花满枝桠 关就 完结-第26部分
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房子里的灯光是暖的，落地窗边穿着高领黑色毛衣的男人有一张专注优雅的侧脸，转头见我进来，夜一般黑色的眸与我对上，掠过一丝喜悦，放下电脑站了起来。
“买什么菜了？可饿死我了。”在外面成熟稳重的男人难得乐呵呵的像个大男孩，接过我手里的袋子就朝厨房走：“巧了，我也正想喝排骨汤呢，能不放红萝卜吗？味道怪怪的。”
“没买萝卜，买了玉米，做玉米排骨汤。”我面无表情弯腰换鞋，直起腰望着厨房里的男人笨拙翻弄蔬菜的样子，心里头百味陈杂，一时僵在原地，心寒彻骨。
林白岩转身，眼底的笑好像要满溢出来，见我站在几步外，看着他的表情有些古怪，狐疑起来：“怎么了？哪里不舒服吗？怎么眼睛有点肿。”
被他有些犀利的眼神一激，我下意识挺了挺腰，有些疲惫地摇摇头：“没有。刚才走过来的时候风大，沙子进眼睛里去了。”
他愣了愣，大跨步走到我目前，低头仔细看我的眼：“眼睛进沙了？让我看看。”
话说着手就要伸过来。
我悄然后退半步，悄然大口呼吸空气：“早揉没了。”
拿过他手里的菜，走进厨房：“我来弄，你出去忙吧，很快就好了。”
“事情都做好了。要不要帮你洗菜？嗯？”
“……好。”
厨房里一阵悉悉索索的声音，紧接着是哗哗的水声，我们两人手上各自忙忙碌碌的，是再家常不过的场景。
只除了我的鼻子有些泛酸。
他在我身后问，声音轻快，暗示此刻他的好心情：“下午玩得高兴吗？都乐不思蜀了。”
“哦，还行，见了个朋友，听说了些事，呵，原来这世上什么荒谬的事都会发生，我可长见识了。”
“是吗？……说来听听，让我也长长见识。”
“算了，这是个怪恶心的故事，我就不坏你食欲了。”
“真的？”
“真的，所以你今晚要多吃些，因为我不太有胃口。”
“吃不下？快点把那什么劳子故事忘了，真是小孩子脾气，听过就算了，老惦记着干什么……说不定是你那朋友瞎编逗你玩的。”
“呵，那说不定呢，从小到大一直有人爱逗我玩。”
空气仿佛冻住了，我们各自沉默了一会，我笑得腮帮子疼，林白岩把洗好的排骨端过来放在台子上，貌似无意地问：“……你那是什么朋友？”
他突然亲昵地凑到我耳边，在我脸上喷热气，让我呼吸一窒，他压低了声音：“是男的我会吃醋。”
我僵硬地笑了笑，不露痕迹地俯身察看火候，吓唬他道：“那好，排骨汤我就不煲了，你吃醋拌饭好了。”
林白岩有些讶异，一张微微不悦的俊脸在我眼前放大：“还真是男的？”
我笑了笑，偏头躲开他黝黑的眸子，淡淡道：“朋友的朋友，只不过很会讲故事的人。我笑得肚子都痛了。”
晚饭在新闻播报员甜美的声音中流过，我吃得不多，对面的男人却胃口大开，想来是饿坏了，一边笑我的胃只有小猫那么大，一边夹菜到我碗里献着殷勤，一边也不忘埋头苦吃，可真是够忙的。
虽然吃相比平时稍微急躁了些，却还是不失优雅，他喝了碗汤，微微挑浓眉，一脸享受美味后的意犹未尽：“很棒的晚餐，特别是这个汤，绝顶美味，明天再做吧。”
飘着食物香味的冬夜安逸美好，时间在静静流动，对面的男人一脸深情地等待我的回应，我心不在焉地瞥了眼电视间，新闻以后本市电视台已经在播放最近红火的家庭伦理剧，这集一开始，里面的女主人公苦等丈夫一夜，却等到丈夫嚣张的情人，强作坚强的表情令观众动容。
女人要哭不哭的表情真让人烦躁，等女人的泪终于克制不住流下，我这才转过头来，微微笑了笑，用再平静不过的语气对林白岩说：“玉米老了点，要是嫩玉米，味道会更好。”
他锐利的眼神看了我几秒，转而恢复漫不经心，点点头，风卷残云般的把剩下的菜扫荡一空，而我则站起来准备收拾碗筷。
收拾完厨房我开始坐在沙发上看那个哭哭啼啼的家庭剧，他洗完澡下楼来，吹干后的头发微湿，乱蓬蓬的，自然而然的在我身边坐下，右手搁在我的肩膀上，让我斜靠在他身上，一起缩在沙发上看电视剧。
他沐浴后身上有股清新的薄荷香，很好闻，可就是这样的属于他的味道，让我一瞬间呼吸不能，真有种掉头就走的冲动。
他还是维持好心情，声音却多了两分慵懒随意：“这女人怎么了？”
“丈夫出轨了。”
“就是这个男人？”
“不是，他是这女人的初恋男友，却被男主角横刀夺爱。现在这个初恋男友正说服女主角离婚呢。”
他沉默研究了会，总结说：“老掉牙的戏码，这编剧什么水平？”
“艺术来源于生活嘛。”
我转头冲他笑笑：“好编剧总是少，你说呢？”
林白岩点头赞同，随便聊着：“这部片真不怎么样？你居然看得下去？”
“我只是同情那个女配角。”
“嗯？她怎么了？”
“挺惨的，明明也是脆弱的女人，却拼命装出嚣张骄傲的样子，被人诅咒一辈子得不到幸福，说到底，她其实也不想的。”
“你看剧的角度倒是很奇怪。”
“是啊，我也是看了半天，才突然发现是被那个女配角吸引，你看，她又出丑了，编剧也不能这样丑化她啊，她天生泼辣并不是她的错，只是没有遇到欣赏她个性的男人。”
“不聪明的女人。”
“是，太不聪明，我开始讨厌她了。”
我们俩津津有味地观看电视剧里别人的荒唐人生，偶尔讨论，而一等电视剧结束，我就迫不及待地拉开和他的距离，站起来困倦地伸了个懒腰，对他微笑道晚安：“有点困了，晚安。”
林白岩迷惑地望了我一眼，紧跟着站起来，无尾熊似的跟在我身后：“好，咱们早点睡。”
我讶异的停住转身，指了指对面方向的楼梯，好心提醒：“你应该走那边。”
面前清俊的男人却扯开一丝无赖的笑，神情坦然自若，不说话，只是一脸期待地看着我，有所暗示。
我当然明白他想干什么，不过是昨晚得寸进尺没有遭到我拒绝，今晚又动了坏心眼罢了，心里顿时升腾起几分厌恶，却没有表现在脸上，只是顾自回头走到房门口说：“晚安，早点睡吧。”
然后砰一下，坚决的关上了房门，无言的表达着我的拒绝。
关上门的那一刻，疲惫的潮水瞬间涌来，干涩的双眼紧紧闭上，贴在门上的身体无声滑下，我抱着膝盖坐在地上，把头埋进双膝间，把自己缩在这一方小天地里。
世人说戏子最假，皮笑肉不笑，演戏要惟妙惟肖，眼泪要说来就来，所以人说，戏子的眼泪和笑当不得真。
今晚做了回戏子，我却真正体会皮笑肉不笑的难，纵使心里排山倒海的愤怒呼之欲出，却仍要没事人似的对着他笑，笑得我腮帮子痛。
舞台上的戏子在明媚的笑，其实心里藏着泪吧。
抬头迷茫地环视四周，然后视线定在那个窗口，想起他曾经拥我在怀里，我们对着窗口相视一笑，让我误以为爱情它来了，我又无处可逃。
我站起来走到窗前，在窗子上看到一张被极大的愤怒占据的脸，那是我的脸，一双受伤的黑眼睛因为内心难以宣泄的情绪而铮亮无比。
我真想冲出去质问外面的男人，为什么要这样残忍得对待我？如果四年前所做的一切全是出于所谓的兄弟之情，那么四年以后他为什么又宁可不要多年的兄弟之情，招惹我，要我交出我的心，怎么可以有人如此矛盾？
39、38 。。。
别告诉我是出于爱，我受够了这个字眼，我妈背叛我爸用的就是这个字眼，她口口声声找到了真爱，她要为自己而活；我爸爱我，却撇下我独自离开，永远留给我一个晨曦中佝偻远去的背影；师兄说莫愁我爱我，可是对不起，我们不能在一起。
每个爱我的人都在用的爱的名义毁灭、欺骗，我全身心地相信他们，依赖他们，可是结局又是怎样呢？他们总有这样那样的理由走开，谁都没有问我愿不愿意接受这样的分别，谁都以为我足够坚强，谁都希冀我理解。
可是我不理解，我有一千个一万个不理解，我不明白为什么自己被抛弃了一次又一次，我不明白承诺的幸福为什么都没有兑现，我不明白善意的欺骗到了最后为什么只给我带来眼泪。
推开窗，刺骨的冷风呼呼地灌了进来，外面的夜太黑太萧瑟了，好像整个世界的中心只剩我一个人，我突然感到无尽的恐惧。
我吹着风，脑子里蓦然划过一个念头：如果不要爱情，我的生活就会安全了吧？
我的世界满目疮痍，我只是想单纯而平静的活着，我也许已经爱上你，可是已经无法再相信你，林白岩，你懂吗？
作者有话要说：对不起大家，小愁子这文一定给大家添堵了，这文停更太久我不厚道了，实在是不成熟的表现，这里给大家鞠躬赔礼道歉了~~~
嗯，尝试写小愁子这种文风，是我的一次自我挑战，结果是我对自己很不满意，是不是从头矫情到尾哈？嘿嘿，这就对了，这文我唯一成功的一点就是，我成功地从头矫情到尾了，多么执拗的坚持啊哈~~
嗯，总之大家不要放弃我呀，我可是一直想进步的~~~
40
40、39 。。。
我开始收拾行李，来时只背了一个大包，要回去了，一个包居然塞不下。
跟田鸡逛街时给师父师母买了几件御寒的衣服，婶婶给了我一些对治风湿颇有疗效的药，田鸡硬塞给我一套护肤品，说是让我好好保养皮肤，我是要给她做伴娘的人，可不能显出半分皮糙肉厚的村姑样。
我一件件把东西塞进包里，只是目光触到那抹深色时，迟疑着停了下来。
这件大衣是他买给我的，款式面料我都很喜欢，当时爱不释手，可是现在心情已经恶劣到不想触碰。
我苦笑了一下，把衣服整齐叠好放在床上，不再多看一眼，就好像决定对待他一样，在今后的人生里，不再多看一眼。
最后使劲吃奶的力气，终于把全部的东西都塞进来时的包，鼓鼓囊囊的，沉重中给人稍许回家的好心情。
折腾了一天，身心疲惫，我关了灯在床上假寐了会，脑子里翻腾的全是白天方其的话，像是绵绵的绣花针，一针一针戳我的心口，黑暗中我睁大眼，拿出手机，把仅有的几个号码调出来翻来覆去的看，怔怔地盯着屏幕上师兄的号码，忽然有发短信给他的冲动，可手触到键盘处，又顿时犹豫不决，该说些什么呢？恭喜他将要当爸爸？还是谢谢他当年曾经有想要与我共度下半生的念头，谢谢他曾经也勇敢抗争过，哪怕在最后时刻为了家人而放弃。
但此刻，他的放弃并不让我后悔喜欢过他，师兄还是我心里的师兄，一个顶天立地的男人。
想说谢谢的，谢谢你想过要给我爱情，可是我终究什么也没有发出去，漫长的四年已经过去，当年我不曾说过什么以作纪念，四年以后更没有必要再多此一举，他已经有了他的幸福，走在跟我不同的轨道上，我就在心中默默祝福就好。
那些久远的渐渐模糊的美好的东西，就由我自己埋葬吧。
决定还是到家后再通知刘叔叔和田鸡，我关了机，然后把手机放在那件衣服上，抬眼看了看楼上，找了张纸条写了两句话，压在手机下面。
窗外夜更深更浓，玉白的月惆怅挂在夜空中俯瞰人间悲喜，时钟在滴答滴答响，已经是晚上十点半，我背上包，穿着来时的衣服，头也不回地打开了门。
半个小时后我打车到了火车站，此刻这座生我养我的城市夜场正酣，我却迫不及待地要离开，心里并没有太多的割舍不下。
风中我回头凝望这座城市的灯火阑珊，真心祈祷将悲伤留下，尔后重新开始，寻找我一直追求的恬淡幸福。
买到的票是明天早上七点，我小心揣着火车票，放进裤兜里，走在偌大的候车室里，已经归心似箭。
年关将近，再远的路途也抵挡不住人们回家过年的热情，旅客们携家带口的，候车室有人离开有人坐下，太晚了，不少人在座位上蜷缩成一团眯眼打瞌睡，疲惫的神色掩不住，孩子们因为睡不好而哭闹，伴着年轻父母焦急的哄声，等待回家的夜晚还真是有些漫长难熬。
我挑了个角落的位置坐下，刚有一拨旅客上车走了，所以剩了几个座位，两边又是两个抱着孩子的中年妇女，看上去比较安全些，我坐了下来。
我有点累了，怀里紧紧抱着我的大包，背靠在冰凉的座位上，合上眼时不由自主想起压在手机上的那张纸，以及那个男人看似深情的眉眼，我在坠入睡眠的深渊前苦涩笑了笑，沉沉睡去。
那张纸条上我写下了这样几句话：你是很好的编剧，而我很想知道四年前你是如何看待我这个女配角，四年之后，你的手中又是怎样的剧本？四年之前，我毫不知情做了女配角，四年之后，请让我自己选择，做个路人。谢谢。从此不见。
这一觉睡得并不安稳，我被某个方向突然传来的婴儿哭啼声吵醒，睡姿不好，肩膀某个地方酸疼的厉害，手脚冰凉僵硬，我有些疲乏地睁开眼，火车站屋顶灰暗的光先冲入视线，疲乏地再次闭上眼，却觉得浑身不自在，再次睁开眼皮，与一双黑色深邃的眼撞上，愕然到大脑空白了几秒。
进入眼帘的分明是林白岩深幽深的眼，有些悲伤地低头凝望我，在并不算安静的午夜候车室，他忧伤的眉眼让我感到些许惘然。
有一刻，我以为自己做梦，以为自己再也逃不开，逃不开这样一双幽黑似海的眼睛。
我僵住，�
