滴血的青春-第1部分
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引子
我曾无数次梦到我的18岁成人礼。
那是一场无比盛大的画面，在北中，我和我同样18岁的同学们一起，升国旗、奏国歌，望着五星红旗冉冉升起。紧接着，北中的校团委书记李老师带领着我们面对国旗庄严宣誓：“我立志成为有思想、有道德、有文化、有纪律的社会主义公民……”
宣誓完毕后，我们的木校长满怀激情地向成年的我们讲述了关于18岁成人故事。接下来，我想大概会是家长代表和学生代表向我们的18岁成人礼发言吧，当然成人礼的最后，一定是我们从父母手中接过有象征意义的成人礼物。
我一直在想妈妈会送我怎样的成人礼物？高跟儿鞋？口红？还是内衣？
当然，现在已经不重要了。因为我的18岁在离家乡很遥远的北京，这里没有庄严的音乐，也没有和我一起过18岁生日的白素素，仅仅只有我，一个人。
你看，此刻，我穿白色纱裙、粉色高跟儿鞋、化精致的妆，像被所有人抛弃的芭比，孤单芭比，正以安静的姿态坐在王府井新华书店，这里有充足的冷气，有人来人往但是陌生的人群，而我正为我的新书作第一场签售的准备，出版公司的编辑说：“葵花，不要紧张，每个成名的做家都是这么开始的。”
是的，或###天北京的报纸上，就会有关于少女作家葵花的报道。
我轻轻地翻开我的新书，《悲伤的花骨朵》，淡绿色的封面上，少女单薄的背影似乎在涩涩发抖，是的，她在害怕，害怕自己渐行远处的青春，害怕一夕忽老的18岁。
但，我们避免不了，都避免不了，18岁来了，在你还没有准备好的时候，已经慢慢突如其来的降临。
我们不再是孩子。
可是，就在这么一刻，回忆就像一部黑白电影，在某个时刻不小心按下PALY键，我突然那么深深地怀念北中，怀念阿木，怀念白素素，还有贾佳，他们齐齐走进我的脑海，挥之不去。
而那些关于我们的青春岁月，却永远消失在16岁的年轮里。
我们终将都回不去。
回不去！
——葵花《悲伤的花骨朵》
第一章 葵花姑娘不忧伤（1）
鱼在水里哭
我握着你的手说
鱼在水里哭
你笑着说别傻了
鱼并不会哭
它们是一种没有眼泪的动物
树在雨里哭
我抬头看着你说
树在雨里哭
你温柔看着我说
树并不会哭
它们是没有思想情感的植物
我突然的无助
没有眼泪的悲伤没有人清楚
只能呼吸着不被了解的孤独
一个人仅仅记得一切会结束
我矛盾着无助
很需要你能给我一点点保护
想对你说的话却总说不出
我变成了植物
没有人在哭
你摸着我的头说
没有人在哭
我在哭只是没有人在乎
——深白色二人组《鱼在水里哭》
1
我对天发誓我不想做什么神童少女。
可是“神童少女”这个光芒从我3岁开始就伴随着我。我发现我的身体里关于“神童少女”这个称呼，渐渐变成了一个破洞，它越来越大，随着年龄。
3岁对于一般小孩来说，还是大字不识几个的阶段，可我却能完整地背诵唐诗三百首。于是，所有的人都知道春日巷的丁立果家有一个神童女儿。
再后来，我亲爱的爹地和妈咪带我去做智商测试，很不幸我成为了智商高达146的天才儿童。为了不浪费上帝赐予我的天赋，他们开始按国际天才路线栽培姑娘我。
5岁，我开始学习英文；6岁，可以毫无阻隔地和老外交流；7岁，自学完成小学整套课本，参加中考获得全市第一名的好成绩；8岁，各大电视台报纸纸纷纷报道神童少女葵花的成才事迹。于是，我开始上不同的电视访谈，接受同样的采访，童年的记忆永远是鲜花和掌声，直到14岁。
从来没有人问过我，愿不愿意做神童，包括父母。如果命运可以自己选择，我情愿自己只是一个普通的小孩，可以大声笑放声哭，像所有简单的小孩一样。
但这些对于神童少女葵花来说，统统是不应该的。我必须早早地成熟，必须和一般的小朋友有区别。
这些“必须”成了我生命中的不能承受之重。
可是谁都不知道，我只是想简简单单地生活，可以考试不及格，可以喜欢高中部的蒋宁。
噢，蒋宁，每一次念及他的名字，我都是那么那么的痛，那种痛就像某种力量突然穿过了身体，直达内心深处某个隐蔽的地方。
后来我看到别人描写暗恋，最多的是那句“我爱你，与你无关”。
