青春散场-第4部分
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冰蓝凝视我的眼眸一刻我真想走过去拥住她，可我还是克制住自己。
我对冰蓝抱着一种很复杂的情愫，她虽不是我的红颜却是我的知音，有时看着冰蓝我的心会好酸好酸。冰蓝你的幸福就在不远的远方，请耐心等待吧，请相信我们最终都会幸福，相信我们不会真的永远孤苦无依。
2。
人与人之间的距离仿佛都遵循着这样的一种规律：从陌生到熟悉，然后又从熟悉走回陌生。
我从来都是拒绝相信人的情感可以永恒，一段感情从开始一刻，便注定了走向分裂，犹如生命从诞生一天开始走向死亡。而其中的长短就要看你怎样去维护了。可我害怕有一天连冰蓝都走出我的生命，那一天我便宣告彻底孤独了。
小夜说她喜欢虚幻而不喜欢现实，而她说比较喜欢想象中的我时我知道我们开始分化两极了。
我和小夜是一次意外的交集，两个在现实中相识而不可能相交的人在网络里筑起了情谊，彼此用文字带给对方好多开心的时刻，而这些开心的时刻曾经有一段时间成了我面对枯燥生活的一种依赖，于是每每逃离现实在她的文字里会心地微笑。
小夜之前说过她很景仰我，之后她说我和她想象中不一样时我明白到原来她所景仰的我不过是她自己想象出来的样子罢了，而我却不幸地沦为她想象的标本，沦为一个她为自己设想出来的偶象的傀儡。只是我不明白，我们早就彼此认识了，缘何她还需要想象？
我和小夜说我觉得难过，如果我只是别人想象出来的样子我觉得难过。我就是我，何需别人想象呢？所以当我知道我只是小夜想象出来的样子时我明白到我们开始分化两极了，而我和小夜这段带给我好多开心时刻的网络情谊，也就注定就此接近尾声。
3。
这是个阴郁的日子，我知道我无需郁闷。
很想和小夜说其实我一直都在用心呵护着这一段情谊，一如我在网上邂逅她最初的那份真挚和虔诚，即便用这种方式相交我都认为那是一次难得的缘分。然而，当小夜用“搞笑”一词来调侃我的尴尬时，我知道我们之间那种曾经的默契与理解已在逐渐消失了。我们始终没法突破年龄相隔十年的境界之差异，即便之前我们都一致认为虽然年纪相差一截而思想大致相同。
仁和我说寒青你要好好生活我不要每次都看到你如此忧伤的文字。我说仁其实我生活得很好，人前我是如此的笑容可掬，就连网友亚纪第一次和我*都不信我可以写出这么感伤的文字，请相信忧伤的文字只是我宣泄心情的一种方式，仅仅是宣泄一时的心情而已，它绝不是我生活的主要成分。仁说那就好。呵呵。我笑了，笑得如此酸涩。而仁在电话那端不会知道。
4。
冰蓝请别相信我的文字，那只是我编织出来的谎言，因为我常常觉得孤独常常无助所以扯些文字出来慰藉自己。
网络于我是一种疼痛的*，而文字却是我一场华丽的*。
也许有一天我的孤独我的多情我的自恋会彻底将我推向毁灭。
我在qq给冰蓝发了三行字冰蓝只回应了三个“嗯”字。
接下来的沉默中我突然感觉冰蓝也在离我越来越远。终于我的心在一步一步走向荒芜的墓地，在冰蓝的沉默中沉寂了下来。
期待荒凉生命中的绿洲
不止一次和仁说，我要过正常人的生活。
二十岁那年我爱一个十二岁的小女孩，我说我要用十年的时间等待，在她消失的时光里我用六年的时间思念，第七年我爱上一个十七岁的女孩，爱得压抑爱得空洞爱得只剩迷茫的痛。
我说我要在荒凉的生命中寻找一回真爱，像在荒凉沙漠中撑起一片绿洲。
语说你对真爱的诠释错了，真爱应是认真的爱而不是天真的爱，青你的想法如此天真，你迷恋青涩的女子是让人无法理解的天真，在这个情爱荒芜的年代，你憧憬的爱情更是可笑的天真。
这个大我半轮的男人，生命里面几乎没有爱情，有的只是情欲。他睡过好多女人。二十八岁的时候却和一个极其平凡且不爱的女人结婚，生孩子，从此和所有人一样过着养妻育子的平淡生活。他说青这就是生活，没有激情也毫不浪漫，甚至连情欲都可以没有，生活本身就不允许有太多的幻想，除非你本身就不适合生活。
其实语的话不无道理。
这么多年来，我只是揣着一颗爱的心，却觅不到那份与之碰撞爱的情，在如水般流逝的时光中苍老。
