我们的他-第1部分
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Part1 （1）
用牙齿轻咬住一只笔，把笔拿来，脸上就会留有一个微笑。
有时候，我却觉得笑在脸上是一种累赘。
天上一大片灰色，地面是坑坑洼洼的积水。雨滴滴嗒嗒地下着，水珠滴在积水上，无声漾开了。而耳边却是枯燥的沙沙声，死气沉沉，让我不得不讨厌这样的自习课，这讨厌的了无生趣的自习课。
我讨厌下雨天上自习课。因为，我讨厌下雨。我想说：我很不爽。再说一句：我超不爽。最后再来一句：真他妈不爽！
常常就是这么自言自语，不是没有朋友，而是自己当自己的朋友．自言自语的时候，会想象有一个一模一样的自己，安安静静在我身边，听我说话．那些无谓的碎碎念．生气的时候，把委屈嘟嘟囔囔好几遍，然后自己平静下来．
我还记得2007年6月12号那天放晚自习，我在许子默回家的那条必经之路上等他。原因很简单，我，喜，欢，他。我要对他表白，结束我的暗恋。哦不，是明恋，这件事大家心知肚名。我总是觉得年少的时候总会有那种奇怪的固执．固执地去喜欢，固执地去爱．把那些委屈和不甘都嚼碎了吞进肚子里，然后再哭．哭到没有眼泪，在静下心来看书．
那天我和黎可可一起等。大概等了10分钟，半空开始飘起了毛毛雨。其实我早就不耐烦了，我不喜欢等人，尤其，我等很久了。可是老天偏偏不眷顾我，雨开始下大了，我的眼里也起了一层雾气。无奈，想哭。我说：“可可，你回去吧，我要回家了。”
她捧起我的手，乌黑的眸子放出真挚的光彩：“你不要紧吗？不等了？”
我摇摇头：“算了。”
她终于点点头，我们各回各家各找各妈，不过妈妈今天上晚班，会很晚才回来，我回去是找不到她的。我慢慢骑着单车，我想，死许子默！臭许子默！我不会喜欢你了！既然这样，我不稀罕你！
自行车轮子没有转几圈，我感觉手机震动起来。
“冰薇！他到了！——可可”可可，是真的吗？
我转过头，可可没有骗我，他离我不远。但是原谅我，我觉得这是不可逾越的距离，所以我选择远离，把距离拉得更远，眼不见心不烦！心不烦的代价是心痛．
知道心痛是什么吗？当你明白你喜欢的人不会对你有任何感觉的时候，你就会心痛；当你因为巧遇他而怦怦心跳，他却面无表情从你身边走过的时候，你就会心痛；当你毅然决定不再喜欢他，反而越陷越深的时候，你就会心痛；当你沉浸在和他幸福在一起的美妙幻想时，他从别人那里得知你喜欢他，他毫无感情地抛出一句“是她喜欢我，又不是我喜欢她”的话，你可能就要掐着他的脖子，要跟他同归于尽了。
要我跟你说什么是撕心裂肺吗？很简单，好比是深爱着的人在你心底最柔软的地方，用力割出一道鲜红，让你独自舔着伤口流泪，等到伤口结痂的时候，再在原来的地方再割上一道。
反反复复的，除了痛还是痛．难受之外，我给我另外一个感受——变态！这个人高级变态．
我悄悄往窗户哈了一空气，用食指写上：薇、默。还画了一个心，把两个字包围住。转念念一想，还是摇了摇头，从心尖往上画了一条锯齿，就这样分成两边。仿佛把一切都隔开了，不会交接的两边。永远不。
我又开始心痛了，说得自己都觉得矫情。一遍一遍对自己说，你心痛了，这很好，证明你很健康，你的心还会痛。
我把窗户擦干净，走出了教室。下课了。
许子默在的班在我们班隔壁，我每天都可以用各种理由经过那里，每天都可以看到他，虽然我很自欺欺人地告诉自己，我又不是去看许子默！
我用眼角余光偷瞟了一眼，好家伙，还在里面上课。够了，我看见了。
我知道我很没出息，我总是会想到他，我总想看看他。好吧好吧，许子默，算我败给你了。不过就算再怎么爱你，我也不会渴求你能够爱我了，我仍会努力去遗忘你，把这11年的爱都一点一点淡忘掉。
毫无疑问，这样老土的剧情每天，都会在一些人身上上演．无数虚拟的观众都只做同一件事－－等待剧终．
告一段落也好嘛． 。 想看书来
Part（2）
粉红蔷薇弥漫，
露珠追逐喃喃呓语。
挥挥手，
绚彩缤纷，
随波逐流的浪花啊，
带我的爱远走高飞。
