QQ二指禅-第17部分
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，同想打游戏的弟弟争夺电脑而把弟弟打成熊猫眼。她们可以让你忍着饥肠辘辘省下晚饭钱，也可以让你把老爸的下岗工资哄到手，因为你已经被电信局的催费电话吓得胆战心惊。她们无孔不入，充斥在ＱＱ的各个角落，她们甚至可以遥控你的思想，操纵你的生活，消磨你的意志，耗尽你的生命。 此类ＭＭ甚至比前面提到的媚狐、妖狐、闷狐还具杀伤力，在没有压力的情况下（比如不愿启齿的羞涩），她们的欲望完全被开发出来，用饿狼捕食形容她们一点也不过分。如果和这样的ＭＭ过招，你首先要肯定自己有运动员的体魄，数学家的智力，以及文学家的调情技巧方能胜任。其中连续持久耐用的体魄一定要和优秀长跑运动员媲美，跑上几十圈绝不微喘，而且不头晕，不能像我国男子足球运动员测试十二分钟跑那样哭鼻子。第二，即使有点头昏眼花，也一定能暗自数数字，哪怕咬破嘴皮，数字越多证明你越能在昏厥之前保证了咬牙切齿的时间。第三，你要很文学地营造序幕，不能像猴子囫囵吞人参果，也不能像馋猫活在六十年代。 具备以上条件，你就是非常优秀了，在这类ＭＭ面前你绝对无坚不摧，无往不胜，五体投地，五神拜鬼，雾里看花，午夜星空灿烂，五鼠闹东京（动静）……无法无天。 ２ 徐娘之虎ＭＭ ４０岁以上至遥远。 此类ＭＭ（应该是ＪＪ或者阿姨）是狐狸精中的老狐狸，老奸巨猾是她们的特点。她们几乎已经修成正果，拥有千年造化了，呼风唤雨，收放自如。除谈吐方面比年轻的美眉成熟外，更多了一份感性，她们可以在潜移默化、不知不觉中让你悄悄喜欢上她，这类女人已经脱离了什么网友聚会，她们已经进入在电话里缠绵的境界，她们不相信男人，只相信网络给她们带来的那份特殊的快感。 其实现实生活中这类女人比较容易装嫩，经常给我们造成不小的错觉，我们经常看到这样的场景：她们穿着最前卫的服装，脸上的皱纹被厚厚的化妆品遮掩着，她们已经不是简单地扭住青春不放了，而是被青春撞得东摇西晃。她们甚至漂黄头发、穿粉色吊带、登厚底鞋，嘴里哼着“我是女生，漂亮的女生……”从背后看，有点像徐怀钰。你紧追几步，像徐怀钰她妈。 。。
2．网络ＱＱ二指禅讲义③（2）
不过，她们大多数是比较端庄的，略施粉黛，穿着合体的套装，颜色非常讲究。她们有的是在事业上成功的女强人，有的是下岗在家寂寞无聊的主妇，有的是从事教育的老师，有的是某部门马上退休的会计……不一而足。现实生活中，男人已经远离她们，因为她们已经勾不起男人任何有建设性的欲念。她们的脸像涟漪，吹皱一池秋水，她们的肌肉严重下坠。她们有的是减肥彻底失败的，连喘气都费劲，移动也非常不方便。女人到了这步田地算是彻底等到花儿也谢了，这也是她们最可怕的年龄段，此时她们只能仰望茫茫苍穹听天由命，或者歇斯底里，喜怒无常。 她们对护肤香水美发的热爱程度比准徐娘还要痴情，尤其对黄金、铂金、银饰、钻石、玉石更加挑剔，名牌店的手袋箱包鞋子围巾丝巾袜子帽子皮带等更使她们驻足流连。