QQ二指禅-第12部分
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，我被围攻啊。 深：被蹂躏了吧？ 素：全是小丫头片子，蜜蜂似的，抢着蛰我。真奇怪，明知我不是什么Ｆ４的言承旭，她们什么都不吝，最后愣ＴＭ为我这个假言承旭吃干醋、掐起架来。 深：这就是她们的特点，一旦上网，应该还存在的羞涩全跑到九霄云外去了。 素：还是贾平凹说得好：人一上网，就变成狼了。 深：你现在遇到的是幼狼。 素：我算服了Ｔｈｅｍ了。 深：没网一个恋一个？？？ 素：有个叫“兰心”的ＭＭ，高三的学生，猛跟我侃《流星花园》，说她爱言承旭爱得不得了。我哪儿看过那破剧啊？我支支吾吾半天，都不知道言承旭是干什么的。就这，她还说爱我呢。呵呵。 素：为了她，我还真恶补了一下那个破剧。后来我在网上发现一个调侃《流星花园》的帖子，叫《流星菜园》，看过没有？ 深：没看过。 素：内容：稻民四，生在专种水稻的世家，排行老四。花择累，每天都去城里选择各种花卉，特累。戏门，专门给戏院把门的。没做，这家伙很有经济头脑，雇了一票人帮他种地，依靠剥削剩余价值发家，不用种地。 素：这四个人组成了Ｆ４，意思是Ｆｒｕｉｔ４，整天在菜园一起飚拖拉机，耍酷。后来出现了山菜，一个家住偏远山区菜园、虚心求教、努力学习种植技巧、并在家门口种了一小片白菜的女孩。 素：结局是：稻民四和山菜并肩而坐，手捧一碗放了酸菜的白米饭，守望夜空，一道流星划过，画面定格，背景音乐响起：“陪你去看流星雨，落在这菜地上，让你口水流在我肩膀……” 深：哈哈哈，Ｎｅｗ Ｂ！ 素：我把这个帖子给她发了过去，本来想用你教导的幽默这招俘虏她，没想到她伤心地哭了，说我侮辱了她心中的偶像，不理我了。 深：她认为Ｆ４应该不是水果那般娇嫩吧？也不该在菜园种地啊！ 素：那Ｆ４应该是什么意思？我到现在也没搞懂。 深：我个人认为，可能是四个人一起FB的意思。 素：去你的，人家青春偶像剧没你这么恶心，挺纯真的。 深：那个兰心还真不理你了？ 素：哪儿啊，我甜言蜜语猛灌，她破涕为笑了。 深：你这个变性女妖，学得真快。我那个是警世的，你倒弄成素女经了。 素：后来我觉得我玩大了，她又要我的照片，又要见我，我不能露馅啊，那不气死她？ 深：那你还不赶快撤？ 素：我不像男人那么不负责哈，我要给她一个交代。 深：什么交代？告诉她你是女的？ 素：是啊，我先猛给她讲网恋的危害，然后教育她以学业为重，最后告诉了她我的性别。 深：她不恨死你？ 素：就是啊，几天都没说话。后来她终于开口了，她的头像嘀嘀一叫，我还真有点害怕。 深：害怕什么？你自己作的孽，自己收拾。 素：我害怕她骂得我狗血淋头，我希望她能谅解我，毕竟我们还真的“爱”过。 深：结果呢？ 素：结果大大出乎我的意料，她说她还是爱我，不管我是男是女，因为她的爱已经付出了。她说她也可以接受我。 深：哇哇，世界真是变了，现在的女生真是让人匪夷所思。你……难道接受了？ 素：别开玩笑，我不是Ｌｅｓｂｉａｎ 深：那你们现在还来往？ 素：是，作为一般朋友怎么不可以，毕竟是ＱＱ使我们相识相知的。 深：啧啧，我感动。 素：你什么时候把第二部分寄给我看？我眼巴巴等着呢！ 深：我前几天刚刚整理出来，这就发给你。 素：谢谢你喔。 深：我们是朋友嘛！而且话题投机，也是缘啊！ 素：今晚我又有东东看了，我好开心。８８６！ 电子书 分享网站
3．网络ＱＱ二指禅讲义②（1）
深海乱码发过来的文件： （二）网络ＱＱ二指禅讲义② ——马叉虫美眉时代 这类美眉比前面说的小妖们成熟多了，成熟便有了思想。她们已经厌倦在大窗口里叽叽喳喳麻雀式的尖叫，那种疯癫的聊天方式被她们视为浅薄。所以她们一般躲在小窗口里埋伏，或者打开查找窗口，在茫茫网海中耐心寻找目标，所以她们显得雍容高贵一些。她们大多数受过高等教育，现任大学生或毕业后担任某小公司的白领。她们都领略过爱情，但都对她所遭遇的爱情强烈不满。或埋怨她的男朋友没本事，或已经湮没了最初的激情。于是她们准备寻找更高档次的男人以代替眼前的庸夫。她们普遍认为网上的男人都是骗人的，一脸看破网尘的不屑。