野蛮男孩的恋爱史-第1部分
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“什么！！！！”般凌严呆望着一幕，怀疑这是不是上天开的一个玩笑，只见他正穿着一件帅气逼人的黑色新婚礼服，在他身边还有一个小鸟依人穿着洁白婚纱的娇美新娘，和他成了另人醒目的对比。他记得刚进来时看到的类似一个教堂的建筑，和一大群的人，为什么每个人都笑眯眯的？为什么他身边还有一个穿着新娘服的人，为什么那群人笑嘻嘻的不断向自己说恭喜？他什么时候要结婚的？今天早上他还在赖床时，就听到有人按门铃，待他开门后，竟是自己那交往了5年的女朋友——公治琳，但奇怪的是她身穿一套婚纱，连他惊讶都来不及之时，琳就拖着他急急忙忙的往外跑，然后塞进一辆装满鲜花的小轿车，再然后，他就到这个莫名其妙的地方来了。
随着两个伴娘的搀扶，这对碧人来到了身着一身黑色西服的司仪前，般凌严根本没搞清楚究竟怎么回事，就被拉来这儿了，他看着前面的塑像，那个光着身子，瘦如排骨，被订在一个十字架上的家伙好像很眼熟啊，哦！他想起来了，小学时就学过的那个名叫耶酥的家伙吗，他在这里干什么？
“这是怎么回事？”般凌严小声的问自己的新娘。
“什么怎么回事？”新娘还沉浸在害羞当中
“我是说为什么我们今天会结婚，我怎么不知道？”般凌严继续小声的问。
“你不知道吗？”新娘从害羞中清醒过来。疑惑着一张脸问到。
这险些让般凌严发飙：“你们什么时候告诉我过！”
“咦？我妈没给你说吗？”
“。。。。”般凌严额头开始冒青筋了。
“好奇怪哦！我妈说会告诉你的，叫我不要说，她真的没告诉你吗？”当新娘看到般凌严额上的青筋时，她很识相的闭嘴。
这一定是一个梦，他般凌严绝对不会如此窝囊，竟然连自己的结婚日期都不知道就犀利糊涂的结婚，日后传出去还不让人笑掉大牙。看着身旁又一脸幸福的人儿，般凌严的眉头一直没松开过，越想越气，这档子的事竟不与他商量，不行，他得毁掉这场婚礼才行，不过，先找谁开刀呢？
“般凌严先生，你愿意娶公治琳小姐为妻吗？”司仪读了一大堆废话后，转身向般凌严问道。
“我不愿意！”丝毫没经思考的话脱口而出。
在场刚刚还都笑脸迎人的人们，随着般凌严的话，笑容全僵在脸上。全场肃静。
场内气分一下子冷了下来，司仪也是张着个可塞下一个鸡蛋的嘴，他当这个司仪30多年，从没有遇见像今天这档子的事，更糟糕的是那位新娘，突然从幸福的表情转到冒烟火，脸一阵红，一阵白的，好像快要爆发了。
“我不承认这场婚礼，改日我要从新举办。”般凌严好像很满意这种气氛，又一脸悠哉的说。
“。。。”终于那位新娘爆发了，不顾众人的眼光，一把扯过般凌严的领子，展开泼妇骂街的气势道：“般凌严，你这个臭小子，你刚刚说什么！”
“你干什么，该生气的人是我，谁叫你什么都不跟我商量，自作主张的举办婚礼。”原来是男人的自尊心在作怪。
“谁叫你每次不是没准备好，就是没胆子向我求婚啊，我都快等不下去了，所以就自己作主订下了日子。”
“。。。。”一语说中心事，般凌严刚才的傲气全然消失。
“哈哈。。。。”旁边挤满了看戏的人，还有他高中时的同学，他可不想让被人误会有“妻管炎”
“就算是这样，你也不应该擅自做主，至少要和我商量。”
“商量个屁，这几天，你不是躲着我就是不愿意见我，我哪儿找你商量去啊！”新娘也丝毫没了形象。
“原来，你这几天都和金郁出去就是为了这件事啊。”
“废话，不为了这件事，那还为了什么？”
“。。。”现在他终于明白为什么她这几天老是和金郁出去，还直到很晚回来，他还以为他们悄悄对上眼了呢，害的他一直在吃醋，所以才躲着她。
“怎么了？还继续婚礼吗？”
“少废话，老子心情不好，今天没心情结婚。”又来了，这家伙的脾气，她不知道自己当年为什么会喜欢他。
“那你想怎么样！”
“两位新人，请不要再吵架了。”司仪在旁边擦了把汗，企图阻止这场争吵。但——
“你给我闭嘴！！”
但却遭来两个人异口同声的谴责。
“竟然有人在婚礼上吵架！”
“他们到底怎么回事，刚结婚就吵架，那婚后还得了。”
