也杂志2010四月刊-第1部分

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各自远扬　　文/亡
》》1。

　　走过街头，背景依旧是都市的水泥森林，下着瓢泼的雨。

　　一顶顶伞在雨中涌动，红黄绿的信号灯不断的变换着，抬头却看见了你。

　　此刻不知道要说些什么，你那黑色的眸子还是那么黯淡，淡淡的忧伤或者寂寞。

　　你没有举伞，雨水打湿了你黑色散碎的长发，白色的衬衫贴在身上，水滴从黑色长裤上滴下。

　　我不知道是你没有看到，还是有意回避，就这一瞬间，我们擦肩而过。

　　我们手牵着手，漫步在长满法桐的街道，夕阳西下，一切都是暖暖的。

　　你说：真想就这样和你走下去，直到永远。我没有说话，而你低头吻了我的脸颊。

　　轰隆的雷声，惊醒了我，开了灯，点了烟，深吸了一口，冷笑了一声：　哼哼~。朋友！？

　　去年深秋，就在街头的那棵树下，我记得很清楚。

　　你很平静，平静的就像这秋天的天空，嘴角微微动了一下，说出几个淡淡的字：做朋友好吗？

　　我也很平静，因为你平淡的口气，我知道咆哮是没用的叫吼。我只能装作不在乎说了一个好，然后转身走掉，因为我知道你已经不再属于我了。忍不住的抽泣，不听使唤的泪水。

　　传说一起摸过心形石的恋人是永远相爱不会分开的。

　　我们曾经为了这个荒谬的传说去了日本。

　　永远到底有多远？就是一天加上一天再加上一天吗？我不知道。或许永远想不明白。

　　你说：我不敢保证明天还是爱你的，我不想说些没用的承诺，爱一天算一天好吗亲爱的？即使有一天，你不爱了，或者我不爱了，我们都要做朋友好吗？

　　话总是说不清楚，怎么才能让我明了呢？

　　你选择了沉默，我也选择了沉默。此刻的世界到底是平静还是汹涌。

　　我们就这样靠着坐在一起看海水拍打着沙滩，那么轻柔。我把头靠在你的肩膀上，你的右手抚摸着我的长发，我说就让我们坐到永远。

　　晴朗的天空，大朵的云彩飘过，瞬时遮住了太阳，我仰起头仰望这天空。

　　暖色的梦醒后总是冰冷的枷锁，回想曾经只能加剧我对你的思念。

　　最后的挽留没有说出口，就算时光会倒流，又能改变什么？我不会哀求你对我的那一丝怜悯。

　　熟练地弹动烟灰，又深吸一口。或许是习惯了孤独，也不怕再次回到孤独中吧。

　　醒来浸入内心的这种东西是否叫做失落呢？问了太多，没有人来回答我。

　　捻灭烟蒂，关了灯，世界又沉寂在了黑暗中，雨滴依旧敲打这玻璃窗，闪电透过窗户，照亮了空无一人的大房子。

　　依旧打开上网本，登陆QQ，看着联系列表里那个熟悉的名字，只是没有勇气去点击。

　　偷偷的打开空间，去看你最新的照片，你还是那么瘦，旁边是你的某某。

　　我不知道应不应该问候，点开头像去看我们的过往。但聊天记录就在那天戛然而止。我们似乎彼此再无瓜葛，没有纠缠，就断的那么干净。因为我知道你不喜欢无理取闹。

　　那次的日本豪斯登堡之行，庞大的荷兰古建筑群，欧洲中世纪的城堡。青石的街道，就在那小雨润如酥的春天。

　　我坐在马车上，让我想起了儿时童话中的王子与公主。包括童话那完美的结局，王子和公主幸福的生活着。但我不是你的公主，你也不是我的王子。

　　我们的爱情就葬送在这完美的想象中。

　　终于我还是点开了那个亮着的头像，就这样一问一答。

　　好吗？

　　还好，你呢？

　　也许还好吧。我要去莫斯科了，你能来机场让我见一面吗？

　　莫斯科的冬天很冷，你这南方长大的孩子受得了吗？

　　我不知道，你到底来不来？

　　去莫斯科干什么？

　　你到底来不来？

　　好吧，几点的飞机？

　　下午六点十五。我等你。

　　候机大厅里人头涌动，人们相互攀谈发出了嘈杂的噪声。

　　心里很乱，他会来吗？来？不来？来？不来？

　　就在那一刻，看到了一个熟悉的身影，黑的的西装，红色丝绸的领带。

　　那一刻我的心颤了一下，你系上了那条我给你买的领带，我说丝绸可以衬托一个人的气质。

　　你说红色的古典花纹让你想起了丝绸之路。

　　就这样，我低着头不知道要说些什么，然后我扔下了行李抱住了你腰。

　　你没有任何的反抗，我问你还爱我吗？

　　你没有说话，我就这样搂着你的腰在你宽敞的后背上轻声哭泣。

　　我向你道歉说：对不起，我失态了。

　　我拿起行李，登上了飞往莫斯科的航班。

　　半年后。

　　莫斯科的冬天很冷，下了雪的街道上有时只有我一个人在行走。总是在这时候想起保尔&；#8226；柯察金。这也许是因为你。我们一起读《钢铁是怎么炼成的》一起惋惜冬尼娅和保尔因为一个是富家千金，一个是普通工人而不能在一起。