也许我也可以在二十八岁的时候找个不爱的女人结婚，然后和语一样过着正常人的平淡生活，同样没有爱情，和语不同的是在此之前我没有睡过女人，仅有的只是留在心底的一场浪漫。
可我知道我不会这么做，因为我不甘心生命就这样沉寂地沉沦。如果这就是所谓正常人的生活。
城说他是一阵注定流浪的风，习惯了一座城市到另一座城市的飘泊，然后在不同的城市之中燃烧残余的青春燃烧激情燃烧眼泪与汗水换取生命的精彩，同时兑现他游遍中国的梦想。
城在博客里一点一滴记录他的行程及途中对不同城市的不同体验及感受。同样在这个情爱荒芜的时代，他孤寂的心灵与躯体渴求着爱与欲。因为无法停下来所以注定要和所有的女人擦身而过，抓不住任何稍纵即逝的激情。
他父亲曾问过他为什么总一个城市一个城市的更换工作。他说他要用两年的时间游遍中国。在父亲的沉默中城似乎感到也许父亲也有过这样的梦想，只是未曾实现。
城说我是他唯一一直保持联系的男性朋友。在得知我失去工作之后城感慨地和我说，因为不是志同道合所以未能一起浪迹天涯。
我知道我是不适合飘泊的，我瘦弱的身躯注定我没法和城一样在每到一座城市做超负荷的工作，挣更多的钱作为流浪的经费。而且我也没有他那样强的环境适应能力。我只想停顿在一个特定的环境用工作充实生活，然后唱我的歌写我的字寻找我的爱情。可命运还是将我整得疲惫不堪，我还是一直都不能安定下来。
我知道我们的心一样孤独，犹如黎明前天边那颗绝无仅有的寒星。可是我们却用不同的方式诠释它。城选择了在孤独中飘流，而我选择在孤独里沉沦。
冰蓝说最喜欢看我把背靠在墙上双手抱在胸前右脚放在左脚的左边脚尖踮地侧过脸来看她时的表情以及坐在靠背椅上把肘撑在膝上用手托着额头然后垂下中指抚摸自己不高却挺直的鼻梁时的动作。
我说那是我最落寞的姿势。冰蓝说可是我喜欢。
她不知道，在无人的旷野或慌乱嘈杂的陌生人群，我常常仰起头眺望灰白无际的天空，像个孤苦无依的孩子，内心流离失所。
我知道永远不会有一幅药剂，可以稀释我骨子里的忧伤。它们如我心脏溢出的毒汁，一滴滴流淌于我的指尖，终于从我笔端倾泻下来。
我在对童年记忆的搜索中常常浮现这样的一个画面：一个孩子站在田野里用一种落寞的姿势眺望夕阳西下天边血红的云彩，晚风吹拂他微卷的头发吹过他稚嫩寂寞的脸，远处此起彼伏的山峦最后吞没血色的残阳，天边的云彩渐渐淡了颜色，黑暗开始笼罩下来。
我是很少回忆童年的人，不是因为我的童年不够幸福，而是，我觉得，童年于我过于遥远，远得仿佛是前世发生的事。除了那个寂寞的仰望天边的孩子，于我脑海还算清晰的就是一个九岁的小女孩的脸。
那时候我刚上小学二年级，第一天踏进教室，我的目光迎来一对明丽的眸子及一张精细标致的脸。在与她目光碰撞的时刻突然之间有种惊慌失措的感觉，我的目光马上逃离，之后又忍不住再偷偷望她。此后，我用了八年的时间暗恋，第九年她从我生命中消失。从今分两地，各自保平安了。只是在消失之前她并未和我说，奴去也，莫牵念。可从此我却真的不再牵念。
电视剧《奋斗》有过一句台词，女主角说，人的一生总会有一次一见钟情。我不知道，我生命里的那场一见钟情，是不是在我八岁那年就这样逝去。可是，如果可以在生命里找寻一场真爱，我愿意，用我一生的快乐燃烧这一段情的烟。
我在这里等待那天。 。。
青春，我拿什么证明爱情
拥有一份浪漫而真挚的爱情，是我自懂得感情开始就一直憧憬和企盼的，仿佛我是天生的情种，来这人间，就为了寻找那个在冥冥中注定的人。于是，一个女孩的一张可爱的笑脸，都让我敏感的以为，她，就是我此生寻觅的人。然而，在多次的事与愿违之后，我才明白，那个人，不是随时可以遇到，也许，穷其一生，也未必就一定能够守候她的到来。当我无数次从梦中醒来，才惊觉，缘分只是一个美丽而忧伤的词澡，并没有在冥冥中注定了两个人，它只是海市蜃楼中华丽而虚无的景象，只是握在手里却滑落下来的细沙，只是在黑幕里划过天际的流星。绚烂的青春，我的爱情，如同一枝枝夭折的鲜花，还来不及绽放芬芳，便调落在淤泥里。
