告别离婚-第4部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
我们结婚刚满十年,在这些日子里,我们拥有许多欢乐,也有一些悲伤。悲伤主要来自我们的性格有别,喜好有分。他面子思想重,也很小气,而后又变得多疑。结婚之初,他对我很好,真如同大哥哥照顾小妹妹一样。后来我慢慢地感觉到他很小气,有时因一句玩笑话也会引起我们间的不快。我是一个活泼好动又爱好文体活动的姑娘,我与他结婚后,学校又把我调回中心校任团支部书记,经常组织老师们搞活动,有时也组织舞会。有一次我们开展了一次交谊舞会,他听说我要去跳舞就如坐针毡,等我去了回来,他已喝了一瓶白酒,一场吵闹之后便是拳脚相交。自那次以后,我精神上有了压力,不能放松地让自己开心,就是出门也得尽快回家,否则,就得看脸色。唉!我身心都不自由了。结婚十年了,只有这一次才是自由自在地一个人独自回老家,大喘了一口气,一身轻松自在,也才有机会给您聊这些。其实,他对我还是挺好的。问他为什么这样对我,他说他是爱我,怕失去我,是这样吗?但他这样做使我更迫切地希望有自由。
1994年秋,我们双双都调到了一所离市区更近的学校。这时,他的疑心更是一天天加重,甚至连区作协吸收我为会员时发来的信,他都怀疑是我去跳舞时认识了某人,或是某人介绍我的。其实我也不知是谁推举了我,最后我猜想是区工会主席,她知道我经历坎坷,认为我能写点什么。本来,我一直都想写,就是不知从何下笔,因此至今也未曾发表什么文章。在1996年的一天,我搭了我校后勤主任的摩托车去自贡办了点事,回家后我如实告诉了他。他很不满意,就猜疑我。我也很生气,就把这事又告诉了那位主任,他就很过意不去,试图安慰我。在交谈中,我发现他生性豪爽,开朗大方,待人诚恳。和他一起是我结婚后第一次单独与男性交谈家事,跟我的感觉像耍朋友一样,有一种害羞和躁动的感觉。特别是他多情的眼神让我难以忘怀,我开始喜欢上他了。他长我九岁,但和他在一起我感到轻松愉快,没有压抑感,在他面前我可以随便说,他也不会生气,人也很风趣。我爱他,但我并没有与他成家的欲望,因为他是有妇之夫,我也是有夫之妇。于是我们共同约定就做情人。后来,我老公知道我们的一些事了,吵闹一番之后也没什么大碍。到如今他只以为我们已经断了关系。其实,我们没有,大家都过得很愉快!有时也想断了,可想断也断不了,我总也忘不了他那种对我所特有的眼神。
→虹→桥→书→吧→。
第11节:告别离婚(11)
方刚点评
男人对妻子的猜疑,实则基于自卑,也因为他明白,心灵的自由性并不会因为换了一种关系而改变,有过外遇经历的人,重复这种经历的比率远远大于从没有过此类经历的人。妻子也确实红杏出墙了,男人的“警惕”便被证实不是过虑。男人总是需要为婚姻付出代价,在这一点上并不比女人为弱。我们该给男人和女人同样的关怀了!
三个离婚男人的故事
通常情况下,如果确认一桩婚姻是注定会破碎的,我总会建议当事人尽早结束这婚姻,所谓长痛不如短痛,我们需要省出时间去做更有意义与价值的事情。然而,面对北京女性茹,我虽然确信她的婚姻最终幸福地存活的可能性不到百分之十,我还是给她提供了一整套去努力修复婚姻创伤、维系现有婚姻的方案。
茹说,丈夫打了她,所以她离家出走了,她准备离婚。
在茹希望见到我四个月后,我们见面了。之所以隔了这么久,除了因为我确实挤不出时间外,还因为,我想给茹一段自我反思与成长的时间。所有的外来帮助都不如自己的觉悟,如果茹在这四个月后还没有重新回到家庭,我便可以认定她的婚姻真的发生了很严重的问题。
一
茹同浩是通过别人介绍开始谈恋爱的,那时她是一家纺织厂的女工,极难接触到异性;浩则是货运码头上的装卸工。表面上看似般配的一对,其实当时便已有了很大的差距。浩只是初中毕业,不思进取,满足现状;而茹高中毕业后,参加了高等教育自学考试,已取得英语专业的大专毕业证书,又已参加本科课程的自学考试。而且茹很漂亮,完全有资格凭这一优势找到一个职业与收入更理想一些的对象。
