曾经这样学会爱情-第27部分
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我每次都会很快地给他们回消息，当那头问话的时候，我千篇一律的答案就是失眠。我不知道自己什么时候开始失眠，好像从决定继续学业的那一刻，好像听到哥哥去世的那一晚，又好像是被封闭在学校的那一天，却又好像没有什么理由，无数个夜晚，我都可以睁大着眼睛，让自己安逸地处在那个寂静的世界，让心寻求一刻的澄净！他们说：萝卜，你有心事是吗？我按键的手总会稍稍迟疑。
我也会盯着屏幕笑，怎么反过来自己倒像一个寻求释放寻找突破口的人了？可是，笑完之后，心里也会隐隐作痛，难道自己不也是这样吗？
很多人说我变了，说那个喜欢缤纷，浑身带着刺的热情野玫瑰凋谢了！我只能笑笑，是这样吗？
少了一份虚荣，退了一份激情，减了一份欲望，给自己一份适时的绝望，一份带动心跳的希望，生活反而轻松多了。想自己该想的，做自己想做的，这种心境虽然有时候也会讨厌它的淡而无味，但是不得不承认，自己真的比以前开心多了！虽然我开始经常落泪，虽然我不再大声欢笑。
他们说，萝卜，你没有以前坚强了，你变脆弱了！我们喜欢以前的你！我也只能笑笑，我只能在心里默默地笑着说声抱歉，那只是因为我选择了另一种生活方式，安心的方式——真实地面对自己，面对生活！只是有时让心太纵容真实，才会呈现出脆弱，就只是这样！不是吗？
离开常州那所学校再到南京，这中间自己的心经历了太多的挣扎，起起伏伏，反反复复，整个人特别的疲惫。特别在非典时期，那时的我，比任何时候都矛盾，矛盾到几近崩溃，因为，我需要做出选择，不管是学业还是感情！走到今天，我庆幸自己当初的决定，把所有的精力放在了学习上，坚持到录取通知书拿到的这一刻，尽管过程压抑得很难受。而在今天，对于那个做出选择放弃的问题上，我还是很感谢自己当时的理智，虽然自私了点，虽然伤害了一个人！
在那段时期，似乎每个人都很脆弱，连宿舍的那些学妹的脸上也笼罩了一层淡淡的哀愁，或许她们只是想家了，或许她们只是闲得发慌了，或许她们沉寂得郁闷了，或许她们就只是简单！我应该是一个从来不会轻易吐露心声的人，因为我找不到一个值得我去倾诉的人，或许曾经有过，但是，老天又让我们擦肩而过了！但是，那时候，我却把自己的一些困惑告诉给了她们，她们只是几个十八九岁的女孩。我知道自己说出来她们并不能帮助我什么，但是我说了，因为她们是一群澄净的听众！我说完后当时就大笑了起来，我也不知道自己为什么要笑，总觉得和她们这些人谈感情这回事有点荒唐，有点可笑。当然，我并不是看不起她们，或许，笑得就只是自己罢了。
我把这些告诉了一个萍水相逢的女孩，那时的她和我一样，只是个学生，她说：“如果真的累了，就找一个肩膀靠靠吧，又何必在乎这肩膀是宽是窄！”我当时没有接她的话，因为自己的心里最清楚！我之所以想把他带到面前来询问，只是想找一点心理安慰，让他们告诉我，我选择是正确的，然而那时没有一个人这样告诉我，但是结果依然没有变。现在，我还是一个学生，而这个女孩却已经做了别人的妻，那个男人从陌生到丈夫的角色前后才经历了五天，到现在为止，我仍然想不通她哪来的勇气，她却淡淡地说：“感觉来了，时候到了，自然就也这样了！”，我只能笑着说我佩服你，电话那头的她静静地说：“萝卜，你要为自己而活，懂吗？”
很多离开我的人都这样说过，这句话也曾经一直回绕在我的脑海中，但是直到现在，我依然不明白，或许，我压根就不想明白，因为，在我的心里，爱一个人才是幸福的！
曾经很多人说我是一个热情的人，却又有太多的人说我是一个不珍惜感情的人，这个感情，包括亲情，友情！我不想去解释什么，我不是一个喜欢让别人接纳自己了解自己的人，有的时候我就喜欢被别人误会，有时误会反而减轻了那种压抑的气氛。有时候心里也会有点不平衡，但是那种感觉少得可怜，我一直觉得，我是活给我所在乎的人看的，只要他们理解、支持、爱护我就足够了，真的够了！其他人怎么看我，怎么对我，我都不在乎。有朋友问我：你真的一点不在乎吗？我的答案是肯定的，因为我的心坦然，因为我觉得自己对得起自己！
我一直都是这样有点神经的生活着，他们都说没有什么可以感动我了，都说我身在福中不知福，迟早有一天会后悔。后悔什么？难道就是那些可以为你掏心掏肺的人吗？我不需要，真的不需要，我要的，我所会感动的，只有心最知道，因为眼泪可以作证。
在我挑灯夜读准备应考的凌晨，那个被他们称患有忧郁症的女孩递给我一张写着“早点休息，别太累了身体，我相信你会考上的”纸条时，我落泪了。
在那喜气洋洋的麦当劳里，一个穿着打着补丁、脏兮兮的男人递给身边小女孩一支甜筒时，那笑容让我落泪了。
在我拉住一个横穿马路的中年妇女时，在她有点不好意思的笑容里，在她那一声低得几乎听不清楚的“谢谢”声中，我用手抹去了眼角那一颗欲落的泪。
在医院看到那个走路已经蹒跚的老人把自己那双可以称得上干枯的手垫在她老伴挂水的手下时，我落泪了。
在看到母亲为外婆按肩的时候我落泪了，在表哥结婚的时候我也落泪了，在许多个的平常时分，我落下了泪，笑着落下了，落得有点不明就里！
说句实话，我竟爱上了这种感觉，这种微笑着流泪的感觉！
所以我不是一个不会感动的人，只是我要的是细水长流，而不是轰轰烈烈！
乱七八糟说了很多，我说这些也不是刻意想表达些什么，想让你们多了解点我什么，我只是知道，我想说这些，想把此刻心中的话写出来，告诉你们。
话再转到我这一篇文章中来，有人问我为什么想到写这样一个故事，说真的，我也不太清楚，似乎很早就想把它写出来，或许就在收到那些短消息的时候，我就有了这种感觉。我想告诉自己，也告诉他们，千万不要对爱产生怀疑！我记得很清楚，开始写的那天就是在我参加成考的前一天，我抱着政治书，可脑子里一直似乎都有人在晃悠，有人在说着话，我对自己说，不要想那么多，等考完了有的是时间，可是我坚持不下去了，太多的话声和画面胀在脑中，似乎再不释放就要爆炸开来一样，所以，我放下了课本，整整一天，都在不断地写着。当然，在停下来休息看到摊在一边的复习资料时，我又马上慌起来了，毕竟，我为这次考试投入了太多的时间和精力，放弃了太多！也或许是我太笨了，呵呵！
的确，如果没有把一件事彻彻底底做完时，我真的没有办法让自己再安心地去做别的事。这样是不是很不好？呵呵，现在好像太多人在我耳边说：你还嫩！初听这句话很不是味，而事后，心里却又满足了起来，真的！
在知道分数下来的那天，12月9号，我就立即又拿起了这篇文章，准备继续写下去，然而却失去了那种感觉，对着电脑敲不出一个字来。晚上，我一个人在街上晃悠着，也不知道哪来的“雅兴”，一个人进了一家所谓的茶楼，也就在那晚，我遇见了文中的薇姐。或许因为那天人少，或许因为我一个人，或许因为我一直盯着前方的一对情侣，或许这也就叫巧合吧，她在我面前坐了下来。
我也不清楚我们如何把话题转到感情上来的，好像在说到这个世界还有没有真爱的时候，面前这个漂亮的女人重重点了点头，说到了有许诺这么一个女孩。我一直围着这个话题和她交谈，她断断续续地和我说着这个女孩的事，末了她笑着说我也不清楚，我说你知道她现在怎么样了，她说她已经离开这里了，应该会幸福吧！离去的时候，我说你还和她联系吗？她摇了摇头。我说我倒很想见见她，她问为什么？我也摇了摇头，我也不知道自己那时还该说什么。而在我推门准备走的时候，她说如果她回来，就一定会来这边喝一杯茶，我笑着把号码留给了她。
在圣诞平安夜，我接到了她的电话，她说她回来了。
坐在面前的女子真的很漂亮，说真的，从来没有一个女子能让我有这种感觉，一种很微妙的感觉，有点酸有点痛！当我说明来意的时候，她问了我一个问题，说你觉得什么样的人最可怜？我说心中没有爱的人最可怜！这个问题，曾经也有一个人问过我，只是我忘了是什么时候了！只是我再也找不到他了！
很长一段时间她都没有说话，在我起身的时候，她开了口。
在那两个多小时的时间里，大部分时间都是沉默，要么就是叹息，我说你还想着他吗？在我这句话落下的同时，她的眼泪也流了下来。现在回想起来，那时我的心里也是很痛的，我从来还不知道一个女人的眼泪可以让我伤心，但那次，我真切体会到了。我递给她一张纸巾，突然之间，我觉得自己在做着一件残忍的事情，要让这么一个善良的女孩为了满足我的需要去拨曾经的伤口，看到她不停下滑的泪，这种感觉越发强烈，所以我放弃了再倾听下去的念头。
透过玻璃，清晰可见外面拥挤的人群，望着静静发呆的她，我一时找不到话再开口。我想，选择这么一个日子回来，选择这么一个地点，我所有准备的问题不用再问了。
我走的时候，她在接电话，脸上有了一点笑容。
后来的时间，我当然在写这个故事，中间曾有连续三天两夜不睡的状况。我不对电脑，不拿笔，就躺在床上，可是怎么也睡不着，差一点就想跑趟医院了。怎么回事呢？大脑里感觉就有不停的哭泣声在回荡着，挥也挥不去！
在此期间，我的情绪波动很大，身体状况也不好，每次照镜子就恨死了电脑，但是现在在敲打这些字的时候，我旁边就有三面镜子，看看也蛮好，哈！或许也算是了了一件心事吧。
这是一个爱情故事吗？我只知道自己为它落了不少泪。曾经的我十分着迷于一个穿着鳄鱼牌T恤的男人，以至于事隔两年再回想到他的音容相貌时心里仍有感觉，尽管我就只是在一个很普通的日子里在大街上与他三次擦肩而过。我相信这世界上有一种东西叫缘分，相信很多东西都是注定的，我相信他和我一样，都感觉有某种东西在心中激荡，然而，在我们第三次眼神交会的时候，我们还是在人海中慢慢丢失了对方。这些年来，对于这个失之交臂的男人，我一直没有能够忘怀，在某些特殊的时候，我提到了他，没有一个朋友明白我的感觉。微妙的是，在今年，一个和他给我同样感觉的男人出现在我的生活中时，我彷徨了，因为他是一个单身主义者，因为我是一个无法平衡天平的人！
（全书完）
2004年1月
