穷人穷在哪-第15部分
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穷人是虾米，是比虾米还要渺小的泥巴，穷人想出名，比骆驼穿针眼还难。只有电视舍得把露脸的机会慷慨地送给穷人。只要你愿意，你可以在速配节目里妙语连珠，也可以在娱乐节目中大展才华，表现得好，还可以得一堆奖品，大摇大摆抱回家。
不要觉得过意不去，你当了一次免费演员，免费提供了一次节目，让电视机前的观众找了一次乐子，给你一点奖品，应该，你们双赢。
穷人抢不到麦克风
穷人喜欢聊天，倒不是穷人的时间多，穷人的嘴天生就不能闲着。穷人聊天，主要是东家长西家短，一是交流信息，了解各方动态；二是讨个说法，抢占舆论优势；三呢，主要是娱乐，聊的都是一些鸡毛蒜皮的事情，开开心而已。
说话本是个人自由的事情，按民主精神论，言论自由与思想自由都是天赋人权中最大的一部分，不能因言治罪。某人说，我要炸了银河系。有几种可能，一是他酒喝高了；二是他有神经病；三是他在背台词；四是他在开玩笑。
阿基米德说，给我一个支点，我可以撬起整个地球。地球人几千年来并不害怕会因此闹地震。因为从杠杆原理上讲，他说的是真理；但从操作性上讲，他说的却是废话。布鲁诺说，地球不是宇宙的中心，结果不讲言论自由的罗马主教以异端邪说罪将他烧死在鲜花广场。伽利略在被判终身监禁后仍然在嘀咕：地球还是在转动呀！显然，他说不说，地球都不会待在原地、待在中世纪睡懒觉。
《 皇帝的新装 》里，大人们都在天花乱坠地胡说皇帝的新衣服如何美丽，违心地恭维着根本不存在的新衣。而一个勇敢的小家伙却说：可是，他什么也没有穿呀！按骗子的逻辑，小家伙当然是天大的傻瓜。可小家伙说的却是真理，尽管有些不合时宜。
穷人喜欢边喝茶边聊天，当然穷翁之意不在茶，而在茶话之间。穷人都是天才的跑题冠军，开口万言，离题万里，而又万变不离其宗，颇有话散而意不散的神韵。东家生个小孙子，是男丁。于是说到重男轻女，说到性别失调，说到娶媳妇花钱太多，说到养儿子不易……你提供一段材料，我评论一种观点，你言我语中时间也就这样打发过去了。
如果这时有人扛着大炮，逼每个穷人都说点柏拉图、苏格拉底或孔孟什么的，穷人一定吓得六神无主。对穷人而言，老板娘红杏出墙，小区张寡妇宾客盈门，超市里盐巴又涨了二分之类市井新闻可比什么天体十字架、宇宙末日、战略伙伴有趣有益。男人可能对时事、对足球心有戚戚焉，而女人则对育儿经、油盐酱醋、东家长西家短兴趣盎然。
如果只说无用的废话也就罢了。穷人还特爱制造小道消息，偶尔捕风捉影，添油加醋，甚至胡编乱造，散布谣言。有个哲人说过，如果你想让消息在3小时内传播城市的角角落落，你只需故作神秘对无聊的穷人说：我只告诉你，不要告诉别人。事实上，守住机密对穷人而言是最痛苦的。如果自己有一个独家爆炸新闻，那该获得多少人的佩服啊？往往他会心急火燎地传播出去。因此，正人君子很讨厌当面不说，背后乱说的无聊穷人。但是对穷人来说，要他们有口不言，实在也太为难他们了。
穷人并不介意富人称他们谈话聊天都是废话——我是穷人我怕谁？因此，在办公室里说黄段子，在公共场所若无其事、粗大嗓门瞎聊天的多半是穷人。穷人并不想用话指示谁，因为穷人抢不到麦克风，坐不上主席台，没有话语权。所以他们只好私下自己开小灶，抓紧一切时间训练自己的三寸不烂之舌。
人不聊不行，人是群居动物，不聊就要发霉！
穷人的嘴天生就不能闲着。富人讲究宠辱不惊，温柔敦厚，那叫涵养，有涵养才能树大根深，源远流长。穷人就顾不了那么多，成天受着别人的白眼，浑身沾满了鸡毛蒜皮，多少窝囊气啊，说说都不行？
穷人聊天，传统的内容是东家长西家短。一是交流信息，了解各方动态；二是讨个说法，抢占舆论优势；三呢，主要是娱乐，开开心而已。
富人想聊天，常常是去找一个优雅的环境，喝茶，喝咖啡，喝果汁，喝可乐，总之，聊天聊得口干，总得有点喝的，这一喝就得付费。
穷人不必如此，穷人有QQ，有MSN，有E话通、雅虎通，还有各色聊天室。
在任何一个想聊的时候，只要你打开电脑上网，点开一个即时通讯界面，就会看到永远有那么多想聊的人，正在那里蠢蠢欲动，你只要对着其中一个说一声嗨，你就再也不是孤独的人了，想说什么你就可以正式开说。