我爱你，与你无关，真的啊，它只属于我的心，只要你能幸福，我的悲伤，你不要管。
可是，只有那些经历过或者正在经历着的姑娘们，才知道暗恋究竟是什么滋味。
生不如死。
真的，我愿意用这么一个词来形容暗恋。当我从蒋宁身边走过，当我看到别的女孩和蒋宁大声说笑时，我都觉得生不如死，连空气也变得特别的悲伤。
我多么的希望自己能够像普通女孩子一样，在遇到自己喜欢的人时不顾一切地冲上前，大声向全世界宣告：蒋宁我喜欢你，请你和我交往。
但是你们想想对于一个一天二十四小时被父母强度保护的“神童”来说，这样的冲动是多么的渺小和不可能。
所以，我只能远远地看着蒋宁，用仰望甚至崇拜的姿态，与他谈一场没有人知道的，一个人的恋爱。
于是，我的博客成为了记录了我对蒋宁之间所有爱慕的记事本，我喜欢游荡在网络这个虚拟的世界，因为没有人知道我是神童葵花，更没有知道我是那么的深爱着蒋宁。
对了，忘了交代，我的博客叫“葵花不开”，而我的每一篇博客都是与蒋宁有关的。说实话，对于我这种不喜欢和人交流的学生而言，博客真的是一个好地方。
我记得有一次学校给我们开设的社会心理学中有这么一段，老师说，每个人恋爱或者失恋都需要找人发泄，很多不喜欢和身边朋友交流的人会选择把自己的心事告诉陌生人，比如情感电台或者报纸上的那些安慰电话。嘿嘿，我肯定是不会把自己的秘密曝光在现实生活中，所以，博客成了我唯一宣泄的地方。
6月16日晴阳光灿烂
早晨，在公交车站我遇到了J哥哥（这是我给蒋宁的代号），他今天真帅气，白色李维斯的T恤，蓝色牛仔裤，站在人群里是那么的显目。我们之间的距离不到一米，我甚至可以闻到他身上的味儿。可是我不敢看他，因为我害怕他发现我的小秘密，这可不行。
在转弯的路口，我看到他停了下来，我计算了时间的，一共是二十秒，我看到他好像是回头看了我一眼。难道他发现我每天都在跟踪他吗？噢，老天，他可千万不要走过来质问我。
第一章 葵花姑娘不忧伤（2）
谢天谢地，二十秒钟后，J哥哥继续前进，或者，在他的世界里我只是普通的路人甲吧！
7月17日阴有风
我越来越发现暗恋会减少一个人心灵的抵抗力，使人变得有些不可思议，甚至还会做出让自己都不敢相信的事。比如现在的我，像极了一个小小的间谍。
J哥哥已经很长时间不坐公交车了，我通过明察暗访才知道他买了一辆红色的山地车。该死的，难道不知道我每天能够“光明正大”地偷看只有在公车上吗？算了，从明天开始步行上学吧，尽管那样要早起四十分钟，可是比起J哥哥的身影，睡眠又算得了什么呢？
不过，J哥哥那辆红色的山地车，还真不错。我总是埋伏在他家附近，然后看到他像踩着风火轮的哪吒呼啸而过，果真是帅到没话说。
学校的女孩子们都疯了，她们每天都在议论着J哥哥以及他的山地车，她们还在打赌，J哥哥的山地车后面第一个载的女生会是谁？噢，会是谁呢？是我吗？
8月8日阴转小雨
有人说暗恋最伟大的地方是成全，你不爱我，但是我成全你。但是我可没有这种情操。
今天的心情和天气一样，阴转小雨。因为我看到一个漂亮的女生站在J哥哥的山地车前向他表白了。她真是个勇敢的姑娘，可是我很难过，如果我也和她一样向亲爱的J哥哥表白，那么会发生什么事情呢？不知道，反正J哥哥拒绝了她，女孩哭了，那种伤心而绝望的哭泣真让人难过，我想我永远不会向J哥哥表白，因为我不想体验那种绝望的哭泣，就这么远远地看着他，真的很好。
8月18目晴阳光很大
我讨厌暑假，因为漫长到像是慢性自杀。这些天我看不到J哥哥，我不敢去他家附近蹲点，这样会让我感觉自己像极了小偷，所以我只有在思念里渐渐消瘦。不过，今天下午我在一本书里看到这样一句话：一个懂得暗恋的人，一定懂得珍惜情感，一个懂得珍惜情感的人，一定要懂得珍惜生活。所以从今天开始，好好地珍惜生活中思念的美好吧！
……
我以为我会把蒋宁的爱深深藏在心底，直至他考上大学，我们永远没有任何交往。可是，我的14岁发生两件改变我人生的大事。
首先，我的爸爸丁立果得了肠癌，医生直接给家属下达了病危通知书，相当于判了死刑。
神童美少女葵花即将成为了没有爸爸疼的苦命孩子。
