网王之葬心-第15部分

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　　他接下来说了什么，我完全没有听见，我只听见，在赛后的新闻发布会上，越前龙马说：“这场比赛，是一个礼物。”

　　因为是重播，电视上，他的身影显得没有那么清晰。可我依旧能够看见，那沉默却温柔的眼睛。

　　一时间，那么那么想哭却哭不出来。

　　两年后的你已不是两年前的你，我们，早已分开。

　　二．不回首

　　我到客厅里冲了杯咖啡，试图清醒一下，免得我还以为现在是两年前，亦或是四年之前。可是身体回到现实中了，思绪却依然陷在过去的泥淖中拔不出来。

　　回想那时侯的自己，真的是很傻，以为只要赌一口气，什么事情都能解决。但事实上，我解决了什么呢？我应付不来……应付不来那些没完没了的帐单，应付不来时时刻刻都在酸痛的腰，应付不来独自去做产检时医生、护士、陌生人同情和感叹的目光，我应付不来……于是，我后悔了。

　　没有边际，没有界限，我开始后悔。后悔离开时为争一口气，没拿他一分钱就走了。更后悔，没有告诉龙马我怀了他的孩子。

　　在这所有后悔的事中，最后悔的，莫过于离开他的生命。

　　我的离开，给了他伤痛，也伤到了自己。

　　从此，两个人渐行渐远。

　　他是静默千年的山岩，我是绕山远去的流水。水流向东，我不知该怎样回头。

　　二十四岁的自己，败给了一块最经不起冲击的石灰岩。却不知再多一秒的坚持，山腹就即将被冲开。

　　改向后，山峦阻隔，险峰横道，路路坎坷，步步为艰。

　　直到今天，我依旧后悔年少时的卤莽与意气用事，以为生活是那么简单，而自己可以像小说里的女主人公一样，很轻松地将孩子生下来，再坚强地做一个单身母亲，独自带着孩子长大。

　　可是生活不是漫画，也不是小说。

　　这一点，怀孕五个月时，我终于认识到了，此后，不再沉迷于不切实际的幻想。

　　怀孕五个月时，我还是没有学会如何理财，一次又一次地穿梭于东京几千万的人流里，总是想找到更便宜的房子。最好还是在交通很便捷的地方，最好离杂志社、超市、和医院都很近，因为我还是要上班，定期采购，做例行产检，最好……

　　换了四间房子后，我打消了这种愚蠢的想法。

　　口袋里没有钱的时候，就不要想那种几千万一套的高级公寓。

　　现在有些埋怨奶奶和不二哥他们，如果不是从小被那么多人宠爱着，或许自己不会到了二十四岁才知道民间疾苦。

　　可是当初的自己，根本没有抱怨的时间。我忙着赶一张张的稿子，忙着赚钱，忙着试图忘掉龙马，忙着在有空时抱着本育儿书籍猛啃。

　　　“五个月处于孕中期，这时候，宝宝身长18～27厘米，重约250克。他已经开始长头发、眉毛和指甲，全身长出胎毛，肤色更加红润可人。外耳、胃部出现制造黏液的细胞，呃，体内……哦，对了！体内基本结构已是最后的完成阶段，骨骼还很柔软。”

　　“这个阶段，胎儿已能根据外界刺激做出复杂的反射动作。记忆系统开始启动，能够记住频繁入耳的母亲的声音。恩，那我要和他多说说话，对，宝宝，就这么说定了，好么？”

　　　“5个月大的宝宝很顽皮，常常会小腿乱蹬、翻筋斗、打滚等，还喜欢用手紧紧地抓捏脐带。噢，原来是这样，宝宝你尽管踢吧，妈妈不疼的，你不会离开妈妈的，对不对？”

　　“呃，六个月，六个月会怎么样……”

　　坐在公园的长椅上或家里的书桌旁，一只手翻着育儿大全，一只手摸着隆起的肚子，神情时而慌张，时而微笑，还不时地自言自语着，这就是怀了小水后我的常态。

　　我实在是太害怕了。从来没有养过小孩子，奶奶不在，母亲不在，身边没有一个年长的女性可以告诉我我要怎么做，我多么害怕这个未出世的孩子像电视剧里演的一样，那么轻易地就失去了。我对自己发誓，要平平安安地生下他，然后好好地将他养大。

　　所以我隔几天就会熬老母鸡汤来喝，就算觉得很油腻，也一定逼着自己喝一大碗。

　　原本想换一块画板，却还是在超级市场和文具店前犹豫了很久后，去买了两斤橙子。因为医生说，孕妇要多吃有色水果，宝宝才会健康聪明。

　　有一天在公车上被一个男人的包撞到，我连责备他都没有，当即下了车，拦了一辆记程车，要司机送我去市医院。在记程车上，我一想到孩子有可能要离开我了，眼泪就止不住地往下流。我一直哭一直哭，哭到司机都觉得害怕了，送我到了急诊处，还没有收我的车费。

