接纳孩子(升级版)-第6部分

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的缺少亲情关爱，因此把对感情的需求转化为对物质的贪得无厌。

　　　　两三岁的孩子，“拿”了别人的东西，我们不能称之为“偷”，因为他们没有这个严重的道德概念。他们还处于自我中心的时期，对于“别人”以及“别人的感受”都缺乏清晰的认识，看到喜欢的东西就想据为己有。“凡是我看见的就是我的，凡是我拿到的就是我的，凡是我喜欢的就是我的，我的是我的，你的也是我的。”曾经有人这样风趣地诠释3岁小儿的心态。批评他们没有用，只能让他们感觉自己坏，却不知道坏在哪里。我们成年人需要耐心地、反复地向他们解说，“我的”和“别人的”之间的差别，带动孩子用交换、轮流的方式学会分享，并且以身作则向孩子展示怎样尊重他人的物权、怎样征求他人意见：“我想玩这个，可以吗？”（成年人在动孩子东西的时候，首先征求孩子意见。）

　　　　5岁的孩子大概已经知道“拿”别人的东西是不对的，但是他忍不住，成年人批评他，他只有用撒谎来逃脱。这仍然无关乎道德，而是他们保护自己的本能在起作用。你们只是简单地告诉他这是“坏、偷”，他也就将自己归为“坏、偷”那一类了，并没有获得更正这个行为的动力和技巧。

　　　　我不太清楚你们平时跟孩子的交流如何。除了学习成绩之外，你们是否关心孩子的内心世界？是否花时间跟他在一起玩、交谈？是否每天都向他表达你们对他无条件的爱，让他感觉自己是一个有价值的人？当他做一个“乖”宝宝的时候，你们有没有给他足够的关注和赞赏？抑或是只有当他犯错误的时候，你们才给他特别的关注？如果是后者，那么孩子的确感到必须保持他的这个“坏习惯”，因为这是得到你们关注的唯一途径。无论好关注（拥抱、亲吻、温情、关爱、玩耍、共度时光）还是坏关注（批评、斥责、打骂、体罚），只要是关注，孩子就会不择手段地去获取。哪种行为能够引起父母激烈的反应，哪种行为就会被延续下来，屡教不改。

　　　　你说孩子对物质的欲望很强烈，同时又很小气，这都是没有得到父母充足关爱的表现。一个孩子（或者成人）如果从亲人那里索求不到足够的爱，会转而从物质（商品、食物、金钱、酒精、毒品）那里寻求安慰，因为这些东西永远不会拒绝他，不会斥骂、指责、刁难他。然而它们却也永远不会爱他，不能给他作为人来说最需要、最不可或缺的精神食粮，因此给他的满足感也是短暂的、转瞬即逝的，他需要不断地“拿”（吃、喝、吸、挣）来填补心灵的空白，只是没有任何东西能够填充人类精神上的黑洞。

　　　　我建议你先淡化对孩子拿别人东西这个行为的反应和关注，不要把目光紧紧盯在他做错了什么，更不要绞尽脑汁跟他对着干。如果发现他拿了别人东西，就淡淡地跟他说：“你知道这不是你的，应该还回去。你是一个懂道理的孩子，妈妈相信你有能力做正确的事情。”

　　　　还建议你多关注孩子其他方面，尤其是感情方面。多跟孩子在一起，陪伴他、倾听他、理解他、接纳他、支持他。一旦孩子在感情方面获得了充分的满足，他就不会对物质方面表现过分强烈的欲望。
不要当着孩子表扬其他孩子
　　　　孩子今年12岁，女孩。她似乎很反感我们在她面前表扬其他的孩子。

　　　　今天我谈起她的好朋友妞妞，说听妞妞妈妈说妞妞在家一直坚持帮妈妈刷碗，而且干得非常仔细，碗刷完后不仅放得整整齐齐，还把水盆擦拭得干干净净。她听完后很是不屑，对我们说：“哼，妞妞的妈妈就爱炫耀自己的孩子。”转而对她的爸爸说：“我妈妈经常表扬过去我喜欢的朋友，弄得我现在都不喜欢他们了。”我和老公听了她的话，给她讲了很多道理，但她好像并没有听进去。想请教一下专家，针对这种情况如何做好孩子的工作，抑或是我们这样做的确不妥？

　　　　来信中，缺乏两条很重要的信息，一条是你们在女儿面前表扬其他孩子的动机，另外一条是你和丈夫“给她讲了很多道理”，都讲了些什么。孩子的话透露了一个重要的信息，那就是你“经常表扬”她的朋友，令她十分反感。反感到什么地步呢？她以惩罚她自己来抗拒你们的这种良苦用心：不惜丢掉自己的朋友。

　　　　我想，你给她讲的道理，跟你表扬其他孩子的动机是相关联的。也许你的想法很简单，就是想以他人做榜样，激励你女儿向别人学习乃至看齐，也做一个值得其他妈妈拿去教育她们孩子的模范。当妞妞妈貌似“顺便”地提了提妞妞的先进事迹时，你并没有顺便地听听，而是十分在意，甚至可能觉得有些懊恼，你自己的孩子怎么就没有这么光辉的举动给你们脸上增光？于是你讲给女儿听，本希望她能因此而“求上进”，没想到适得其反。

　　　　也许，你可以设身处地地从你女儿的角度出发，来看一看这件事：妈妈总在自己面前说别人家的孩子好，是不是她觉得我这个女儿不够好？既然她不喜欢我，那她干吗不去给别人当妈呢？或者干脆找个她看得上的孩子给她当女儿？在妈妈眼里，别人的孩子都是完美的，自己的孩子却一无是处。妈妈夸赞的那几个孩子，那么优秀，衬托着我的缺陷，我感到无地自容，没法继续跟她们平等相处。那我不跟这些人做朋友了，我去找比我更差劲的人做朋友吧，免得我总是抬不起头来。

　　　　在我看来，剥夺一个孩子自信心和自尊心最迅捷有效的办法之一，就是当着她的面夸奖别的孩子如何如何优秀。你大概还记得，孩子小的时候，最不愿意看到的事情之一，就是妈妈抱别的孩子。当看到妈妈对别的孩子亲热时，绝大多数孩子都会感到嫉妒和愤怒，大哭大叫，一定要妈妈来抱自己，我们俗称这叫做“气怀”。对于大一些的孩子，道理是一样的，妈妈不赏识自己，却赏识其他孩子，这让孩子感到非常绝望。孩子最害怕的事情，就是妈妈不爱自己，而孩子最努力做的事情，就是争取父母的认可和接纳。当正面的努力不起作用时，他们只能通过负面的努力来排除让父母不接纳自己的因素，比如疏远那些你们认为优秀的孩子。

　　　　我劝你们把目光从别人家孩子身上收回来，多放在自己孩子身上，多看到她的优点并给予慷慨的赞赏和鼓励。只有当孩子觉得努力能够收到成效时，他们才能产生足够的动力去继续努力。如果你们希望孩子帮助你们做家事，与其拿别人说事儿，不如直接跟孩子商量，让她选择和决定她愿意怎样帮助你们。另外，与其让别人做你孩子的榜样，不如你们自己直接做她的榜样，更有益于她的健康发展。
捍卫孩子的安全感（1）
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　　　　那天和一群比我大的成年人一起讨论问题，他们中有很多人的孩子肯定都已经上了小学了。说到信任，有人举了一个例子：在国外有一个父亲将自己的孩子放在树上，告诉他“跳下来，有爸爸接着呢”，孩子想也没想就跳下来了。事实上，爸爸并没有接孩子。孩子小摔了一下。第二次，同样爸爸许诺会接孩子，孩子犹豫了一会儿才跳下来，爸爸仍没有接。孩子又小摔了一下。第三次，爸爸费了好半天劲才说服孩子跳下来，这次爸爸接住了孩子。爸爸就是想告诉孩子这个社会上的人并不都是可以信任的，当然第三次是想让孩子知道世界上还是有好人。

　　　　那个人一边说我就一边在心里琢磨，怎么才能让他了解建立孩子的安全感是多么重要的一件事。等他一讲完，我立马就把自己想好的东西说给大家听。无奈功底太不深厚，理不服人，立马遭到所有人的攻击。“让孩子意识到社会的险恶性是对的呀。”唉，无奈。

　　　　成年人惯做的事情就是把自己内心的恐惧投射到孩子身上，还堂而皇之地打着幌子。

　　　　我发现一些父母抱有一个很奇怪的逻辑：社会是复杂的，人心是险恶的，我不能总让孩子过阳光灿烂的日子，而是必须表现得像社会上的人一样，给他点苦头吃，让他提前做好准备。

　　　　但是，不要忘记了，爸爸妈妈绝对不等同于社会上的陌生人。孩子从我们这里需要的是无条件的接纳和关爱，我们是孩子的底线和靠山。无论孩子受到怎样的挫折和磨难，只要我们的怀抱是温暖的，他就能够积攒足够的勇气同命运抗争。相反，如果从我们这里得到的是冷漠、拒绝和斥责，他就会丧失生活的信念。的确，孩子也许会受到别人的欺负，但是陌生人对孩子的打击，不会造成深重的伤害，甚至都比不上父母的一个恶眼色。这是一个非常浅显的道理：最能伤害我们的，往往是我们最爱的人。孩子爱我们，我们不能对他凶，因为他会受伤。孩子不爱陌生人，陌生人怎样凶也不会给孩子带来很大的伤害。

　　　　关于这个话题，我在《跟上孩子成长的脚步》一书的后记里，做了详细的论述，这里不妨摘抄一部分：

　　　　的确，我也经常听到一些家长说，既然社会就是这个样子，我给孩子爱和自由，让他发展个性，将来他怎么能够适应社会？社会上哪有那么多的爱和自由？谁会尊重他的个性？与其让他将来受打击，不如让他现在就习惯！

　　　　我想，这些家长可能把自己作为父母这个具体角色，和“社会”这个笼统的概念，混为一谈了。父母和社会，不是一个概念。父母不是社会，社会也不是父母。父母给孩子的，和社会给孩子的，不是同样的东西。反之，孩子对父母的需求，和对社会的需求，也不是同样的东西。

　　　　儿童从父母那里最需要的，是无条件的爱、认可和接纳。他们在青春期前最重要的心理活动，是建立自我认知和自我评价。父母无条件的爱、认可和接纳，能赋予孩子足够的内心力量，让他无条件地爱自己、认可自己、接纳自己，建立正面的、积极的自我评价，获得坚实的自信心和安全感。
捍卫孩子的安全感（2）
　　　　只有这样，儿童才能在长大后，坦然地面对他人和自己的不同之处，坦然地接受环境与自己的差异，并且运用自己的智慧，化解矛盾，与“社会”这个庞大的概念和平相处。

　　　　当儿童天性与所处环境产生矛盾的时候，父母对待孩子的态度，举足轻重。

　　　　如果父母接纳、支持、鼓励孩子，告诉孩子：“我们相信你是优秀的，我们相信这不是你的错，我们永远爱你。咱们一起想办法解决目前的问题。”孩子就不会否认自我、压抑自我，他依然快乐地接受自己，自由地发展自己，健康地成长。同时他也知道，自己不是无能为力的，不必被动地任人宰割，只要积极地想办法，就能摆脱困境。将来他遇到困难和阻碍，也会对自己负责，一方面平静地看待自己和环境的不同之处，另一方面主动着手改变现状。

　　　　如果父母不接纳孩子，而是站在“社会”这一方，批评、指责、纠正孩子，对孩子说：“人家都那么好，怎么就你不行？你怎么这么差劲？你让我们丢脸！你给我们找麻烦！”并且强迫孩子去“适应”环境，孩子就会觉得“这都是我的错，我是一个坏孩子，我不值得生存”！强行的压制和修理，会让孩子自卑，甚至自暴自弃；也会让他们积存愤怒和怨恨，导致他们将来仇视社会，做出更加叛逆的举动。由于父母强迫他们压抑自己的天性、放弃个性、顺从环境、变得跟其他人都一样，将来他们一旦遇到困难，就会要么认为“这都是我的错”，要么认为“这都是别人的错”，要么怀才不遇、愤愤不平，要么感觉无能为力，不能对自己负责。

　　　　如果父母不伤害孩子，“社会”就很难伤害孩子。想一想吧，能够伤害我们的，都是我们最爱的人。我们不爱的人，无法伤害我们。

　　　　我在各种场合下多次强调，孩子从父母那里最需要的是100％无条件的接纳。孩子需要父母的关爱、尊重、倾听、鼓励和支持。如果孩子能够确认，无论他是什么样子，父母都一成不变地爱着他，那么他就获得了最牢固的安全感；如果孩子能够确认，父母永远鼓励他自由地探索世界、接受他的独立性、支持他开发解决问题的能力，那么他就获得了最坚实的自信心。这是所有的父母能够给予孩子的最美好的礼物，一生享用不尽。
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