分手日记 楼雨晴-第6部分
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今天，他问起了我们的事。
我告诉他，我们在一起七年了。为什么这一次，我用的是“在一起七年”，而不是“相恋七年”呢？因为我已经不确定，我们是不是还相恋着了……
他说，他可以给我更多的七年。
但是禹，我该给他吗？
我本来以为，不只七年，我人生中的每一天都会是你的，所以，回到家后，我冲动地拨了电话找你，我告诉自己，只要你留下来陪我，只要你认认真真的说句爱我，只要你在那时向我求婚，我会答应，我这辈子都不会再走开，不会再迷失……
但是你没有。
你知道吗？这一回你走出的，不只是我的房门，还有我的心门。
看着你消失在我的视线外，我哭了一晚，在我极度需要你坚毅的深情臂弯，来赶走我内心的彷徨时，你却选择离开，也许，这一夜已经注定了我们不能挽回的结局……
我忍不住要想，如果你知道，你的那场医务会报会葬送了我们的未来，那你还会不会再执意离开？
已经对你心灰意冷的心影
他胸口整个撕裂了，痛得无法言喻，接下来的信，他已经没有力气看了。
现在才惊觉，他将她忽视得有多彻底。
他不懂风花雪月，不懂女人细腻善感的心思，女人所渴望的情调与浪漫，他一点都没给！
她要他陪她雨中漫步，他说淋雨会感冒。
她问他爱不爱她，他说她孩子气。
她要他唱情歌给她听，他说他只会唱小毛驴。
情人节时，电台来信指定给情人的情话、情歌多到爆，从没有一封信、一首歌是他送给她的……
当她看着同性朋友谈着轻柔唯美的恋情时，心里会有多酸楚？
当初与她交往，为的是要给她全世界的幸福，可是到头来，却让她爱得这么委屈，一点一滴扼杀了她对爱情的梦幻与向往。
他亏欠她好多……
热辣的泪水刺疼了眼，握着信的手严重颤抖，久久发不出声音。
是他太粗心大意，让另一个人，代他做了所有他所亏欠的事，她又怎么能不心动？
她曾经无助地向他伸出了手，他却拒绝紧握，今天，她会对他失望透顶，他有什么话说？
他以为他们有的是一辈子的时间，却忽略了女人的心多么脆弱，需要好好呵护──
他，伤了她。
看着信中的最后一行字──如果你知道，你的那场医务会报会葬送了我们的未来，那你还会不会执意离开？
不，我不会离开，我会留下来守着你，说什么也不放手！如果我知道，这会让我失去你的话……
他心痛地呐喊，再深的懊悔都为时已晚。
想起更早之前，她异于寻常的热情，他恍然明白──
这是她的吻别，她选择用这种方式结束！
抬起干涩的眼，已经凌晨三点了，她──还在等他电话吗？
移动身体，才发现双腿已经僵麻，他忍着刺麻的疼，拿起床头柜的电话，拨通后，脑海反而一片空白。
他该说什么？又能再对她说什么？
电话只响一声就被接起，让他连思考的时间都没有。
接起后的电话沉寂无声，他也僵在那里，两头各自静默，连“喂”一声都没有。
不知道过了多久，他困难地发出声音：“是我。”
“我知道。”声音低低地，几乎听不清楚。
“还没睡？”他不着边际地漫问。
“等你。”
她在等什么？等他一句ＹＥＳ，还是痛心的质询？
她都已经做下抉择了，不是吗？
“信……我看完了。”
“哦。”
电话的两头再度陷入死寂，谁也没说话。
然后，他轻轻开了口，声音低沉暗哑。“我让你……很难过吗？”
她不知道该怎么回答，只好沉默以对。
“那，我懂了。”胸口纠结着太多难以言喻的情绪，没有勇气探问，她会不会与另一个他在一起。
“我只是想告诉你，和你在一起的日子里，我一直很用心在看待你对我的意义，我从来都不想让你哭泣，如果……”他困难地停顿了一下。“我曾经无心伤害了你，请相信这并不是我愿意看到的……所以，如果你觉得，离开对你会比较好的话，那我……”
他再也说不下去，喉咙又酸又疼，不想让她听到他的硬咽，他费力地吸了好几口气，不敢再贸然开口。
“这些话……”反倒是她，语调颤抖着，他不知道，她是不是哭了。
她想说什么？这些话如何？太迟了？还是让她心里稍稍感到安慰？
他心思混乱地猜测着。
“你，会快乐吧？”放开她的手，她，会过得更好吗？
“他……能给你更多我给不起的快乐，对不对？”迟疑了许久，他还是问了出口。
这一次的沈窒，久到让他呼吸困难。
“我想……是吧！”
然后，他听到了这样的回答，心，也同时碎得难以愈合。
“那就……去吧！别让自己遗憾。”这声音……是他的吗？遥远得好不真实，他已经恍惚得不知道该怎么发出声音了。
挂了电话，他睁着眼，整夜无法入睡。
他知道，今后，得一个人过了，再也没有让他牵挂的人，下雨天，不必再担心谁会淋湿、感冒；吃饭时，不必老想着另一个人食欲好不好，有没有挑食；忙到连睡觉的时间都没有时，不必还要满心歉疚冷落了谁；出门买东西时，不必再计量谁需要什么……
什么都不必做了，少了牵绊，多了自由。只是──
心好空。
第二话 不再有你
分手的第一天，发现他是个不可多得的好男人，
没志气的怀念他还在时的日子；
分手的第一个月，发现他一直都在心中，
极深刻的存在着，不曾淡去；
