嘟嘴的老国王-第8部分
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小妹一直坚持，然后我一直拒绝，大概我说了“责任已了”这类刺耳的话。那时正是晚餐时，小妹生气摔碎了碗跑回房里……
婚礼依旧是按计划准备，我的女人跟小妹整日在那忙着，我则在一旁冷眼看着不知道该怎样插手……自那天后小妹没再跟我说过半句话，小妹进出都板个脸像是陌生人一样，我自己也不知道该说些什么。
婚礼那天，妹夫在鞭炮声中来到家中迎亲，拜别时妹夫跟小妹按着古礼跟表叔跪拜道别，转头正要出门，小妹突然嚎啕大哭，她转身过跪了下来扒住我的腿，怎拉也拉不开来……
很多事情出头是简单的，比如说拿根棒球棒上学校操场随便抓个小鬼头痛打一顿，比如说中指挫骨痛个一星期自己就好了。但某些事情要出头真的很难，就算是母亲亲扣交代的遗言都很难办到。
不知道小妹他们这回赴美还会不会回来了，依妹夫那种火爆个性，我是建议他们留在美国发展好些，这地方不大适合他那种凡事都要求正义公理的性子，我相信他们一家如果留在美国发展会更快乐。我心想，好在母亲生前时没料到这点，所以这回我可以心安理得的不去送行了。
谬西2002。07。30
幸福人生 … 一只老狗而已
幸福人生 … 一只老狗而已 儿子刚来电话，说小小失踪了，失踪了一整周，前妻跟他一直不敢告诉我这件事情，但在地毯式地来回搜索，后他们不得不宣告放弃了。小小是我家的狗，在儿子五岁那年来的，今年儿子十九。我跟儿子做了个简短的交谈，然后取得一致的共识，一只十四岁的老狗不可能有机会在高雄陌生街头活上一周的。
往好地方看，下周我不必专程开半小时车去看他了，那儿停车真的很麻烦。其实他不过是一只老狗而已，也活到十四岁了，若是以一个人的年龄看，应该算是一百岁了吧！办丧事都该挂红布条了……何况，他只是只狗而已。
论到在我生命中真正留下深刻痕迹的狗还轮不上他，童年时我有只狗叫麒麟，体型跟小小极为接近，他也是在十三岁时突然离家出走消失了。这只狗陪了我一整个童年以及青少年，我对他说的话比对我比我爸妈还要多上几倍，后来他老到牙齿都掉了，每天要把吃的弄碎来，可真是烦人。
老狗就是烦人，要花掉你许多时间精神。
那时我妈跟我说，他走是为了不让我伤心，有些狗要死时会躲起来死……
我生命中第二条狗也叫麒麟，那是为了纪念我第一条狗，巧的是，体型又是跟小小极为类似。我妈怕我太记着第一条狗所以弄来了第二只麒麟，从那时起我相信了转世轮回，因为我认得出那眼神——忧郁。不过养狗是很麻烦的事情，我还得用跟女朋友约会时间帮他钉狗屋，那工程足足花了我两个假日。所以，我始终认为，只有傻瓜才会认为养狗是件愉快的事情。
在我从成功岭受训回来时，一进家门我妈惶恐的跟我说他死了。其实我不该用这措辞说我妈的，“惶恐”这词真的很不礼貌，但我无法找到更好的措辞了……
他得了一种当时正流行的瘟疫，我爸带他找遍全高雄的兽医，所有兽医都说没救了，说他只剩下三天的寿命。只是他足足撑了有二十天，在我回来的前一天还是没法熬过去。我爸跟我妈商量后决定立刻埋了，那天，他们死都不肯告诉我埋葬的地方，怕我会干出什么傻事……
所以，你瞧，我这可不是第一次死了狗呢，也不是第一次没机会跟我的狗道别。不过就是只老狗罢了，就算是人都会死的，又有什么好遗憾、好伤心的呢？
小小来的那年我妈正好过世，他那时才刚断奶，长毛杂种黑狗，比我手长约略大上一些，缩在墙角斜着眼全身发抖用着不信任的眼光看着我。他看来真的很小，跟儿子商量后我们决定称他为小小，至于日后他长得不大小那纯粹是属于命运的捉弄。
我不愿意说，但是在他眼神里我看到了一抹忧郁，我熟悉的忧郁。
在小小来的第二天清晨我们就确定他生来就是我家的一份子了，命中注定的。一早我们听到一只狗在打喷嚏，后来他打了十四年直到上周……我有过敏性鼻炎，儿子从小也有（医生说是遗传），难道小小也遗传到……总之，往后的日子每到清晨一家子喷嚏声此起彼落好不热闹。
刚到新环境他拒食了约有三四天，还好，夜里没有哭叫，但再这样下去总是让人担心，一度前妻考虑想要将他送回。应该是第四天晚上吧，我一手就把他抱在怀里另手牵着儿子说到附近巷子逛逛。隔壁巷子有个空地，那常有善心人倒些残菜剩饭，一大群野猫聚集在那。我把小小放下，他兴奋了，撒腿上前扑向群猫……当然，当时没有哪只猫怕这小鬼，要不是我在场搞不好这小子会被分尸。
那晚回来小小狠狠吃了一大碗牛肉，他大概发现这儿的环境还不错，决定长久居留下来了。后来在他一生中追猫成了第二重要事情，追母狗当然是第一，第三是追车子。
说到追猫，这是最让我心烦的事情，有时晚上带他出去散步遇到一只野猫那就完了，怎都不肯回家。经常遇到的事是这样的，猫跑得快，一阵追逐后就躲到某部轿车的车下，小小则绕着车子转……一夜过去，清晨起来我打开大门发现他还绕着车子转着，从来这只狗就是个死心眼。
追母狗是另一件让人烦心的事情，每到附近母狗发情我们都如临大敌……嗯——应该说母狗的主人们都如临大敌。我们能做的只是拴好他，但是他就是能挣脱，十四年来没一次成功，然后他一消失就是一两周，一身臭的回家。去年他以十三岁高龄还做掉了我们对门的……唉！这些年来常有人抱着小狗来我们家认爸爸的，我当然是抵死不认，有种大家去做ＤＮＡ。
三年前，我还在台北工作时，一天深夜接到家里电话。家里女人又哭又叫的，一旁儿子也是边哭着边鬼吼鬼叫。花好一段时间才弄清楚是小小跟别家公狗争风吃醋，他老了，被咬到只剩半条命爬回来。儿子拿了棒球棒到附近巷子把能找到的狗都打了一顿，我还一直以为他不喜欢小小呢……
此后小小有只耳朵就立不起来了，年轻时的威风也渐渐消失了，他开始不停发胖，像我一样。去年他有了白内障，同时我们发现他耳朵也重听了，一身发亮的黑毛慢慢转黄，光泽也没了……他睡的时间比醒着的时间多，我试着刻意带他出去找猫追，只是追两下就弄丢了，然后他用茫然的眼光看着空虚的远方。
这是只很老的狗，以人年龄来说，该有一百岁了吧！
与前妻离婚时协议书上写的相当清楚，儿子跟狗还有那条鱼都归我，其它所有的归她。在我们搬家时前妻没理儿子也没理我，她跪在地上抱着小小哭，像是生离死别一样。
那条养了三年长到一尺多的鱼在半年后死了，老实说死了也好，总之没死的后来都成了争执的焦点。不过我一向相信万物都有其适应事情的本能，儿子跟小小从此就成了游牧民族，两头住，哪边伙食好，或是在哪惹了祸就换个位置。
我跟儿子称呼小小是问，你弟呢？女儿一直是叫小小为哥哥，她喜欢坐在地上靠着小小。这是一个家庭，完整的家庭，玩三国志时小小永远都是我的大将军之一。我知道这很可笑，但是我只有一对儿女，玩三国志这游戏要有三个手下才好玩的。
高雄这房子是我跟前妻离婚前就买的，是公寓，不算太适合养狗的。只是前妻这回搬过去装潢时特别声明了，她帮儿子跟狗都准备了房间，她认为小小该要住到公寓里颐养天年……我不想争，近来我自己身子也不好，而且我知道前妻真的把小小当成是命，甚至比对儿子都好。
我已经够老了不会再相信我妈当年说的那些，小小的胆子其实很小，他绝不会敢一个人出去面对陌生高雄街头的。我可以感觉到，在忙碌的车阵中，一只老狗彷徨着望着陌生的街头，而他又有白内障看不清楚车子……最后某个清洁队的队员处理了最后的问题。
这不过是只老狗而已，还是只不值钱的杂种狗，所以我不认为我该忧愁些什么。我相信，几个月或几年后或许有人会抱只有着忧郁眼神的小狗给我，这狗长大后的体型绝对跟小小一样。我想这回我不会接受了，我说了，我老到了不再相信轮回，老到了不能再承受分别的痛。
突然间我感觉我与小小一样的老，其实我们该结伴而行的，我无法想象他独自走在幽暗的路上，一点都无法想象。
谬西2002。09。28
好长一段时间的失眠，时间长到了我几乎忘记睡眠到底是怎么回事，长到了让我怀疑——这世界真的有睡眠这回事吗？或许其它自称每晚都会睡着的家伙们都是在装，假装他们睡着了，但其实却在那偷偷的嘲笑我无意义的担心。
失眠并不像想象中带给我困倦，困倦的只是那该死的肉体，精神上却不知怎的更为敏锐了——许多以往不重要的事情一下子都清晰了起来，例如我总是在烦恼着阳台上生长过速的青菜，又担心着它们哪天会被我采收完毕。
人之所以活着，最大的意义就在于需要与被需要吧！最近我常会假装自己是株珊瑚藤。事实上，从我阳台上就可以看到对面家墙角上那株开着淡紫碎花的的珊瑚藤，那紫淡的、碎的花让你心疼……想秋天已经到了，天气慢慢转凉，再紫，也不过就剩下这么些天的事情。
在茂盛的翠绿青菜后我窥视着那淡淡的紫，羡慕着，羡慕它竟然敢这样公然地，不知羞耻地展示自己。虽然我跟它没什么两样，但我却是偷偷摸摸的，假装着，好像我从不曾依赖过谁一样。
在幻想中剩下的只是荒凉，没事时（事实上，我从没真的有事过），我在视线里寻找任何可攀爬的东西，寻找依附，借着需要以及被需要之名寻找一种认同感。这是极度私人与自我的探险，主动蔓伸自己或被别人牵扯到另一个领域中间，与陌生的肢体彼此勒紧，相互套牢……
见过蔓藤植物的那种需索无度没有？炮仗花或九重葛或蒜香藤这类半木本植物算是客气了，而茑萝这类一年生草本蔓藤则是采取一种哀怨的方式攀附着一切。我认为她的攀附类似于一种自我惩罚，因为这种一年生的草本蔓藤的美是那种只属于天上的，所以她的攀附便成了一种小姐依赖着流浪汉，所以就成了一首凄美的诗。
无论怎样，像茑萝这种植物是属于一种强势的悲戚者，用着须藤套住任何她能碰到、能接触到的东西，勒索着。
我也是一样，我看来比别人高级也不过是因为我把自己打扮成让人心碎的样子，就像是珊瑚藤那种碎紫，谁也没法拒绝那种淡淡无助哀怨的攀附。我攀附着我的女人，攀附着生活，攀附在网络上，攀附在一切我视线可及的东西上面。
最后，我宣告他们其实是因为需要我而活着的，我才是一切存在的意义、价值。在这个冬季，在第一个寒流降临时，整个宇宙将因我的死亡而死亡。
失去我后的女人会怎样呢？是否会因此而自杀，然后又会采取哪一种自杀方式？于是我的脑海里开始构思自杀的方法，跳楼、割腕或是服食安眠药……或许这才是我该去做的，在冷静时我这样想，因为被失去的人是我，所以自杀的应该是我。而女人将会有着别的男人，这是真理，但却是我不想面对的。
没有我的网络会是怎样的网络？我常去的鬼混的地方失去了我那的人因此就找不到性伴侣了？我是株四处蔓爬不知羞耻的蔓藤，但同时我又是支撑着这宇宙的支架，失去我后世界将会开始内陷、垮落——我为自己架构的虚拟世界。
我的心是空的，我只是徒具外观的渣滓，一个气球。
我需要人家需要我，可是我的身子不够支撑别人，你见过哪株蔓藤曾承担过另一株蔓藤？我是个连自己都撑不起来的家伙，我唯一能做的只是催眠自己与催眠别人——我的美丽是宇宙不可缺的。
不要戳破我的美梦，不要告诉我，我不过是恒河中一粒微不足道的沙子。其实我都知道，我只是不想知道而已，没有人愿意面对自己的无能，面对移去面具后那破碎的容颜。
人迟早都要接受验证的。我但愿传说中的永生只是个虚幻的童话故事，这世界最悲惨的事情莫过于将死人唤醒，然后要他面对自己的虚无。当创造者问起我的生命时我将无法回答，无论是善或是恶，我无法为我做的一切交代些什么，因为我只是全然的虚无，我从没真正的活过。
我唯一坚强的是我的蔓须，以及我柔软可以卷绕在任何之上的身躯。
天气已然开始转凉，秋天就要到了。对面屋角的那珠珊瑚藤会担心些什么吗？很快的她将会枯死，成为腐朽，成为丑陋的一堆枯枝。于是，那面墙将会发现冬阳是这样的愉悦，在不知觉中他竟然错过了三季的艳阳。最后，珊瑚藤的一生成为毫无意义，因为没有人会纪念它，它只是个多余的自大狂，甚至连“传奇”都称不上的。
今晚我依旧会失眠，这已经成为一种诅咒，就像是珊瑚藤转世后还会是珊瑚藤一样。
谬西2002。09。03
经常，我们会把“了解”这个词挂在嘴边，然后开始绝望，开始自怨自艾。例如，我的母亲不了解我；例如，我的丈夫、或妻子或情人不了解我；例如，我的孩子不了解我。因此，我们常处在一种无端的哀怨中，认为受了绝大的委屈……
只是，我们曾了解过自己吗？
在众多宗教经典中，神对人通常用的是“知道”或是“清楚”。神知道你接下来会做些什么，知道你会犯出怎样的罪，但神却不会说“我了解你”。大部分的神是陷在一种悲哀的情绪中的，它若是了解人，又怎会悲哀呢？因为祂根本就会放弃导引这些无望的家伙走向正途啊！
了解的定义是什么？是一种百分之百的将心比心，也就是将我化成了你。
初谈恋爱时我们常会发生这种幻觉，以为自己成了对方的一部份，是那�
