青春散场-第5部分
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也会在别人斜眼瞟过的无视中受伤又何必自以为是自命不凡。寒青只是这人世间的一个微小的碎片，一片摇曳于秋风之中的黄叶，一个拥有肉身的游魂。无助而没目地的飘流在城市的边缘。
2．
睡晚睡得迷离惘若的时候，一段优美的文字，一些想和某人说的话，在脑海如同一段动听的旋律流过。只是手上没笔人太疲累于是并未书写下来，今努力搜索时已如水逝去，仅存若有若无的几声咚咚的回音。
3．
不明白为什么总会如此的想你，当现实已不止一次提醒我不要太盲目的背离它太远，可我还是像个任性的孩子幼稚地叛逆着。我在想你一刻心还是如此的肆无忌惮，只是在它触碰到你嶙峋的棱角时会脆弱地疼，好在我习惯了这种疼痛以致不会过于难受。我曾几度试图说服自己海市蜃楼永远只是自己梦中虚幻的景象，我连沙漠都没去过所以我不可能真的见证过它的宏丽与辉煌，甚至有一段时间我以为真的说服了自己忘了你的美，可是这世上也许永远不会有一个更完美的地方让我可以在那儿流连忘返。当我踏进一种新的路途，我还是忍不住回头观望，那曾经一路上唯美而虚幻的景象，却真实得如此让人心碎，如果不是真的存在过就不会让人如此透彻的痛彻心扉。
4．
走进城市的地铁站，每一次身边的人总会更新，千百万个永不相同的身影，在机缘机触的刹那擦身而过，也许曾经彼此最近的时刻距离只有零点零一公分。可此后却永远不会记起这个人。可有某个人，在天的那一边，却能时刻揪住天另一边的那颗心。正如我永远不会忘记，那颗划过天幕落在我眼帘之中的流星。
『赶在冬天到来之前遗忘』——写给网友胡霞
贰零零陆年
携着一份淡淡的忧伤，嵌进心的底层，在冬天来临之前，让晦霉的思绪在寒冷中凝洁，不再萦绕于寂寞的心头。
孤独的人，意外的邂逅，心像水面被泛起涟漪之后，轻轻地荡漾。是你，拯救了我几乎沉沦了的心灵，使我雀跃。在感受了前所未有的新鲜和快乐之后，思念如潮水淹没了我的黑夜和白天，浸湿了我的枕边，我堕入虚幻的梦境中，无声的陶醉。
千里之外的女孩，挣脱了万疆的冰封，在白茫茫的世界里，飘逸着黑发，素裹着白妆，超脱的气质，美丽的笑容，在绚烂的阳光下向我走来。我心头浮现过千万遍的景象。可你对我说，那不是你。
虚幻的梦境不堪一击，我一脸迷惑与茫然，心仿佛在瞬息之间被无情地陶空。原来我走失于自己构建的宫殿，迷失在与一个古典般的女子用文字砌成的砖瓦之中。迷乱的疯狂，狂热的执着，多情的挽留，却始终没法改写无奈的事实。有人在迷失后觉醒，自有人在迷失后沉迷。你明智的绝情，不失为一种智慧的抉择，我沉醉的依恋，却是令人啼笑皆非的傻样。既然境界无法一致，灵魂不能共鸣，心灵未曾悸动与吻合，又何必紧握满手的忧怨与惆怅，沉浸于昨天美好的错觉，哀伤于今天的无助和沮丧？
冬的寒意已经袭来，在冬天来临之前遗忘，那是一种超脱于心灵的伟大壮举；遗忘，在时间的洗涤下还原苍白，更是一种直面的无奈。壮举也好，无奈也罢，在冬天到来之前遗忘你，对我是一种无声的解脱。
『一种不得的幸福』——写给七汐
贰零零伍年
万径人踪灭，寂寞心头萦。
女孩，封闭已久的心扉，因为你一缕不太饱满的微笑，宽敞而明亮。明媚的阳光，温柔的微风，我心泛起甜蜜的涟漪，生活的景致，因为你娉婷的身姿飘逸的长发，披上动人的色彩。
牧神的午后，夏日的倾情。滚烫炽热的眼神出卖了我蠢动混乱的心，你在读懂我眼里的信息之后，决绝的沉默。
午夜多情的手机短信，传送了我无眠的孤寂与无边的思念，却呼唤不了你一声空洞的回音。城市的另一角落，犹如没有星星的夜空，死寂而又沉静，我心灵的呼唤，遥远而且哀伤。
日子始终保持同一弧度的笑容，一脸的文静。在我表明对你没有企图之后，你才御下防卫的武装，而你的笑容，依然是我心疼的唯一来源，泪水沿最初的尘缘进入我平凡的生活，却不敢请求你接纳我含泪的无奈。我知道我必须潇洒于风度，飞扬于神采，尽管心灵仍会在你转身之后哭泣，仍会在孤独的日子里啜饮思念与痛苦的泉水，在无眠的夜晚狂歌当哭，可在你面前，我还是要尽量笑得云淡风轻。
女孩，擦肩而过的朦胧，只是一个季节的心情故事，这个多情的雨季，没有谁的安排，来与不来，都会有一个必然的结果，只是我忘记带伞，才淋湿了自己。
我要整好我的行囊，哄干我发上的雨水脸上的泪水，一个人上路。你也定然该走自己的路，可以不回头，我会用微笑目送你的背影，然后转身离去，同样头也不回。
永远不会忘记二十四岁这场无意的邂逅，即便那只是我人生旅程一小段忧伤的旋律，毕竟它让我打开封闭四年的心扉，去接纳微笑、眼泪与阳光，在孤寂的人生旅程能有一个女孩，让我心跳、心动、心碎，能有一个女孩，让我明白微笑可以和泪水共存，甜蜜可以和痛苦交织，这何尝不是一种幸福。
『别过于沉迷一处风景』——写给朋友仁
贰零零肆年
仿佛有一点风，一点不能察觉的温柔，随风飘落在我的眼底。
——蔡依琳《我知道你很难过》MV的一句幕白。
当灯火灭了，夜静了，一个人靠在墙壁上静静的抽烟，心却被无情地撕扯着，那个你深爱着的女孩，让你如此心疼与无奈，这种感觉，我知道即便我能感同身受，也没有你来得深刻。
一段感情，也许应该说是你内心的一份感觉，在对方爱理不理、若即若离中维持三个年头，你的痴迷、你的挚着、你眼里的忧伤及难过，是每个爱你的人都感动和不忍的。然而于她而言，也许是感激的，但无论如何，也绝不会感动。一个女孩只有当面对自己爱的男子的时候，才会落泪，而落泪，是感动的唯一见证。
不可否认，你的她是美丽的，是迷人的，是可爱的，同样不得不承认，你的爱是虔诚的，是真挚的，是动人的，但动人的爱未能感动可爱的人，虽然于自己是一种残忍，却同样也是需要面对的事实，虽然痛苦也没有人会陪你承爱，更别奢望她了。所以，我亲爱的朋友，释放自己吧，退一步，你会发觉，世界如此美好，阳光同样绚烂，而街头情侣的笑容，温暖着你的心头。过于沉迷一处山水，你会漏掉周围更美丽的景色，不是吗？你生命中的另一个敏，不也如此迷人与可爱吗？珍惜现有的，或者更是一种幸福。
她不爱你，不是因为你不够好，不是因为你不够吸引，每个人都是特别的，是独一无二的，她不爱你，只因为你不是她所想要的类型，仅此而已。而你又如何保证，默默爱着你的人，不是同样如此受着你的伤害？
我不也在感情的路上走得跌跌撞撞吗？可我绝不气馁，更不会因为某个不爱我的女子太伤，伤心是一种直面的情绪，无法控制，但可以淡忘。我总相信，世界上这么多美好的女子，总会有那么一个，懂得欣赏我，懂得如何爱我，因为我自信自己是如此独一无二，如此与众不同，请相信，你也如此。
我亲爱的朋友，请不要太伤，相信事已至此，你也不会太伤了。我知道，在她的身上，有许多你难以忘怀的片断，每一个她的微笑，她的眼神，她不经意的一举手一投足，都让你怀念至今，可是，有些时候，那不曾属于自己的美丽，就让它随风而逝吧，把祝福给她，将浪漫留在心底，会更历久常新。过自己的生活，在我心中，你永远是最潇洒不羁的男孩。
明天的太阳，平均照在每个人身上，我们的心，会一起在阳光下雀跃，包括所有你爱的和爱你的人。
那些花儿（第一辑）
【玲玲】
曾经答应过玲玲见面之后写关于她的文字。而会面的过程在愉快的纷围中度过，侃侃而谈的那段时间中，要我说感受的话，就是我当时和她说的：很开心很高兴认识你。
玲玲是那种正常男人和她持续相对三个小时就会情不自禁喜欢上的女生。好在见面的全过程用时约2小时50分，除去上厕所买饮料雪糕的时间，实际相对时顶多也只有两个半小时，回家后再用三个小时的时间回味她的言谈举止一颦一笑，昏昏沉沉睡去的时候没有梦见就意味着我已经脱离了喜欢上她的危险。
网上认识玲玲是因为风铃草的缘故，这个我称之为风兄的小我几岁的在校男生因为和我有某些相同的喜好——文字和美女——而有了共同的话题。在某次我问及风兄有没美女介绍给我认识的时候，风兄慷慨地把一个自己心仪已久的女生——的QQ号码给了我，就差一点没悲壮地和我说拿去吧待她好些就行。当然心仪已久我是后来在别人口中得知的，如果当时我知道的话我一定会无比的感激零涕然后向上帝摆个非主流的V字手势发誓下辈子一定做牛做马报答他的大恩大德，可是他当时没有和我说而我也就感受不到他舍己为人的伟大精神，我记得当时听到他和我说的好像是拿去吧别说是我给的就行。