　　后来，医生给我做了检查，又是好气又是好笑地告诉我，孩子一点事都没有，是我过于紧张了。他还说，“孕妇情绪焦虑对宝宝的成长是不好的，其实五个月大的宝宝已经不会轻易流产了，所以你不用那么担心。”于是我开始学着平复自己的心情，时时告诉自己，要坚强、坚强、再坚强些。
［正文：龙樱【浅河】3］


　　三．逃离

　　直到4月26日，我记得很清楚的一个日子。

　　那天，我去医院做每个月的定期产检，医生宣布一切正常后，我便准备回去。拐弯时路过输液室，却听见一声压抑的呻吟，很低，可是充满痛楚。我禁不住转头望了一眼，看见一对夫妇，妻子斜倚在椅子里，丈夫握着她没有输液的那一只手，脸上有浅淡的微笑。然后他说：“再忍忍，我陪你，一直陪你。”

　　一个护士给她换了瓶药水，向门走来，只留下一声叹息。

　　护士走过我身边时，我唤住她，想问问那对夫妻的情况。“尿结石，检查出来时，已有了三个月的身孕，为避免对胎儿的伤害，没有开刀，也不能服用止痛的药物，只能通过输液，用些副作用小的药。一直要到生下孩子后，才能开刀。”

　　护士的话音刚落，男人就走了出来，手上端着一只拉面碗，碗上有樱花的记号，我认得那是街角“圣元”拉面店的碗。经过我身边时，男人微微笑了一下，朝我点点头。一瞬间的恍惚，我仿佛见到面碗里剩下的汤颤了下，晃出一圈浅纹。

　　“还有几个月？”男人走远后，我轻轻地问。

　　“孩子已经八个月了。”护士小姐脸上的微笑灿烂而骄傲。“妻子喜欢吃拉面，孕妇的胃口不好，她丈夫就每天去买拉面，吃完后再把碗还回去。像今天，吊针打在右手，丈夫就一口口地喂她。”

　　心里掠过一丝酸痛，强忍着眼底的涩意，我也微笑着对护士说：“告诉他，在拉面里烫些肉片、鱼片和蔬菜，拉面没有营养。”

　　他们不害怕，他们那么相爱。

　　Ryoma，我突然，好想回家。

　　如果你现在不是在澳洲准备比赛的话。

　　慢慢走出医院，我忽然发现，东京的天，是史无前例的灰暗。

　　我想，如果还留在日本的话，我一定会忍受不了这些困难，终究会毫无尊严地回到你身边。

　　我知道我会的，我已依赖了你多年。从奶奶去世以后，不，是从我认识你开始，到我3个月前留下离婚协议书的时候。

　　“不能再这样下去，”我对自己说着。于是向不二哥借了笔钱，不顾不二哥充满着担忧和不敢置信的眼神，拜托他找人办好手续，逃难一样地窜来了捷克，奔到了布拉格。。

　　虽然所有的事情都是用最快的速度，但等我到布拉格时，还是已经到了七月初。剩下来的一个多月，我在医院旁边租了间房子，每天在医院周围散散步，或待在房子里画些简单的插画，来赚钱添置一些必要的小衣服和奶粉。

　　在预产期的前三天，我住进了医院，身边没有照顾自己的人，我不会冒险，即使住院费用真的很贵。

　　我没有想到，生孩子是这么痛苦的一件事，尽管我已经阅读了很多这方面的书籍，做好了充足的心理准备，可整整十六个小时的疼痛还是把我折腾得几近虚脱。

　　当护士把孩子抱给我时，他在哭，我也在哭。没有丈夫在产房外等候，也没有爸爸会给他取名字。

　　我们就只剩下自己。

　　孩子满七天的时候，我给他想好了名字，叫小水。打电话向不二哥报喜时，不二哥万分奇怪地问我：“小水？樱乃，你不是说是个男孩子么？”

　　“是啊，有问题么？”我反问一句。

　　“呃，龙琦水，相当特别的名字。”

　　放下电话后，我仔细思考了一下，觉得龙琦水这个名字实在是不好听，所以，出生证明上，就填越前水吧。

　　“妈妈承认妈妈有私心，以后你肯定会被其他小孩子笑的，提前道歉了呦”手指抚过宝宝嫩红的眼皮，我知道下面藏了一双，琥珀色的眼眸。

　　“上善若水，聚低谷而滋万物，小水，要坚强勇敢地去生活。”这是我当初说过的话，也是我一直以来的愿望。

　　有了小水后，我就考虑着买间房子。小水很容易吐奶，平均一天要喷个两三回奶，弄得屋子里到处是奶渍。而且他在地毯上留下的杰作实在让我担心房东太太会宰了我们。

　　谁说小宝宝拉的屎不臭的？天地良心！要知道我那时经常是一边哭着清洁地毯，一边看着放在水池边的育儿大全。房间里还有个小坏蛋，做了坏事，自己却哭得比我还响。

　　就在我已经看好了房子，付好了款，准备搬之前的两天，我们被房东太太赶了出来。原因是楼上的邻居打电话投诉我们三更半夜发出噪音，搅得周围邻居无法睡觉。

　　只好提前搬家。

　　在赶去新家的路上，我左手抱着正在睡觉，还流着口水的肇事者，右手提着只装满婴儿用品的大袋子，脸上的黑眼圈跟熊猫差不多大，狼狈无比。

　　真想问问这个小祖宗，跟他商量了那么多次，求他把作息时间改一改，白天哭完晚上睡觉，怎么就不听呢？

　　“一模一样的臭脾气。”暗自感叹了声，我已经欲哭无泪了。

　　刚刚出院时，手上还算宽裕，但到底是不二哥的钱，就算他一再地说可以放心用，我还是很小心地去计算。

　　没道理无缘无故地给别人找麻烦。

　　何况我早已下定了决心，这笔钱，一定要还给不二哥的。

　　所以在买房子时，选了一间比较偏僻的。第一，是清净；第二，是这间房是二手的，屋主要移民了，所以房子的价格开得很低，原本八成新的房子加上全套的家具，却只有同样规格空房的七成贵，尽管如此，我还是狠狠地杀了一下价。

　　这种事情，在那一年之前，我从来没有做过。杀价，绝对不是以前的龙琦樱乃会做的事情，那个害羞的、矜持的龙琦樱乃。

　　可以说，我是从二十四岁那年才开始长大的。有很多事情，都是到了那一年，或者说，到了那种情况下，我才开始学会做。

　　
［正文：龙樱【浅河】4］


　　四．安定

　　第一眼看到那间房子时，小水就很喜欢，坐在我怀里手舞足蹈的，应该是因为房子后面有一个小花园，里面种了很多不同的花。从此以后，每天早晨，我都会拉着小水去花园里劳作一番，医生说小孩子多动一动会有好处，于是我放任他提着颜色鲜艳的塑料小桶和小铲子，在花园里转来转去，糟蹋着原先的主人辛勤的杰作。

　　这间房子有很多好处，比如说走十分钟的路，就有一家中型超市，很方便；比如说，邻居老比尔夫妇是对退休的老医生，所以小水有点小感冒不用太担心；比如说，小水很受欢迎，附近的学生、大妈、老人从我家走过，碰上这小子，捏捏脸，一颗糖基本上是少不了的。往往是我在房里或院子里辛苦地画着画，赚我们母子俩的生活费，他却脸红红，口袋满满，一副幸福状。

　　早就该料到的，琥珀色的大眼睛，肉乎乎的脸蛋，又没有他父亲的木头表情，这副样貌实在是很好用。

　　有几次实在是有些嫉妒这小子的待遇，就去抢他的巧克力。可是小水这家伙，完全继承了我小时侯的爱哭性格，我还没抢到手呢，他这边早已哭声大作，实在让人哭笑不得。

　　唯一的不好便是附近没有和他一样大的小孩子。我问过，这一带最小的小男孩是十二岁。

　　于是，他的玩伴便只剩下了他可怜的老妈我。

　　傍晚的时候，我会带着他去周围散步，拐弯时要经过一个墓地，里面有高出围墙很多的大树，长成一片郁郁葱葱，深墨的绿色仿佛要透过围墙，在外面渗出绿晕来一样。小水不喜欢太安静的地方，到了墓地旁边他就有些怕，小手揪着我的衣角。所以一开始，我总是绕过去。后来，比尔大叔谈话时偶然提起，我才知道，这里就是一代文学巨匠卡夫卡的安眠之地。

　　后来路过时，我便不再绕过去，却也不进去，只是沿着外墙走一会儿。

　　偶尔会想起以前看过的一篇小说，里面有个男孩子很喜欢布拉格。有一次，他和喜欢的女孩子谈到他最想去的地方，也就是布拉格的卡夫卡墓地。记得，他好象是这么形容的：

　　“那里的墓地像清幽静雅的花园。小叶杜鹃和伏地柏构成点点灌木。紫丁香、绣线菊、野姜花……他们的气味在空气里弥漫。夏天，树阴自上而下地笼罩，布谷鸟在什么地方悠长鸣叫……”

　　如果告诉别人，我住在布拉格，可是从未去过卡夫卡墓地，会不会被别人笑呢？

　　其实我很想告诉那个男孩子，卡夫卡的墓地并没有他想象的那么寂静，常常有人从这条街走过，去拜访已经故去的大师。虽然自己就是中文系的，但一直不喜欢太过森冷的文字，正因为如此才没有去拜谒过吧，我终究是喜欢明朗干净的文字。把小水作为理由，真是不应该。

　　“好象死了啊……”我稳住执着水壶的手，摇摇头，继续浇花。记忆中，在小说的最后，男孩因为白血病去世了，“老套的故事……”不知怎的，明知只是个虚幻的故事，我却依然为他感到可惜。