清晨的薄雾把凉气吹进房间，有微微的阳光照在落地窗帘上。有时我会想，黎明到了，光明就会来吗？
呵，那些阳光应该是甜丝丝的吧。四起的喧闹在黑暗退却时涌现出来，有一种无出可逃的压抑，感觉大块阴暗的云从头顶往下压，压。只想抛开一切，什么也不做了，什么也不想了，就这样让自己躺下，静静闭上眼睛，这样睡上一个世纪。当所有人都不认识你了，所有的东西都不再属于你，再醒来，用力睁大眼睛，好好看清这个世界。
曾经很羡慕睡美人，她是个公主，她生活在童话里，她在沉睡一百年后，等到了拯救他的王子。小时侯，我天真地相信自己某一天醒来，便会变成童话里快乐的公主。止不过是我敏感自卑而给自己编制的谎言。自欺欺人而已。
有一天，可可突然告诉我。有很多个宇宙，我们所处的只是一个空间。这些空间像是平行线，上面有相同的人，也许就有一个和我们一样的人，可她或他正在做的事情和我们不同，她或他的身份和所生活的环境也跟我们不同。当两线相交，你就会觉得正在发生的某件事是我们曾经经历过的。
这叫做“平行宇宙”，当然，是可可看过书才告诉我的。她还说，她在贴吧看到一些人说什么现实就是一场梦，梦其实就是现实。
可可在和我说的时候，竟然两眼放光，貌似她思维我不敢想象，你也可以理解她的思维不属于人类．平行宇宙我倒是没听懂，可那句“现实就是一场梦，梦其实就是现实”让我沉思好久。
——那就醒不来了。
现实当然是场梦，不然怎么会有那么多荒缪的事发生？
我又很想醒来，我希望自己有很多很多兴奋剂，每天睡很少很少的觉，努力地去看书去赚钱。可吃兴奋剂显然不是什么明智之举，而且不吃兴奋剂我也打算每天那样过了。读书，赚钱，读书，赚钱。爸爸妈妈说你还那么小懂什么赚钱？安心读书吧，我们家有钱供你读书，你不愁吃穿。
可他们忘了，我已经不是小孩子了，我早就学会伤自己的心。唯一能自救的方法就是每天都过得充实，时时刻刻有事情做，让自己没有时间去想那些烦人的事。
用大人们的话来说就是，屁大点孩子心就野了。长大到十几岁，我真的很想独立。最好是自己生活。我开始有很多心愿，和小时侯完全不同的心愿。我想有份工可以打，我希望我的成绩出类拔萃，我希望我可以变瘦，我希望我可以变高一点，我希望我可以，不会爱。
不会爱的人，确实是有的，通常叫作“爱无能”。
“你啊，伤着伤着，恐怕就真的变爱无能了。不信你就等着吧！”
是可可说的。在我难受的时候，她总是在一边说冷笑话，虽然这句怎么听都不像是冷笑话。
今天是寒假补课结束然后开学的第一天，我现在的情况是开学的第一天就迟到了。原因是可可今天没有叫我一起去学校，要说的还有，可可已经好几天没和我联系了。这种情况实在是我太背，可是知道啊——没有最背，只有更背！
“这可是开学的第一天呐！”教导主任推着眼镜如是说。
“不用你说我都知道，而且我还知道，你的镜片像瓶底一样，还有你的啤酒肚，不知道的还以为你怀孕了呢。”我心想。揉着眼睛，没睡醒一般。可笑的是，因为主任的特殊形象，学生私底下都叫他＂阿怀＂．
手机就是在这么糟糕的情况下响起来的。急促地响着，电话那边的人一样急促。
“喂，可可啊？你怎么没来啊？”我平静地接电话，我看见阿怀的脸面由黑转白又变成黑。
“我在车站，你快来。”
我看也没多看他一眼便跑开，我开始觉得时间不够了，可可说“快来”。
我拦了一辆出租车，紧紧攥着手机。不料，车刚开出去不多久就遇到堵车。我生活在的城市很小，堵车需要很长时间来疏通。时间一分一秒地过去，抓也抓不到，更不可能回来。那我要怎么办呢？唯一的办法就是下车，跑去车站。
你一定要等我！
我第一次很果断地去解决事情，以前总是唯唯诺诺的，所以失去很多重要的东西。可可告诉我，认为对的事情就一定要去做，犹豫不决到时候再想去做都没机会了。而另一个后果就是失去很多原本应属于你自己的美好的东西，枉此一生。我不知道我按照我原来的方式生活是不是枉此一生，现在我才明白这句话对我的意义——如果我犹豫，可能就会失去可可。我愿意为可可改变。
像某天晚上可可和我一起回家，她的小拇指勾住我的，说“我们是好朋友，永远的好朋友，我们要好好的。我们，要幸福。”
可以想象，那微笑如花。
可可，我们是永远的好朋友。
有时候想到这些话，胃里像是翻江倒海，不过谁也不会拒绝，有一个身影在你身边，给你安慰．
我马不停蹄赶到车站，却发现我根本就没办法找到可可——我不知道她在哪儿，确切地说，我不知道可可在车站的哪个角落。是她的恶作剧？还是，她要离开？她坐的是哪辆车？我顾不上多想，就上了一辆车，她要离开的话一定就在车站的某辆班车上。她要离开，是，她也许真的要离开，她早就跟我说过的，她厌倦这里的生活了，这个她生活了十几年的小城。所以我宁愿她想要离开，毕竟是她自己的选择，只要她快乐，我也会为她快乐。
我的脑海里只有一个念头，就是就是要找到她。不管她怎么想的，不管她要做什么，我都会支持她。我只想立刻见到她。
可我在这辆车上找不到她，那么，她一定在另一辆车上！我一定可以找到她，可可，你在哪里啊？
我们是好朋友，就算是走，她也不会一句话也不留下就走的。我感觉得到她在看着我，她在我身边，不过是我还没有找到她而已。
“嗡~~嗡”
手机响了；是可可！
“我到车站了，你在哪里？！”我焦急地四处张望。
“… …我要走了。”
“喂，你… …”电话挂断，似乎根本没打算听我说话。
我站在车站中央，目光终于搜索到她，在车站出口旁的一辆车边。她看了我一眼，毅然决然地上车。
怎么，你到底要干嘛？要离开我到很远很远的地方去吗？
朝着她所在的车子，我又开始跑。我亲爱的可可，你说我们是好朋友的啊，为什么要这么快就抛开我呢？为什么连告别的机会也不给我啊？
一个人有很多情感，亲情，友情，爱情。同样，一个人也有很多朋友，但真正让你渴望一辈子不分开的朋友，也许就只有一个。我不知道可可会不会我的那种朋友，但是我觉得她是我生活的一部分，我的快乐我的悲伤我的心事，只和她一个人分享；她的烦恼她的忧伤她的欢乐，有我同在。我不想离开她。
车在终于在这个时候启动，在我即将触到她的时候。我还是在跑，我一直不肯认输，我相信我可以的，我喊“可可、可可”。她把半个身子从车窗里探出来，她在向我招手，满脸的泪。
“笨蛋，你个笨婆娘，你快回去！”
可可还是坐回了车，我看着载着她的烂大巴车开走，远远地走掉。
四个轮的烂家伙，你拐跑了我的可可！
我丢了魂似的往家走，一路上眼泪吧嗒吧嗒地往下掉。我什么都没想，我只知道可可走了，然后我控制不了我自己。失恋那天我都没这么哭过，我的可可，你不要我了。我该怎么办啊？我知道总辉有那么一天的，你答应我在我想好则呢们办之前决不会走的，你怎么那么不守信用呢？
坏蛋。以后谁跟我穿同样的衣服？
Part （3）
以后谁听我诉苦？
以后我请谁吃冰淇淋？
以后谁请我吃冰淇淋？
以后我的作业给谁抄？
以后，我会记得你曾说过，我们是好朋友，永远的好朋友。
我亲爱的，黎可可。可可。
说过要忘记一个人，说了很多次，因为要忘记很多人．说了很多次，想要忘了很多人．说是谁都会说的，可事实呢？老实说，我没有办法忘记。有些人，是学要一辈子去遗忘的。我向来是个很固执的人，爱他就要得到他，可我又是懦弱的人，第一次爱的人我没有办法面对。我不能很轻松地说出“我喜欢你”。我清楚地明白再怎么等待也是徒劳，不过我还是在等。
我常常骗自己，再等等再等等，他始终会回头来看我一眼。再等等再等等，我可以不那么在乎他。我发现自己很白痴，什么都不做，自顾自地在猜，在想。我好难受。
那晚回家以后，我喝了很多酒，虽然一点也不符合我好孩子的作风，可我还是喝得伶仃大醉。呵，这接下来我该做点什么呢？
我喝过酒还跑到洗手间淋了半个钟头的冷水。我努力地想把脸洗得干干净净，我觉得这些年我把自己的脸给丢尽了。反正也除了我之外没人在家了，是吧？我坐在地上呜呜地哭起来。最后我机械般回到自己房间，倒头便睡着。
第二天我发起低烧，看着镜子里的我自己，眼睛肿得让我想起癞蛤蟆。
许子默，我极其厌恶你！
可我又那么喜欢你，那么强烈，不能自拔。所以啊，那些眼泪，那些伤痛，让我收下了。还能怎么样？那是你的选择啊！他，不一直在你�
