爱 睡不着的海-第8部分
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第十七章 最美的伤害
第十七章 最美的伤害
年初二的夜，好轻，好薄，淡淡的，躺在床上，看着这夜空，发呆，身边你胆怯的莲，唉，对不起了！声音发自胸腔，停留一刻，消散了，了无痕迹。
这夜好轻……好像只要轻轻一通就可以戳破，就可以溜到外面去似的。很想出去走走，起了几次身都放弃了，夜开始慢慢明亮，脑海的电影慢慢开始朦胧开始杂乱无章，速度越来越快，匆匆忙忙……
莲，我们离婚吧……
我看着天花板，对翠莲说，话轻飘飘的，仿佛不是从我嘴中说的。
翠莲没有回话，也或者不知道该说些什么吧。
久久的沉默，夜晚的黑，好单薄，仿佛一触即破，淌出汁水一般。一丝疼痛爬上身体，心紧紧的缩。
唉。叹息成了习惯，如潮的忧伤涌动。
26号结婚，今天年30，才几天的呢，怎么会这样呢。
那我明天回店里了。
翠莲翻了一次身，叹了一口气，有泪水的隐忍。
很早我就起床了，推开门，爸爸却早已经在那里故弄炉子了，妈在屋外收拾东西。
“爸，起着了，怎么不多睡会？”
“睡不着，年纪大了，中午走，还是早上走？”不等我回答，爸爸就跟着问到：
“想吃点什么？”
“什么都行……”我回答到。有一种莫名的感动，涌动，有一种不知为何，却有想流泪的冲动，好想和爸爸妈妈倾诉一下，可话到嘴边就消失了。
多年来，爸爸妈妈对于一人在外的我，不管不问，不加干预，即使偶尔有些风吹草动，他们想问一下，可见我一脸沉重，也就把疑问埋在心里，你不说他们就不问。见了面，总是胖了瘦了的问询，多吃东西注意身体的嘱咐，好好地，吃亏是福的，多让着些之类的老话。我做了什么，我要干什么？他们不是不想知道，但从来不多问，总是等着你告诉他们。这种近似全然的相信的态度，让我感觉到的不光是自由，是发自血缘的信赖，让我感觉我要更好，我不能让他们失望。
我工作在C城，我的店在Z，Z城是市府所在地，也是我上大学的地方。
车到了C城，翠莲很自觉的下车了，带着东西。
媳妇首先是丈夫的妻子，然后才会是大家族的一份子，如果丈夫这块根据地失守了，这个男方的大家对她就没一点意义了，她就真正成为了外人。
看着翠莲下车，我的心一阵轻松，这丈夫的称号，原来如此沉重，丈夫，妻子，这是关乎一生的承诺，我第一次感觉到了我性格里面的怯懦，我甚至想到了：逃。
再有一站路，四十分钟就到了Z城，其实如果再坐三十二分钟，就能到H城，小莹生活着地方，也是她现在工作的地方。
独自一个人，从H城到C城，四十余公里，八十多里地，一双脚，我已踏过，从八点到五点九个小时，整个人被暴成了灰人，头上像下了雪似的。
左脚长了四个泡泡，右脚两个！呕吐了三次。
坚持了下来，大学时我第一次参加运动会我跑了个五千米，而这一次步行了五万米！
五万米，我亲自量过了，却如同不懂事的孩子。于事无补，我希望她关心一下，茫茫夜色下的我的去向？
出了一件小意外，在交界的那个路段，第一次被人打劫，挨了顿揍，手机是没有了，真是好事一桩。
如果离开是天意，那我走路也是注定的了？我不明白？
安心工作，生活，照顾好自己，我会好好着的。
手机没有了，短信收不到了，这原本就是一个任务或者谎言，她坚信着一些东西，我正想破例出局！
今天看到你乱糟糟的课桌，心里充满了亏欠，记得偷偷恋爱，但结婚时要告诉我，我会去的。
四个月，四个月，虽然可能又是一句你已经早已厌烦的假话，
就让我最后一次了吧！求你了。
四个月并不漫长，等我这一次好么？
如果这要失败，我也要眼睁睁看到才好些！
走了一夜，也未觉悲壮，细心看完你的文字之后，又很清晰，真的没什么的？只是有些误会了！关于我的。
有机会
只是和你已经有了骨肉交融，虽然无语，一触即化，很和谐，无私心的！
看到理智的你，有些意外语句！却依旧触不起对你丝毫的恨，看到你乱糟糟的书桌，作业、我刚心痛了，对不起，我真希望自己可以挽回环境，哪怕你心已变，生活好些，生活好些。。 最好的txt下载网
第十八章 那一年的分手
第十八章 那一年的分手
那一年，大学毕业，我去了C城的师专附中，小莹去了H城职业学院，工作都挺好，只是隔了一个城市的距离，刚工作，心劲很足，我要做些事情，我要赚钱，我要有自己的事业，工作给了我一个舞台，我可以施展一番。
而莹呢，那一年考入了研究生，巧得很是，工作也找到了，在工作和学习之间，莹选择了工作，用她的话说，读书读够了，我现在唯一想做的是嫁给你，给你生一个孩子，当孩子他妈。
那一年冬天，特别冷，我老是值班，而莹的身体很不好，几乎一周一感冒，课也很多，职业学校的学生野，除了不学习什么都做，什么都说，小小矮矮的莹，好像进入大森林的小红帽……
所以，总是哭，哭得那样无助，那样让人心碎。
而我呢，家里负债累累，第一次拿工资，第一次感觉原来那以前感觉如同天文数字的债务，不过是可以日益减少的数额而已，这种感觉让我很兴奋，虽然教初中，虽然我很不喜欢这里的一切，闭塞狭小，不喜欢的这里的学生，懵懂懒惰，不喜欢这里的老师，虚荣心小，不喜欢这份近似体力的劳动的教书育人，我要讲生字词，我要批改作业，我要管黑压压一屋子的人，而且要对他们负责，明明是他们的不对，我会自责，我会难过，我会用近似完美的心态看待他们，要求自己，而这一切当面对现实的时候，感觉好累，好无力，好委屈。
那一夜，小莹拿着研究生的入学通知书问我的时候，我是去还是不去？
我说你最好去，去上三年研究生，三年时间里，我工作，还账，攒钱，等你一毕业，我们就可以买房子，结婚，两不耽误。
那我不去呢，不去，我也工作。
你不去，或许我们会走不到一起去，我怕我们不在一起，我怕有了距离，你会不等我了。
嘿，怎么会呢？
我们手挽着手，走在幽静的校园小径上，夜精美无语，仿佛一切都不会改变，这样美好下去。
各自工作了，接触了更多的人，视野一下子开阔了起来，以前看世界，好像吹泡泡的孩童，怀揣七彩的梦，他的眼中是蓝天白云，是美丽的童话，是丑小鸭变天鹅的浪漫，是公主遇到了王子，然后幸福的过一辈子的期待，现在呢，再看世界，仿佛一块蛋糕，我要拼命多抢两口，是一片国土，我要踏上疆场，浴血奋战，我王霸天下，我要赚钱，我要买楼，我要买车，我要声闻天下，可事实呢，工作了一段时间，我的不足日益显著，我教中学语文，可我呢，普通话不太好，板书一般，讲课侧重义理，受挫了好几次，有些心灰意冷，加之自由散漫的性格，不服输不示弱的个性，让我没多久就慢慢被孤立了。
在中学，讲课成绩是很关键的。而我呢，第一次参加公开课比赛，只拿到了一个全区的二等奖，那一天，我坐在公路边哭了。
一年后，我的师徒汇报课也就是我的转正课失败，成了全校惟一一个也是最后一个不过关的，虽然成为了正式老师，却只能维持实习期工资待遇。那种感觉，沉重无语。
我在大学做过社团，是院里社团联合会副主席，工作后，一人承担校报工作，学校一个月才给我26块钱，不过谁让我喜欢呢，做吧，可是毕竟太忙了，我提了几点建议，都被否决了，奔波于两城编稿印刷发放，偶有耽搁，版面设计不合校长意，被批。
既然我做不好，索性不做了，校长更生气，扬言给我四个月工资，让我走，那时，我还有债要还，留着吧，忍着吧，第一次成了我以前嘲笑过那种被生活压弯了腰的人，也第一次有了疑问，或许我真的就是一无是处，百无一用，前途渺茫。
我在那所中学工作了五年，没得过一次表彰，没听过校长公开场合提到我一次。我却一直在那里干着，最后离开，什么也没带走，也没有多少人挽留，失落的我都不忍心回头。
那段时间心里委屈，而莹，更是，多年后，当我再一次回忆那一段时间的时候，我才觉得，我原本太过渺小和平凡了，我没有想象中的那样坚强，恋爱中的男人应该像一棵树，而女人则如一艘小船，男人要顶天立地，要勇敢要承担，不光要托起自己的生命和未来，而且要坚定的立在那里，给他心爱的女人一种安全感和永远不用担心的会消失的依靠。女人要的是，你立在那里，撑起一片天空，永远都在，她想看你得时候你在，她难过的时候你在，她要的是你实实在在，每时每刻都在，你不能动摇，因为她如舟，她本身就缺乏明天，她可以和你一块还贷款，但你必须坚定的要结婚要买房要安定，她可以和你一同修补明天，同甘共苦，但是你必须给她一个永永远远的承诺与坚持。
唉，多年之后，我再和安宁一起，听她对我抱怨发脾气的时候，我不再生气了，女人爱说，是因为她对生活充满期望对你充满渴望，在女人眼中，你最好是万能的，什么都会做，什么都能做，什么都记得住，什么都想着她，什么时候都认为她最美最好，而且最关键是，你会永远爱她，只她一个，爱得死去活来，那事实呢，白马王子下不了地干不了活没钱没权，所以女人就唠叨，女人只是说说，日子她选择了一般不会改，甚至她会把男人的隐忍当成对自己的宠爱。男人不说，但男人却会做，女人生一千次气，她还是她，但男人隐忍，男人绝情，男人喜欢在时间消耗之中检验自己的耐性，男人在听了一千次抱怨之后，男人喜欢忍无可忍无须再忍，所以呢，第一千零一次的时候，男人就要走了，女人就傻了，以前没事，怎么这一次会成为这样？
有人说，这一辈子的情侣是上一辈子的父女，因为太挂念对方，所以依旧选择了要彼此陪伴对方一辈子。
一辈子，一辈子的承诺，真美。
莹，就是我这一生的女儿！
第十九章 对于你的爱
和莹分手时，曾写过几次长信，一直保存着：
那一天是五月十三号：
亲爱的莹：
相爱是自信事情，自信自己可以给他带来快乐幸福，自信自己了解熟悉他，并将其看成是一种独享的特权，可事实上我们自己面对自我也会有会如同迷宫走近迷宫的感触，一切都是自我的，我并无意说明一下对与错的问题，可我坚信如果两个人真正走在了一起，彼此对于对方的世界的参与，也是爱的体现，虽然也会有错误的影响。
我很清醒的认识到在不可触摸的世界之外，就在我们身边，有一种超然的力量存在，似有意识，更像没有意识。我清醒生命的渺小和自身性格的懒惰。并且一直懒惰着。不成功着。我没有好的心情，大有能力的好行为，并多多少少具有很强的自闭倾向，有些冷漠，不光是对于世界的，周围人的，爱人的，也包括对于我自己，内心深处暗含着一株恶意的植物在滋生，我带着淡淡的恶意揣测明天，甚至一度诅咒一定是要下地狱的。“因周围环境的因素，还是放弃上帝吧，至少可以少一分谴责和窥视，在生命的洪流之中不想再自惭形秽”
对莹的，是爱，世俗的爱，是时间磨砺而出的爱。
记得我们的那一场对话么？
怎样使不爱你的人爱你？
走近他的生活，天天和他在一起，变成他生活中的一部分。
如同在当时说有自夸的因子在里面。
现在想想很多时候就是这样的，爱不会整天的轰轰烈烈，我们原本路人么？只是现在走到了一切，一时打不上线，各想各事，我想正常，不是冷漠吧，只是我们都不够清醒，把一切都一览无余了，没有遮掩，高兴就是高兴，不高兴就是不高兴，这样不好，至少是我觉得我的心怀鬼胎令你望而生畏了，可我就是只是说说而已的人，很多事我都是说说而已，多少年了，这一点都明白，我的忘性又特别大，而且对于我身边的人，我说话时经过大脑的。
真的是已经熟悉了你在我身边，有你在，我就感觉不到，这是一块我所陌生的土地。有你在，我总很温暖，每一次走路，或近或远，脑海里总是有你的形象在我脑海里召唤，从家里赶到Z，从大学到现在以后，我感觉总是兴冲冲冲你来的，仿佛每一次坐车回校，都有一种即将见到你甜甜的微笑，一本正经模样，在不远处笑着，有些得意，小样又来了，怎么样离不开我吧，然后是淘气的询问，想没有想我，怎么想来……如此的幻想总是令我在家里坐立不安，五一回家妈妈轻描淡写的提到了这样的一句，快五年了，我每一次放假都没有在家里待过半月，两三天就要走，现在工作了也是这样，加起来这些恐怕不超过两个月吧。我不好意的笑了笑，没有回答，你是我心里的秘密财宝，在家人面前我总是有些孩童般的羞涩，仿佛做错了什么事心里似的。给你打的电话是少，只是爸爸妈妈妹妹问时，不好意思又有装大男子汉的渴望，孩子的心理，就好像是面临考试，自己忙忙活活的一夜未睡，却谎称自己看了半夜电视连续剧对于考试没有一丝一毫的准备一样，心理充满对于那一句没有准备都考得这么好，你真了不起的阔赞的渴求，想你打电话过来，想显示我的