分手的第二个月，会不会，其实早就后悔，
却不敢向自已承认？因为承受不起错误的代价与痛悔？
之三
迷迷糊糊由睡梦中醒来，抓来床头的闹钟──
“哇！”下一秒，梁心影火烧屁股地由床上弹跳起来，直冲浴室。
“混蛋任牧禹！居然不叫我，要是害我迟到，你就死定──”咒骂到一半，才想起他们已经分手，就在今早凌晨三点。
他已经没有义务叫她起床了。
“算了，不叫就不叫，没人Ｍｏｒｎｉｎｇ ｃａｌｌ我一样能准时起床……”她牵强地追加补充，及时压下那股莫名的情绪，暗暗告诉自己，明天开始一定要养成调闹钟的习惯。
今天是例外，昨天哭得太累，不知不觉就睡着了，从明天起，她一定可以重新调整规律的生活步调。
对，就是这样！
“妈的！头发没事留这么长干么？明天要去剪了它！”无名火气冒出头来，她烦躁地梳着，不慎扯断了数根，痛得泪都快飙出来。
以前看任牧禹梳它，都柔顺听话得很啊，从不让她感到一丝疼痛，他还说她发质很好，所以她每次都有恃无恐地赖床，反正来不及，她一边化妆，一边会有人帮她打点一切……
不知道在跟谁赌气，她忿忿然丢开梳子，没放稳的木梳掉到桌下，正好砸到脚背，痛得她说不出话来。
可恶！连梳子都要跟她作对！
没心情理会隐隐作痛的脚踵到什么程度，整理好仪容，她跛着脚冲出家门才想起──完了，要坐几号公车啊？
台北公车路线乱得很机车，要搞懂它跟要数清楚天上有几颗星星一样艰难。
所以她从没打算去懂，反正任牧禹每早出现在她家的次数，和她上班的纪录成等号，相等于全年无休的免费接送司机。
坐错一班车，又转了两班公车，好不容易终于到达公司。
不用说，当然是迟到定了。
丢了全勤，让她懊恼了一个上午。
中午同事请吃饭，她没去，也不知道情绪在低落什么，就是没胃口。
拿起电话拨了几个熟悉的按键，才惊觉自己下意识的行为，像手中抓着非地球产物似的赶紧丢开。
他已经不是你的谁了，不会再因为你一句任性的：“没看见你，我吃不下。”
然后就立刻飞车携来你爱吃的美食……
胸口闷闷沉沉的，像失落了什么，错过了早、午两餐，也一点都不觉得饿。
一整天，她过得茫然不知所云，下班之后，她第一件事就是去剪掉维持了七年的长发。
雨在下班前就狂下了一个小时，今天出门太仓促，忘记再也没人送伞，回到家已经被大雨淋得狼狈。
心不在焉的吃完一碗泡面回到房中，愣愣地发现自己手中正拿着笔，底下满满一大篇苦水，是写给任牧禹的。
她迅速撕掉。
都分手了，还写什么信！
习惯真是可怕，七年来，她总是心里一有事，就很自然的提笔向他倾诉，像写日记一样，做惯了的事，一时还真难改得过来。
收起信纸，改拿出买了许久，却一页都没填满的日记。
不能写信，那就好好写满这本日记吧！
日期：９１年７月１５号 天气：阴雨 心情指数：等同天气
今天，是分手的第一天，过得糟透了，但绝不是因为失恋悲伤的关系，这一点，我坚决否认到底！
我想，只是还不能适应吧！至少我是这么认定的。
和他在一起太久，生活中很多事都与他息息相关，一下子要划分开来，生活步调全乱了，总觉得做什么事都不对劲……
是伤心吗？
当然不是，这点，我第二次强烈地坚决否认。
就像一盘混在一起的红豆、绿豆，你有办法马上分开来吗？总是需要一点时间的，对不对
唉，七年，真是一个可怕的数字呢！
这个时候，忍不住要想，他会不会也和我一样，不太能适应生活中突然少了个人呢？
我想会吧！毕竟我们曾经很亲密地融合彼此的生命，突然要抛舍，难免觉得若有所失。
不可否认的，他真的是个难得的好男人，和我在一起的这些年，情操绝对忠贞不贰，从来不会多看其他女人一眼，天仙美女都一样。
还有，他从没真正对我说过重话，更别提是吵架了，太多时候都是我在向他使性子。
每回我在外头遇到不顺心的事，回到家来对他闹情绪，他也从不和我计较，现在想想，许多时候我真的满不可理喻的，亏他能忍受。
这样的男人，我却放手让他走。
会遗憾吗？
绝、对、不、会！第三次极度强烈地坚决否认。
说要分手的人是我，我遗憾个鬼啊？
只是伤害了这么好的男人，心里觉得好内疚，我知道他是一心一意对我的，只不过──也许他给不起我所渴望的爱情吧！
他没有错，错的是我太不知足，已经有他体贴的关怀照料，一颗心却还会觉得空洞，怎么也填不满。
我是不是太贪心了？
想起昨天，他在电话中问我：“他能给你更多我给不起的快乐吧？”
我几乎可以听见他心碎的声音；他的心正默默地淌着血，他得忍受多少痛楚，才能说出这句话？
那一刻，我惊觉到自己的残忍。
我想，我一定伤他很深。心底，有种酸得发不出声音来的感觉……
是心疼吗？
怎么可能？我第四次……噢，好吧、好吧！我确实感到失落、伤心、遗憾，任我再怎么极度、强烈、郑重地坚决否认，都改变不了这个事实，我只是很努力地在压抑这些情绪罢了。
我曾经那么认真地爱过他，心怎么可能不疼？
但我想，这只是过渡时期，过一阵子，我就会又习惯重新过回没有他的日子了，人是习惯的动物嘛，对不？
搁笔前，自我预祝明天会更好！
ＰＳ分手的第一天，发现它是个不可多得的好男人，没志气地怀念起他还在时的日子……
收起
