飚尘-第17部分

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　　离开饭馆的时候，我几乎已经晕了，酒还是有度数的，四儿让我坐在自行车前面的大梁上。记得小时侯爸爸骑车经常这样带我，现在，我都一米六了。爸爸如果带我也只让我坐在后座上。自己骑车一年多，真的没人这样带过我。
　　我调笑说：“我这么高，你能带吗？”四儿还是一副自信的样子，不置可否，跨在自行车上，让出一条胳膊，用一只脚撑着地，空出大梁。
　　我靠过去，坐在大梁上，心里感觉到四儿想占我的便宜，这家伙很坏，这些天，已经偷腥似的摸了我很多次，摸我的肩，我的头发，我的背，我的胳膊，甚至我的腿。但，我仍然坐上去，我的头脑有些混乱，并不介意四儿有这种想法、做法，甚至有想和他亲近的念头在胸口涌动。
　　四儿的头压在我的头上，我能感觉他在使劲地闻我头发里的味道。
　　车子飞快，凉风在耳边，很畅快。
　　他把嘴贴到我的耳边，我感觉到他呼出的热气，有点酒气混合烟味飘过来，让我更加昏昏欲睡。
　　耳朵一痒，他用腮擦了一下，我的心开始狂跳，感觉他要有所动作。但，酒精和心情交互作用，就想闭上眼睛，不知道要去哪儿。
　　我穿的是衬衣，第二个扣子，不知不觉中开了，大约四儿能从高处看到我一部分刚刚开始发育的乳防。
　　突然四儿也激动起来，我感到他在我头上的呼吸变得急促了，他用一只手扶着车把，另一只手轻轻伸进我的衣服，放在我的乳防上，揉搓起来。
　　我一激灵，几乎从车上掉下来，他扶不稳车，索性也跳下来。
　　我惊恐着想离开，刚迈开步子，他把车扔下，一把搂住我，我的脸和他贴得很近，几乎窒息了。
　　他轻声说：“小非，前面就是我家，我自己住，去我那儿玩吧。”他的手在我背上摩挲。
　　我努力让自己清醒，心里有个意识：爸爸，不行。
　　我试着轻轻推他，“不，我得回家。”
　　他居然没有强迫，半松开我，温和的说：“小非，你刚喝了酒，嘴里有味，不能现在回家，先去我呆那儿。”
　　我踯躅着，猜到他有些想法，本能地知道今天晚上，他的家并不安全。
　　但，我的心里也升腾着一种焦热，甚至想去尝试，为什么怕去他家？他能怎样？就算他……又怎么样？
　　我想让自己彻底摆脱枷锁，反正都一样。我的心里有个声音：让自己破罐破摔，又有个爸爸的脸晃动着让我不敢。
　　四儿又重新贴近我，轻轻摸我的脸，我的脸几乎是懒在他的手上，不愿意动，他的手像女人很细长，很软，让我仿佛记起童年的一双的手，是爸爸的，似乎爸爸的手更粗糙，那是谁的，难道我童年的触觉记忆里还有妈妈的手的感觉不成？
　　我迷失着，恍惚着，一动不动。
　　他弯下腰去扶自行车，在那一刻，我有些清醒：“我还是回家吧。”我听到自己的声音很沙哑。
　　四儿把自行车停在一边，看着我，琢磨着怎样劝我，我们站在路灯下被灯光拉成两个长长的孤单的人影。
　　“小非，我小时侯一直爱看小画书，讲越南英雄打美国鬼子，我还想长大了到越南打美帝呢？结果，刚上初中，我爸就给越南人打死了，搞不明白，现在改看美国电影了。我想当英雄，现在当混子，参军都不要。”
　　我不明白他为什么突然给我讲这个，头还是昏昏沉沉，隐约觉得我们是一样的人，都没有根，都是不同类型的野种。
　　“小非，你知道，我挺喜欢你的。”他的声音是那样温柔，让我的心荡了一下，从来没有人这样向我表达过。
　　我张着嘴不知道该怎样回答他。
　　突然，四儿扑过来，一把紧紧地把我搂在怀里，让我几乎透不过气来，他的手在我身上疯狂的抓揉，我的整个人几乎酥软了，他准确的吻住我的嘴。我只在电影里看到过接吻，我每次看到都会脸红的，现在，我却根本推不开他，我的手开始搭在他肩上，这样让我更稳，不至于向后摔倒。
　　四儿热烈地疯狂地吻我，我的身子在他的热吻下焦躁起来，嘴唇甚至在寻找……
　　我在寻找妈妈的温暖？
　　九、贞洁
　　莹单独在我住的招待所的房间里，她的目光和煦，声音从容：“晚上回北京以后好好上课，不要怪你妈妈，她这么做，有她的原因，她不是个坏人。”
　　“什么是坏人？遗弃一个女儿还不算？”我反问她。
　　“她未必想遗弃你，很多事会不得已。她一直没有安全感，遇事更愿意保护自己。我想她也是为了保护自己才这么做的。坏人会主动伤害别人，她不会。当然，真正害人的坏人并不多。人与人之间，有时候，过分保护自己，对别人可能就是伤害，自私有时意味着伤人。”
　　莹能够这样坦诚地跟我分析楚荷菡的缺点，是我没想到的，她真是一个直率而有力量的人。
　　“其实，你妈妈在爱情的选择上也这样，谈不上对错，她的保护意识太强了。这也耽误了她。我感觉她无论是对旭、还是对张代表，想的还是先保护自己。她习惯这么考虑：谁更适合她？谁对她更好？谁是她应该选的？这听起来很正常，很多女人都这样判断，这么选。但我觉得这不是真正的爱情。从为自己的角度出发，有点自私，爱情应该无私，爱情是产生的，不是选择的。真爱一个人，首先想的是对他好，是付出，而不是衡量。适合自己吗？对自己够好吗？都不重要。”
　　“你的观念更感性，更浪漫。”我看着她，笑了，笑的状态应该很像她，我不自觉地在模仿她。
　　“对，你妈妈是个理智的人，因为理智，才回避你，你是她的痛苦，你永远不知道她，对她更好，对你也更好，她希望你爸爸告诉你她死了，我想她除了保护自己，也是保护你。”
　　“那现在呢？我知道了一半。”
　　“她没有想到你会考上广院，我们三个会见面，你能知道。她想回避，看来回避不掉了，没能保护你，可能也保护不了她自己，这不是她的错。”
　　“可她根本不该生我！生我，就该要我！”我的声音颤抖着。
　　“是，逃避是不对的，面对才能战胜！这样吧，我帮你找她。”
　　“不用了。”我的眼泪静静地流下来。
　　我突然也不想再逃避，也想把藏在心里的秘密掏出来，告诉眼前这个和我没有任何实质关系，但非常亲切，我非常佩服、喜欢的女人，仿佛她是我童年想象中寻找的妈妈。
　　“原来，我也差点有个孩子。”莹听着我的话，震惊地瞪大眼睛，伸出手来，扶着我，不相信我有这样不平静的少年时光。
　　“我把这个孩子做掉了，没让它生出来！”
　　……
　　那天晚上，我还是被四儿带回了家，是成心地作践自己，也是被他诱惑了心灵，甚至是我也没想明白。其实，很多事发生，当事人也不了解为什么，没有初衷，没有明确的原因，只有一堆纷乱的很多年年以后也梳理不清的潜意识。
　　他显然有过xing爱，一边哄着我，一边毫不犹豫地吻着、抚摩着，扯着我的衣服，从容不迫。扒掉我衣服的时候，我赤裸着，第一次没有遮挡地呈现在一个男人面前。整个身子僵硬着，皮肤的冷的，内心是躁热的，心里有恐惧也有欲望。
　　我哭了，开始努力拒绝，想推开他，想把自己重新包裹起来，但已为时太晚。他比我有力气，我挣扎着无济于事。哀求着，但他身上的野性已经迸发，我的哀求成了我更大的耻辱。
　　在他狭窄的混乱的甚至有着令我不愉快的气味的房间里，在他的同样狭窄寒冷的小床上，我度过了另一个噩梦的夜晚，感到了下体一阵刺心的疼痛，拌杂着没有体会过的一点纯刺激的快感。最后，我不甘心地又不知羞辱地在他的身下迎合着扭动起来。
　　我没有感到什么太多的快乐。整个过程，我的意识在摇摆，耻辱感与快感同时纠缠着我。很快，一切结束了，很局促，在这么狭小的床，这么匆忙，仿佛他就是为了进入我而进入我，把他要的拿走了，然后在我的身边睡去。我躺着，浑身赤裸冰冷，心里还有一点渴求在跳动，已经是微弱的火苗，随时会熄灭。
　　酒已经全醒了，整个人感觉很空、很轻，身体里的最珍重的已经飘走了，不会再回来。眼泪凝结在腮边，眼睛睁着，却什么也看不见，眼前的黑暗也模糊着。
　　不知道张代表在试图跟楚荷菡发生关系时，她是怎么反抗的？她怎么会就这样杀死了张代表。我是没有这个勇气，这个决心的，我觉得当年的杀戮本身也是一个荒唐。
　　我记得当时我只有一个意识：回家。
　　才发现家对我是这样重要，即使只有后妈在家，那里才是我的窝，我应该睡觉的地方，那里我才能舔拭我的伤口。
　　我摸索着起床，穿衣服。想到从此以后，我和过去的我再也不同了，不仅身世残缺，连身体也残缺了。野种是我多出来的尾巴，而贞洁是我失去的身体的一部分，我哭出声来。
　　四儿醒来，迷迷糊糊地看了我一眼：“干吗？”他声音懒洋洋的，只想接着睡觉。
　　“我不回家，家里会担心的。”我哽咽着向他解释，很希望他能安慰我，能给我鼓励，很慢地继续穿衣服。
　　“嗨，随你吧。”他呢喃着又倒下，没有一丁点送我的意思。他已经完成了今天的工作。
