别跟孩子过不去-第13部分
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其实，向孩子道歉事情不光在名人的身上处处闪现，在平民百姓中也大有人在。前不久，南京一父亲在报 上刊登了题为《给儿子的“道歉信”》的广告：“看了昨天你给我的信，对我震动很大，反省自己，最近一段 时间来，性格变得很暴躁，漠视了你的感受。在此，请接受我深深的歉意。给我一次机会，让我们像朋友一样 的说说心里话。看到这封信，就给我打电话，好吗？永远爱你、惦记你的父亲。”我们可以相信，当儿子看到 父亲这封“道歉信”后，儿子肯定会为父亲自责反省、与儿子平等对话的勇气所折服。如此运用广告的形式向 孩子道歉，可谓情真意切！
上述事例说明，一些家长“向孩子认错、道歉，会失面子，会失去权威”的担忧是多余的，家长学会向孩 子“道歉”，对教育子女无疑是大有裨益的。
一个母亲就曾经向我诉说了她因为偶然的改变，而使孩子得到了健康的成长。
我的儿子天真、活泼、可爱，给我们带来了无穷的乐趣。孩子从小就不叫人费心，看着孩子一天天长大， 我的心里别提多高兴了。
可是自从孩子上了中学后发生了很大的变化。记得一次放学回来，我看着他好像有什么心事，就问他：“ 你怎么了？”他吱吱唔唔告诉我这次考试没考好。我把试卷拿过来一看，卷面错题这么多，当时就急了，抬手 就给了他一巴掌，说：“我们每天什么事情都不让你做，就是为了让你把精力放在学习上，现在竞争这么激烈 ，你不努力学习将来怎么办。”孩子哭着想解释，我说：“你别解释，成绩就说明了一切。”从这以后，孩子 不像无话不说了，我们之间产生了隔阂。他开始同我们顶嘴，有时还编一些瞎话，我们之间变得越来越生疏。 我们真不明白孩子怎么就不理解家长的心意。我们开始讨论教育孩子该从哪下手，怎么让孩子理解我们的心意 。
一次，无意中，我看到了孩子的一篇作文。他这样写到：“妈妈变了，对我过于严厉，一点也不理解我， 我心灵的门窗要关上了。”看到这里我内心受到了极大的震动。我开始反思自己，并对孩子说，以前是妈妈不 好，不应该粗暴地打骂你。希望你不要把我的责骂记在心上，而要努力奋起。
从这以后我试着改变教育方法，不管孩子什么时个把卷子拿给我，我不只是看成绩，而且帮助他分析错题 的原因。犯了错误则引导他认识错在哪里，应该怎样改正。慢慢地孩子也改变了态度。我由于改变了单纯严厉 的简单作法，拉近了与孩子的距离，孩子更尊敬我们了，有心事就一定吐露无遗，学习上更加努力了。
由此可见，每个父母在教育孩子的过程中都或多或少会犯下一些错误，对此，我们没必要在孩子面前伪装 我们的歉意，只要我们勇敢地对孩子道歉，孩子会觉得自己的很有尊严，并且也会以相同的态度对待父母以及 其他人。真心诚意地改掉我们的错误，则会令孩子对我们更加的佩服和欣赏。
代沟是一堵无形的墙
当前，在父母与孩子之间，最棘手的恐怕就是代沟的问题。所谓代沟，即两代人不同的世界观、人生观在 一些问题上不同看法的反映，它会影响两代人之间正常的感情沟通。年龄不同的人，生活圈子不同，接触的人 事各异，故此思想方法和行为也有差别。如果这种差别不加以改善而让它扩大，两代人之间便会形成一堵无形 的墙，误会便容易产生。这就是心理学上所说的世代隔阂，我们通俗的说法就是“代沟”。
人们常常说，代沟是时间的痕迹，变革的脚步。这么说来，出现代沟也是自然的，并不是什么大不了的事 情。但代沟毕竟是困扰交流与沟通的难点，而且容易增加形成偏见和歧视的可能性。在孩子尚处于青春期的时 候，代沟问题显得尤为严重，孩子的自我意思识加强了，父母却还没有做好准备，已有矛盾就显得异常尖锐。 一个中学生将自己和父母比喻为平行线，他这样描述自己和父母之间存在的差距。
很久以来，称呼你们都是用爸爸、妈妈。不知从什么时候起，无论是说话或是提笔都改用父亲、母亲了。 大概也是从那个时候起，我们的关系出现了问题，意见出现了不统一。
无论从主观或客观上，随着渐渐长大，我会渐渐成熟，学会为自己做打算，知道自己该做什么，如何安排 。而你们却依旧没完没了地大声命令着：你要怎么怎么样。你们为什么不从主人转变成一个监督者，默默地信 任我呢？要知道你们的“参与”只会使我由反感和厌恶，也使本来很清楚的事情变得千头万绪。你们总是说自 己16岁时远离家乡到外地，如何如何地有自理能力，为什么你们不想想，人都是一样的，为什么我的自理能力 会比你们差呢，为什么把过错归结在我身上呢？
在业余生活中，看法的不一致也使我与你们像平行线一样，永远没有交点。我喜欢看外国的科幻电影，像 《星球大战》、《天煞地球反击战》，我百看不厌，但我永远忘不了你说的那句话。那天，在多么多人面前， 你亲口说道：“这，就是傻子拍的电影，傻子在那儿看。”我在你脸上看到了一脸的鄙夷，而在我心底却觉得 你是那么可怜，你从来都没感受过在幻想的世界里飞翔、任思绪在太空遨游的滋味。同时，你也没有丝毫的想 象力与创造性，就像那挂在墙上的老式挂钟一样永远只是有规律地左右摆动。但是，当电子钟出现了，就不会 再有人去上弦，那结果只能是：钟停了，永远不再摆动了。也许你有自己的理由，不会发生的事情，没有必要 去关心它。但你有没有注意到，在每部电影中都会出现各种各样的新科技，看完每部电影都会令你浮想联翩呢 ？……
可见，父母与孩子之间的代沟通常表现为传统和现代、保守和激进、现实和理想、控制和自由等。由于思 想观念的不同，不管是穿衣打扮，业余爱好，交友隐私等方面都受到来自父母各方面的限制，他们就感觉与父 母谈心很费劲，没有一点谈得来的话题，就这样，孩子就会逃避父母，有时会因矛盾而发生争吵，把压抑在心 中的怒火发泄出来，互不尊重，甚至会产生仇恨，久而久之，不但“冷战”持续，还会在亲子之间形成一道不 可逾越的鸿沟。
在对500名中学生的一次问卷调查中，反映与父母有“代沟”的占90％，可见“代沟”在现代家庭中的比例 之大。至于“代沟”在家庭中的表现，则主要集中在“穿衣打扮”、“父母唠叨”、“业余爱好”、“零用钱 消费”、“课外读物”、“交友”、“隐私”等方面的分歧。
那么，处于青春期的孩子，与父母的代沟为什么那么突出，比例又为什么有如此之高呢？有心理学家指出 ，进入青春期的孩子，他们渴望摆脱父母的管束，父母的榜样作用已开始削弱，但某些方面仍然需要依赖父母 ，因此，关系发生了很大变化，常常出现疏远和冲突，于是，代沟就越来越深了。
毋庸置疑，代沟的危害对家庭来说是十分大的。我曾经听到过有这样一位成绩优异的大学生，由于父母对 他的学习成绩过分重视，每天把他关在房间里，恨不得让他钻进书堆里，把所有的知识都装进脑子里。就这样 ，日子飞逝而过。从而导致了母子和父子之间的隔膜越来越严重，甚至达到无法相互交流的地步。半年后，那 位大学生终于不能忍受父母对他的不理解，而自己又不能自主地选择自己的生活就索性投河自尽了。
这个教训是非常惨痛的，相信天底下所有的父母都不会希望有这种事情发生，但亲子之间出现代沟又是不 可避免的事情，作为父母，作为子女，我们应该如何去化解彼此之间的代沟，应如何推倒这堵无无形的墙呢？ 答案只有一个，那就是沟通、沟通、再沟通。
有代沟不可怕，可怕的是没有沟通（1）
上文中，我已提到，“代沟”是孩子与父母都不希望看到的，如何消除它，得靠互相的沟通与理解。比如 ，在西方国家的一些家庭中，父母与子女之间的关系是非常平等的，彼此都尊重对方的生活观点和要求；宽容 、允许对方按照自己的意愿行事，从不责罚和殴打。经常保持思想交流，对其错误采取正面教育，耐心开导。 这种民主化的家庭就不易发生严重的代沟。即或在已经发生代沟，也会很快消除。其实代沟不可怕，真正可怕 的是孩子和家长之间没有沟通。我们学校的一个初中生曾向我这样描述他们家中存在的沟通困难。
他说，自己长大了也知道，父母每天上班很辛苦，他们除了关心家庭、社会上的事外，就是关心他的学习 ，甚至每天早晚在饭桌上还要对他进行“餐桌教育”。但他们却很少关心他心里究竟在想些什么，还老把他当 成一个幼稚的、毫无想法的小孩子。每当他和父母提起学校里的一些事或他对一些事的看法时，他们，特别是 妈妈经常会表现出一副不耐烦的样子，挥挥手说：“快吃饭，一会儿还要去上学。”或说什么“不要想太多与 学习无关的事”。久而久之，自然就不愿意再向父母倾吐心声了。
他说，每当妈妈谈到学习上的事时，总是眉飞色舞、指手划脚地说什么“今年中考重点高中的录取分数是 XX”，“你可得好好学习，考上XX”，“你有空可要多看看他给你订的报纸，那上面的考试题型可要记住”… …每到这时，他表面上听着，心里却真的很反感。在学校整天考试，老师的叮嘱时时响在耳边，回到家还要听 有在考试、分数的话题。
另外他还对我说，由于年龄渐渐增大，在感情、人际交往上很敏感，他时常觉得在这些方面很需要他人的 帮助。有些事情真的会很长时间困扰他的心，在学习以外的时间里他会想着它们。但他决不会告诉父母，因为 父母最爱听的是学习的话题，最不爱听的是与学习无关的话。所以他认为平时几乎没有什么话可以和父母说， 双方之间的沟通似乎也特别的艰难。
那么，在家庭中，究竟怎样才能使父母与子女之间很好地沟通呢？我想不妨从以下几个方面多做尝试，或 许会起到抛砖引玉的作用。
1。理解尊重孩子
被尊重和被关爱是人的基本心理需求之一，当一个人觉得被理解、被尊重的时候，他的内心是温暖的、安 全的、放松的，没有疑虑、没有孤独感。因此，“理解、尊重孩子”能够有效地拉近父母与孩子之间的心理距 离，缩小“代沟”。但在每天的日常生活中，不少家长往往缺少理解、尊重子女的态度。而青春期的孩子又是 非常敏感的，这就很容易产生矛盾。
2。把自己的真实想法告诉孩子
父母在与孩子说话时，准确地向孩子传达出内心的想法、愿望，使孩子能够感觉到父母“批评”、“教育 ”中所包含的关爱和善意是非常重要的，这可以减少由于父母“言辞不妥”而引发孩子的抵触情绪。
生活中也许常常有这样的镜头：某一天，孩子在该回家的时候还没有回家。你开始肯定这么想：这孩子， 又贪玩了。继而是愤怒：都什么时候了，人影子都不见！不等他，我们先吃饭！心里想：他回来非得“好好教 育”他一顿不可！晚饭后孩子还没有回来，你越来越焦虑：这孩子不会出什么事吧？越想越害怕，开始一个一 个打电话询问孩子的同学。正在此时，门玲响了，你可能会迫不及待地去开门，接下来劈头一阵责骂：“你死 哪里去了？！害得我们差一点没去报案……”孩子试图解释，但此时的你哪里容得下倾听孩子的解释？劈脸又 是一巴掌，打得孩子捂着脸跑进自己的房间去呜呜地哭起来。
其实你这样做，原本是出于“爱和善意”，却因为忍不住一时的激动，爱和善意就常常被这种不当的方式 所遮掩。所以当父母对着孩子愤怒责骂的时候，父母的“爱心”往往被湮没在“粗暴的管教行为”之中。尽管 许多父母在责骂孩子的同时，不时声称“我是为你好”，但孩子听到的却是如雷贯耳的斥骂声，很难感受到父 母的“爱心和善意”。做父母的往往沉浸在自己的出发点完全是“为了孩子好”而一意孤行，甚至根本没有想 过孩子怎么看自己。
3。重新和孩子亲密接触
孩子小的时候，我们都会经常和孩子有一些亲密的举动，但是当孩子慢慢长大，这种行为就变得越来越少 。我曾经读过一篇题目为《你拥抱过吗，耳语过吗》的文章，文章说：在拥抱中，人可以得到安全感和信任感 ，是一种全身心的休息。焦躁的情绪可由此缓解或平息。人在情绪平静、心理稳定时是最理智的。耳语要比正 常音量的表达更令人信服，更容易打动人。因为仅就耳语的姿态而言，就已经表明两人之间的一种特殊的亲密 关系了。
4。倾听孩子的心声
父母与子女之间的沟通非常重要，但在这种沟通中，我们做家长的还要注意一点就是：少说多听。
有一位母亲，有一天得了喉炎，嗓子哑了。儿子放学回来后说：“妈妈，老师批评我了。”接着就诉说老 师怎么怎么不对。当时，这位母亲特别想批评儿子：你错了，老师是对的。可是因为嗓子哑，说不出话，就只 好瞪着眼睛，看着儿子说。等儿子终于说完了以后，突然儿子又说了一句：“妈妈，我谢谢您。”她当时一愣 ，不知儿子是什么意思。儿子又说：“谢谢您，今天听我说了这么多话。”第二天，儿子又对妈妈说：“妈妈 ，你昨天虽然什么都没说，但是我已经明白了，我错怪了老师。”这就是倾听的力量，不需要你去评论，孩子 在说的过程中自己就醒悟了。
有代沟不可怕，可怕的是没有沟通（2）
可见，人与人之间需要沟通，但是不要认为沟通惟有用嘴去说就行，其实沟通更需要用耳、用心去听。可 以说，倾听有时