　　北京的冬天也很冷，偶尔也会下这样的雪。

　　这时候我们就会手挽着手在街上走，路边的孩子打着雪仗。你带着我织给你的围巾和手套，笑的像个孩子。

　　换了手机号码，半年没有登陆一次QQ也没上过邮箱。就这样与世隔绝的活着。

　　》》2。

　　那天，下着雨，我没有带伞，怀里是一张一百万的支票。

　　我看到了你，你举着伞还是那么优雅。而我只能装作没有看到你。

　　我在心中细数，20，19，18…绿灯一亮我就迅速的走了，没有回头，也不敢回头。我怕自己会妥协。

　　回想起我们高中的年代，一墙之隔，你在这头，我在那头。　

　　我们经常手牵着手去看秋天的红叶飘落，那么多，那么美。

　　你喜欢把手放在我的风衣口袋里面，此时的我们不知道什么叫天长也不知道什么叫地久。

　　我喜欢唱林俊杰的《江南》你说你喜欢听我唱，只要是我唱的你都喜欢。

　　不懂怎么表现温柔的我们，相信相信殉情只是古老的传言

　　相信爱一天抵过永远，在这一刹那冻结了时间

　　我说，我不敢保证明天还是爱你的，我不想说些没用的承诺，爱一天算一天好吗亲爱的？即使有一天，你不爱了，或者我不爱了，我们都要做朋友好吗？

　　而你不说话，我知道你喜欢永远，生生世世的爱情。

　　后来你打电话给我，塞给我一张去日本的飞机票。这是我第一次出国。

　　那里很浪漫，荷兰的风车，你坐在那复古的马车上像王妃，而我只像一个侍从。

　　“你看看你，你有什么？你能给她幸福吗？哼！学哲学的小子。连工作都找不到。”

　　我们去找那传说中的心形石，把手放在那石头上许愿就会生生世世在一起。

　　而此刻，我没有许愿。不知道为什么。

　　这是大四，我们都在彼此忙碌着写着毕业论文。我总是推脱忙不去见你。而你总是开着你那么马自达6来我们那筒子楼宿舍下面。叫我下来。

　　我的父母是农民工，是朴素的农民。我没有理由挥霍他们的血汗钱。也许我们真的不合适。

　　就是在去年的夏天，你爸爸把我找了去。

　　“小子，你想好了吗？只要你跟我女儿分手，我会给你一百万。一百万！你个臭学哲学的一辈子也别想挣到。”

　　我站起来转身想走，他塞给我一张名片。上面有他的电话。

　　“想通了告诉我。”

　　我们坐在海边，海水温柔的拍打着浪花，你枕在我的胸膛上，我抚摸着你的长发。就这样一个默默的动作，听着海水的声音。

　　去年的秋天。一个熟悉的号码在屏幕上跳动，上面写着爸爸。

　　“孩啊，你妈不行了，你赶紧回来吧。”

　　“怎么了？怎么了？”

　　“肺癌，已经晚期了，如果做手术，也许能延长一些日子。可是咱没钱。”

　　“爹，你等着我，我去想办法，想办法！”

　　为了这“壹佰萬圆整”的一张支票。我什么都顾不得了，顾不得了。

　　我不知道你会不会埋怨我，说我什么也好。但那是我娘，我必须救她，哪怕是徒劳。

　　就在街头的那棵树下，我们平静的分了手，在你转身走掉的那一瞬间，我的心碎了。

　　手机屏幕上有跳动起了那串数字，快速的接听后听到了那头的哭泣声。

　　我失去了娘也失去了你，却多了一百万。

　　你走得那天你给我打电话，我去找了你，系上了你给我买的那条领带。

　　当你抱着我的时候，真有一种冲动，但是我不能。

　　你要去俄罗斯了，而我要去云南了，去一个小山村支教，在那里用不到钱，我偷偷的把支票塞到了《钢铁是怎样炼成的》里面。还是那本红色的书。我送给你的。

　　
　　支票背面写着：Павел　Корчагин　всегда　был　влюблен　в　Тоня。（保尔始终爱着冬尼娅）　。。

午夜飞行　　文/信子
整天的不说一句话。&；not；

　　她也不跟我说话。&；not；

　　我的房间总是不开灯的。&；not；

　　睁着眼到很晚。&；not；

　　电视机里播放着无聊的电视剧。&；not；

　　没完了的吵。&；not；

　　她总是尖锐的叫出来。&；not；

　　我在一边示意她小点声。&；not；

　　她的眼泪对我没有任何作用、

　　即使我这么爱她。

　　情绪在某一天终于爆发了。

　　那天他在喝酒、他嘴里吐着肮脏的词语。

　　絮絮叨叨的骂人、

　　我又看见了她的眼泪、

　　她坐在沙发上拿着杯子大口地喝水、两只手遮住了眼睛、

　　我只听见她吞咽的声音了、

　　我很想走过去把杯子拿开、

　　但是我不忍心把他的伤口扒开让他看到。

　　我说够了、声音应该是不带任何情绪、

　　我的这种语气总是能轻而易举的激怒他。

　　他始终是个容易暴怒的男人。

　　他把酒杯放到嘴边、眼睛转向我。

　　"；我不想跟你说话。"；

　　他不愿意多看我一眼。　

　　‘你不需要这样憎恨我、”

　　我不冷不热的回击。

　　他突然像一只暴怒的狮子、从沙发上站了起来、把酒瓶握在手里。

　　“你这个神经病、你怎么不去死。''

　　我把脸微微的转向他、表情应该是让他难堪的冷漠、于是他抓起桌子的的瓷杯砸向我。

　　杯子重重的摔在地上、顿时白色的瓷板上散开了尖锐的碎片、

　　她停止了喝水、连忙跑过来我身边、蹲在地上捡那些破碎的碎片、

　　我看见她的手抖动了一下、然后红色的血就在瓷片上晕开了一朵红色的花、

　　她的眼睛里全都是眼泪、眼神涣散的我都感觉我可以把它们捧进手里&；not；、又或者她已经不是一个实体、

　　我猛的站起身来、我把他的手拉向我的头部、

　　我看着他血红的眼睛、

　　我说你从这里砸下去吧、你让我死吧、你这样很痛苦不是么、

　　他看着我摇了摇头、停顿了几秒、然后走进我的房间、

　　他把我的行李扔出来、指着我说、你走吧、再也别回来了、我看着你还好好的活着受不了。

　　然后我捡起我的行李打开了门、

　　门关上的时候我听见了她压抑的哭泣、

　　然后我笑了。

　　确实很想笑不是么、这个男人说看见我好好的活着他受不了。

　　多久以前我还是很亲切的叫他爸爸。

　　
　　摸摸口袋、身上只有100快钱、手机里只有一格电　、

　　我在车站门口买了一包烟、然后蹲在车站的栏杆后面点燃、

　　人来人往、

　　每个人的脸上都是一样的表情、

　　看不出他们是否喜悦、痛苦、或者迷茫。

　　匆匆地走过来、匆匆的回去、

　　从哪里来、到哪里去、

　　每个人匆忙而孤独的过活、一直紧握着自己认为的幸福　却不得不在某一个条件下摧毁掉。

　　我把烟头扔在地上用力的踩下去、

　　然后打了一个电话、

　　“是我、我无处可去了、"；

　　电话里是温暖好听的男声、

　　‘　等我、我去找你。’

　　从苏信离开、于是我像只流浪狗一样索取着来自任何一个方向的温暖、

　　从不知哪一天起发现自己并没有那些自欺欺人的坚强之后、

　　我就越发的渴望温暖。而这个男人可以给与我想要的任何。

　　而我无需所求便可得到。

　　而这个男人就是乔生。

　　我想这对于我来说始终是很重要的两个字。

　　
　　当乔生走向我的时候、一辆巴士刚好从车站开出来、隔住了我的视线、

　　然后太阳从云层里出来、

　　逆光里乔生年轻的脸阳光而明媚、

　　我看着这个爱了我三年的男人、

　　突然感觉到悲哀&；#8226；

　　3年来、除了我在他的左肩上留了一道触目惊心的疤、我居然什么都没给他留下。

　　我甚至不知道我是否爱他。

　　他什么话都不说、只是轻轻的牵了我的手

　　然后把我塞进他的车里。　

　　我坐在他的车里、车厢里播放着德彪西的钢琴曲。

　　他修长白皙的手指搭在方向盘上面、

　　他就是这样子、安静的样子不惹尘埃。

　　半夜、我从梦里尖叫着醒来、

　　我看见乔生温柔的眼睛、

　　他用双手覆盖我的脸、

　　我全身感到僵硬、

　　“乔生、我没有杀死他的女儿、他在怨恨我、我不能解释。”

　　“乔生、你看看我的双手没有沾满鲜血、闻不到任何腥气”

　　我的眼睛在乔生的手心里温暖湿润、

　　在他的手心里只有一片干净的黑暗、

　　我可以不用害怕谁来打扰这片宁静。

　　
　　我总是梦见那个和我