　　我发现内裤被他撕破了，能够闻到一股腥臊的味道，是我的味道吗。床上有一块冰冷的粘稠，是我的血吗？我看不清，也不想看，它蹭在我身上，让我有些恶心。我用内裤擦拭了自己，然后攒成一团，藏在口袋里，我不想把它留在这里。
　　就像我第一次来例假的时候，我看着内裤上的一大片的血污，惶恐着，不知道是得了绝症，还是怎么？我偷偷躲藏在厕所里，战栗着，觉得自己非常丑陋，非常滑稽。我试着洗，却怎么洗也洗不净。最后偷偷地把内裤扔了。
　　这次呢？我是把自己扔了？
　　我花了很久才把自己收拾出来，整个人累得要垮掉，一个人从这间我厌恶的的屋子里走出来，觉得自己就失贞在这样一间屋子里很悲哀，很不值。
　　外面很冷，已经入夜了，在这样的凄冷中四儿让我一个人孤苦地走，居然没有任何流连，没有任何送我的意思。看来，对于他而言，已经发生关系的我便不再重要，我生气他为什么不珍惜我，奇怪自己为什么就这样跟了他。看来，他并不爱我，这让我觉得自己是这样不堪，这样不值得，简直像一块废弃的抹布。
　　我爱他吗？爱这个词是如此神圣，以至我想起来都觉得自己的卑微。我回答自己，我不爱他。同时痛苦地意识到最令我后悔的是：没有把自己的第一次给所爱的人。可第一次只有一次，今后无论如何都不会再有，这是一个更大的悲哀，我甚至无从弥补，不可反悔。
　　只有一次，在之前无从尝试，之后也没法比较，最终就不能选择，今后的即使再有，也不珍贵。
　　贞洁存在的时候，不觉得它多，失去了才觉得它少，这个无法形容的怪物，不只是一层膜，更是一个形而上，而非物质。今天，随着我的成熟，可以接受它的缺憾，但当时，我觉得自己的世界坍塌了一半。
　　我往回家的路上走，恐惧回去该怎样面对后妈，恐惧爸爸会不会知道真相。我不怕他打我、骂我，我怕看见他眼睛里的哀伤和痛苦。我必须永远瞒着他，绝不能让他被这件事再重创了。
　　我在风里走，衣服处处进风，似乎被四儿扒开后就再也不合身了，仿佛原装的设备被拆开过，就很难再组装成原样。我没有镜子，看不到自己，担心现在披头散发、衣衫不整，会让后妈一下子发现我的堕落。犹豫着不知道是否该回家，在街道上一个人静静地走，整个街道、整个街区，没有一个人，只有墙头野猫凶恶的眼睛闪着令人战栗的寒光。我感觉整个世界就只有我一个人，我无处可去。甚至又一次想到了死。
　　既然是一个野种，既然生活并不快乐，有的只是烦恼、压抑、孤独、悲伤，为什么还要苟活在世界上。也许死亡，可以让我永远平静、安详。
　　我直到今天也不能确定如果没有大毛哥的出现，那个夜晚我会怎样度过，我会回四儿家吗？会因此彻底堕落了吗？还是会自杀？回家面对后妈？我的一生将会发生怎样的变化？
　　就在我徜徉的时候，大毛的喊声让我从迷梦中抬起头，寻找大毛声音的方向。看着他的身影在长街的另一头跑过来，我的眼泪又流下来。大毛跑到面前，看着我，脸上是不忍，是愤怒，突然凶凶地说：“你这个混蛋！”
　　我不知是体力耗尽，还是忏悔自己的迷失，一下跪在地上，想缩到地里去，缩到尽可能得小。
　　“是四儿？”大毛的声音里很凄凉。他曾经劝过我和四儿保持些距离，说我还小，说四儿是个大混子。我一直以为自己不小，甚至暗暗觉得大毛是在妒忌四儿。从小，大毛照顾我，我们更像是兄妹，对他我太熟悉，再没有探究的欲望。四儿更令我新奇，四儿的魅力更蛊惑。
　　大毛悲哀得闭上眼睛，知道自己已经无法挽回我的贞洁，知道自己来晚了，甚至后悔把四儿介绍给我。“我去找他！”他的表情充满着愤怒。
　　“不要。”我跪在地上企求他，我当时只希望一切迅速过去，就像什么也不曾发生过。
　　他想想，放弃了找四儿的念头，就算找到四儿又能怎样呢？贞洁是要不回来。大毛拉起我，不再说什么，搀扶着我往回走，路灯摇曳着我们的影子在前面晃。我把头埋在他的肩膀上，泪水粘湿他的衣服。
　　我问他：“你还看得起我吗？”
　　他点点头，眼睛里泛着悲悯的神色，不是在怨我，也不是在怨四儿，似乎只是觉得这一切很悲哀，因为，他自己对这一切很无奈。
　　“不要让爸爸知道。”我恳求他，却看见他的眼角也有泪光。对于这一切的发生，他也太小，没有足够多的经验和足够宽的肩膀来全部承受。但，他又点点头，表情坚定得让我的心稍微地安静下来。