她懒心无肠地跟你搭着话，若无其事地回答你几个问题，然后把你晾在一边，好像你在她眼里根本就是一个不起眼的棋子。当你心急如焚问她，怎么这么慢啊？她便答道，这破网！或答，我刚刚上网，打字速度不快，其实她正在ＱＱ上同时应付着１０个男人。她们有一定的社会经验，可以判断出谁富谁穷。她们貌似逃避爱情，其实每个人心里都揣着一颗驿动的心，她们拿着显微镜，眯着一只眼仔细搜寻着，看镜头下那滴尿能不能验出银子来。 不过她们之中的有些人太急功近利了，不免闹出笑话。我的一个朋友就遭遇了这样的尴尬，一个自称身高相貌三围都相当魔鬼的美眉开口就问，你的经济情况如何？有没有房子和车？他生怕自己是这个时代的淘汰产品，磕头似的答道，有有有。其实他的经济收入很窘迫，在一个小厂当临时工。可笑的是那个美眉也居然相信他的鬼话，二人携手到聊天室开个单间，然后哲学、人生、爱情一阵猛侃，甚至聊到９·１１事件。可能是我的朋友太善良了，看到对方确实来了电，不忍心再说谎，于是实话实说，我有房子和车，是厨房和二八加重。对方顿时杏眼圆睁，骂他是爱情的骗子，生活的弱者。说完便８８６，再也没了踪影。我朋友愤恨地说，势利！简直是白痴似的势利！她的眼中只有两个字——欲望。 所以对付这类美眉最好不显山露水，要稳重如山，或者干脆迎合她摆悬龙门阵：喂喂我暂时下线，请等我一下，我去打个ＩＣ卡电话。此时她聊得正在兴头上，什么事啊这么急？记得快点回来哦！其实她在摸你的底。也没什么啦，就是随便问一下我发往老挝的２００个诺基亚５１１０到了首都万象没有。然后你点击“离开”，喝口茶抽根烟，约莫５分钟过后重新上线。Ｈｉｈｅｌｌｏ！我回来了。老挝人不识抬举，说现在都８８５０了，还５１１０？非要退货，我干脆发往柬埔寨了。这时她也许意识到你在戏耍她，也许真有几个傻ＭＭ做起了国际手机商的富婆梦。 还有根本藐视爱情专门进行饮食诈骗的。她先是夸奖你好幽默，然后设法引你上钩，约你出去玩，说白了就是找个买单王子。见面后山珍海味闭着眼睛乱点，或者火锅连锅黑吃一顿，吃完了又要去酒吧，最后嘴巴一抹，钱用了一沓她给你来一句，你好有意思哦，你干脆当我哥哥算了。气得你拳头都要捏出水来。 有首歌说的就是这类ＭＭ：对你的爱越深就越来越心痛，留住你的人留不住你的心。 如果说后幼女时代的ＭＭ是小妖精的话，那此类ＭＭ就可以用狐狸精来描述。狐狸精通晓勾引男人的一切手段，她们自己也不乏男女之间的经验，所以和网络上的男人周旋起来，一点也不吃亏，甚至轻车熟路，随手拈来。 她们的年龄大概在２２至３２岁左右，可以用三个字概括她们在网络上的活动：马叉虫。 但细分一下，还是有很多分别的。有非常马叉虫，有后马叉虫，有边缘马叉虫，还有淑女马叉虫： １． 非常马叉虫之媚狐类 这是狐狸精的最基本特征。 难度系数：★★ “媚狐”主要表现在语言的运用上。当一个千娇百媚、小鸟依人的ＭＭ在ＱＱ上利用各种符号表达眼神、笑容、泪水、性的利箭时，一般的男人都可能被严重风化，随时可能坍塌成粉末。所以说语言是此类ＭＭ的杀伤男人的武器，意志不坚定的男人往往缴械投降。 非常马叉虫的语言一般采用下列句式： “别忘了人家哦！” “谁说的？少来，我才不答应呢！” “人家每天都是一个人在家，都习惯了。” “唉，真拿你没有办法。” “人家又开始想你了。” “嗯～嗯！”（令人想入非非的呓语）。 ２． 后马叉虫之妖狐类 妖狐也是狐狸精的基本特性。 难度系数：★ “妖狐”主要表现在身材婀娜、腰肢灵活方面。比如“水蛇腰”和“骨感美人”，弄不好是要让你骨折的，所谓“后马叉虫”就是形容她们摆动的臀部。 与前类的媚狐相比，她们主要散播一些足以激发性感的肢体动作，仿佛她马上能从ＱＱ上向你款款走来。 后马叉虫的语言一般采用下列句式： “人家的腰好酸哦，我自己在慢慢揉呢。” “Ｔ恤好短，好多人看我的肚脐，我的脸都红了耶。”
3．网络ＱＱ二指禅讲义②（2）
“等一下，我去换一条裙子，这条太紧了，很不舒服。” “头发散落下来了，挡住了我的眼，我扎一下，等等我好吗？” “哦～哦！”（令人想入非非的呓语）。 ３． 边缘马叉虫之愁狐类 流泪哀伤是狐狸精的另一特征。 难度系数：★★★ 愁狐主要表现在多愁善感、弱不禁风、楚楚可怜、以泪洗面。怜香惜玉似乎是男人的天职，遇到ＱＱ上这些忧郁、敏锐、细腻的ＭＭ，往往中招。她们经常莫名地疼痛，一次又一次把被爱情伤害的毒药抹在她们的伤口上。她们像祥林嫂一样，不厌其烦地反复讲述过去的故事，好像那个叫阿福的男人没有被狼吃掉。此类ＭＭ一般是紧闭心扉的，没有一定的功力根本不可能打开通道，你只有耐心当一个忠实的听众，替她惋惜，陪她流泪，才可能赢得芳心。你要痛苦地坚信，此类ＭＭ最需要男人理解，解铃还须系铃人，她内心的马叉虫本质能使她又一次在男人面前栽跟头。 边缘马叉虫的语言一般采用下列句式： “我真的不想说，你别问了。” “有用吗？如果有用，我早就试过了。” “不不，别爱我，我以前的男友也是这么说的。” “雨一直下，是我的泪。你理解吗？” “唉～唉！”（令人想入非非的呓语）。 ４． 淑女马叉虫之闷狐类 谨慎多疑是此类狐狸精的特征。 难度系数：★★★★★ 闷狐主要表现在矜持、文雅、拒人千里之外。在ＱＱ个人说明上可以找到她们的痕迹，什么“拒绝网恋”，什么“不加好友”等等。其实这都是她们的外包装，是给一些普通男人看的，同时也是给她的老公或男友看的，她们往往在自己男人面前表达对网恋不屑一顾，其目的是暗示自己的男人，别担心帽子的颜色。其实此类ＭＭ骨子里比谁都想尝试一下网络爱情（或网交）到底是怎么回事。在她们的生活中，激情早就变成亲情，所以她们害怕失去男人的注视，害怕男人的世界抛弃她们。她们在ＱＱ上的表现如同她们在现实生活中一样，扮演成淑女，仿佛个个穿着贞洁内裤，一般的男人很难入她的法眼，但遇到情投意合的，那就说不准了。 记住：降伏此类闷狐最难，所以最能让你拥有征服感。 淑女马叉虫的语言一般采用下列句式： “别这样，我们只是普通朋友。” “再这样，我们只能说再见了。” “我一般不在ＱＱ上交朋友。” “对不起，我很忙，办公室来人了。” “我刚才接电话去了。” “不～不不不！”（令人想入非非的呓语）。 以上四类马叉虫已经比较全面概括了她们的特点，当然还有一类马叉虫没有列入其中：大佬马叉虫之野狐类。由于受韩国电影《我的野蛮女友》、《我老婆是大佬》的影响，此类美女野兽陡然增多，她们的特点是诈诈唬唬、大大咧咧、不拘小节、污言秽语……令人想入非非的呓语是：啊～啊～啊～啊——！！！（声音奇大，房檐掉灰）。除了有受虐狂的男人喜欢此类ＭＭ凌辱，一般的男人只能敬而远之，生怕自己没吃着狐狸肉，倒惹了一身骚。所以我没有把她们列为重点，其实你只要掌握以上其中一种，便能崭露头角，谁也没指望你成为四项全能选手。 网络QQ秘笈九 ＱＱ上传送文件、图片很方便，但切记传送时别把文件弄错了，否则耽误好事。我曾经有这样一次经历：一个ＭＭ被我基本网住了，每天甜言蜜语猛灌，让她晕晕乎乎跟我在网上遨游，舍得我算她跩，我吃定她了。最后她憋不住了，试探性羞涩地问我，能给我传一张照片吗？我想看看你，然后看自己有没有想见你的冲动，不要把我电晕哦。我心中一阵狂喜，心想我卧薪尝胆、欲擒故纵终于没白费，该是收获的季节了。照片发过去后半天没动静，我想，难道我丑得令人作呕？难道我像卖大葱的？拜托不会吧？人家可都叫我Ｆ５呢。我连追问了几句，她才懒洋洋地回答：你好变态，我不想理你了。我……我怎么了我？我长得容易吗我？她立即把照片退了回来，说你自己看。我马上傻眼，原来我把一个美国女网友的照片误传了过去，只因文件名相似我看花了狗眼。那个女网友是个万吨巨轮型的肥女，身高一米八，体重２１０磅，一个人躺在海滩上咧着嘴晒太阳。最万恶的是，她还穿３－２式泳衣，只剩下面一条窄带……像浸泡多日的约克夏白皮猪。哇靠！整个一浮尸刚捞上岸。我晕！
4．诗人与一位少妇聊天实录1
（三）典型案例 诗人与一位少妇聊天实录 诗人还是那个诗人，网还是那个互联网。有人说他是网络情郎，他说他是网络唐璜。他除了爱他自己，谁也不爱。这几天闲得发慌，差点淡出个鸟来，不免又流窜到ＱＱ钓鱼。他用李敖的一本书《上山上山爱》作为自己新的昵称，显得有文化又有点野的味道。 他闯进“成人酒吧”，一进门就发现这里热闹非凡。 ★
