沙漏全本-第68部分

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大年初四，江爱笛声陪我回了老家。
　　　南山的墓地，距离上一次来，也已经有两年了。我依然记得，上一次回来时她的忌日，夏天，漫天飘着细碎的雨丝。以至于重新踏上这条散落着花瓣碎片和枯枝败叶的小径的时候，我仍以稀记得那微凉的雨水密密匝匝落在脸上的感觉。
　　　只是，那是一起和我祭奠白然的他，如今正在等待我的祭奠。
　　　他和她相隔不远，我先去看她。
　　　十二年不变的照片，除却泛黄，完好无损。她仍然是亘古不变的笑容，清澈而多情的眼神，可眉宇间那无可救药的忧伤却若隐若现。直到今日我才蓦然发现，原来江爱笛声拍的我之所以独特，只是因为把我拍得好像她，或许正是因为这张照片的影响吧，我才觉得仿佛对照片里的自己似曾相识一样。原来我从未忘记过她的模样，原来记忆永远不会背叛自己的心，原来我一直都是她的小小女儿。
　　　噢，你见到了他了吗？在那个世界，你们有机会好好相爱吗？即使你从未抚摸我，牵过我的手，妈妈。你恨我如同恨你自己，爱我也如同爱你自己，不是吗？
　　　而他，仍旧是不变得宽容眼神，皱纹舒展开来，乐呵呵地看着我，看着来看他的所有人。我窝囊的爸爸，善良的爸爸，他仍宽容我妈？宽容我在他刚刚下葬后就匆匆离开这里远走他乡？连他去世后的第一个清明时都未曾来给他磕过头？他宽容我不是吗？他仍然在笑，在原谅，像他这辈子一直做的那样。像从没曾离去，依然会在某个清晨端给我一杯牛奶，然后温和地对我说：“醒醒，周末爸爸给你做鱼吃。”
　　　我终于撒开江爱笛声一直拽着我的手，跪在他的墓前。
　　　这迟到了多少天的“对不起”，远在天堂的你可能听到？可能了解？
　　　子欲孝，亲不在。树欲静，风不止。
　　　天下可有别的事，比这更加悲伤无奈？
　　　江爱笛声不知何时也默默跪在我身后。他重新用手牵住我的，温暖的体温传递过来。他对着他们用宣誓一样的声音说道：“请放心，我一定会照顾好醒醒，今生今世，都不会再让她受一丁点儿委屈。”冷风刮在布满泪水的脸上，一阵阵刺骨的痛后是满心的感动和幸福。
　　　哦，我的双亲，这是你们赐予我的幸福吗？是你们的安排吗？如果真的是，我会更加义无反顾，好好珍惜。
　　　不知过了多久，身后传来脚步声，我和江爱笛声同时回头，看到的竟然是许琳和路里。
　　　江爱笛声扶我站起来，我用衣袖擦掉泪水，许琳悲喜交加地看着我，许久许久才说：“回来了？回来了就好。”
　　　她身后的路里，手里抱着两束不知道名字的白色花朵，对我点头，微笑。
　　　这微笑，连眼角都上扬的落括温暖的微笑。一如从前，就在他笑得那一霎那，我几乎已经肯定：他没有变，他仍然是以前的他。可是，为什么‘‘‘为什么他不和米砂在一起，为什么他会有新的女朋友‘‘‘太多的为什么我想质问他，可江爱笛声一直握紧了我的手，让我没法走上前。
　　　路里一直微笑着看着我，那眼神里有祝福，有惊讶，还有些别的什么，我却不能一次读出。他只是笑，一句话都没跟我说。
　　　我的眼光又落到徐林的身上。只不是才是两年的时间，原来人也会变得如此之快。她那头两年前烫得的卷发如今已经不是很时兴，可是看得出，她并没有换新的发型。她仍然穿着两年前的旧衣服，一件简单的灰色大衣。真像人们常说的那样，四十岁后的女人，一年一个样吗？不，我不信。我仍然记得那个夏天她穿着粉绿色裙子，抹着橙色的唇膏，带着一个话剧团的女孩子们在舞台上笑颜如花的样子。那才是她真正的样子——有爱情，有秘密，有希望，有成功。
　　　可是如今呢？生离死别，或许才是催人变老的致命毒药吧。
　　　路里一只手拿着花，从我父亲的墓前往白然的墓地走去。那一瞬间，我仿佛被雷击中。他的腿‘‘‘
　　　我分明看到，只是短短的距离，他的步伐就异于常人，甚至要许琳伸手去扶他。只是短短地一秒钟，我想明白了——
