走出强迫症 找回美丽的日子-第23部分
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想想的时候就想，不想想的时候就不想，我自己做不了主。一想到这个问题我就难受。我的同学们都不这样想这个问题。所以这个问题是不需要想的。
再看看我以前想过的其他问题是否符合上面这7条。一加一等于二的问题。这个问题也和我的学习相关。但不想明白并不会影响我的继续学习。我也不能暂时放下不去想。有的朋友可能会问那为什么陈景润想一加一等于二的问题就不是强迫症呢，为什么我想就是强迫症呢？我当时也问了这个问题，东老师是如下解释的：首先，陈景润是数学家，这个属于他的工作范围或者说这个是他选定的研究方向。其次，他已经具备了一定的基础，解决这个问题也遵循一定的步骤程序和方法。再次，他自己想休息的时候可以暂时不想这个问题，也就是说什么时候想什么时候不想他自己说了算。最后，虽然解决这个问题很困难，但他并不是一想到这个问题就焦虑难受。而我想这个问题并不符合上面几点。我不是数学家，这个问题也不是我的研究方向。我不具备相应的基础。我考虑这个问题的时候也没有什么程序方法之类的，只是不断的想为什么一加一等于二。我更无法控制自己什么时候想什么时候不想，只是一想到这个问题就难受。所以对于我而言这就是强迫症的症状，就是不需要去解决的。
再比如人为什么活着这个问题，这属于人生意义的问题。应该是哲学家们思考的问题。当然，正常人也可以思考。但如果我们思考到自己不能做主了，自己无法控制什么时候想什么时候不想，而且想的很痛苦又欲罢不能，那就是强迫症的症状了。哲学家们在思考这个问题的时候并不像我们这样无法控制，痛苦不堪的。而且哲学家都是在对自己生活经验的总结和对世界社会的观察以及大量阅读研究前人观点的基础上进行思考的，而我们强迫症朋友不是这样的。
再比如我们的大脑是如何记忆的这个问题，这应该是脑生物学家或者心理学家应该考虑的问题，而不是我们需要花如此精力解决的问题。同样人为什么长两条腿而不是三条腿，这也是动物学家、人类学家或者进化学家该考虑的问题。其他问题也是一样，东老师说我是在过别人的生活，而且还没过好。
是不是强迫症状并不是由问题内容本身决定的，而是由它和我们生活的相关程度；我们自己是否可以控制去想还是不去想；以及焦虑程度来决定的。由此看来我想的这些问题都是强迫症的症状，都是不必要如此去想的。
其次关于不想就难受这个因素。难受、焦虑、恐惧是强迫症的核心情绪。强迫症的治疗也是对焦虑的习惯化过程。我们需要去面对和完整的体验这种情绪。事实上强迫症到后来是不去强迫也焦虑，去强迫还是焦虑。这是一个长痛和短痛的问题。如果我们去想去分析，或者通过其他的强迫行为来缓解焦虑的话，那就是选择了长痛。如果我们不去想，只是需要经受暂时的焦虑，从长远来看我们最终会得到解放的。
东老师告诉我对待这些问题需要记住下面这几个词：不烦躁、不驱除、不理会、不分析、不回答、不解决。
不烦躁就是不要因为这些问题的出现而烦恼，不要去想：“这个该死的问题怎么又来了。烦死了，什么时候能不出现啊”之类的。而是要心平气和的接受这些问题的出现。接受它的出现并不等于要去解决它。不驱除就是告诉我们不必想方设法把这个问题从我们的大脑里赶出去，这是做不到的，也是徒劳的，而且会使我们的情况越来越糟糕。而是就让它呆在我们的大脑里，愿意待多久就待多久。接下来就是不要因为我们接受它的出现了，也允许它待在我们的大脑里了就认为该去解决它。这时我们需要是冷处理，就是不理会、不分析、不回答、不解决。
要做到这个六个“不”字真的很难很难。我们的心瘾实在是太大了。首先我们会在潜意识里认为问题是很重要的，是需要解决的。其次就是我们已经习惯了问题一出现就去分析它，很难换个方向不去分析它。而且不分析又很难受，我们不知道该如何解决这种难受。这就是好转困难并需要时间的原因。但只要我们牢记上面的方向，并且坚持按这个方向去做，慢慢的就会好起来。东老师和我反反复复的讲了很多道理，也举了很多生动的例子。都是围绕着上面这些核心内容的。所以，只要把上面这些内容好好的理解并在实践中慢慢体会，强迫症就会慢慢的淡出我们的生活。我现在已经很少想这些问题了，虽然可能我还是比别人爱思考。但我基本都能做到不深陷其中了。
