走了，初中的时候再次回来。之后我们有又见过很多次，终于在第几次再见面的时候发现他越来越像女的了。而他实际却是个男的。当随着年龄增长，我逐渐意识到这一点的时候，便泛起一阵恶心，当空虚的时候找他，施一阵暴，他和以前一样很享受，我却在离开后感到罪恶。于是，我开始了有意无意的避开他，关系也渐渐疏远起来，到后来，像是我们原有的默契，双方都同时不再来往。
那时出现了一个人，威尔，从前和我和楠一起回家的同班同学，记忆还没有消退到那一时段，我最想忘记的那段时光却异常清晰的时常浮现在脑海。
他是个什么样的人我直到现在也不清楚，什么放在心上的人最难猜透。楠的初吻就是给了他，而且楠像女方，威尔更像男方，一身香烟古龙水的气味，忧郁的眼神，很有痞子气。每每他俩在旁边互相“*”，我只能木然的承受从四面八方射来的诧异目光，脸也会跟着羞得通红。
楠和威尔似乎都只是把这当做一场刺激的游戏，我看着这场游戏的发生，也对游戏本身一直心存恐惧。威尔的真正激情爆发在他遇到女生的时候，他找楠，彼此满足着寂寞的心。
而当这场游戏波及到我的时候，虽然我曾有所准备，却仍旧在那一刻束手无策，更准确的说，应该是我在那时寻回了一种久违的*和悲伤。
当威尔的唇灼热的爬上我的颈背，我没有逃开，却像什么都没发生，任他肆意妄为。当那吻持续到我的脸颊时，心里一个声音说“把他推开。”而我终究没有，当那吻在脸上忽然�
