孩子,我要你做自己:犹太教育教会我的事-第6部分
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我家有只尖叫怪兽（7）
我觉得大人肆无忌惮的在听得懂话的孩子面前，大谈孩子之间的差异，或以一个小孩的行为去威胁或婉劝另一个小孩照办的对话，远比“小雅的五官比妹妹还要西方立体”这种比较严重得多，也更容易造成孩子之间的心结。当然，如果能避免，这类的对话都不该在孩子面前出现。
但我们得认真对待及回答孩子自己提出的比较问题，不管是她听来的，还是自己想出来的。
例如，小雅曾经问我：“为什么妈妈都一直抱着妹妹？”（这个问句的问题意思是：为什么你抱她比抱我还多？）
我听到后很认真地把她叫到我身旁来，一手搂着她回答：“因为妹妹还很小，她是个宝宝，她不会走路、不会坐，甚至不会翻身。她不像你一样可以自己走路，要做什么就做什么，所以妈妈需要常常抱着她。”（小雅似懂非懂。）7米7花7书7库7 ；http：//__
“妹妹会自己下楼梯吗？”（小雅摇摇头。）
“妹妹会自己去床上睡觉吗？”（小雅摇摇头。）
“所以我们要出门时，妹妹怎么下楼？”
“抱着她下楼。”小雅自己回答。
（太好了！）
那次谈话之后，有时小雅会趁我的手空着的时候，跑来伸出手跟我说：“现在我是宝宝。”这时我就会像抱着妹妹一样抱起她，像亲妹妹一样亲她，问她说：“我的宝宝，你现在要去那里？”然后抱着她去她要去的地方。
小孩的比较问题，常常是不安全感下的产物，做父母的最好敏感一点，用细腻的语言跟关爱的行动化解，不要敷衍了事。小孩的情绪如果没有被照顾到，比较的语言就会愈来愈多，行为也会为了引起大人注意而愈来愈坏。
生了老二后，我常常被告诫不要比较。但我左思右量，还是觉得父母偶尔的比较是自然的，而且是有必要的。姐姐妹妹，我们总是要学习她们的天性，找出适合个体的对待方式；姐姐妹妹，也总是难免被亲朋好友、左邻右舍放在一起谈谈。再说，每个人都有不同面貌、才智、天赋、好恶、个性，跟爸妈的互动也不大一样，没什么道理一视同仁。如果比较只是要显示出彼此的不同（而非优劣、好坏），我觉得也没有不好。那种会说出：“我的小孩什么都一样，我都一视同仁、完全公平”的父母，对小孩有比较好吗？我想那也是某种程度的不用心及卸责吧？
所以，手足之间也不是不能比较，但比较不是计较，也不是为了比高下、比喜好啊！
谁才是婆婆？（1）
有了孩子之后，除了跟另一半，跟家族的关系也会愈来愈紧密。孩子是家庭的黏合剂，把大家拉得愈来愈近，也把彼此看得更清楚；孩子，让我进一步认识到犹太人的婆媳关系……
生完长女小雅后六个星期，跟老公提到医院打电话来，要我星期二去做产后检查，老公拿起手机查了一下他的行事历，“可是，那天我要去北部出差。”他有些沮丧。
“嗯，没关系啦，我自己去就好。”我答道，“可是，医生……”
他还没说完我就打断他的话，“没关系啦，总要给他机会练英文，给我机会练希伯来文啊！”我知道他在担心我跟我的俄罗斯医生会沟通不良。
“那，我是不是找我妈来做保姆？”他又想了一下问道。
“喔……这个嘛……”这下换我迟疑了。
别误会。在我的眼里，我婆婆是个典型的犹太妈妈，是非常有着中国传统美德的妇女，对于丈夫、孩子，向来是只问付出，不问收获。也就是因为她实在太好了，现在年纪又大，又还没有完全退休，所以我很不愿意有事没事地麻烦她。
不过，带着一个半月大的婴儿跑医院不是太方便，我又是外籍新娘，没有太多的朋友，我再三思索，想不出更好的方式，还是勉强地点了头。
去医院的当天，婆婆迟到了一下下。担心赶不上门诊的我，只交代了孩子什么时候睡着的、大概什么时候会醒过来，就出门了。我心里想着，奶粉及奶瓶就在厨房的料理台上，明显可见，尿布及衣服在小孩房间尿布桌的抽屉里。再说，我婆婆一天到晚在做雅爸哥哥跟嫂嫂小孩的保姆，我应该不用交代太多——说太多了，好像是我不信任她，不是吗？
看诊的状况很顺利也很快，一个小时后我就回到家了，但家里的情况却出乎我意料。