接下了在逛玲玲的空间又发现了我曾在小夜空间里看到的关于叶子树风的追求什么的那篇文章，于是一个“俗”字从我心底升腾起来，我想这女子并没有风兄所形容的那样超脱，于是在叉叉掉其QQ空间之前在留言板留了句：“都是些俗不可耐的东西”，然后拍拍屁股走人。之后玲玲气急败坏跑到我空间质问我：“你说我低俗可你又高雅到哪里去呢？”这算是我们的对一次对话，后来我和玲玲提起时玲玲说，这叫不打不相识。
后来怎样熟悉起来大概要从小桑说起，但是此文写的是玲玲就不废话其它毫不要紧了。
从第一次和玲玲聊天到见面一刻，网络的交流并没有在我和她之间埋下深厚的情谊，许是因为年纪的原因，她没法像米米与无棱那样让我感觉到心灵在某种程度上得到的共鸣与默契，和她之间唯一的话题仿佛就只有文字，几次的通话当中，不可否认，玲玲是很健谈的女子，礼貌式的问好之后，总是从作品扯到作家，玲玲似乎看了不少书，这造就了她身上难能可贵的人文气质，可见面时她问我什么是人文气质的时候，我却说不出来，她见我想表达而出表达不出的痛苦模样便没再逼问我了，我当时真想找部电脑百度一下。
从玲玲颓废忧郁的文风当中感觉到，她是悲观的，我不知道这是不是所有青春期女生“为赋新词强说愁”的效果，近日来玲玲总和我说她厌倦了那些安妮宝贝式的阴暗文字，那些下坠般谋杀不安灵魂的字句。玲玲说她心目中的理想男人只有在小说中才找得到，她和男友是两条永远不可能相交的平行线，没有共同的爱好少有共同的话语，玲玲还说爱情只是生活的调味剂，她说这话的时候我在想这个在情人节不喜欢玫瑰却任性地扯到喜欢ju花的女子该是怎样的潇洒超脱，当玲玲将她这段日子以来的心境含蓄地以文字的形式流露在人前的时候，我才知道那是她故作坚强的说法，爱情面前她同样无可避免地手足无措。
我知道这是个在理想与现实间挣扎的女子，骨子里的清高致使她不甘心过这平庸的俗世生活，而残酷的现实却又不允许这个天真的孩子做过多烂漫的梦，生活中本来就没有太多的诗情画意。
会面的最后玲玲问我，如何看待“生存”与“生活”？她说她觉得活在这尘世中的大多数人都只是生存着而不是生活着。我一怔，意外她问出这样的问题，我却是从来没有想过。我和她说，我一直都在生活，我非常喜欢我的工作，它让我更多层面的接触了各式各样的人，能让我可以腾出更多自我的空间及自由的时间做自己喜欢做的事，我感激有几个很好的兄弟很铁的朋友，在一个人在觉得孤独无助需要倾诉的时候拔通电话就有可以聊天的人，我因此而觉得幸福。
我活着，不仅仅为了生存，我一直在无怨无悔的生活，这是真的，尽管我的人生也是波折不堪。正如米米和我说的，历尽沧桑而内心纯洁的人，在经历了无数的失望和烦燥破碎之后，还留有一丝丝对于幸福的小憧憬，只是一点美好的愿望。今想转过来与玲玲说，依然觉得适合。
我和玲玲走出肯德基，便挥手说再见了，我转过头看了一眼她的背影，想起未见玲玲正面照片之前她曾问及我想像中的她应长什么样子时我回答她的一句话：背影好看的女生回头时总是让人失望。我猜错了，我想这一次是我在经历了无数的失望之后玲玲带给我的惊喜。
“你所想要的，跟所有人一样庸俗的尘世生活，恰是我最厌恶的。原谅我，无法做到你期待的我。我也终于了解，你不会为了我而改变你任何的爱好，更不可能把我的爱好当做你的爱好。我们始终是两条不相交的平行线。”
——玲玲
“突然间觉得，我和这只可怜的小猫是相似的，都活在一起异类世界里，心灵不被共鸣，言语不被理解，始始终终是这个大千世界的局外人。”
——玲玲
【无棱】
看到这个标题估计熟悉我的人都不会觉得陌生。不是没有棱角的意思，而是我最好的网络朋友的名字。
我对于网络的态度，不想再说了。
我像一个任性的孩子，在别人的质疑中坚持自己。用最好的姿态，做我喜欢的事，喜欢我喜欢的人，比如，无棱。
我总相信，只要自己真诚总能让人坦城相对。
和无棱聊天是很有趣的事情，不拘束，随意上天下海，乱侃一通，无棱喜欢一边挖鼻屎一边自称淑女。在我死命不认可之后委屈地让步为运动型淑女，最终没办法我只得勉强认同。
认
