紫贝壳.Orchid.记-第7部分
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一刹那恍惚。若有所失的感觉。不知不觉已变淡。心里爱。谁明白我。
原谅我这一生不羁放纵爱自由。也会怕有一天会跌倒。
被弃了理想谁人都可以。那会怕有一天只你共我。
仍然自由自我。永远高唱我歌。走遍千里。”
我突然感觉自己被那个男孩子弄得迷茫。
他跟夭夭一样让我感觉温暖。
我好像喜欢上这个男孩子。
2007年11月5日
遇见这个喜欢席慕容的杨义舒。
遇到这个弹吉他的杨义舒。
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Chapter 11 阳光罅隙。暖阳千里
《紫贝壳。Orchid》 文＼宋恩和
Chapter 11 阳光罅隙。暖阳千里
我是杨义舒。来自遥远的兰谷。
三年前我离开了那里孤身来到了北京。
我讨厌自己有个酒鬼爸爸。他总是在喝醉的时候乱打乱骂。
像个疯狗一样咆哮着。好像全世界都伤害了他似的。
我没有妈妈。有这样的爸爸。我觉得就算是再好脾气的人也会忍受不了的。
更别说要和他执子之手与子偕老。完全是天方夜谭。
我从出生就没有见过妈妈。
他告诉我妈妈是生我的时候难产而死的。他说我就是个祸胎。
我说我不是。他就把我往墙角那边甩过去。不存任何怜爱。
这个男人到现在为止都还在说永远不会原谅我。
他说没有我这个儿子。他总说如果不生下你妈妈就不会离他而去。
我看见过他流尽一生的眼泪。那就是在妈妈的坟头上。
他只要有什么不顺心的事情就会跑到很远的山头上。在妈妈的坟前抱头痛哭。
他以为我什么都不知道。他以为我还只是个孩子。
他每一次丢失偷偷跑去的。沿着那条崎岖的山路一步一步爬到妈妈的坟地。
那一路上都流着他的眼泪河。淹没了我无边的脆弱。
从那之后我总是跟在他的身后。轻手蹑脚的跟着。
然后躲在不远的一棵老树后面看着爸爸怎么哭天抢地。
其实我是同情他的。却表现出无比厌恶的神情。
他说我是个不孝子。我是混小子。
我只安静的听他发所有的牢骚。听他不堪入耳的尖刻言语。
然后又看他不停酗酒的狼狈的蠢样。最后看他倒床酣睡的恬静。
我觉得他就是一个可怜虫。不值得任何怜悯。
却又始终放不下他。他是我的亲爸爸。唯一的至亲。
可是这种相处模式总有完全破裂的时刻。这些我早就知道。我忍耐了那么久。
终于我还是得离开这个活在过去幸福阴影的男子。他令我心寒。
我要我自己的生活。我要离开他。离开兰谷。还要离开夭夭。
夭夭是姚叔家的女儿。我们从小玩到大的。我一直羡慕她有一个好爸爸。
虽然夭夭也是没有母亲的孩子。但是她比我幸福得多。
她爸爸那样的宠溺她。给她很多的关爱。足以弥补没有母亲的缺憾。
我总是要和夭夭一起。
村子里是没有孩子愿意和我一起的。因为我有一个蠢爸爸。
他们总是嘲笑我和夭夭是没有妈妈的野种。他们老是欺负我们。
他们说没有妈妈的孩子只能受欺负的份。他们满脸的坏笑。
他们不敢动夭夭。因为她爸爸是村长。
他们总是等夭夭走了以后跑到我的身后整我。他们抢走了我的书包。
他们拿走了我的紫贝壳。
“那是妈妈的东西。我不允许你们碰”。
“你是个野孩子。这东西怎么可能是你妈妈给你的。你妈妈早就死了。她怎么给你的。”
“对啊。你出生了你妈妈就死掉了。她跳出棺材把这东西给你不成。你撒谎。骗子。”
“这是我妈妈的东西。你们还给我。我不是骗子。”
“还给你可以。但是以后你要听我们的话。叫你做什么就做什么。听到了没有。”
“快点还给我。不然我就不客气了。”
之后我们就扭打了起来。我一个瘦小的少年根本打不过她们那些大孩子。
最后我以失败告终。他们叫我跪在她们面前低头认错。并且叫我以后都听他们的。
我得到了紫贝壳。却失去了童年的纯真与快乐。
我的怨恨就是在那个时候不断增长。愈演愈烈。长成了一团熊熊烈火。
能够燃烧整片兰谷。我是毁灭的机器。
永远都不能再愈合的伤口。无限蔓延的伤痕累累。
只有夭夭能够随意剿灭我的怒火。
她带我走进了一段年久失修的破船。用大海的水流洗净了我身上的暴戾。
那是一望无际的大海。就在离兰谷几十里路的地方。
要经过妈妈的坟头那里翻过那座山就到了。我们总是拉着手往那边去。
夭夭对着我傻傻的笑。像个小天使的模样。她照亮了我的生命。
她的笑容淡化了我对世界的怨恨。我开始接受我的父亲。
突然觉得爸爸也没有那么讨厌。念在口中是很亲切的字母组合。
我们在海边捡贝壳。脱掉鞋子。卷起裤脚。
站在海水里互相泼水。我们笑得那么动容。
我们用捡来的贝克堆城堡。我们拼凑我们的军舰。
造我们的小船。虚幻我们之间的岛国。我们的城。
我是王。她是后。
她说舒哥哥以后我嫁给你好吗。以后你会娶我吗。我们组个温暖的家好不好。
我只默默看着她。这是我的夭夭。可爱的少女夭夭。她还什么都不懂。
就算毁灭全世界。我不能毁灭她。看着她很久没有说出话来。
终于我还是无法原谅那样的父亲。终于到了我离开的时候。
我考上了A大。我再也不会回来兰谷了。我那么不舍得夭夭。
走的那一天我带夭夭去了我们的海边之城。跟她告别。
这一别也许就是永别。
夭夭。我要走了。再也不回来了。我考上了A大。北京最好的学校。
她眼睛里顿时都噙满了泪水。我多想为她擦干。可是我不敢。
她说舒哥哥你真的不回来了吗。你舍得夭夭吗。
看着她哭的稀里哗啦。看着她近乎哽咽。看着又这样为我伤心。
我的心真的好像窒息了。
我说三年后你来找我。我在A大。等你。
我从口袋里拿出平时最珍视的紫贝壳摸索了一番。看着大海。看着脚底下的贝克。
然后看着夭夭蹲在海水里的哭泣。像橱窗里的娃娃精致的就要碎了的样子。
我说哥哥送你个礼物吧。
这个紫贝壳你帮我保管三年。三年后带着她来找我。你知道她对我来说很重要。我会等到你来。
嗯。舒哥哥。我会带着她去找你的。你一定要等我。
夭夭。以后再也没有人陪你捡贝壳了。哥哥要走了。要好好照顾自己。
傻夭夭。紫贝壳是代表幸福的。要和哥哥考上一样的学校知道吗。
夭夭。不许再哭了。哭就不漂亮了。像个脏兮兮的小花猫。
三年很漫长，可是一晃就过去了。像是瞬间转移了空间罢了。
我在A大度过了三年。日子很难熬。我没有钱。
我没有从父亲那里拿走一分钱。当初走的时候是姚叔拿出一点钱给我上的北京。
他要给我学费钱。被我一口回绝了。我已经欠了他很大的人情。怕是这辈子也还不掉。
到了北京之后。第一件事情就是找工作。
为了赚学费。那一年我接了很多工。
白天上午的时候在一家餐厅里给人当服务员。端茶递水的、刷碗洗盘子的、清洁地面。
下午的时候有时给人送报纸。有时去送牛奶。有时碰到有促销活动的还可以发发传单。
晚上的时候给一家初中生补习数学。
那个初中生的家人后来说是如果我给他们孩子补习英语就再加钱。不过要从晚上七点钟一直补到十二点左右。
我想都没有想就答应了。当务之急我只能使劲的挣钱。等赚够了学费再说。
那个时候真的很累。一天二十四小时绝大部分时间都用来打工了。
我就像个上了发条的闹钟。不停地工作着。
后来我遇到了一个好心的店长。他是“晚安”书店的老板。
他说我这么拼命。别把身体弄垮了。只是个孩子却要背负比成年人更多的负担。
他说以后你有时间就来帮我看店。你可以去做别的工作。只要你想来这里就随时过来。
他说着说着便摇摇头。他在同情我。
我在学校学习的是声乐。需要更多的钱去买心爱的乐器。我得加倍努力工作。
新生接送的工作我总是抢先去干。因为一天下来就可以拿到些钱。
不管学校里有什么能够挣到钱的事情我都会去做。
那是我第一次见到那样孤傲的女孩。是2007年8月25日的时候。她比别人来的都要早。