她们可能不愿意模仿凯瑟琳·德纳芙（Ｃａｔｈｅｒｉｎｅ Ｄｅｎｅｕｖｅ），但索菲亚·罗兰（Ｓｏｐｈｉａ Ｌｏｒｅｎ）绝对是她们梦中偶像，她们人人都想当一棵屹立不倒的常青树，永葆青春。 用恐怖一词来形容她们有点过分，其实她们在ＱＱ上还非常抢手呢，尤其有“恋母情结”的男孩专门泡这种类型。 ３． 聊天室活动地点追踪 虽然在其他聊天室也零散可见到她们的魅影，但她们中的大多数没有闲心瞎溜达，基本盘踞在岁月本长：成人酒吧、漫步夕阳下、三十茶吧、三十有约、时光流转、四十情怀、四十天空、成熟魅力、回忆往昔、人到中年、四十激情、四十想什么、中年难过美人关。记住：这可是现在ＱＱ最热门的聊天室，甚至比那些少男少女还要热烈，动作稍微慢点往往遭到傲慢拒绝，都是客满没座位。 网络QQ秘笈十一 聊天室是什么？别以为是嘈杂的茶馆，你不可以翘着二郎腿、嗑着瓜子、嘴里不干不净骂骂咧咧的，除非你老婆是男人婆，你严重惧内或惯于低三下四，平时憋得难受，所以你才会把聊天室当厕所，供你纯粹发泄粪便。足球场上震耳欲聋的“ＳＢ”就是很好的例证，给他三个胆他也不敢在单位领导、老婆或马子面前放肆，因为那个时候他是傻Ｂ。 我们还是在ＱＱ论ＱＱ，这毕竟是个男女情感交流的地方，你可以认识很多朋友，可以看到很多故事。你应该尽量装得温文尔雅一些，显得你很绅士。当然这个诗人不在此列。 （聊天记录略去） 书 包 网 txt小说上传分享
3．见光不死秘笈（1）
见光不死秘笈 深：素米在吗？ 素：在。刚看完诗人遭遇两个老ＭＭ，哈哈。 深：先给你发一个文件过来，是两封电子情书，你看后我们再聊。 素：好的。 深发给素米的文件： 电子情书 亲爱的网上游荡的ｅ妹： ｅ夜长长，ｅ海茫茫。你想不想跟我在ＱＱ上寻找一个刻骨铭心的感情？ 本人ｅ表堂堂，堪称ｅ代风流，只是 ｅ人独憔悴，孤掌难鸣。我没有奢望我们的ｅ感情ｅ蹴而就，我们可以ｅ点ｅ滴慢慢培养。最重要的是两心相ｅ，两心缠绵。我知道ｅ感情是曲折的，如果有人跟我竞争，我一定毫不犹豫跟他ｅ决雌雄，实在打不赢，我也不会ｅ卵击石，更不会ｅ身殉职，除非我脑袋有ｅ大包。我不崇尚ｅ见钟情，更讨厌ｅ箭双雕。即使我失败，我也不会ｅ蹶不振，丧失天良。话又说回来，ｅ个巴掌拍不响，剃头挑子ｅ头热，光是我的ｅ相情愿也不行。请放心，我不是个ｅ毛不拔的人，同城约会的时候我保证，你消费我买单。如果我们情投ｅ合，ｅ不小心结为秦晋之好，你一定答应我生个ｅ男半女，最好跟我们长得ｅ模ｅ样。ｅ寸光阴ｅ寸金啊！我是个坚ｅ的男子汉，保证ｅ诺千金，虽然我现在ｅ贫如洗，ｅ钱不值，但我一定珍惜你的ｅ颦ｅ笑。现在网络形势ｅ日千里，变化多多，但我也不希望ｅ窝蜂的网恋ｅ涌而来，我是非常专ｅ的哦！就算你忍心拒绝我，我心ｅ然如故，大不了ｅ丝不挂，回到ｅ尘不染的地方，将所有的恩怨ｅ笔勾销。祝ｅ妹风顺，等待你的跟帖。 白天也好，晚上也好，清醒也好，醉了更好～～欢迎来信垂询。 我最喜爱的歌曲是：“Ｏｎｅ Ｎｉｇｈｔ ｉｎ Ｂｅｉｊｉｎｇ，我留下许多情……” 电话：７７５８８５８（亲亲我抱抱我吧）。 请看回帖： 读了你的帖子，我心潮澎湃ｅ常感动，不知不觉脸颊上淌下ｅ滴泪可以证明。如果你是ｅ代风流痴郭靖，那我就是ｅ代天骄俏黄蓉，我们正好可以ｅ不做，二不休，比ｅ双飞在桃花岛的廊桥ｅ梦中。 我是流落ｅ乡的弱女子，今年刚好四十整。岁数虽然偏大，但我绝不会ｅ老卖老。如果见到我本人，千万不要大吃ｅ惊，丑是丑ｅ点，不是ｅ只眼就行，另外我还有ｅ网情深的ｅ片冰心补偿你的心灵。我非常厌倦聊天室的虚拟ｅ夜情，我梦想和你携手前进，ｅ步到位，迅速结为伉俪。到那时我俩ｅ拍即合，ｅ气呵成，马上给你生个ｅ胞胎，让你彻底告别ｅ穷二白之窘境。让我们ｅ发不可收拾，ｅ步ｅ个脚印，直接奔小康，早日实现我们的ｅ揽子工程。话又说回来，ｅ夜夫妻百日恩，到时想离婚你都会ｅｅ不舍嘞！多么诗情画ｅ的网络爱情啊！让我为你唱首情歌吧：“ｅ动的心已渐渐平息，疲惫的我是否有缘和你相ｅ。” 接到这封信后请你立即到黑巷子著名的“＠来了吧”找我，那是我在网络结识你的地方。注意我的打扮与特征：我左手戴ｅ只白手套，右手高举ｅ盏红灯，右脚穿ｅ只绣花鞋，披头散发，两眼红肿。不过千万不要ｅ神ｅ鬼，以为我是梅超风。也不要ｅ花接木，派另外一个人来骚扰我波涛翻涌的ｅ形酥胸。ｅ冠禽兽的人我ｅ眼就可以识破，到时不要怪我像什么母ｅ叉母大虫，我出手够狠，肯定采取ｅ毒攻毒之战略部署，出其不ｅ，攻其不备，ｅ闷棍打懵他，再踏上ｅ只脚，那会儿他才知道老娘的ｅ指禅到底有多凶。 不要让我ｅ滴泪两行情平添ｅ伤痕！如果你ｅ意孤行，ｅ窍不通，我会把你ｅ网打尽，让你吃不了兜着走。——您的ｅ中人痴痴在“＠来了吧”狂等。 素：谁写得这么逗？ 深：这就是诗人和Ｊｕｎｅ当初在聊天室认识时互相调侃发的电子情书。 素：晕死我哦，这么神？ 深：是啊，你都能深深感觉到他们之间那种浓浓恋情，谁能想到是现在这种结局？ 素：其实就和我装扮成“我爱言承旭”一样，网上这种分裂身份的现象一定很多。 深：网上有几个ＱＱ号的多得是，但像诗人这么巧的故事还是少见。 素：两个人都分别扮演两个人，分别网恋，然后还能见面？这也是缘分啊，千年不遇。 深：不见面谁能识破？所以说网恋容易见光死，也是有道理的。 素：怎么才能见光不死呢？ 深：像诗人这种已经是意外中的意外，不死才怪。那个女的一边是行政主管，一边是荡妇，羞死她。 素：是够尴尬的，要是我非得找个缝钻进去。 深：其实诗人和那个女的缘分也够深的了，无奈那个徐娘太丑，离诗人的心理承受能力相去甚远，所以只有死。 素：有什么见光不死的高招吗？ 深：这正是我要和你讨论的话题。 素：我洗耳恭听。 深：没见面之前，一般人都会在心里把对方勾画得比较美，即使对方是个老母猪，他也尽量当成貂蝉。 素：如果先看照片呢？不看照片就不见。 深：不灵，照片特别具有欺骗性，都跟美女似的，不然照相馆怎么赚钱啊？ 素：说说你的心得体会吧。 。 最好的txt下载网
3．见光不死秘笈（2）