问题与讨论
5。6。1什么是穷思竭虑
此案例是典型的强迫性穷思竭虑。所谓穷思竭虑是指强迫症朋友对日常生活中的一些事情或自然现象或社会现象，寻根究底，反复思索，明知缺乏现实意义，没有必要，但又不能自我控制。如，反复思索：一加一为什么等于二？人为什么活着？大脑是怎么记忆的？等等。严重时可达到什么事情都做不了，整天的思考问题，食不知味，夜不能眠，头晕脑胀。
5。6。2穷思竭虑与其他强迫症状的区别
穷思竭虑与其他类型的强迫症状的区别主要表现在：强迫性穷思竭虑一般都没有明确的恐惧对象。这类朋友并不是因为恐惧什么才去反复思考的，也不是因为害怕不思考就会发生什么灾难性的后果。
5。6。3穷思竭虑的治疗
对于穷思竭虑的治疗首先必须明白一点，不要和其本人一起去分析和寻找问题的答案。一旦我们和强迫症朋友一起去分析和探讨他所思考的问题了，那方向就错了，我们也将被拖进强迫症的漩涡。有些朋友所思考的问题已经上升到哲学或者宗教的高度，是我们很难回答的。另外就算有些问题可以从理性或者科学的角度找到答案，但强迫症朋友并不会满足于这个答案的。一定要清楚穷思竭虑的朋友问题不在于缺少一个确定的答案，而在于无法停止思考。穷思竭虑的朋友又可分为下面两种情况，不同的情况治疗的方法也不同。
很多穷思竭虑的朋友并不认为自己思考的问题是没有意义的或者不需要思考的，而是觉得自己所思考的问题具有一定的现实意义，是需要想明白的。比如反复思考人生意义的朋友可能会说：“如果我想不明白人生的意义，那我为什么还要活着呢？”。对于这样的朋友，治疗需要分两步进行。第一步要使其本人意识到这些问题是不需要如此反复思虑的。这点可以通过认知和说理来达到。当本人能够明白这些问题是不需要反复思虑的之后，可以主动引起这些问题，然后阻止其进行分析和思考。这时穷思竭虑的朋友会很焦虑，就让其呆在这种焦虑里，等待焦虑的自然缓解。
另外一下穷思竭虑的朋友知道是不需要去思考的，但不思考心理就很难受，那种想思考的心瘾无法克服。对于这样的朋友只需要引起其问题，然后阻止其进行分析和思考。
5。6。4停止思考后的隐约不安
一些穷思竭虑的朋友通过治疗或者自救之后可以做到不去思考这些问题了。只是仍然感觉到有一种弥散性的隐约的难受存在。这种感觉一般很难用语言表达清楚。好像有一个问题没有得到解决，隐约的不安全感。这种不安的感觉需要一段时间才能完全的消退。此时要让穷思竭虑的朋友明白，这种情况是完全正常的，不必去理会它。只要坚决的做到不烦躁、不驱除、不理会、不分析、不回答、不解决。经过一段时间这种感觉会慢慢消失的。
5。7咽不完的口水，管不住的眼神，上不完的厕所
我的强迫比较另类，传说中的口水强迫、余光强迫、声音强迫、呼吸强迫、上厕所强迫还有那个我自己命名的躯体感觉强迫。我查了很多资料，书上都没有提到这些强迫的名称。只有在网上能看到有些和我一样的朋友。我的强迫是从初二开始的，那时班上有一位同学有鼻炎，上课时总是擤鼻子，不擤鼻子的时候也是经常发出把嘴闭上让气从鼻子出来的那种声音。刚开始的时候我并没有在意这些，可不知道从什么时候开始我很烦听到这些声音。上课的时候听到这些声音就很烦躁，我想专心的听课，不想被这些外在的声音所干扰。但我越是想不要听到这种声音就越是能听到这种声音。为此我调了好几次座位，就是为了离他远点。可还是不行，依然能听到他的声音。后来就算他不发出声音的时候，我也很焦虑，我不知道他什么时候会发出声音，就好像我一直在等待他发出声音一样，这种等待的过程比真的听到他声音更让我无法忍受。后来，我干脆就用手把耳朵捂上，这样感觉好一点。这样我的学习就受到了很大的影响。这种情况只要是上课每天都要承受。周末和假期就好了。
上高中后我们不在一个学校，为此我非常庆幸，以为我终于可以过平静的生活了，也可以好好学习了。刚开学的一个多月确实也是这样的。可是在期中考试前有一次物理课上（我物理学的不好），我无意中看到同桌在记笔记的时候有转笔的习惯，我就觉得这影响了我的学习。就强制自己不要看到她在转笔，可是我的眼神似乎不受我控制，偏偏就要看到她在转笔，从此之后她的笔就没离开过我的视线。几天之后我实在无法忍受了，就和我的同桌说了，让她以后不要转笔。她不转笔之后我好了一个多星期，我认为问题解决了。可一次几何课上我又无意中看到她的笔和三角尺放在桌子上，我又开始难受了。这样我对余光里的任何东西都难受了，包括笔、尺子、废纸、和这堂课无关的书等等。然后就是黑板旁边墙上的黑点或者其他痕迹等等。我开始用余光注意周围的同学，我总能看到他们。后来我感觉他们都能发现我在看他们，就认为那些男同学会不会认为我是因为心里喜欢他才用余光看他们的啊？所以，我就更加恐惧，怕别人误会自己，更加拼命的控制自己的眼神，可是根本控制不住。这时我开始出现身体上的反应，每当这个时候我就感觉浑身发热，心跳很快。根本无法学习。
当时教我们英语的是一个刚大学毕业不久的男老师。有一次上课他穿着一条牛仔裤，我无意中发现他生殖器的轮廓清晰可见。当时我感觉自己的血一下子都涌向了大脑，感觉自己的脸红得不得了，脸都烫烫的感觉。我想把眼神挪开，可就是挪不开，于是我只能低着头。从此英语课上我就没抬过头。就算他不穿牛仔裤我的眼睛也还是会注意那里。我苦恼不已，认为自己很下流，品质不好。为此我不知道偷偷的哭了多少次。后来的情况越来越糟糕。我不仅对英语老师这样，而且对同班的男同学也是这样，我恨死自己了。我不敢和任何异性说话了。这个问题变本加厉，后来不仅仅是对男同学这样，就是对女同学也是一样了，我的眼神总是注意他们的生殖器部位和胸部。这样我越来越自闭，不敢和任何人交往。我不喜欢孤独，但我无法和人交往。根本没办法学习，于是在高二下学期我休学了。
原以为离开学校就好了，可是我又错了。休学后的第二个月的一天晚上，我躺在床上睡觉，突然感觉到自己的呼吸。就开始觉得呼吸不太自然，我就试着调整自己的呼吸，想做到尽量自然，但越是调整就越觉得不自然。我突然想到如果呼吸不好，那么一会我睡着了会不会憋死。这个想法一出现我顿时掉进了万丈深渊，恐惧的全身冒汗，我觉得自己真的会死。那一夜我根本没有睡着过，在恐惧中熬到了天亮。从此，呼吸问题如影随形。每天晚上我都恐惧的无法入睡。时间长了，睡不着觉的时候脑子里就乱七八糟的，不仅仅关注自己的呼吸。有一天晚上我突然意识到自己的阴部，然后就多了一个关注的东西，注意力就固着在自己的阴部上，无法转移开，头脑里总是在感觉自己的阴部。那时是冬天，睡觉的时候被窝里有个热水袋，于是我就把热水袋夹在两腿中间，这样我就不会在感觉阴部了。这样我就离不开热水袋了，无论冬夏睡觉时都要夹这个热水袋。白天也会感觉到自己的阴部，我就得找个东西夹在两腿中间，最常用的就是倒水的那种大的带盖子的塑料杯。说出来这个都羞死人了，但不这样我就什么都做不了，脑子里一直在感觉阴部。
后来去医院看，说我是抑郁，给我开了药。吃药后所有的情况都有明显的缓解。后来我又回到了学校。边吃药边上学还勉强应付得了。在一次模拟考试之前我突然想到如果一会考试的时候想上厕所怎么办？越想越担心真的会这样，本来不需要去厕所的但为了保险起见我还是去了次厕所。没想到不去还好，去了就更麻烦了。去了之后回来总感觉自己好像没有尿干净，好像还有一样。这种感觉越来越强烈，不得以我又去了第二次厕所，到了厕所之后花了很大努力才尿出来一点点。这样上厕所就又成了我一个新的问题，后来上课之前也会有这种感觉。所以，每次课间我都必须去次厕所，不管是否真的有尿。再后来出门之前，坐车之前我都需要上厕所。有些时候需要去两次或者三次。
后来我勉强的上了一所大专，刚开始情况还好。有一次英语听力课，无意中听到到自己咽口水的声音，感觉这影响了自己听英语。就开始控制自己不要咽口水，但却感觉自己的口水分泌的越来越多，不咽的话嘴里都装不下了，没有办法还得咽。可能是由于攒了很多口水这样一次性咽下去的声音就更大了，好像大口喝水一样。于是我就攒够一大口口水，然后分几次一小口一小口的咽下去，这样声音会小些。再后来，我觉得自己咽口水的声音其他同学也能听到，这也同样影响了他们的听课，别人一定都很讨厌我。这使我更难受。口水好像比以前更多了，根本不受我控制。这样我就又开始独来独往，离群索居。药物的作用也越来越不明显，后来我就干脆不吃了。很多时候我都想如此痛苦的活着，还不如死了算了。可我又没有死的勇气。
停药后�
