青春散场-第1部分
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走在人生边上
日子收回最后的宽容，它要我在梦幻与现实之间选择一种，而不是永远徘徊在幻与真的边缘。
——题记
◎走进一座城市
从一个小镇走进一座城市，走在色彩斑斓、琳琅满目的街头。世界是从我这里向四面八方延伸的何以我会觉得自己如此渺小，阿伦曾和我说过我们都是生活的主角可我知道此刻我不是韩剧里那个缓步穿过人群却始终停留于镜头之中的英俊男生，我只是流落于这座城市的流浪汉，一株在狂风中飘摇的小草，一粒在繁华沙漠里飘荡的细沙。
走进这座城市我便想起小夜，一个居住在这座城市里的女孩子。小夜和我相识于现实而相交于网络，她在看了我的文字之后和我说我们的年纪相差一截而思想却大致相同。这句话我当然不能以为然，一个十六岁的小女生怎会和我思想大致相同？十年的经历十年的体验十年累积下来的寂寞她怎么能够了解？对于她对我文字的共鸣我只能在心里说谢谢！
小夜是个可爱的女孩子，她曾感叹地和我说为什么喜欢她的男孩都那么丑而她喜欢的男生却是那么怪，她问我说她前世会不会是潘金莲。我真的想和她说即便这样可她至少是比我幸运的，因为喜欢我的女孩总是那么虚无而我喜欢的女孩却是那么飘渺，我想我前世一定是猪八戒。
从何时我居然开始不去想象明天，就像今晚我住在这间旅店而不担心明晚是否露宿街头一样。在这之前我是不可能做到的，我总有太多太多的忧虑。我想这一点是我进步的，至少我释放了自己庸人自扰的精神枷锁而可以更加洒脱地生活。不想象明天也许是我精神领域的一次提升。
同学城要去上海了，他脑子里总有一些在别人看来的怪异思想，就像当年他骑着单车从广东流浪到安徽一样。我能理解他的想法可却是无论如何也没勇气和胆量去尝试的，一个人去上海流浪，这听起来多潇洒多浪漫啊，可是，途中的艰辛和酸涩是可以想象得到的，甚至于当中的险数也是存在的，这于我是绝对不可能做到的事。流浪不仅需要勇气同样是需要胆量。
◎眼泪
城市的霓红映红了灰暗的天空，遮掩了星星明亮的眼睛，我的眼睛也在车轮辗过扬起的灰尘中迷朦，迷失了方向。
寄了一张心情的卡片，投递到城市的某一角落——一个名为感觉的地址，却被“查无此人”退回，惊觉，那只是我在梦境中看到的景像，美丽而又虚幻。
我常常会在寂寞的夜晚一个人寂寞的抽烟，有时候眼睛会被熏得通红，但那绝不是我伤心的见证，我只是寂寞而非悲伤。郭敬明是个懦弱的家伙，他说他总会一个人在黑暗里躲在无人的角落哭泣。而我不会，我想我的眼泪已经枯结，再痛苦我也忘了怎样去哭。人们总说男儿有泪不轻弹，而刘德华却煸情地说男人哭吧不是罪，我想这个在娱乐圈打滚多年的老男人和郭敬明那个臭小子同样懦弱，承受不了痛苦所以用眼泪宣泄。
小夜说她未到这座城市之前时很爱哭，常常在忧伤的时候一个人落泪，住进这座城市之后却不哭了。我以为这座繁华的城市不但会淹没星星明亮的眼睛同样会淹没人们晶莹的眼泪，当我路过一间夜总会不小心看到从里面哭着出来的三陪女，我知道我错了，这座城市总无法淹没隐藏在它背后的残酷，人们总为了生活或是某种虚荣在花红洒绿浮华若梦中迷失迷醉享受瞬间的快乐之后而痛苦，生活表面是奢华的而内心是荒芜，人们往往是为了体面而生活，而不懂得真正去享受快乐，或者说是不知道追求什么才会让自己快乐，即便我，同样如此迷茫。
在物欲横流的深圳，钱扮演着无所不能的角色，犹如上帝的理念，于是人们总把能给自己带来金钱的人称为上帝。当我走进某间工厂看到腆着大肚子的老板时，我有说不出的自卑感，我可以想象他在洒吧里左搂右抱的情景，我虽不羡慕但多少有些妒忌，我想这是大多男人的通病，一个男人看着另一个男人搂着某个美女走进洒店的厢房总想那应换成自己才会比较合理，而抱这种想法的男人大多都没钱，有钱的人自己也可以找一个，无须眼红。
我从不曾在城市里看到过男人的眼泪，曾在书上看过男人的眼泪总是往肚子里流，是的，男人不会轻易泄露自己的脆弱。然男人不是铁打的，也有想哭的时候，所以《男人哭吧不是罪》才会招来那么多男人的共鸣，唯有我，一个眼泪已经枯结的人才对此不屑一顾，即便刘德华在他的ＭＶ里做作地哭得多么有型，我都不会为之所动。人们总说刘德华演技不好，但我认为他是最好的演员，因为无论何是何地他都能在演戏，而且可以马是进入角色，甚至于面对自己的歌迷时也毫不真诚，做作得让人作呕。我从来都是不喜欢刘德华的，也许写到这里我会被很多人骂，可是没办法，我不会像某些人那样傻得无可药救。
很喜欢范晓萱的《眼泪》，可张学友唱得更好。成长是需要眼泪的，因为感动需要眼泪，伤心时会落泪，面对错综复杂的感情时，更是不可能没有眼泪。但我们很难再为什么感动，很难为什么太伤，而感情，在现实中不易寻找而只停留于梦的空间或是年幼时的记忆时，眼泪便会忘记怎样去流了。
◎引思
我像一个游魂从一座城市游荡到另一座城市，与深圳相比广州更容易让人迷失，有些时候真的忘了自己是谁，到这里有什么目的，我一直都是个目标不明确的人，我总是希里糊涂的活着，当初为了改变一种生活出发，抱着随遇而安的心态，离开之后又找不到地方落脚，去开始一种新的生活。对新生活的姿态我总是想得太多，以致没法适从，我知道这在某些程度中辜负了关心我爱我的人，我总是这样，任性得不能理解，不可理喻，无法原谅，连我自己也都无法原谅自己的挑剔。
我知道我没有资格抱怨生活抱怨人生，我性格的懦弱让我有时候也痛恨自己。小夜在面对自己学习的隋性时叹气，而我在为我面对生活的怯弱悲哀。这么多年来，我所想做的事都在别人的预言中无法遁逃，为什么不突破自己让人割目相看？我总想做好却又是那么力不从心。曾几何时我说过：我的性格决定了我永远都不可能成功。可是，我从心里清楚，这只是我逃避现实不敢面对自己弱点的说法。忘了是谁的名言：性格决定命运。我终于从心里面折服，说这话的人是如此的伟大。
可是，在面对那些比我优越的同龄人，我却显得那么心有不甘，这着实让我痛苦，我是个自负的人，曾经那么自以为是，可自己做出来的成绩却是如此微不足道。曾经不可一世的二舅在面对一次次失败无法闯出一翻事业之后把一切归根于命运，从此一蹶不振安于天命，可不信命运的我该如何不去重蹈他的覆辙？至今我才深深地知道，自负的人并不如他自己想象中优秀，而自以为是的人往往一无是处。
有些人总爱把失败归结于自己的善良，有些人喜爱给自己的平庸找个没有机遇的借口，而有些人总说，我是书念得少，要不今天的成就便不可预测了。我脸上笑着表示同感而从心里骂道你他妈的放屁。我知道我是虚伪的可此刻我并不憎恨自己，因为我知道生活中我们必须戴着面具，不然的话就别想活了，我可以自嘲但绝对不能嘲笑别人。
我是一个毫不洒脱的人，我总有太多的顾虑，太过在乎别人的看法，这在一定程定上限制了我的言行举止，使我无法随心所欲做自己想做的事。我在街头看到一个卖唱的青年流浪歌手，我也曾经有过瞬间这个念头——当一名流浪歌手，曾经有一段时间很是向往，但我知道这绝对不能成为事实，我十分佩服那位青年，我知道他并非仅仅为了挣钱，一个年轻人随便找份工作收入都会比这个强，他只是选择了
一种他喜欢的生活方式，选择了飘泊和音乐。我也曾想过我要当流浪作家，可是，从深圳辗转到广州，我知道我不适合飘泊，不适合流浪，我知道我是需要安定的，仓迫的生活中我没法写字，我没有那么潇洒，这点自知自明我是有的。
我想我该返回了，再回来原点。此刻我没法叙说此行的感受，百般滋味在我心头交织得凌乱不堪使我无从叙述，此刻我是伤感的，但绝不悲伤，我权当旅行行了，权当是我单调生活的浪漫之旅行了，虽然途中并未有艳遇来成就这一段浪漫，然浪漫是留在心里的，再说我也不希罕什么艳遇。
我想我该重整行囊了，虽然这次不是出发而是返回，然而返回有时也是另一种意义上的出发。
梦里有雾
我在迷雾的梦里寻找一块石头，被绊倒了却还未曾察觉。——我在一个漆黑的夜里神经质般写下这句话。
空洞、无聊、寂寞。
落地玻璃窗隔绝了外面灯火斑斓繁华喧哗的城市，我呆望着外面闪烁灯光堆砌而成的大厦高楼，天桥上连绵不绝流动的灯火。一切与我无关，却有上面三个词汇构成的感觉，如同一个失魂落魄的浪人，在人群中自我静寂。
记得很久以前冰蓝和我说，你不笑的时候眼神永远是空洞的，只有笑的时候才会泛出光彩，所以寒青，我最爱看你笑的样子了。