“没关系啦，我们早就习惯了，没事，让他们吵吧！”
。。。。。。
（作者好好回顾一下，为什么会有两个新人在婚礼上吵架，天下奇闻，他们两个到底是怎么走到一起的？因为作者是变态！）
………
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五年前
5年前的寒假：
“可恶，鱼儿那个家伙，还说借寒假作业给我，现在连个屁也没有。”我愤愤不平的按下鱼
儿（高中同学，原名朝泽欲，因为和朝泽鱼很像，所以别名鱼儿）的手机号码。
“嘟——”电话响了几下，没人接。
“奇怪，没人吗？”不对啊，我又看了看时钟，晚上11 点，现在正是她和她哪个所谓的网上
男友亲密的时候，难道是因为太专注网上聊天了，没注意到？不行再拨！我又按了重复键，还是没人接，只是一片盲音。天啊！不行啊，后天就是开学的日子了，俺的寒假作业几乎没动啊。鱼儿你这丫头放着10多年的好姐妹不管，而去钓什么网上男友，日后，我一定和你没完。越想越气，只要我的工夫深，铁棒磨成针，这可是咱们中国唐朝的一位让李白这根朽木成栋梁的老大妈说的，名字叫什么来着——，算了，忘了。我就不相信一个小小的电话我会打不通。
拼了——就这样，俺和电话抗战了30分钟，终于接通了。（感谢上帝）
“。。。。”还没等鱼儿开口，我就用炮弹轰过去： “你这个混蛋，大白痴，怎么现在才接电话，你说要借寒假作业给我，怎么到现在还没送来，想死啊！”呼——爽！骂人虽是不良精神面貌，但是它绝对是排解郁闷的好办法，各位，读者哪天你们也可以试一试。
“！！！！”大概鱼儿被我吓呆了，一时间还回不过神来，老半天没反应。
“恩？喂！鱼儿，你怎么了，傻了？”我又“好心”地追问一句。
“。。。。。”对方受刺激好像特别大，还是没反应，唯一不同的是她的喘气声比上次重了些。
“你神经啊，快回话，变态，别以为你可以蒙混过去。”
“。。。。”还是没说话，鱼儿平时可不会这样，要那个比媒婆还多的嘴闭上一小时，比登天还
难。
呼~~~我感到一阵冷风吹过，以我多年的江湖经验，我接下来要倒霉了，果然——
“你他妈的是谁啊，你刚刚说谁想死啊，你是哪里来的臭丫头！敢到我这里来撒野。”是真的，依照他的口气，对方好像不是鱼儿，更要命的还是个脾气坏透了的雄性动物。
我心里一阵急呼，冷汗不断的向下掉，我该不会惹到哪个黑社会里去吧，我可是怕死的人
啊！
“你这个混蛋，快说话，有种敢骂我，你也不察察老子是谁，你是哪个学校的，否则是哪个
养老院的，你以为老子是谁，敢骂我是混蛋！”
我一阵倒跌，对方虽然语气恶劣，但从他那语言中，就可以断定他99％是一个傻瓜，难道他没
听出来，像我这样塞过黄莺的嗓子竟然还听不出来是老是少！还敢问我是哪个养老院的，简直是个神经病。
“喂！你怎么啦，刚才你不是很冲吗，现在怎么不说话。”怪了，轮到他来催我了，可是，
是我的错觉吗，刚才我明明有点感到他的嗓子比较的沉重，但现在却换了个声音似的，有点傲慢，又有点开朗。
我继续研究着他的声音，到不时的传来他越来越大的嗓门。
“喂！大婶，你死了，怎么不说话了？”大婶！？竟然叫我大婶，我生平最狠的就是别人叫
我大婶，就算你是黑社会的，我也跟你梁子结下了。
“大婶，大婶，喂！大婶！”可恶，那家伙竟然大婶大婶的叫上了。
“。。。。。”沉住，沉住，别和他一般见识，对，他只是一个傻子。我努力的安慰自己。瞧！我多有肚量。
“妈的，你到底有什么事？老子没时间和你耗，再不出声，我就挂了，死老太婆！”
死老太婆！！！！抱歉，就算本人的肚量再大，可对方一直言语攻击，再大的肚量也有限制
的时候，就算大海也有边的时候。
“喂，死老太婆！”当他在叫N次死老太婆的时候，我听到了自己的青筋断掉的声音，终于——“你叫谁死老太婆，你这个混小子，你算哪根葱，你听到嗓音塞黄莺的老太婆过吗？本大小姐的声音哪里像老太婆啊，你耳朵有问题！”啪——我关掉了电话，气死我了！当我的气还没消，电话有响了，一定是那个混蛋，不管他，我关上了手机。
“喂，公治琳，你三更半夜搞什么飞机，快睡觉！”
现在推门进来的是我的畜生哥哥，公治月，只见他顶着个爆炸似的头，穿着可爱的小熊睡
衣，半开半闭的眼睛，口气像进入冬眠一样的熊被硬生生的吵醒一样的臭。说明一下，我
哥唯一的爱好就是睡觉和吃饭，每天至少要睡到12个小时，吃四顿的饭才肯罢休，所以我暗地里叫他___公治猪。
虽说是猪，但我老哥偏长了张迷倒众人的脸，追他的女生不计其数。可是我哥到现在还是没女朋友，20年来一直打光棍，有那样一张脸，竟然没女朋友，为什么呢？还请科学家揭开这块神秘的面纱。
不得不承认我哥长得很帅，这也便宜了我这个色女，但是他老是欺负我，也不带我出去玩，
说是什么和他出去会丢了他的面子，所以，除了鱼儿和朝泽哥，别人根本不知道我和公治月是兄妹。什么跟什么，虽不算什么倾国倾城，但也是美人一个啊，竟然说我丑。先是被哪个混蛋说是老太婆（好象是你先惹上他的），又被自己老哥欺负，今天真是倒霉。
第二天，翌晨，我破例的起了大早，要知道是为了那该死的作业，昨天没联络上鱼儿，今天
我只好自己去她家了，杀了我也不打电话给她，搞不好又换成了那个破坏分子的号码，倒是怪了，为什么昨天会打到那个暴君里去，我拿起手机重复了昨天的留言，天啊，我把6按成9了，怪不得会打错。
“有留言！”我打开信箱，啊！竟有100多条之多，而且还是什么“你给我回话，不然宰了你。”“你看到留言了吗，看到了就给我回话。”“你他妈的死了吗！快打电话！”“你小子再不回话就。。。。”全都是这些之类的恐吓信，署名是一个被你这个混蛋错打电话另老子很不爽‘‘‘‘‘（以下省略一千字）的家伙，哪里有这么长的姓名。还有40多条的没接电话。天——这小子不会这么记仇吧！我合上手机，套上外套，准备出门，那条死鱼，迟早把你红烧了，整天泡在网上，一大堆的网上男友，每次聊天总是老婆长老公短的，其肉麻程度足以让僵尸停止跳动。不过，我现在过去，不就可以见到朝泽哥了吗，呵呵！朝泽哥哥，我为了你愿上刀山，下火海，跳黄浦江。决定了，嘻嘻——朝泽哥，我来了！
好不容易到了车站，今天怎么这么多的人？这时一辆公车来了，门打开，一大群人蜂拥而
至，我排在了最后面，该死，看来没分了。
正当我这么想时，那个第一个上去的老头不知什么原因，逃命似的下了车，其他的人也是同样的情景，干什么，车上有什么？
“别上车啊，北眺‘凌帮’的人在上面。”
“真的吗！我今天不坐这班车算了。”
“那个老大好像也在上面呢。”
“哪个？”
“靠右边车窗的那个，最后排的。”
“真的是他，小伙子长的真帅啊！”
“。。。。”我前面的那些大妈凑在一起发挥“蜜蜂本色”似的交流。
到底什么事啊！我不耐烦的问那些大妈：“大妈，车上怎么了？”
“没，没什么。”那些大妈好像正想告诉我原因，回头一看车上竟有好几个人盯着她们看，
那锋利的眼神，吓的她们不敢出声。
“没什么，干吗这样啊。”我看者刚才还一大排的人只剩下寥寥几人。
“你上车吗？”我问了问站我前面的和我差不多大的女孩子。
“。。。”那女孩闭着眼睛死命的摇了摇头
“那我上了。”我怀着车站里许多人——你真勇敢的眼神上了车。
哇噻！怎么清一色的男生，个个长得有模有样的（废话，难道还鬼模鬼样）。那么多的帅哥，有句老话说；有帅哥不看，喝水也会被呛死。（哪来的话？）
刚才那些人为什么不敢上车？浪费啊！
呵！我今天可是赚到了，有那么多免费帅哥可以看，到鱼儿家又可以见到朝泽哥。
奇怪，那些男生为什么从我一上车就齐刷刷地也用——你好勇敢的眼神看我！今天到底怎么回事？
“喂！你还上不上车？”见我一直还踏在车坎上，司机不耐烦了，冲我大叫道。
“哦，对不起。”我忙道歉，看俺多有礼貌。我蹦蹦跳跳的上车，这下那些男生更吃惊了，
直直的盯着我，真是的看什么看，没见过美女。
我左顾右看，全被这一车男生坐满了，咦？最后排右边的那个男生的旁边刚好有个位子，怎么没有人坐？那些站在那个男生旁边的人是不是眼吓了，还是那个位子有口水？他们不坐，大小姐可要坐了。我快步走过去，瞧了瞧那个位子，很干净啊，那我就不客气喽——扭动屁股，坐在了那个位子上。