她“害怕”我不高兴？
婆婆抱着小孩站在电视前看电视，有些无奈。我的女儿眼睛闭着、眼角挂着泪水，含着奶嘴的小口，还在用力地吸着，看起来就是很累很饿的样子。
谁才是婆婆？（2）
“你前脚一跨出去，她就开始哭了。”我婆婆小心翼翼地说：“我不知道能不能给她配方奶喝，因为也许你想先喂母奶。另外，她看起来很热，我不知道能不能给她点水喝，所以我把她的裤子脱下来一阵子。
她说完，用着小媳妇式的担心眼神望着我。
我听完后，愣了愣，心中浮起了难以形容的错愕，仿佛觉得自己是个趾高气扬的恶婆婆，而她是新婚嫁入门处处得谨小慎微的媳妇。
“您……您要做什么都没有问题……您做了这么多年的母亲，比我有经验多了。”我结巴地回答。
状况有些尴尬。我深呼吸了一下，从她手上接过小孩，换了尿布，一边喂奶，一边开始跟婆婆话家常。小孩回到我手上后，她看来松了口气，但还是用着忧虑的眼光望着我。后来雅爸回来，加入我们的谈话，突然婆婆用希伯来文跟雅爸说：“你们家有些热，所以我把你女儿的裤子脱下来一阵子，但我害怕你太太会不高兴，所以又帮她穿了回去。”
听完母亲的话，雅爸开始哈哈大笑，转过头来跟我说：“我老妈说她把我们女儿的裤子脱下来散热，但她‘害怕’你会不高兴。”他用了一次希伯来文、一次英文，强调“害怕”那两个字。他愈说愈高兴，最后，像是听到了世纪大笑话般地狂笑不止。
哇，这次，我是完全的目瞪口呆。看着大笑的老公，一旁担心的婆婆，心里不禁嘀咕着，搞什么啊？
与婆婆的友谊
自从我长大成人，步入30，周遭朋友一个个结婚后，有关婆媳纠纷、争吵、相互埋怨等故事，早就已经听到耳朵生茧。虽然大家生活在21世纪的现代社会，但“恶婆婆及坏媳妇”似乎千古未变，所以自认为是新女性的我，虽然主张爱情是两个人的事，却早就觉悟到，除非两个人远走高飞，不然，婚姻一定是两个家庭（族）的事。
跟雅爸认识相恋10天后，两人两地分隔了一年半（我在台湾地区，他在以色列），其间除了两人email、webcam不断，当时婆婆也十分努力地帮儿子追女朋友。不仅隔三差五跟我联络、话家常，甚至连我的生日，她也不忘千里迢迢地从以色列寄礼物给我。后来在雅爸决定我们的“巢”要筑在那里时，我跟婆婆从通信中建立起来的友谊，是促成我强力坚持要在以色列开始新生活的原因之一。
来到以色列之后，婆婆对我的照顾更是无微不至。语言学校的作业，她帮我检查更正，带着我认识以色列的风土人情，雅爸去军队服役的那个月，每天打电话关心我的生活起居，而每个星期五晚上的家庭聚会日，当我因为大家用希伯来文讨论得兴高采烈而无聊时，她会体贴地坐到我身旁用英文跟我聊天。
谁才是婆婆？（3）
怎么说，我跟婆婆的关系都算是不错的。到她家吃饭，我会主动摆筷、洗碗，离开前一定向她道谢；她每个星期五做的蛋糕，我一定会捧场吃一片，绝对不像她的“不孝”儿子雅爸，每次尝了一口，若是口味不对，他会不客气地马上放下盘叉，嫌弃起士蛋糕不够甜、慕斯蛋糕的奶油打得不够松、苹果派的苹果煮得不够可口，然后再也不碰那盘蛋糕。
可见，我们两个都在努力做个好婆婆、好媳妇，这使我更不能了解，在这种前提下，怎么出现了这种她“害怕”我会如何如何的场面。
敬畏与敬重，大不同
婆婆离开后，我迫不及待地跟雅爸询问道理何在？
雅爸莞尔一笑，说：“如果今天是我留下来照顾女儿，你会怎么做？”。buuyu。
“我会把尿布、整套衣服拿到桌上，告诉你需要时可以更换，泡好奶瓶告诉你她该吃多少，开好冷气要你随时注意温度，注意她是否踢被……”我像机关枪式地讲了一堆。
“那你为什么没跟我妈讲这些？”他接着说：“你不说，对她而言就是没授权。别忘了这是个多文化的国家，每个以色列的妈妈照顾小孩都有她们的喜好及习惯，不喜欢别人自作主张，乱搞她们的小孩……”
“可是我信任她带小孩的能力啊！”我大吃一惊。
“那你在我妈跨进我们家时，就要告诉她你信任她。你有跟她说吗？”他接着说。
什么？要跟长辈说我信任她？这种事需要说吗？我吃惊得嘴巴闭不起来。
“对嘛，你没跟她说。”他说道，“我觉得你还是要跟她交代怎么做比较好。”他仍然温温的。
“可是，我敬重她是个长辈，什么都交代，不是很没有礼貌吗？”我把想法说出来。
“敬重她是个长辈？没有礼貌？”这下换他愣了愣。
谁才是婆婆？（4）
“没有礼貌？”他皱着眉头重复了一次，然后恍然大悟地说道：“‘敬重’一个人，指的是把那个人所说、所做的当一回事，跟那个人的年纪没有关系，也并不是你敬重一个人，他就可以对你为所欲为，所以也没有不礼貌的问题啊。你这样对待我母亲，是敬畏，不是敬重，这不代表信任，也不代表友谊。”
“你不跟我妈妈说清楚，她又知道你的个性较内敛，可能她做了什么你不高兴的事，你也不会说，这样你不是难为她了吗？”他说完，又哈哈地笑了起来，“你们的远东文化真是有趣。”最后，他下了个结论。
好一套“上尊下卑”
面对他的笑容，我却有如挨了记闷拳，沮丧了起来。搞了半天原来是因为我把家乡那一套“上尊下卑”搬到以色列来了。↓米↓花↓书↓库↓ ；http：//www。7mihua。com
“什么远东不远东，都是该死的教育体系！”我心中禁不住咒骂起之前在学校中被教成习惯服从权威的好学生个性。虽然自以为开明、进步，努力自我检讨了这么多年，这个问题却还是那么的根深蒂固。
这样一来，我突然可以理解为什么婆婆总是对我相敬如宾，凡事小心翼翼，而我一直拿家乡对待长辈的那一套对待她，并没有把她当朋友看待。在以色列，人与人之间并没有长辈、晚辈的分别，父母努力地与成年儿女做朋友，维持良好关系，我对她的尊敬、礼貌，她可能会解释成我还不是那么信任她，所以总是对她客客气气的，不愿意跟她多说什么。这也难怪卡在我们两个之间的雅爸，总是忍不住对这样的尴尬场面哈哈大笑。
把宝贝交给别人照顾（1）
放完产假后要回去上班的妈妈，就得把宝贝交给保姆或托婴中心。看到怀中小小的脸蛋，是多么让人不舍跟担心啊，小宝贝就要交给连妈妈都不那么熟悉的人照顾了啊。还好我工作的幼儿园，就有间好的托婴中心，我说它好，因为它要求新入园宝宝的父母，一定要来陪读……
以色列的产假是三个半月，时间说长不长，说短不短。产假放完后，大部分的妈妈们还是就回到了工作岗位，找到一个好保姆或好的托婴中心，就成了父母在妈妈产假中的紧急要务之一。
选择保姆或托婴中心？
那么，是找到一个好的保姆，一对一地照顾宝宝比较好，还是把宝宝送去托婴中心比较好？我自己在幼儿园上班，之前也跟几位同事聊过。很有趣的是，待在幼教界的同事，反而比较支持把宝宝送往托婴中心。
“我觉得自己已经是比一般人有耐心及爱心的人了。但偶尔看到自己的小孩太皮还是会发脾气，会想打小孩。连对自己的小孩都会这样了，你觉得你整天一个人带别人的小孩会比较好？”一个同事这样跟我说。
“送托婴中心，宝宝可能享受不到一对一的服务，但一般而言会有两到三个保姆，保姆之间可以彼此协助，做情绪支持，需要时可以换手。而且有别的大人看着，保姆要乱发脾气也比较困难。”另一个同事很务实地这样跟我说：“宝宝那么小，又不会说话，被欺负也不会讲，除非保姆是你全心全意信赖的人，不然都得冒一点风险。”
而我自己工作的幼儿园就有托婴中心，他们的专业跟制度我很信得过，而且地方大、玩具多、作息表清楚、最棒的是他们十分鼓励喂母奶。我产假过后把宝宝放在那里，宝宝饿了时他们会打电话让我过去亲喂，我很难想象有比这个更好、更方便的了！
决定好我放完产假后宝宝的去处之后，我以为我就可以在家安心地陪着宝宝陪到产假结束。没想到产假结束前一个月，托婴中心的园长就来了电话。
“陪读”是托育的第一步
“雅妈啊，我们需要找个时间谈谈宝宝的成长状况。”短暂的寒暄后园长切入正题，“而且你得开始有空就带宝宝来这里逛逛，让宝宝认识环境跟保姆们。”
园长的话让我吃了一惊。生老大之前虽然我偶尔会去托婴中心帮忙，但总忙着学习如何认识宝宝、照顾宝宝，倒是没有注意到保姆与家长互动的这个部分，也不知道在宝宝入园之前，还需要花时间带着宝宝去认识环境跟保姆！
把宝贝交给别人照顾（2）
“因为你很熟悉我们托婴中心的工作内容