其实冰蓝，我现在每天都在笑，笑得那样酸涩那样无奈，为什么我写字时可以行云流水而面对客户时却无法滔滔不绝呢？为什么我的文字能让许多朋友产生共鸣而我的推销技俩却不能说服客户购买我的产品？我知道真诚不能用于商场上，可我却没有高明的伪善与巫师般的技俩去征服商场上聪明绝顶到几乎奸滑的商家。我该怯步还是勇往直前呢？若怯步我靠何生存？直前我真不知道还能支撑多久？
让一切烦恼都见鬼去吧，所有的一切都只是庸人自扰。也许我可以这样安慰自己，但是身为庸人又如何能避免自扰？
在石头还没有绊倒我的时候我还是继续寻找吧，若被绊倒了但愿不会像在梦里一样未能发觉。
我想在色彩斑斓的油画寻觅一处纯净的白色，那种超脱的圣洁也许永远只是天际间纤尘不染的云朵。
转眼之间我们已在站青春的尾巴上摇摇晃晃了，寒青你还孤独吗？——好久没有冰蓝的信息了，而昨晚她却在手机上这样问我。我说冰蓝只要你幸福就好了，至少我们用不着相依为命共度余生了，不是很值得庆幸吗？相依为命是多么让人心酸的字眼啊。冰蓝说寒青你为什么还是这么固执呢？你知道这世上根本不可能有你眼里的完美。我说冰蓝连你也这样说了吗？你知道我追求的并不是什么完美。然后冰蓝沉默了。也许连冰蓝也越来越没法与我沟通了。
高中时那个女生的那句“天煞孤星”，是二十世纪末最恶毒的诅咒还是最伟大的预言呢？
我在孤独中忍受着不能忍受的孤独，就像穷人在贫困中忍受着不能忍受的贫困。
我睁开眼睛，看着这座城市慢慢苏醒，又开始挣扎在必须生活的日子里。
几年平淡枯燥的流水式生活之后，我一头钻进这末世的繁华，在繁荣精彩的背后力不从心的挣扎。是以往的生活缺少磨练，还是我原本就是能力低微的人？我痛恨“原本”这个词，可我身上已没有什么东西可支撑“自负”这两个字了。我像个驼螺般不断旋转的傻瓜，每天东奔西走奔波忙碌焦头烂额，却毫无收获依然两袖清风。当付出和获得没法成为正比，我能不怀疑自己身上有“原本”的东西吗？
十年前迷茫于前方路上的雾，十年后依然如斯，可人生还能再有几个十年？
头上湛蓝的天空摇晃着儿时的梦。我对自己说我要快快长大。
没有人知道我写下这句话时心有多酸。
童梦总像海面上湛蓝的色彩，谁能预料当拍打在礁石时会溅起苍白的水花？幸福的蓝图谁都能轻易地描绘，可又有多少人能走进自己绘出的画中？现实中不可能有马良的神笔，一幅设计图要成为一幢摩天大厦以至一座城市，那需要多少人的智慧多大的工程。我只能对自己说，努力地尽力地更营好自己的人生，到最后成功与否最终都能含笑九泉。
寒青疯了
我习惯用大片的文字书写我生活的寂寞与忧伤。于是有人说，看多了我的文字就有恶心的感觉，就算再美味的佳倄吃多了也会有让人想吐的冲动。我习惯在寂寞的夜晚一根接着一根的抽烟，抽到自己恶心抽到自己想吐。我习惯在公司在人群看别人伪装出来的笑容与花言巧语，看到自己恶心看到自己想吐，然后我想我也要加入他们的行列让别人也来大吐一番。
草草说为了生活得更好些我们要学会歌颂，歌颂生命歌颂社会歌颂人的高尚品性，不要活在生活的阴暗面一副愤青的样子。我当时说我不可现在我想对她说好的好的我歌颂我赞美哎呀生命真可贵人真高尚生活多么美好啊，像美妙的乐章！
我思绪混乱的走在陌生的人群，一位妙龄少女回过头带着甜美的笑容操着甜美的声音说寒青你真帅。我说啊你怎么知道我叫寒青又何以见得我长得帅。女孩说我知道我知道我就知道。我说是吗你是不是有神经病啊。清醒过来我才知道发病的是我，光天化日之下居然会产生这样的幻觉。原来生活可以美好得让人精神失常的。
叉叉说寒青你真厉害你写东西真的很厉害。我操你想出书啊你还是留着自己看好些。我说好啊好啊多谢提醒多谢提醒。叉叉你真好你真体贴入微你了解到我的自恋所以你觉得我再厉害只要自己欣赏就够了，你真高尚你思想放光芒我要如何才能表达我内心对你的热爱呢？
邻居何伯的儿子死了。何伯的儿子前几年开始吸毒随着毒瘾越来越大吸到倾家荡产发展到抢劫绑架后来被公安部门抓获在监牵里毒瘾发作承受不了痛苦自杀身亡。一条可贵的生命就这样夭逝了。我感叹我婉惜我——无话可说。
一直以来我都将自己标榜为好