春日巷的大人们纷纷带着孩子假模假样地到病房看望我们一家，说得最多的竟然是：“老丁，你好福气呀，生了这么个聪明懂事的丫头，昨天的报纸你家丫头又是头条，大家都知道咱们春日巷出了一个神童少女呀！”
病床上躺着的爸爸努力地挤出一丝笑容，他的样子十分满足。我想爸爸最开心的时候就是听别人夸奖他的宝贝女儿，他这辈子最大的成就，也就是培养了一个神童女儿。
我站在一旁，紧紧地咬着牙，恨不得冲上去大声说，去你妈的神童美少女，你们全家都是神童。
但是这样过激的行为是不可以出现在神童少女葵花身上的。作为神童，她必须学会控制自己的情绪。这是我3岁时就已经明白的道理。
所以，我发誓我再也不要当什么神童少女。
这是我人生中的第二件大事。
我开始拒绝妈妈安排的一切采访，整日整夜地守在爸爸的身边。病房里的白色墙壁、白色床单还有那淡淡的来苏水的味道，在我的脑海里挥之不去。我总是以半跪的姿势蹲在地上，拼命地，拼命地吸呼那些属于爸爸的味道。
可是，爸爸的脸却因为病痛的折磨而一天天地苍老。
哦，亲爱的爸爸，我要你永远陪在我身边。只是，我要怎么办才能永远和爸爸在一起，只要爸爸好好地活着，我愿意用我的高智商甚至生命和死神去交换。
但没有人听到我内心深切的呼唤。
一个月后，爸爸的病情加重，他来不及陪我去看美丽樱花的绽放就永远地闭上了眼睛。爸爸的身体转眼间就变成了一个小小的黑色盒子，安放在九峰山。而爸爸留给我的只有一个红色的木匣子，那里面有十五封爸爸在病床上写给我的信。
致我的女儿，亲爱的葵花公主。
这以后，我的生日，我都会从收到爸爸的“天堂来信”，这些熟悉的字迹，成了父爱的象征，它们伴随着我的成长，让我穿越生死，与爸爸那么那么近地接触。
第一章 葵花姑娘不忧伤（3）
2
8月31日，星期五。武汉又下了雨，淅淅沥沥，从早下到晚。
我撑着她从香港买回来的安娜苏黑色小雨伞，走在人烟稀少的街道上，突然觉得特别的悲凉。这是爸爸的第二个忌日，她打电话给我要留在公司开什么破股东大会，我不知道在她眼里除了工作还有没有亲情。
你们一定看出来了，她就是我那亲爱的妈咪。可是，从爸爸去世后，我已经很少喊她妈了，我总是用“喂”或者“那谁”代替“妈妈”这个称呼。
爸爸的去世是我心头永远不能愈合的伤口，而她却是那么的冷漠。我必须承认这两年来她为了我和这个家所付出的心血。两年前，她是一位普通到不能再普通的家庭妇女，她的任务就是把我培养成才。那会她最大的梦想，就是我能一夜成名，她成为人人都仰幕的神童她妈。
她总是把我紧紧地搂在怀里，满脸憧憬地说：“葵花，你可是妈妈所有的希望。”
可是我彻底摧毁了她的梦想。
爸爸去世后，我不再听她的话，不配合接受各种采访。经过一次大闹电视台现场直播后，很多人相信再天才的神童也有变傻的一天，就像那个史上最有名的神童方仲永，他的父母带他终日四处炫耀，从而荒废了学业；，最终落了个“泯然众人矣”。
而她也是那从那时候开始，重新走上职场，短短两年她竟然在一家大公司做到副总的位置。原则上我应该以她为豪，可是这几年来， 我和她之间几乎没有任何的沟通，每天放学回家，我总是看不到她的踪迹，她不是在出差就是奔走在出差的路上。抽屉里永远是她给留下的生活费，冰箱里永远有吃不完的食物，钟点工阿姨永远在说，葵花，你妈妈出差前交代你不能怎么怎么样。
我们已经越来越陌生了。
我已经不记得我们上次坐在同一张桌子上吃饭的时间是个什么时候了。
走上十九层台阶的时候，雨小了很多，我收起伞，从背包里拿着爸爸的第二封，信封上写着：献给我最爱的女儿葵花的十六岁生日。
哦，亲爱的爸爸，这是我第二次来看你。你一个人睡在九峰山，还好吗？我的眼泪模糊了眼睛，可是却是那么清楚地看清了信纸上的每一个字。
亲爱的女儿，首先祝你生日快乐。
16岁的葵花该是什么样子的呢？
爸爸闭上眼睛都知道，我的葵花又长高了，但她还是像从前那么聪明、美丽、可爱，永远都是我引以为傲的小公主。
嗯，让爸爸猜猜，16岁的葵花应该是重点中学的高中生了对吧！你今天来看爸爸，一定是要告诉爸爸这个好消息的，对吗？爸爸会在天堂为你加油，祝我亲爱的公主，永�
