我不帅,我可以恋爱吗-第3部分
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她不语。
看来她不太喜欢爱阿谀奉承的男生，我又换了个轻松一点的话题：同学你会玩红警么，我红警很厉害的哦，跟电脑单挑屡战屡胜。不会玩啊，那你会玩战地吗，这款游戏的战争场面太他妈的真实啦，有空我教你玩，可以开坦克还可以开战斗机的哦，我最喜欢用M…16步枪了，爆头忒准，太酷了。
她还是不语。
我只好换了个正经点的话题，为了表露我见识广阔博学多才的一面，我跟她说了朝鲜核危机，台湾立法公投，还有即将召开的十七大。我说的口沫横飞，她都没有理我。我郁闷了，怎么现在的女孩子啥都不感兴趣捏，一点风情也没有！
当我准备知难而退的时候，她开口了：“做我男朋友好吗！！”
这句话对于在泡妞道路上垂死挣扎的我来说，太震撼，太意外，太圆满了。我激动得差点没在草地上跳起天鹅湖。此时的我真想立马将她拥入怀中给她一个法国湿吻。但，我是一名绅士，我没有这样做。
我压抑住内心的喜悦对她说：我愚某不是那种随便的人，请小女子自重。想谈谈心我还是可以陪你的。
说完，我觉得自己太伟大了，她一定觉得我很有个性很有深度，然后继续哀求我做她男朋友，看她委屈的眼神就知道了。现在我是拒绝她了，同时也增强了她对我的好奇心，美女对越得不到的东西就越想得到，风水轮流转，没想到我愚某都有风光潇洒的一天。我再次觉得这个世界充满了阳光，充满了温暖。
可是她听后二话不说，捂住嘴巴和鼻子站起来走了。我目瞪口呆地看着她欲腾云驾雾而去，刚才的兴致一下子没了。经过了一微秒的思考，我纵身一跃扑倒在她脚下，像抱橄榄球似的抱住她的玉腿，苦苦央求她不要走有话慢慢说，只要给我做她的男朋友我就是做牛做马都在所不辞。
她似乎被我的“诚意”打动了，再次跟我坐了下来。经过我一番讨价还价，她终于收留我做她男朋友了，我他妈的又一次在女人面前哭了……
问了她名字和手机号码，我春心荡漾失魂落魄地回到宿舍，宿舍那几个呆子正在坐电脑面前醉生梦死游戏人生，他们除了吃喝拉睡就是上网，上网就能找个好老婆了吗。望着这几名不争气的舍友同学，突然觉得高人一等的我脸上不禁出现了鄙视两个字。我躺在床上浮想联翩，刚才那一幕幕真的太感人了，我和她今天萍水相逢结下了金玉良缘。若不是我当机立断英明神武抱住了她的大腿恐怕这世上又要少了一段石烂海枯地老天荒流芳百世的爱情故事了。我抱着枕头美兹兹地想了一个下午连中午饭都顾不得吃了，中途有好几次情不自禁拔了她电话想告诉她我想她了，但我拨通又挂了，我不能让她觉得我太依赖她不能让她觉得我爱得比她多，女孩子不能宠的。
傍晚，我致电所有亲朋好友并告诉他们我有女朋友了，还顺便去了趟邮电局给远在新西兰的表姐发了封800字的电报告诉她这个振奋人心的消息。然后我决定宴请班上所有同学去1饭堂聚餐，好让我在他们面前扬眉吐气一番。
饭堂是不能带啤酒的，所以我买了一打可口可乐过去，90年份的。尽兴中大家举起杯中90年份的可乐向我道贺，那一刻我的心情是久久不能忘怀啊，一时间不禁老泪纵横，我怎么这么容易哭呢。学校记者团也派人来了，他们对我进行了轰炸式的提问，可惜我已经三杯可乐入肚，有点醉了，不能接受他们的采访。
打发同学们走后，我感到了十分落寞，有点寂寞难耐，想想自己都这样独来独往度过了10多年，这么多年以来都是自己跟自己约会，自己上学，自己吃饭，自娱自乐自言自语，现在我怎么会觉得心里有种说不出的孤独，有种自己接受不了的快乐，有种无法自私的幸福，为什么为什么呢？？？我是不是又在想她了，想起她那多愁善感的眼神，想起她脸上无奈的笑容，想起她那冰清玉洁的大腿，还有她那让人心驰神往的胸脯，还有……想到这里我忍不住咽了一下口水。我打住了，并当众给了自己一巴掌，我TMD不是人，我怎么能玷污我们之间神圣纯洁的爱情。
我走到了一个没有人的地方才掏出我那台见光死的侏罗纪版手机，我拨通了她的电话：宝贝，我是小愚啊，待会出来吃宵夜吧（我摸了摸胀得像皮球似的肚子）。然后我们找一个方圆百里鸟无人烟的地方坐一下，聊一下我们的婚姻聊一下我们的孩子，聊一下……
她突然打断我：小愚，真的很抱歉，我今早和男朋友吵架，一时想不开想找个比他丑的男生刺激一下他，现在我们和好，请你以后不要再来找我，忘了这件事好吗，我会很感激你的。有空我吃你吃饭。再见了，真的很对不起！
我听完后，那块砖头大的手机“啪”一声掉在了水泥地上，我整个人也晕了过去不省人事了。
路边响起了一首断人心肠的歌：
时空阻隔岂止长路迢迢
情丝缠绕岂是长发飘飘
那红尘俗世的人 为什麽 总是多情惹烦恼
本是云该化作雨 投入海的胸襟
却含著泪水 任孤独的飘零
本是属於我的你同把人生看尽
却无缘再聚 怨苍天变了心
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第六章 饭堂的尴尬
饭堂的尴尬
我们大学有五类人，一类是无时无刻都抱着课本装B的书呆子，二类是在电脑面前虚度年华的网虫，三类是追名逐利沽名钓誉的学生干部，四类是在情场上爱的死去活来的痴男怨女。我们外貌协会就属于第五类人，我们喜欢高谈阔论，谈笑风声，吟诗作对，自诩骚人墨客。
今天我们外貌协会的四大才子又相聚在饭堂“煮酒论美女”。
王霸乃我外貌协会一员大将，其貌之丑堪称千古绝唱，女人脸蛋胸部屁股是他的四大词汇，他那双贼眼天生就是用来蹂躏女生的，他没等坐下来就凑过来对大家说：刚才那妞儿正点，捧着菜盘子走路时那肥臂一扭一扭的，真恨不得在那屁股上面狠狠地掐一把。
在一旁的有才用筷子指着王霸的猪脑袋骂道：你这色鬼，女人的屁股是用来观摩的，你那熊掌在上面掐一下，岂不是暴殄天物吗。
王霸白了有才一眼说：男人只有两种，一种是装B的，一种是好色的，你有才却是又装B又好色怪不得女生见到你无不掩鼻避之。人家瘦却是眉清目秀，而你瘦的一无是处。
有才也不甘示弱：你这河马身材应该发配到非洲去刺激刺激非洲正在挨饿的兄弟，好让他们自惭形秽。
王霸欲对有才继续还以人身攻击但自己却占尽劣势，正想使出浑身解数与王霸驳个你死我活，二当家老二喝住了他们：素质！素质！吃饭时只准谈女人！
王霸这时才转怒为安，继续他的玉女经：对了，上次在体育馆见了一位本学院一百年才出一次的美女，她就像天女下凡貂蝉转世，左边的鼻孔是偶像派右边的鼻孔是实力派，还有那深邃的乳沟，修长的玉腿，看一眼能让你动脉出血，看两眼让你七孔流血而死，没有看过的男生应该含恨而死。
老二：靠，那么夸张。杂每次美女都让你给遇上了呢。
有才：王霸连母猪都说成是婷婷玉立婀娜多姿的……
……
他们在旁聊得热火朝天，而我却目光呆滞，神志不清地坐在饭堂里，嘴里还不停的嘀咕着：“我失恋了”。他们见状不禁诸多良慨，在旁私语曰：我们的会长知书达理，风流潇洒，智勇双全，博学多才，只不过长得有点抱歉，居然没有被一个女孩子看上眼，真搞不懂现在的女孩子是怎么想的。
我化悲愤为力量拍案而起大怒曰：你们什么意思！
在纸上谈兵是个人才的顺风耳拉我坐下，好心抚恤我说：会长息怒！老二有一计不知当说不当说。
我心稍安：但说无妨！！
老二放下手中的筷子抹掉嘴边的米粒一本正经的说：是非成败旨在量字，会长你应该坚持以量取胜，最好将招聘女友一事印成传单我等见人就派，只要女朋友的外貌身高学历不设下限，还怕找不到女朋友吗
我：奶奶的！上次你介绍了个比如花还如花的女生给我，我自思脸上长得不争气，就委曲求全从了她。那段时间吃饭都跟她一起，我却一直没有胃口，一个星期下来瘦了整整二十斤，这我他妈的都忍过去了，但跟她一起上街，人家都以为我们是同志，无不在背后对我们指手画脚的，我一气之下跟她在一起的时候又是挖鼻屎又是抠脚趾头的才甩掉了她。我不会再听你的了。
有才突然间打断了我们对话：各单位注意，四点钟方向出现美女一名。
我们三个同时伸长脖子往有才说的方向望去，果然有位气质不俗的美女孤伶伶地坐在那边用餐。