然而,这些差异与可能性都被茹忽视了,浩是她结交的第一个男朋友,算是她的初恋吧。浩也是第一次谈恋爱,无时无刻不对茹百般呵护,令茹感到温暖与幸福。恋爱三年后,茹便在家人的反对声中决意嫁给浩。此时她的勤奋好学与进取精神已得到一位厂领导的赏识,很快调离车间成为厂办公室的一名文职人员。茹仍说,我不需要丈夫多么有钱,或者有多么好的职业,我只需要他爱我。
茹此时犯了许多女孩子都会不自觉地犯的一个错误,那便是认为呵护与关怀便是爱。其实,爱是一个包容很大的概念,比如对另一个心灵的深刻尊重与理解,比如两个心灵的共鸣与志同道合,等等。这些爱的内涵不如呵护与关怀那样容易表现出来和感觉到,但对于需要相伴一生的婚姻关系而言,却是更为重要的,并且将在日后显示其重要性。呵护与关怀可能基于多种原因,并不一定基于两个心灵的深刻感知与共鸣,而建立在后者基础上的爱情与婚姻,虽然可能会因为性情的关系并不能做到呵护有加,却会更为坚实,更经得起风吹雨打。茹对爱情的简单理解已经为她的婚姻埋下了隐患。
婚后,小两口同浩的父母住在一套老式的两居室单元房里,而且一住便是八年,直到她八年后离家出走。
茹便是在离家出走后找到我的。
社会学研究婚姻与家庭时使用的概念中有一组便是“核心家庭”与“扩展家庭”。前者指的是一对夫妻与未婚子女组成的小家庭,而后者则为一对夫妻与已婚子女组成的大家庭。中国人推崇“四世同堂”的扩展家庭,除了观念上的原因外,还有缺少住房的现实考虑。扩展家庭是传统、封闭、农业社会的典型家居形式,而核心家庭则与现代文明与工业社会相对应。核心家庭有助于减少代际间的摩擦,有助于家庭成员个性的充分发挥,个人潜质的充分成长,而扩展家庭几乎不可避免地造成对个性的压抑。
茹在结婚两年后有了一个女儿,所以,她实际上已生活在三世同堂的家庭中,而这个家庭的居住空间不到五十平方米。时间与空间的挤压,加上普遍存在的婆媳矛盾,我能够充分想象茹在过去八年间所感受的。
然而,茹却说,她与婆婆的冲突并不多,八年间只有过两三次小矛盾,而且没有爆发,双方都选择了“退一步海阔天空”。问及原因,茹解释说,自己的性格比较好,遇事能够忍耐和谦让。我又问她,是否知道婆婆对她们关系的评价。茹说,婆婆也应该比较满意呀,只是她偶尔会说,自己生活得很累。我立即告诉她,表面看来还算和谐与理想的婆媳关系,其实是一种最危险的状态。
§虹§桥§书§吧§BOOK。
第12节:告别离婚(12)
社会学在研究人际关系时有一个“冲突理论”。这种理论首先假定矛盾是不可避免、永恒存在的,其次认为,如果群体间能够不断爆发冲突,则有利于将不满情绪及时宣泄出来,从而使群体关系更加稳定。相反,如果总是压抑冲突,则会使矛盾积累,最终可能导致群体关系的破裂。茹与婆婆的关系,显然属于这种具有危险性的压抑。所以,当茹告诉我,她的离家出走与婆媳关系无关时,我则提示她寻找潜意识中被压抑的情绪与愿望。茹立即意识到,表面上看来是基于同丈夫的冲突而决定的离家出走,但实际上同八年间狭小生活空间中积淀的抑郁有着必然的联系。
二
茹的办公室里装了电脑,可以上网,所以茹偶尔便会到聊天室闲逛。一天中午,浩打电话给茹,一直占线。终于打通了,浩问茹在做什么,茹随意地说:“上网聊天呢。”没有想到,浩当即大怒,在电话里吼了起来,骂很难听的脏话。茹生气地摔了电话。
下班后回家,茹发现浩正在家门口等着她呢,怒气冲冲地不让她进家,将她拉到一旁要“讲讲清楚”。
在浩的概念里,上网聊天的没有好人,都是去乱搞男女关系的。浩责难茹,口中污言秽语。茹为自己申辩,随后浩便动手打了茹。茹一气之下,转身就跑了。这一去,便开始了长达四个月的离家生活。
茹对我讲,她上网聊天绝对清白,如果有人跟她“说坏话”,她立即不再理睬那人。曾有网友约她见面,她说那是绝对不可能的。我相信茹的清白,我自己刚学会上网的时候也去过聊天室,在我的感觉中,百分之七十以上的女网友上网聊天仅是为了休闲。
对于浩的那一巴掌,我同茹有着不同的理解。茹无法想象自己的丈夫怎么可以对她这样。对于从报纸上看到家庭暴力的报道,茹总感觉如天方夜谭。在她的认识里,婚姻应该是相敬如宾、举案齐眉的。浩的一巴掌,打碎了他们的婚姻。我对茹说,她对婚姻的理解如同对爱情的理解,也过于简单化了。婚姻中不可能没有冲突,冲突使双方认清对方与自己,从而不断调整、协调彼此的关系,没有冲突的婚姻是不正常的。那一巴掌什么也说明不了,仅仅说明当时浩气恼了,冲动了。但由此便认为他们的婚姻应该终止,是极其轻率的。我甚至认为,结婚八年了,浩第一次动手打茹,这在某种程度上可以说他的性格还是不错的,他们的婚姻还是很有维护的价值的。
茹不能接受我的观点。
四个月间,浩多次找到茹,向她赔礼道歉,请求茹的原谅,想接她回家。但是,茹都没有答应。茹说,一只水晶杯被打碎了,再粘起来也是有裂痕的了。我则对她讲,没有哪只婚姻的水晶杯是没有受过伤的,我自己就从来没有见识过毫发无损的婚姻。而事实是,打碎过的水晶杯重新粘连起来,那裂痕许多时候是可以慢慢修复的。即使没有修复,也并不一定会漏水,也就是说,并不影响它作为一只杯子的使用。
认为婚姻应该是十全十美的观点,是极其危险的,它将使我们最终与幸福的感觉无缘。此时的茹便处于这样一种危险当中,我发现自己无法说服她。茹说,从小到大父母都未曾打过她,浩凭什么打她?!茹还认为,浩没有权利猜疑与误解她。“恋爱三年,结婚八年,加在一起十一年了,我是什么样的人他应该很清楚!他应该绝对信任我!”茹说。
我则告诉她,这种绝对信任的假设同样将人际关系简单化了,而且,它忽视了此事件中一个极重要的制约因素:嫉妒心与私占欲。
三
茹的个案的复杂性,就在于随着谈话的深入,对当事人有了更深入的了解,我们的认知也将得到不断的深入。
在事件发生的时候,结婚已八年的茹和浩,生活都发生了很大的变化。茹已然是那家工厂的厂办主任,此时,她正在读在职的硕士研究生。而浩则下岗多年,先是整天在家睡觉,闲呆了一年多,才在茹的一再催促下到早报的发行部做了一名投递员。每天早晨五点上班开始投报,九点以前下班,随后便几乎是整整一天的昏睡,直到第二天凌晨四点多醒来。茹说,她惊异于浩怎么那么能睡觉。茹说,她根本不在意双方收入与地位上的差异,她只期望两个人能够和和美美地过日子。但是,这些基本的要求却一再被浩破坏。打她一巴掌只是一个导火索,此前的几年间,两人已有多次冲突。比如,浩是一个没有责任心的男人,家里的事从来不管不顾,女儿七岁了,他没有一天带过孩子,完全是茹一个人辛辛苦苦地拉扯;再比如,浩强烈反对茹读研究生,一度将家里的存折藏起来以阻止她交学费。与茹的好学相对立的是,浩连报纸都很少看,即使有时需要写工作总结,也由茹代笔,而浩读都读不通畅。浩甚至没有任何业余爱好,除了上班那几小时,便是吃饭、睡觉。
虹桥门户网。
第13节:告别离婚(13)
我立即意识到,两人的这一差别,其实是更深刻的人生观与价值观差异的外在表现形式。这,也许才是他们婚姻的致命之处。曾有媒体让我谈现代的婚姻是否需要“门当户对”,我便著文称,地位与阶级的“门当户对”已然过时,但价值观与人生追求的“门当户对”却是和谐婚姻的基础,在绝大多数婚姻中是不可或缺的。而茹与浩的深层冲突,显然来自这种价值观的冲突。除非发生奇迹,两人的距离今后肯定会越拉越大。因此,两人关系的危险系数便也会越来越大。
四
至此,随着层层剖析我们已然看到,影响茹与浩婚姻的因素是多元的,其中许多是深藏不露的。
茹亦曾向一位女友谈过自己的婚姻危机。那位女友分析说,浩是一个值得继续与之为伴的男人。理由可以列出一大堆:虽然不思进取,但还算老实本分;虽然猜疑茹,却说明他思想保守,自己不会有外遇;虽然恼怒中动手打了茹,却正可谓爱之弥深,责之弥切……
我也劝茹继续为这婚姻进行努力,但理由是不同的。我认为,虽然茹的婚姻确实有许多问题,虽然那基本的价值观差异很可能会最终导致他们离异,至少是貌合神离以至婚姻名存实亡,但这些潜在危机此时仍未到足以毁灭这婚姻的地步。目前的问题是,茹自己对婚姻的理解有欠现实,她离婚的理由显得有些勉强与唐突。如果仅仅因为一巴掌就离异,我担心她会后悔的。
值得注意的是,浩是茹的初恋,是她深入接触过的唯一一个男人。茹工作的纺织厂这一环境几乎没有男性,我从