聊天室鱼龙混杂，但你既不是领袖，需要随时捍卫国家主权，也不是克格勃，随时都在收集重要情报。你只是一个小虾米，只要有一片小小的水塘，能让你自由浮动，让你找到别的虾米，说说你们想说的事情，这就够了。何况还不用埋单。到哪里去找比这更好的事呢？
聊天有理！
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穷人的名片不简单
穷人的名片不是太繁就是太简。太繁，所有的级别都很低，不值一提，看了让人笑话；太简，白丁一个，白纸一张，也很寒碜。穷人也知道简单的东西看上去更美，但穷人没有一个好身段，敢去穿三点式吗？这样看来，穷人的名片还是内容多一点好。
据说李嘉诚的名片上有一行小字，大意是说：此名片仅供联系使用。混到亿万富翁的地步，李大老板的名片也是圣物了。又据说，老李就因为给人散过几张自己的名片而被一些别有用心的人拿来说事，把他当枪使，到处去唬人骗钱。所以老李无奈出此下策。
记得有个成语叫狐假虎威，说的是狐狸对老虎说自己乃天神派来的超级特使，负责森林大小事务。虎大王不相信，诡计多端的狐狸说，不相信，请你跟我走一趟，让你看看我特使大人的威风。结果森林里的大小鸟兽吓得四散而逃。不过要特别说明的是，众鸟兽怕的是虎威，而不是狐臭。不知道老虎检没检查狐狸的介绍信，看没看它的工作证。也许狡猾的狐狸一掏出玉皇大帝的名片就把老虎吓成了病猫，虎大王哪里还想得了这些？
穷人的名片印什么好呢？照实印吧，某某厂守门人，某某车间机修工，某某村民小组组长，某某社区待岗人员，印了谁好意思递出去？何况，联系方式上还是某某人转，住址一处更是暴露了自己家住贫民窟，单位是破产户，经济呈拮据状的老底细。那就什么都不印，只印个名字和电话吧，这倒省去了若干笑料。可是张阿牛、李阿香之类的名字确实太过普通，远没有铁拐李、独眼张、眼镜王来得形象鲜明，更没有布什、拉登、萨达姆之类来得如雷贯耳。这样显然发挥不了名片应有的作用与功能。
不过，群众的智慧总是无穷无尽的。
穷人也可在职务、工作上动脑筋。比如电梯工改称垂直交通工程师，园丁花匠改称园林工艺师，杀猪匠、屠夫改称动物生命终结者，扫大街运垃圾的改称城市环境维护师，修皮鞋、擦皮鞋的改称足下光彩设计师，剃头、理发的改称美发师形象设计师。在职称方面，小组长改称项目经理，车间主任改称分厂厂长，守门人改称保安……
经过这样妙笔生花，冷不丁一个老熟人塞你一张名片，上书室内视觉设计师，弄得你丈二和尚摸不着头脑。问了半天，才知道他现在在帮人家刷涂料，抹油漆。但你必须承认，经此一改，你还真以为小学都没毕业的他，几个月不见便读了剑桥艺术博士回来，非刮目相看不可。经过这样艺术化的处理，印什么职业、头衔都没问题。明明是单位跑腿的、打杂的，名片上可印上后勤总监或行政经理，反正名片嘛，就来个明骗也没有损害你什么的。
对穷人而言，名片已不再是富人阔人的专利，走在大街上，一不小心，你便可以收一大把花花绿绿的名片。名片只是个名字和联系卡，又不需工商验证，也不需公安局审查登记，更不需要到税务机关纳税，想印什么就印什么呗。
现在自封某某公司某某老总的骗子大有人在，不信，有名片为证。可惜，这就只能骗那些拿着名片手脚都打抖、没见过世面的穷人。
穷人想学富人，总是欠点火候，一不小心，马脚就从细节处露出来了。法国女人为什么风情万种？因为她是法国的。你以为你会讲几句法语，就能以假乱真？
富人怎么做都像富人，穷人怎么做都像穷人。因为你穷，你就想招商引资，见人就想递上名片。不过你心里也清楚，富人接了去，只是出于礼节。穷人也并没有指望富人会主动与他联系——那反而有问题了。
只要讨了他的名片，线索有了，希望也就有了。
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穷人需要富亲戚
富人交朋友，穷人走亲戚。亲戚也有穷富之分，穷人到富亲戚那里去，倒不一定是想得到什么实惠，有这个富亲戚可走，本身就是种荣耀，别以为咱家没人了！穷人到比自己更穷的亲戚那里去，穷人就觉得，自己也是个人物，活着还是很有意思的。
“说凤阳，道凤阳，凤阳是个好地方，自从出了个朱皇帝，十年倒有九年荒”，这是亲戚中的特例。皇帝也有几门穷亲戚，可惜不是所有皇亲国戚都能吃香的喝辣的。否则，凤阳也不会十年九荒，刘备也不会沦落到靠编草席、卖草鞋为生的地步。
不过，穷人却喜欢到富亲戚家里去，刘姥姥不是就常往大观园里跑吗？带些南瓜呀茄子的，每回却提着金银细软，神气十足地满载而归。当然，对一个乡下婆子而言，这些都还在其次。能以亲戚兼本家之身份，到荣国府这样的豪门，到大观园这样的天堂一游而保安不挡道，家丁不盘查，奴婢不怠慢，这本身就是多么了不得的伟大与光荣啊。相信大观园一游，刘姥姥可能到死都记得一清二楚，那贾母，那哥儿、姐儿、奶奶们，那茄子没有茄子味儿……
一人得道，鸡犬升天。这也可看出亲戚关系的裙带威力。一个人并不可怕，怕的是他是一个有背景的人。这个背景十之###与亲戚有关。朝中有人好做官，这个有人就指的是有亲戚关系、朋友关系。人不是石头缝里蹦出来的，多少都有几个亲戚。穷人到比自己更穷的亲戚家里去，当然不是为了奚落对方以彰显自己。更多的，他是想找一找被尊重的幸福感觉，在那个时候，他会自觉自己也是个什么人物。
俗语云：一辈亲，两辈表，三辈四辈算完了。这是自然的，如果要追根溯源，地球上每个人都是你的亲戚，因为共同的祖先就是亚当夏娃。我们习惯自称炎黄子孙，既是炎帝与黄帝的后代，当然也都是亲戚了。然而我们却可以结婚、生子，证明大家都早已不是近亲，血缘已经淡得绝迹。
亲戚间的关系有人说要走才亲热，其实也未必，如果你的亲戚整天朝你家里跑，他的身影屡见不鲜，你当然会受不了。穷亲戚可能是借钱的、蹭饭的，总之让你提心吊胆，左右为难，吃不消。富亲戚则可能是来摆谱的，耀武扬威，让你备受打击，同样吃不消。
亲戚关系与穷富程度是大有关系的。前人很诗意地总结到：穷在闹市无人问，富在深山有远亲。看来越穷越没有亲戚愿意上门。
一般来说，穷人多喜欢往富人家去串门。因为穷人可在富人那儿获得他所想要的东西。曹雪芹当年在北京西郊穷到举家食粥的地步，常来看望的不是他的亲戚，倒是他的朋友。富人一旦有个三长两短，需要人搭把手，穷亲戚则跑得最欢，因为富人一高兴没准会赏他几千。豆腐西施对迅哥儿的愤怒正是基于这一点的：“小时候我还抱过你呢，真是做大官就忘了人了！”
看来，还是穷人需要富亲戚。
亲戚也有穷富之分，穷亲戚到富亲戚那里去，倒不一定是想得到什么实惠，有这个富亲戚可走，本身就是一种荣耀，别以为咱家没人了！提着老母鸡，风尘仆仆地赶了去，富亲戚心里还是高兴的，因为那个老母鸡绝对是土鸡，绿色食品！
当下亲切握手，一番嘘寒问暖之后，富亲戚嘱咐道：“有什么困难找我？”然后他的手机就响了，他就必须去应酬了，他的表情很无奈。穷亲戚就觉得不好意思，打扰了人家，就心甘情愿到厨房淘米洗碗，把自己带来的土鸡打整出来。
结果穷亲戚的困难始终没有提出，倒是老母鸡先被解决了。天远地远，鞭长莫及，富亲戚就算真有心帮他一把，也是帮得了一时，帮不了一世，各人的日子还得各人去过。穷亲戚明白这个道理，也就不存什么奢望，免得被人看不起。
穷人是最怕被人看不起的，所以富亲戚并不需要有什么实际的付出，他到穷亲戚那里，只需要提点自己吃不完或者不想再用的东西就行了，如果是年末，通常再捎上一个单位发的挂历。挂历通常会被挂在最显眼的地方，穷亲戚不断向人介绍，这是富亲戚送的，他来看我们来了，是呀是呀，真不容易，他日理万机呀。
这厢泼皮就笑了，那李万姬是谁呀？怎么大人物都对她感兴趣？知道了，总算知道了，中国第一大美女姓李，名万姬！正经点好不好！穷亲戚呵斥，脸上还是笑呵呵的。人家能够来，本身就是穷人的极大面子，尽管随后的杀鸡宰羊会让穷人大大破费，但面子有了，心情也就有了，钱也就不算什么了。
穷人走亲戚，倒并不是旁人想象的那样功利，他喜欢到富亲戚那里去，只是想拉近双方的距离，让自己的档次提高一些。但是骨子里，他还是喜欢到比自己更穷的亲戚那里去的。
那样，他就可以不提老母鸡，不提土特产，而享受杀鸡宰羊的待遇了。他坐在上方，指点江山，粪土诸侯，讲一些听来的逸闻趣事。谈笑间，难免东家长西家短，一些人民内部矛盾就暴露出来，他就对当事人语重心长，安定团结很重要啊，今天你们当着我的面，这些事都已经说清楚了，以后就不存在了。来来来，干杯！他的神态像联合国秘书长，而事态真的也就平息了
