嘟嘴的老国王-第6部分
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按着母亲对我的教育方式，反正我从来不看电视，每晚就这样守着儿子默写课文、演算算数。儿子虽然不笨，但也不能算是个有多聪明的孩子，往往两三小时竟然不够我们弄通整天他在学校学的。其中大部分是专心度的问题，一个幼童你能期待他多专心？
虽然我几乎没打过儿子，但焦躁感绝对是表露无遗，这焦躁传染给了儿子。原本快乐的白版成了我跟儿子间的恶梦……
某日，儿子面对着白版像是停电一样僵立在那，我知道有段课文从他脑海里神秘的消失了，一分钟前这段他还写得出来的。起先是静默，接着他开始轻轻地扭着身子，要很注意看才能看出那种扭曲。我问他是想上厕所吗？他说不是……我开始感觉到怕，于是叫他过来，这才发现他的双手全是湿的，像是浸在水里一样。
我说，从来我也没打过你，你在怕些什么？他说他也不知道……总之，他认为自己应该要会写那个段课文，像他父亲一样轻松流畅地写出来，在每次考试中拿一百分。我不知道他在写不出来时脑海里想些什么，以前我想到的是鞭子，他想得可能是我的不耐烦，这两者其实毫无差异。
当场我拔下了白版，第二天就丢进了垃圾堆里。之后晚上我跟儿子晚上一起玩计算机游戏，看漫画，看卡通。我再也没问过任何关于他功课的问题，儿子的功课也如意料地一落千丈，只是我一点都不担心，老实说，读书并不是这世界唯一可做的事情。
儿子小学第一次月考虽然全部满分，但我清楚那是被逼出来的，随着功课繁重，难道要不断地加重这个逼迫吗？我不要我的儿子活在恐惧当中，因为我自己厌恶恐惧，我希望他快乐，即是他最终会成为一个蠢才——愚蠢却快乐的猪，比读了十八个博士但却忧郁的人幸福。
直到今天还有许多亲朋好友都当我是个怪物，认为一个好好的孩子被我糟蹋了……只是我不认为，我清楚儿子是个怎样的料，为什么一定要逼他读到博士呢？只要他快乐，只要他不学坏，这世界有得是机会等他。我不想干涉他什么，他想读书自己就会去读，他不想读书去作苦力也是不错，现在基础工人薪水一点也不输给大学毕业的，而且在人文教育上，大学毕业的年轻人也差不多是零。
这世界人已经太多了，并不需要多一个天才跟着挤、跟着热闹，不是吗？
暑假，我问小学三年级的女儿想干什么，一点都不意外的，她吸着手指说她想要“玩”。然后我们去漫画出租店砸下了重金，狠狠地一套套漫画往家里搬……
如果说人生有遗憾的话，那就是我的童年太辛苦了；如果能够再活一次，我绝对要当全班最后一名，让大家对我绝望，任凭我像其它孩子一样在阳光下奔驰玩耍。我很高兴我没钳制住儿子、女儿的思想，至今，儿子对我几乎是一点抱怨都没有。很多人对我的想法不以为然，但我一直认为他们眼中成功的我其实是失败者，我唯一成功的是——我当了个好爸爸。
谬西2004。07。24
记忆中的母亲，一直都是精力旺盛，只要一开口便是滔滔不绝无法停止。我从不认为她有什么特殊或与众不同之处，虽然她出身望族，又受过高等教育，但在我认知里，她与一般家庭主妇并没多大差别。我常在一般寻常妇人身上望到她的影子，就是那么的普通，没什么传奇可说。
昨日，我开车去女儿学校接她放学，在离开经过校门口时看到一位女导护老师，她吹着口哨挥舞双手边吼边叫地指挥学童们过马路。我突然感觉到胸口闷闷的……母亲生前正是这所学校的老师，从我，到我儿子，到女儿，时间是多么的快啊！
家里三个孩子里，从来母亲就对我特别严格，关于为何如此有很多的说法，我唯一知道的是，她似乎想从我身上证明些什么。或许因为我是独子，又或许我身上背负着高智商的原罪。相对的，父亲就对我较为宽松，这是难理解的事情，因为我父亲一直是那种律己律人都很严的人，而母亲则是随性多了。
婚后，母亲与我前妻处得相当不融洽，整个家就像是战场一样。前妻是个好女人，但山东人的那种性子却是死都不肯低头，而母亲在大多时候则是无理取闹。我认为是我的错，因为我一直没办法给母亲安全感，她大概以为我就要飞了，再也不回头了。
年轻人懂些什么？每有争执，我总是挑着理来讲，然后把母亲说到哑口无言，说到脸色发青。当时自以为赢了些什么，但现在想却是痛心，这世界有这样愚蠢的人么？对自己的母亲说道理？
有日父亲拉着我手说道，你母亲跟着我们家吃这许多苦，你就体谅她……
母亲偶尔会缅怀于娘家旧日的风光，说她从小有多少丫鬟、奶妈伺候着，说她到几岁时脚没沾过尘土。她是独女，与父亲相差足足有十四岁之多，当年那场婚事是被大力反对的。据说是父亲先盯上了个师范女学生，然后强押着当地的一把手前去说亲，而母亲则在帘子后偷瞧着父亲……这一切多像是旧时的章回小说啊！母亲说起时总是带着笑，戏称自己是被像小霸王的父亲给强行掳走的。
我认为母亲有点美化了当年情景，或许她真的是被抢亲了。母亲说，外祖父反对的原因是，当时父亲是个年过三十又离过婚的男人……而去年一位当时在场的长辈口脱口而出，当时父亲还没离婚，在芜湖的老家里还有位妻子在……听说那时父亲正在谈离婚条件，只是还没谈好。母亲显然是隐瞒了些细节，我想是为了面子，她一直是好面子的人。
到台湾后，母亲顿时失去大小姐的地位，不只是放下身段跑去教书当孩子王，还做起了亲自操刀杀鸡杀鸭的家庭主妇。听说父亲年轻时交游广阔，为人四海，抽烟、喝酒、赌博样样都来，家里柴米油盐全靠母亲张罗。
有些事情模糊了，像是父亲年轻时的张扬个性，我知道的父亲一直是板着面孔不苟言笑的。我从不记得父亲会抽烟、喝酒、赌博，我以为这世界最正直的人就是他，虽然他没否认过自己的劣行，但四十岁后的他就是挺直得像一株大树，在他身上我看不到任何缺点，连坐卧都是端正的。
现在我唯一最清晰的事情是，家里几乎只有母亲说话，所有事情都依着母亲的旋律在进行着。她是个操心的人，她总是怀疑，是因为小时从没操过心的报应吗？你不会相信，她每天早上总是第一个起床，然后把每个人的牙刷挤上牙膏，这样，她就可以知道谁赖皮没刷牙了。
母亲生性多话，常会为一点小事便在餐桌上说个不停，而父亲通常就只是默默的吃饭。偶尔，父亲会不耐的把筷子一拍，啪的一声，母亲立刻住嘴……约摸停个十分钟吧！
父亲从军队退下来后开始做生意，没一样是成功的，母亲每个月的薪水好像都在填父亲这无底洞，连我的学费都是借贷而来。父亲到六十才转的运，母亲顿时忘了之前的苦，当自己押宝押得真棒……
在某方面来看，母亲似乎很怕父亲，一直到父亲七十岁得了帕金森病时。那时我与前妻已经搬出去住，母亲一天三通电话来抱怨我的不孝……事实上，那些年我每天一下工地就跑回母亲那，直待到晚上十点才回去，回到家时妻子、儿子都已睡了。我从没见人如母亲这样尽心的，母亲把生病的父亲照顾得像个婴儿，让我感觉，她这辈子终于抓到了父亲。
这时我脑海中还浮现着母亲说：“啊，张开嘴……”然后父亲乖乖地开口，母亲一汤匙一汤匙地喂着。母亲爱动，爱带着行动不便的父亲上老人大学，四处游玩，而大多数的时间，其实都是在忙着照料父亲。有时我以为她带着父亲乱跑是在朋友前炫耀，炫耀她完美的丈夫，起码她看父亲一直都是百分之百的好。
母亲病得很突然，我不想说她是因为照顾父亲被拖垮的……在她死前还一直问着父亲，似乎这世界没有任何足以担心的事情了。她担心自己死的太早，怕父亲会被我们折磨，她这生只为了父亲一个人活着。
在母亲心跳停止后我们办了些手续，然后我跟姐姐两家人来到了安置父亲的赡养中心。当时因为我自己也在生病，前妻需要全力照顾母亲，而父亲已完全失智，整日昏睡连人都不认得了。在母亲的同意下，我们才将父亲安置于那……老实说，这是我一辈子都不能原谅自己的事情，我竟然会遗弃自己的父亲，简直是比垃圾还不如的人啊！
一家人都没说话，围在病床前望着昏睡中的父亲，只有姐姐在一旁低泣着。失智有两年的父亲突然哭了，眼泪就这样一发不可收拾地滚落下来，像个婴儿一样。
三个月后父亲跟着母亲走了。
离婚后，有次前妻对我怒吼说：“你疯了，不会再有这样的人了，你以为全天下的爱情都应该像你父母吗？”
在突闻母亲染末期癌症后，我吐个不停，过了一年多才被诊断出是得了恐慌症，一种精神上的疾病。我一直很畏惧死亡，从小就是，母亲常笑我胆小不能成事。在短短的时间内我亲自办了宗丧事，每一件事情我都边呕吐边亲手处里的，从买棺木到挑寿衣到礼堂布置到写生平大事，我想，我的某一部份在当时也跟着被埋葬了。
我一直认为自己不够孝顺，认为父母的死与这有关。天知道我多爱他们，这种爱岂是可以算数的吗？但是现在什么都没了，除了偶而去坟前看看外，我还能做些什么？难道要我不停地告诉我的孩子们，他们的祖父母有多恩爱、多伟大吗？
儿子说他已记不起祖父母的样子，母亲死时，他十岁不到。其实我认为，母亲从来没真的在意过这个孙子，不像是父亲，父亲疼爱这个孙子简直到了痴狂地步，人虽然动不了，但眼光却一直跟着那动个不停地孙子移着。
母亲，她把她所有力量都放在父亲身上了，从她第一眼见到这大她十四岁的英挺军官开始。我回忆起母亲年轻时的相片——两条乌溜溜的麻花辫子，一位满是爱情幻想的少女啊！
很多传言说我不是母亲生的，这因此解释了母亲为何如此在意着我的一切，她希望我能成功，用此来表达她对父亲忠贞不二的爱情？我不知道，或许我本来就是母亲亲生的，这答案永远不会出现了，也没必要出现。
我想我让母亲失望了，在后来的日子里，母亲把这怨气导向了前妻，认为是前妻阻止了我继续进修。应该是小学吧！当母亲第一次知道我拥有的高智商时，她的兴奋，就像是挖到了宝藏，但当时我只感觉到害怕，我讨厌那种被莫名其妙赋予的责任。
结果我却把这一切都弄坏、弄糟了，我的一生，没有一件事情是对的，我没让我的母亲笑过。
这是个哀泣的母亲节，刚有一位伟大的护士与她怀着的孩子一起死于ＳＡＲＳ。而对我来说，所有的母亲节都是哀泣的，不再有欢笑。人世间的爱情，在母亲死的瞬间就得到了成全，在父亲流下眼泪时得到了验证，我确定的是，他们的爱情跨过了死亡，是永恒的。
我无法再写，因为我讨厌键盘被泪水弄湿的样子。
谬西2003。05。08
PS：
就在公开这篇文章的一小时前，一位从小看我长大的长辈过去了，应该八十几、九十了吧！很有缘的，几次搬家他都住在我的附近，对我非常照顾。这就是人生了，脱离不了生、老、病、死的规范……
对于死亡我们到底怕些什么？根据我知道的基督教义，死亡不过就是“睡了”。但是，这只是针对那有“信”的人，这些人是幸运的，无论这教义是真还是假，他们都如圣保罗所说，脱离了死亡的毒钩。
而如我这般的凡人，除了感伤外还留下了恐惧……
那些年的日子很苦。百分之九十九的事情我都忘了，大概记忆最深的是《梁山伯与祝英台》，母亲一有空就搬出成迭的唱片与姐姐一起跟着凌波与乐蒂一字一句地哼着。你知道男孩的，男孩子怎可以跟着女生一起唱歌呢？这可太不像英雄了。于是我们就用尽全身力量撇断一根拇指粗的扶桑，当马骑在跨下假装出征去打印地安人。
那时电影里的印地安人还都是坏人，谁也不知道从哪时开始，突然间印地安人就全都成了好人。
从小我记性就相当差，有时连昨天的事都会记不清楚，因此童年对我来说就像是碎片一样存在着。缺点是，我从来没记全过任何事情；而优点是，每次回忆时，零星中总是会有些新的发现，这发现常会让我惊喜到失眠个好些天。
我爱吃鸡蛋，没什么道理的爱吃。配颗卤蛋我可以吃上一整碗饭，要是有碟香椿炒蛋就更棒了，荷包蛋是我最爱，如果一切都不允许的话，白水煮蛋我也能接受的。母亲在世时，家里长年煮着一大锅的茶叶蛋，她一方面笑着说蛋吃太多不好，一方面又不断地补充着我掠食后空出来的空间。
我吃过最诡异的蛋是“炸蛋”，忘了年轻时在哪吃的。煮法并不困难，一说你立刻就能照样做出——炸蛋老实说其实就是炸蛋，热一锅油，然后打蛋进油整个炸透，炸到金黄……好不好吃？这问我不准，我遇到蛋都说是好吃的。
我一直认为，我爱吃蛋是因为童年困苦的关系。到现在我还能回想起黑松汽水以及苹果苏打的味道，这两种玩意对现在孩子来说已经是古董了，但当年可是在喜宴才有得喝的。我记得，只要是喜宴母亲就会不停地阻止我喝汽水，免得到时吃不下菜……直到今天为止，我记不起来自己有哪回喜宴是从头到尾吃到完的，童年是因为喝了太多汽水半途败下阵来，现在则是因为怕味精。
那时吃蛋跟喝汽水一样，都算是大事。我不清楚别人家如何，但是我家以及我家邻居们都是自己养鸡，要是当天鸡没生蛋，第二天就没蛋可吃了。说来这点鸡蛋倒是比汽水要强上许多，你放瓶汽水在哪它不会生出瓶小汽水来，母鸡则不同，因此记忆中每天我们都有鸡蛋可吃。
养鸡自然要付代价