她跟我没怎么说话。我表现得较为热情。因为这样的话。我就可以拿到更多的钱。
系里的老师说了只要我们认真接待受到好评的话。就可以增加费用。
我接过她手里的行李。触到她的手指冰凉。
我领着她到处跑。帮她办完新生该办的所有步骤。
她似乎对我很大的不满。是鄙夷的目光。她气喘吁吁的。是累了。
我跟她开玩笑说我帮了你这么大的忙。我可真是伟大。我真是救世主。呵呵。
她没有对我说任何的感激。从我身旁安静的划过。
她是真的讨厌我。很久很久之后。我忘了这件事情。忘了这个女孩。
继续我的打工。我们走在各自的单行道上。不曾交集。
2007年11月1日。我没有想到在“晚安”可以再次见到这个女孩。
以至我第一眼看到她的时候竟然觉得有点酸涩的感觉。我知道她看着我的方向。
作为礼貌性的我向她笑了笑。点了点头。没有说话。她还是那么静。静的使人发颤。
她在那边的书架看书。那么温柔的抚摸着纸页。每页都是那么珍视。
老板说帮我带的席慕容诗集到了。他还是那么担心我。他问我这段时间都哪里去了。
说这些的时候。我知道她在盯着我看。也许她在想我怎么会喜欢席慕容。
连我自己也不明白。我就是喜欢席慕容。
《一棵开花的树》
如何让你遇见我
在我最美丽的时刻 为这
我已在佛前 求了五百年
求他让我们结一段尘缘
佛于是把我化作一棵树
长在你必经的路旁
阳光下慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望
当你走近 请你细听
那颤抖的叶是我等待的热情
而当你终于无视地走过
在你身后落了一地的
朋友啊 那不是花瓣
是我凋零的心
我突然想到我还要去广场那边发传单。跟老板简单的告别。
然后钻进了世界的洪荒之中。继续我的奔波。
我在想真巧。又见面了。这是从开学两个月之后了。
下次还能见面吗。还有机会吗。
然而五天后。我又看到了她。2007年11月5日。
是在琴房里。那天的阳光极其明媚。是我见过的最好的天气。
我抱着心爱的吉他坐在钢琴椅上。享受着这温和的阳光。
我闭上自己的眼睛。在耳朵里灌满了音乐的旋律。
我唱Beyond的《海阔天空》。是我爱的那个乐队。
“…………多少次迎著冷眼与嘲笑。从没有放弃过心中的理想。
一刹那恍惚。若有所失的感觉。不知不觉已变淡。心里爱。谁明白我。
…………仍然自由自我。永远高唱我歌。走遍千里。”
我看见她听的着迷的样子。我看着她身上的阳光柔和的光线。
我好像喜欢上这么凄冷孤傲的女子。
2007年11月5日。
阳光罅隙。
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《Orchid。紫贝壳。记》
第十章节
Chapter 12 流年此时
《紫贝壳。Orchid》 文＼宋恩和
Chapter 12 流年此时
已经在A大上了两个月的学了。很多东西都不是我想象之中的那般简单。
整天看着中文课本上的那些枯燥乏味的篇章。我的胃就开始翻江倒海。
想要呕吐。因为消化不良。发现自己根本就吃不消我口中所谓的喜欢的中文。
我也许就只是个会无病呻吟的做作女子。做什么都做不好的失败者。
中文系美女如云。才子佳人成群结队。根本就没有我容身之处。
我只是个渺小的夭夭。我和他们不一样。
中文系的授课教授老师在讲台上吐沫横飞，讲的天花乱坠。
可是真正认真听课的并没有几个。大都是来混日子的。
大家大多都是在底下胡乱翻阅一些古今中外的作品。或是闲着无聊和附近的同学聊天。
毫无纪律。当然这种情况教授已经习以为常了。他还是挂着他那副眼睛滑稽的向我们表演。
他只管上好这节课。然后等到下课铃声响了就匆匆走掉。与我们并没有交集。
可是这是我当初选择的挚爱的东西。现在渐渐荒废了。我舍不得。
去上课的时候总是我和尤迦、若蓝一起。和宫本洛怡没有机会接触。
她是表演系的学生。和我们不在一个楼层�
