说出来已是泪流满面-第16部分
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韩松落，专栏作家，做过电视台及电台主持人、夜总会主持及歌手、养路工、工会干部、图书编辑、报纸编辑。
何宁 渴望母爱
何宁
“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖。”从小学到现在，每当我读到这首《游子吟》的时候，我的眼睛就忍不住湿润起来，因为在我三岁的时候父母就离婚了，是父亲又当爹又当娘地把我拉扯起来的，虽然小时候父亲对我的关爱很细致，但是渴望母爱仿佛是一种天性，在我的生命中从来就没有停过。
小的时候，每当我看到别的小朋友在母亲的跟前嬉戏、撒娇，我就站在远远的地方观看，十分渴望自己也能像别的小朋友一样在母亲怀里撒娇，可是我根本就没有关于母亲的记忆，还以为自己本来就没有母亲呢，后来随着年龄的增长，我慢慢地懂事了，知道每个人都是有母亲的，于是我鼓起勇气问父亲：“别的小朋友都有妈妈，我怎么没有妈妈呢？我的妈妈在哪里？”父亲看着我执着的眼神，叹口气告诉我：“你有妈妈，她就在这个城市，说不定哪天就能碰到她，到时候我指给你，你可以去认她。”
从那一刻起，我常常幻想着母亲的模样，想象着见到母亲的时候会是什么情景，有时还在梦中遇见了母亲，只是梦中母亲的脸是模糊的，我使劲擦眼睛也看不清楚，直到急得从梦中哭醒过来。
不久，见母亲的机会真的来了，那是一个周末的晚上，父亲带着我去看电影，刚走到电影院前的小广场上，父亲突然停住了，指着远处台阶上的一位阿姨对我说：“莒宁，那个穿短袖花褂的就是你母亲，快过去找她吧。”
这真是太突然了，我又高兴又激动，竟然愣住了，当我回过神来后便大步朝母亲跑去，我脑子里一时有很多想法，想投进她的怀里，想仔细看看她的模样，想问问她为什么离开我？
可是不知为什么，就在快跑到母亲身边的时候，就在马上要见到我日思夜想的母亲的时候，我却犹豫了，不由自主地跑了回来。父亲在原地一直看着我，看我回到他身边，着急地推了我一把，意思是让我赶快过去，于是我又转身朝母亲那边跑去。
我快步往母亲身边跑着，离母亲越来越近，透过电影院透出来的灯光，我已经模模糊糊地看到了母亲的侧影，我的心跳得厉害，想跑上去叫她，可快到她身边的时候，我的腿又像灌了铅似地迈不动，不由自主倒退着回到父亲身边，父亲有点生气，说我没出息，平时那么想见母亲，真的见到了又不敢见了，不像个男子汉。
我听到父亲的责备正要再次向母亲追去，可就在这时，电影院里传来阵阵铃声，电影就要开演了，涌动的人群很快把我与母亲隔开了，我看着一张张陌生的脸从我面前走过，梦里的那种想看母亲又看不到母亲的着急浮现出来，我忍不住大哭了起来，父亲只好一边哄着我、一边拽着我随着检票的人流进了电影院。
这是我记事以来第一次远距离地看到了母亲的轮廓，却没能看清楚母亲的模样，很是遗憾，但是我并没有放弃见母亲的渴望，有一次，父亲带我去魏姨（我小时候的保姆）家玩，我悄悄地问魏姨：“我妈妈长的什么样？在什么地方上班？”魏姨说：“你妈妈梳着两条又黑又粗的大辫子，长得很漂亮，在北门大街大槐树旁边的那个商店里当会计，算盘打得很好，比赛还全市第一呢，你可以到那里去找她。”
我听了魏姨的话后暗暗记在心里，瞒着父亲偷偷打听那个地址，没几天就找到了魏姨说的地方，那天，我特地穿了过年的时候父亲给我买的衣服，来到商店后先是躲在大槐树的后面往商店里瞅，可人来人往怎么瞅也瞅不见，只好走到商店门口再往里看，里面的几个售货员都不像魏姨描述的样子，于是我便一脚跨进店门另一脚留在门外往里面张望。
这时，我看到了一个比柜台高出一些的收款台，台子里坐着一位穿方格上衣的阿姨正在聚精会神地打算盘，她虽然没有两条大辫子，但在我看来这个人很有可能就是我的母亲，就在我仔细端详、揣摩她的时候，她突然抬起了头，我们两个人的目光正巧对视在一起，她先是惊奇地睁大了眼睛，而后猛地站起来叫着我的小名说：“莒宁？你是莒宁吧？快进来。”
听到叫声，我知道她就是我的母亲，我的心头一震，泪也忍不住流下来，我想扑上去，扑在她的怀里，可身体似乎不听我的使唤了，鬼使神差地扭头就跑了出来，紧接着母亲也追了出来，她一边跑一边呼唤着我的小名。
不知哪里来的一股劲，我头也不回地往前跑着，风呼呼地在耳边刮着，后面是母亲一遍又一遍的叫喊声，我不敢回头，这是我第一次面对面地见到母亲，也是我第一次听到母亲对我的呼唤，可是不知为什么，我却没能靠近她。
回到家，我不知干什么是好，在父亲面前竭力掩饰着反常的情绪，晚上随便吃了几口饭就早早地上了床，这一夜我失眠了，母亲的影子老是在我眼前晃来晃去，母亲的呼喊声一刻不停地在我耳边回荡，我恨自己，又想母亲而又不敢面对母亲，那种矛盾的心理倍使我压抑、难受、委屈，无声的泪水浸湿了被角、枕头。
痛哭中，心里略有一丝欣慰，那就是我终于见到了朝思暮想的母亲了，但可悲的是母亲近在咫尺、母爱却很遥远。我常常在想，何时才能让我的生活充满着浓浓的母爱呢？又有谁能安抚我受过创伤的心灵呢？
由于性格的原因，从那以后我再也没有去找过母亲，只是时常在梦里梦到母亲，梦里的母亲不再是模糊的样子，她是那么慈爱地把我搂在怀里，我多么希望梦能变成现实啊。
尽管没有母爱的我已经可怜了，可是不幸还是没有放过我，在我十一岁那年，一直带有右派帽子的父亲又经文革的冲击，含冤病逝了，我真的成了没有爹娘的孤儿了，办完了父亲的丧事，我一个人在空荡荡的屋子里不知如何是好，这时魏姨来到了我的身边并带着我去见了母亲。
这是我记事以后第二次当面见到母亲，母亲还是留着齐耳短发，魏姨把父亲病逝的事情告诉了她，母亲听后含着眼泪把我一把揽在了怀里，眼泪一滴一滴地滴在了我的头上，当时，我强忍着悲痛，一滴眼泪也没流，倔强地竟没有喊一声妈妈。
不知为什么，那无数次在心里对母亲的呼喊，见到了母亲却怎么也喊不出口了，离开母亲的时候，她塞给我两毛钱，依依不舍地送出了店门外，直到走出很远，我回头看到她依然站在那棵大槐树下，她那种无能为力而又无可奈何的表情让我至今都难以忘怀。
在回家的路上，魏姨告诉我说：“你母亲在刘家又生了三个孩子，她不容易，也是没有办法，以后你就要靠自己了，有什么困难尽管来找我，魏姨不会丢下你不管的。”
从此，我幼小的年纪便开始了独立的生活，父亲单位给了我一定的帮助，特批我在食堂按量就餐，我仍住在父亲唯一留下的不足六平米的小平房里，这样生活就有了基本保障，但是这样的日子太平静而又太单调了，我每天在小屋、食堂、学校的三点一线环行着，孤独、寂寞常常向我袭来，有时甚至都不愿回到仅属于我的那间小屋。
我时常坐在小屋里，看着远处的天空，想着母亲这个时候在干什么？她会想起我吗？我多么盼望母亲有一天能来小屋看看我，我想我一定要响亮地叫她一声妈妈，可是母亲始终没有来，我就在一天天的希望和失望中重复着生活。
有一年春天，我得了重感冒，放学一进门就四肢无力地瘫在了床上，晚饭也懒得去食堂吃了，不知不觉睡到半夜一点钟，口干舌燥的我爬起来喝干了暖瓶中仅有的半杯凉白开，感觉很饿，但屋子里没有任何吃的，我在黑夜里想起母亲，也想起父亲，心里感到无比委屈，鼻子一酸忍不住哭了起来，我害怕有病，更害怕黑夜，我常常想：我还是个孩子，苍天不公，为什么让我承受这样的孤独？
平时，我常常羡慕院里的小朋友能有家人给买玩具和零食，我整个夏天很少吃到西瓜，就连三分钱的冰棍也吃不到。有一个星期天，邻居家的孩子小强一边吃着冰棍一边满头大汗地跑到小屋喊我出去玩，我看到他的嘴里漱着晶莹剔透的冰棍、感受到他面对面说话带来的一股凉气时，我竟忍不住要求他让我咬一口他的冰棍才陪他一起玩，他答应了，把冰棍递到我的面前，我小心翼翼地咬了一口，那清凉一路上从口中沁入肺腑，我不由地又想起了母亲，我想如果母亲在身边，她肯定能让我一个夏天吃上几次冰棍的。
我最怕过节放假，特别是春节，别的小朋友过春节欢天喜地、热热闹闹地有新衣服穿、有鞭炮放，一家人围着火炉享受着家庭的温暖，可是我一个人，春节期间往往天气寒冷没法出去玩，憋在小屋里就更感到寂寞无聊了，越是过节越想有个家该多么好啊！
记得上初一的那一年，春节期间雪下得特别大，持续的时间也特别长，天气非常冷无法出门，而屋里也没有火炉十分清冷，我只能白天晚上都猫在床上捂着被子看看借来的小人书或听听有线的小喇叭。因为食堂离住的地方太远，所以我每天只外出一次去吃饭，那年春节，我在屋里整整呆了三天，除了看书就是蒙头大睡，就连外边阵阵的鞭炮声也解除不了我的寂寞与孤独，那几天的日子是我一辈子也不会忘记的。好在我有位姑姑在省城，以后的假期大都是在她家度过的，每当和表兄弟们在一起玩的开心时，就忘记了一切的烦恼。
童年的独立生活中，魏姨对我的关照最多，她时常抽空来看我，叮嘱我每年换季时把棉被、棉袄、棉裤送到她家里拆洗，有时她看我穿得实在是破旧，就给我添置件新的衣服，那年头，我的粮食是定量，每月就二十三斤，这对于一个正在长身体的男孩子来说是不够的，魏姨心疼、可怜我，让我每周日到她家吃顿饱饭，这也是我平时最盼望的事情，我每次去，魏姨都会给我做炝锅手擀面，虽然是只喝面条也没有什么菜，但我一喝就是三大碗，吃得特别香，心里也特别舒坦，有种到家的感觉，直到现在，喝面条仍是我的最爱。
魏姨是那样朴实、亲切，从她身上我感受到暖暖的亲情与母爱，有时，我会幻想母亲就像魏姨一样，说不定哪天会突然来看望我，可是她一次也没有来过，我的幻想终究成了泡影，邻居们都说我母亲心真狠，即便生活再困难也应该来看看自己的亲骨肉，可是我听了这些话，不是回避就是偷偷地伤心落泪，心里只有冤和怨，却没有一丝一毫的恨。
后来，我在一个人的世界慢慢地长大成人，参加了工作，恢复高考后又幸运地考上了大学，毕业分配到了省城，并拥有了一份很好的工作，在这期间，对母亲的思念渐渐淡了很多，直到自己结了婚、有了孩子后，每每看到妻子对孩子的那份投入，那份呵护与关爱，我总是羡慕孩子得到的幸福，同时又联想起不幸的童年和从小到大都渴望的本属于我的母爱。
孩子四岁那年，我带着妻儿回家乡看望年迈多病的魏姨，又一次向她打听母亲的近况，魏姨说：“你母亲还在那个单位上班，现在都当上经理了，日子过得挺好的。”
我当时很为母亲的能力而感到高兴，脑子里想着以前见到母亲时的样子，还想着母亲现在会变成什么样子了呢？回到故乡，感慨特别多，第二天，我们一家三口去太白楼、铁塔寺、大运河和我以前工作过的小印刷厂去玩，当走到铁塔寺的时候，我突然想起这儿离北门大街的大槐树很近了，于是想去看看母亲。
我把这个念头和妻子一说，妻子当即表示赞同，我就带着妻子和儿子来到了熟悉而又陌生的大槐树前，那里虽然街道的变化挺大，但那家商店依然很醒目，我们一家三口走到商店门口，我的腿又像小时候一样不听使唤了，于是我在门口停住脚步，对妻子说：“你俩先进去打听一下母亲在不在，我还是过一会儿再进去。”
看着妻儿的背影走进商店，我的心里很不平静，不由自主地朝里面观望着，焦急地等待着，过了一会，孩子跑出来告诉我奶奶不在，让我进去，进去一打听，有位年长的阿姨告诉我她听说过我和母亲的事情，并说你们来的不巧，她今天休息，然后她告诉了我母亲家的新地址，我们就告辞了。
家乡的城区面积不大，我们很快就找到了母亲的家，我知道自己不能直接去她家，那样的话太唐突了，毕竟母亲现在已是子孙一大家人了，于是我给母亲写了个条子，告诉她我们住在魏姨家，后天回省城，很想见一面，并嘱咐传达室的大爷一定直接交到母亲手里。
条子交给传达室的大爷后，我们一家三口在大街上等，直到大爷回来说条子交给母亲本人了才欣然离开，回到魏姨家以后，我一直坐立不安地等待母亲的出现，想着一别二十年，不知母亲是否还能不能记着我？
可是一直等到要离开，也没能等来母亲，我们只好失望地返回省城。后来听魏姨说，我们走后母亲就到了魏姨家里，她告诉魏姨说：“我知道孩子过得很好就行了，他小的时候我没有尽到母亲的责任，那是没办法，现在孩子如果有什么困难需要帮助，我的经济条件也好了，一定会帮他，可是孩子成家立业了，过得很幸福，我怎么能再认他呢？”
听了母亲的这一番话，我懂得了母亲的心，也理解了她，在那个特殊的年代，那个困难时期，母亲也是没办法，我对自己说：这么多年都过来了，就不要再去打扰她那已经平静的晚年生活吧，就让那思念永远的珍藏在记忆里吧。
如今，我的孩子也上大学了，离开省城就读于千里之外的厦