　　　米砾口中的瘸子，就是路里！
　　　我捂着嘴退后了一步。我想上前，却又踌躇，终于没有。
　　　只是一秒我就完全明白了，他是因为救我才这样。所以米砂才不告诉我。不是吗？他是因为瘸了，才不希望连累米砂。一定是！不是吗？
　　　我站在原地，恨不得把自己用土全身埋起来，斗大的眼泪随着胸腔的起伏一颗颗落下。我无法自控地两腿瘫痪。
　　　不明白情况的江爱笛声搂住我的腰，着急地问：“醒醒你没事吧，要不要先回去？”
　　　我再也没法说出话，连以手颜面的力气都没有。也没有跟他们说再见，就让江爱迪生扶着我，匆匆离开了南山。
　　　天依然地下着小雨。我无力地躺在出租车里，看着窗户上细细的水雾，渐渐模糊了一切景物。我无法从刚刚的震惊里恢复。江爱笛声一直握着我的手，不停的说话：
　　　“你是不是发烧了？”
　　　“我们去医院好不好？”
　　　“你到底有没有事？”
　　　我虚弱得说不出一句话。我把头放在他的膝盖上，泪水仍然不停地流着，一定弄湿了他的裤子。他用手遮着我的眼睛，泪水就从他的指缝里源源不断地流了出来。
　　　可不可以把我的腿换给他？可不可以？
　　　我想还给他，还他们幸福。我说过，只要米砂幸福，我愿意倾尽所有。可是上天，你为什么偏偏不让我如愿？是我的任性毁掉了这一切，是吗？可是我却活得比他们好，还心安理得的享受所谓爱情的幸福。哦我的天，我算什么东西？！
　　　回到宾馆以后，江爱笛声一刻也不走的守着我。
　　　他皱着眉头用一块热毛巾给我擦脸，一边擦一边用他自以为是的语气说：“原来以为琼瑶的片子是骗人的，现在才晓得，女孩子的眼泪真的可以这么多！多到这么恐怖！”
　　　这是我第一次觉得他的笑话一点都不好笑。而且不知道为什么，在他给我擦完脸之后，或许是因为一冷一热太过刺激，一股恶心的感觉涌上心头。
　　　我推开他冲进了卫生间。
　　　我吐得昏天黑地。
　　　吐的时候，我没忘记锁上门。
　　　我不想让他看到我丑陋呕吐的样子。不想和他一起揭开伤疤查看皮肉。他一定不会懂，一定不要懂，他一定不要来参观。
　　　他一直耐心地敲着门，说：“喂喂，你有没有事，你放我进去。不然我要翻脸了，我要砸门了。”
　　　我把门拉开一道缝，对他说：“可不可以让我一个人呆一会呢？”
　　　“不可以。”他说着就要拉开门进来，幸好我早有准备，用脚死死抵住了门的下沿。
　　　“好吧。”他疼爱地看着我，用一根手指在我额头轻轻抚摸一下，说：“那我半个小时再来看你，好不？”
　　　我点点头。
　　　他恋恋不舍的离开了卫生间的门。
　　　我自己将秽物处理干净，然后拨通了许琳的电话。谢天谢地，她的号码还是原来那一个，她很快接了，并告诉我：“听说你们住宾馆，我正打算把你家钥匙送过去。”
　　　“为什么不告诉我？”我问她。
　　　她犹豫了好一会才打：“因为路里不让。”
　　　“我要见他。”我说。
　　　“他走了。”许琳说，“看过你妈妈之后，他就走了。”
　　　“啊？”我说，“他去了哪里？”
　　　“说是跟家人一起出去度假。”许琳说，“他给你留了一封信，等见面的时候，我拿过去给你。”
　　　他留了一封信？他见到我就走？他一定是恨死我了是吗？他不会原谅我的，是吗？
　　　我挂了电话，眼泪又要下来了，当我拉开卫生间的门的时候却惊讶地发现他靠在门边。他双手插在口袋里，好像等待已久，见我开门，他轻笑一声，然后用一种无比古怪的口气对我说：“你的眼泪，都是为那小子流的，对吗？”
　　　我觉得，我没有任何解释的力气。
　　　“你想清楚了，我和他，你只能选一个。”
　　　这是他留给我的最后一句话。　
　　　这个家，笔直间还要干净整洁。阳台上，甚至放着一个开着小朵花的盆栽。“都是很便宜的品种”许阿姨淡淡地说：“过年了，家里应该多点喜气的。”

　　　这里一切都完好如初，除却样式老旧了些，起码还能住上了十年二十年。谁都不会相信，整整两年的时间，除了许琳，谁也不会来这里吧？她一定十分四年他不是吗？这家里的每一个角落，她用抹布扶过的时候，是不是都流过眼泪？

　　　我忽然想起什么，一回眸，果然看到了它——相片被重新裱好，依旧放在那个摇摇欲坠的铁钩上。从前我没有一刻不盼望它有一刻突然松落，这仿佛符咒一样的相片会自己掉下来，碎成一地。后来是我亲手砸碎了它，可是如今再看，这上面那两个人都已经离开了人世，可那个顽固的锈钩，却仿佛一只冬眠了许多年的甲虫，仍旧是第一次被我诅咒时那幅模样——不老不死，十年如一日。

　　　人的生命，居然比一只锈钩的寿命更无从让人把握。叫我如何能不更加发疯一般想念他呢？

　　　是的，发疯一般。

　　　我关起门来，不理任何事。日日坐在家中，除却守着一台电话机和一台永远不见他上网的电脑，我几乎坐不动任何事，只用家里的旧料子给许琳做了一件春天穿的大衣。

　　　我不管是她需要不需要喜欢不喜欢，我只是想要送件礼物给她。

　　　这不是一种偿还，事到如今我才真的明白，偿还就是一种错误的逻辑——你还我我还你，如果这本事应该的，那世界上岂不是不会再有恨和亏欠，事事都会皆大欢喜吗？

　　　不，正因为人人都认为偿还理所应当，却又不肯承认自己亏欠别人，所以才有如此多的人间悲剧。

　　　并且，我越来越相信，只有思念才可以让一个人迅速变老变憔悴——如许琳，如我。我只是不再恨她，如果不是我对她那样有偏见有怨恨，怎么看，她都是爸爸最合适的妻子，不是吗？爸爸去世那么久，她仍然孤身一人，时时来这里看护打扫，甚至给这座死去的屋子带来植物。我能想象，她一定对着他的相片说过话，也一定骂过他。

　　　生死如一的爱，才是真正的爱，多么珍贵而难得。这样一想，那江辛和白然又何尝不是呢？白然用死亡捍卫了她的爱情，而我的“仇人养父”，他难道没有付出代价吗？远在美国的疯妻，重蹈自己当年覆辙的儿子，哪一桩事不会深深刺激他的心，让他日日夜夜承受这份沉重的爱到来的愧疚和自责呢？

　　　造化就像个拿着一把剪刀的顽童，剪断了这条线，又给那个打上了沉重的死结，然后他拍拍手自顾自玩去了，全然不管这乱成一团的线条已经解都解不开，扯也扯不断，谁能告诉我，我该怎么办？路里写给我的信，我已经仿佛看了很多遍：

　

　　　醒醒，你好：

　　　　　　　今天的相遇，没能跟你好好叙旧，真是遗憾。不过能看到你，已经很开心了。我更开心的是，你有你的王子在守护你了。

　　　　　　　一切都比我们想象的好，不是吗？

　　　　　　　不过，以后他欺负你，你一定要告诉我。虽然我是和瘸子，但可别小看我的力气，我打架可是一等一的厉害，你应该记得的，呵呵。

　　　　　　　别说对不起。

　　　　　　　我不见你，就是因为我不想听到。不想听到你说“对不起。”

　　　　　　　我的生命本就是你妈妈用生命换回来的，能活着已经是幸运，更何况，上帝既然要我活着，一定是要委我重任，挫折和痛苦都是考验——你说是不是呢？所以我压根没有颓废，你如果来同情我，我可是会真的生气的。

　　　　　　　至于米砂。我是真的骗了她。我没有跟别人谈恋爱。你猜得没错，我是怕连累她。可是我更怕她跟我在一起得不到幸福。

　　　　　　　所以，我愿意等。等到有一天我有这个能力证明，米砂跟着瘸腿路里也会一样幸福。虽然他再也不是那个英俊潇洒的王子，但是他是一个真正的男人。

　　　　　　　可以给自己的爱人带来幸福的真正的男人。这比什么王子不王子，重要多了，不是吗？

　　　　　　　我们需要时间来长大，更需要时间来变得强大。

　　　　　　　那样的结局才是她，我，你，我们所有人满意的，你说呢？

　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　路里亲笔

　　　　　　我恍然记得，现在的他，才真正配得上“王子”的称号。他比那些平凡的男生们不凡那么多倍，最重要的一点，我到今天才发觉——是勇气。

　　　他有勇气去等，去创造，去改变一切。所以，才有他的优秀，才有他的坚强。所以他走在我们所有人前面，成为一种标志的模样。

　　　莫醒醒也可以，难道不是吗？我把路里的信一个字一个字敲出来，MAIL给米砂，同时附上我自己一封：
　　　　亲爱的米砂：

　　　　　　　今天，仍旧没有他的消息。已经是第八天。我还是坐立不安。一会儿把他给我照得照片贴满了墙面，一会儿又撕了下来，小心地收好。我在家里走来走去，反复看他的某一篇日志和POCO上的照片，睡着了就想起大年夜的海边。

　　　　　　　幸福如此不真实，难道它真的没来过吗？还是对莫醒醒来说，本不该奢望什么幸福呢？

　　　　　　　今天江辛打电话来，他嘱咐我早点回去。他还说江爱笛声就是这样喜怒无常，总有一天会回来，让我根本不用理会他。他虽然嘴上没说，可是我总觉得，他其实是默默支持我们的。否则，他一定会像以前一样二话不说，一把就把我揪到南京或北京了。可是这次他没有。

　　　　　　　他一定明白那种赴汤蹈火的爱，睁眼时他，闭眼也是他，烈火焚身，除了在一起别无选择。可是，他怎么可以这样误会我呢？爱情难道不是该互相信任的吗？

　　　　　　　我有勇气和江辛对峙争取我的幸福，却没有勇气向他承认过去的过错，甚至对他撒谎。我是不是又犯了一个天大的错误？