如果说我俊朗的脸庞潇洒的气质浪漫的情怀以及洋溢于笔尖的才情无法征服一个女孩的心，那未一定是我的寒酸我的单薄我的怯懦使她们望而却步，如果说我的修养我的真诚我的善良不能让她们依附，就一定是我不懂作哄不耍手腕不贱格地献勤去博取她们的欢心。除此之后，我找不到更加合理的解释。
也许，有人会说，年轻人，等待吧，也许是时机尚未成熟，相信有一天，属于你的美丽会美好的降临。可是，善良的人呵——在最美丽的季节里面开不出最美丽的花朵，无论对谁来说，都是永远无法弥补的遗憾。
当我一次次经受爱的抗拒，一次次眼睁睁看着自己编织的梦想迎接幻灭，一次次望着那么决绝的背影离开，一次次揪心的痛，我该如何相信，又如何证明，在我寂静而昏暗的生命里，会有天使的眷顾，真爱的降临？
看过一出电视剧有过这样的台词：不要因为我的离去而痛苦，想我的时候，抬头再看看这一片天，当天空还是那么湛蓝，当白去还是那么潇洒，我的离去，并没有带走你的世界。是的，没有一个女孩的离去带走了我的世界，不管我爱得多深，伤有多痛，我还是我，没有因谁改变一丝一毫。可是，我却那么执意的渴望，生命中会有那么一个女子，她的离去，可以带走我的世界，可以让我在一刹那间毁灭，如同烈火在燃烧中毁灭一样。
岁月的风霜在我年轻的脸上划下细细的鱼尾纹，我依旧一个人孤单而从容的寻觅，又一个娉婷的身姿再次落入我的眼底，我对自己说，她也许只是我生命中的另一个过客，又也许会陪伴我走这完未了的人生，然这只是造化，而非注定。
有个人想我就好
一个人孤独了好久好久。
宁静的夜晚，我细嚼着如烟如渺的往事，回想起生命中走过的所有女子，她们只是，在烟雨如梦的岁月给过我短暂的温柔，然后从我生命中陪伴着时间悄然逝去，轻得我甚至茫然她们是否真存在过。然而，记忆的弦不经意被弹拔的时候，她们像一个个音符一连串的跳动着，拼凑成我曾为她们唱过的歌曲，在耳际回响。可是，这样的夜晚，此时此刻，又会有谁想起我——那于她们而言同样曾经只是如一缕轻烟的男孩子？毕竟，像我这样对记忆特别珍惜的人，已经不多了。
感受黑夜的清冷，内心的凄凉，来自心灵深处的渴求，一个声音在耳际响起：有个人想我就好！
不否认自己对爱的渴望与向往，一个二十五岁的男子孤独地徘徊在寂寞的边缘确实有些难以忍受，坚硬的心少了一抹柔情的牵引，干枯的唇没有炽热的吻印证幸福，飞扬于神采没人凝视，紧锁了眉头没人问津，心渐渐沉默了，荒芜了，爱慢慢麻木了，枯萎了，如同夜的死寂，我闭上眼睛同样一片漆黑。
想在这样的夜晚被一个女孩轻轻想起，如同月光拥抱古老的城堡，王子在银色的月光下陶醉。有一个女孩在此时想起我，那是一种超脱于万物的心灵感应，是彼此灵魂的依附，如同眼睛在电光火石之际与另一双眼碰撞迸发出的热情，心在悸动中不能平静，千山万水在同一时间消失殆尽，我们在寂静中聆听彼此的心跳的声音。
推开窗户，倚窗仰望漆黑的夜空，在同一夜空下，地球的另一角落，是否有个女孩，在寂静中和我有同样的感思与渴求：有个人想我就好！？是否有个女孩，和我一样，在等待中迫不及待着相遇？是否可以，在未来的日子里，相遇的路口，在彼此眼神不经意的交换之后，认出对方就是彼此等待与追求的人？
生命之车继续前往，生活的景致向后倒退，最后浓缩在一个镜片中，生命中曾经走过的女孩，从今开始，只是我在倒后镜中看到的风景。而我所期待的，是前方的路途中，有一个我可以停留的驿站，那里有个逸致的女孩，在守候着我的到来，接过我手中的行李，挽起我的手，把我带进温柔的梦乡，让我在漆黑中不再孤独，不再寂寞。 。。
素年锦时
——给生命中的那些人
时间以倒流的形式记录我不堪的情感，回首往事，禁不住湿了眼眶。终于，在曾经对朋友的感情劝说中寻回最初的自己，点亮前进的光。
——题记
『走在城市的边缘，思念你』——写给小夜
贰零零柒年
1．
突然之间感觉所有的人都在离我而去。
在我孤独得如同一片从树上飘落的黄叶的当儿。
凄凉而又惨谈，无力而且哀伤。还来不及触及雪地的圣洁与璀灿，便已到了末期。
如果我不能超越人间的爱或恨，又为何眼高手低的标榜自己拥有高贵不俗的情感与及清高超脱的灵魂。如果我也会在别人斜眼瞟过的无视中受伤又何必自以为是自命不凡。寒青只是这人世间的一个微小的碎片，一片摇曳于秋