深：撇开诗人这种意外，我总结出几点供你参考。第一，选择好见面时间。 素：什么时间见面最好？ 深：不能选择在阳光灿烂的日子，以免光线太亮导致所谓的见光死。 素：对对，再说光线刺眼，炯炯有神的眼睛都成了小眯眼，影响光辉形象。 深：也不要选择在月黑风高的夜晚，以免被误会成狼人。 素：我怎么看着眼熟啊？是不是网上的帖子？ 这类帖子很多，大家意见空前惊人的一致。 素：你得有你自己的见解啊！ 深：慌什么？下面就是：最佳时间应该选择在黄昏。 素：为什么？ 深：一抹夕阳涂染大地，朦胧中增添许多美感，地平线上走来一个人…… 素：西部牛仔？ 深：还劫匪呢，怎么跟牛仔放在一起了？ 素：你描述的场景让我想起西部牛仔嘛！ 深：反正是越朦胧越好，不是有个歌曲就是“月朦胧鸟朦胧”吗？跟着就人朦胧了。 素：有点道理，反正我有点近视，看谁都朦胧。 深：第二，地点。 素：在地洞里见面，那不是更朦胧吗？都伸手不见五指了，能避免见光死。 深：瞎吵吵什么？干脆两瞎子见面算了，你摸我鼻子，我摸你耳朵。 素：不，我也摸你耳朵，省得摸一把清鼻涕。 深：哼！还听我说不说了？ 素：哼！听。 深：反正别在河边见面。 素：为什么？ 深：一般人以为那里情调好，环境好，碧波垂柳的。其实那地方不宜逃跑。 素：逃跑干什么？ 深：因为对方很可能是世界上濒临绝种的动物，河边人烟稀少，你没地方躲啊！ 素：带着铁链子、铁锤、木楔子去。 深：干什么？ 素：直接把铁链子套在她脖子上，然后把木楔子往地下一钉，拴在那儿算了。 深：歹毒，女人如蝎啊！ 素：你说应该在什么地方见面？ 深：最好把见面地点设在有标志性的建筑物前，比如大厦、电影院、地铁门口，那里人声鼎沸。 素：我知道了，对方在明处，你在暗处，你可以事先观察，如果满意就见，不满意就撤。 深：恭喜你答对了！ 素：还得带着军事望远镜吧？遇到我这种近视眼，猛一看对方是刘德华，近看像我爸。 深：你爸够英俊的。 素：还有什么注意事项？ 深：第三，你要确定你没有遗传性疾病，比如心脏病、癫痫症什么的，免得受了刺激当场出丑，说不定还有生命危险呢。 素：最好带一个医生朋友一起去，他戴着听诊器，随时准备投入战斗。 深：恭喜你，你过了第二关。 素：继续忽悠，看你能把我忽悠瘸了不？ 深：我被你忽悠得现在腿都有点酸了。 素：你都说第几了？我才闯过第二关啊？ 深：第四，灯泡的应用。 素：我喜欢五截电池的大号手电筒，不喜欢开灯。 深：我喜欢一截五号电池的微型手电。 素：那你说什么灯泡？ 深：我说的灯泡是：如果你心理素质差，或眼光不敏锐，最好带一个朋友陪衬你。一是可以避免尴尬，二是可以没话找话。当然，这个灯泡一定比你本人差，别让他喧宾夺主，最好他表情木讷，是个大结巴，类似姜文那种。 素：好多女人都喜欢姜文，我本人喜欢他弟。 深：你就是个鱼眼泡大结巴，脖子后面是梯田。 素：你才是。 深：第五点比较关键，是你的风度。 素：是不是头发倍儿亮，牙齿倍儿白，胃口倍儿好？ 深：不是，是指你在网友面前的举止谈吐。 素：这是做社会主义新人的基本素质啊，那还用说？ 深：错矣！有些人见到对方有点丑，恨不得抱头鼠窜，这就有点太不尊重人了，毕竟你们俩是在网络谈得很投机才决定见面的。长相是爹妈定的，心灵是你俩沟通的。 素：这话我听着感动。 深：说到你心坎里去了？ 素：我可不丑。 深：还有就是，见到对方是美女，也别痴呆一样死盯着人家
