泛-第2部分
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邱飞：万一我摔的挺狠，她视而不见怎么办？
马杰：不会的，恻隐之心人皆有之嘛，再说了，她现在不是因为讨厌你而不理你，是故意难为你而不理你，当你陷入困境的时候，她还是会伸出援助之手的。
邱飞：那我怎么能那么巧就被她撞上呢？
马杰：太简单了，哎呀，刚才吃的不是太饱，现在有点儿饿了，要不你再给我买个肉夹馍去吧。
邱飞：你那胃是人的吗，消化这么快，这明显是敲竹杠。
马杰：我低血糖，一饿就大脑供血不足，容易忘事，刚才我要说什么来着……
弄巧成拙 （草样年华情景喜剧第二集）（4）
邱飞：行，我给你买俩肉夹馍，我拿着，等你把该说的说完，我再给你。
九、宿舍、日
邱飞拿着两个肉夹馍坐在马杰身边。
马杰：要不你先给我吃一口。
邱飞：少废话，说完都给你。
马杰：那我抓紧说，那天你在楼下等周舟的时候，我正在校电台里，隔着窗户能把女生楼的全貌看得一清二楚。
邱飞：你去那干什么了？
马杰：我高中同学在那当主持人，我找他玩去了。
邱飞：哦，就是每天中午一下课，大喇叭里说话不男不女自认为幽默搞得全校师生吃不好饭睡不好午觉的人啊。
马杰：他现在好多了，以前比这还夸张。
邱飞：你的意思是，你在电台里监视女生楼，等周舟出现我也出现？
马杰：不愧能跟我考一个系，智商确实不低啊。
邱飞：可是你怎么通知我什么时候行动？
马杰：尽管咱俩在一个系，你的智商还是没我高。
邱飞：别得瑟了，快点儿说，一会儿肉夹馍凉了。
马杰：（拿出学校发的四级耳机）你把这个带上，咱俩设一个波段，我在电台里指挥你，只有你一个人能听见。
邱飞：行吗？
马杰：没问题，即使通话，我让你怎么做你就怎么做。
邱飞：要是周舟问我带着耳机干什么呢？
马杰：你就说正在练习听力，不想被她撞倒在地。
邱飞：要是周舟说我故意撞她怎么办？
马杰：你可以倒着跑，这样她就感觉不到你是故意的了。赶紧把肉夹馍给我吧（抢过肉夹馍，咬了一口），还好，还没凉，就是肉肥了点儿。
马杰吃的津津有味。邱飞在一旁思考。
邱飞：那就照你说的办吧，对了，你每天没事儿观察周舟跑步干什么？
马杰：谁观察了，我那是每天早上去食堂喝免费粥，无意中遇见两次。
九、女生楼下、晨
邱飞带着耳机鬼鬼祟祟地躲在女生楼拐角。
耳机里传出声音：屁股再往回收点儿……再收点儿……好了……她出来了，她正在压腿……她压完腿开始跑了……注意你的屁股，别露出来……她过来了……准备——发射。
邱飞像一枚炮弹，撞了出来。
周舟正好在拐角出发现鞋带开了，蹲下系鞋带。邱飞撞空了，重重地摔在地上，耳机掉在一旁。
周舟：你怎么在这？
邱飞：我在这边跑步边联系听力，结果被你撞着了。
这是耳机里发出声音：起来，太假了，你没撞着她……
周舟捡起耳机带上，听见了里面马杰的声音：完了，被她发现了，快把耳机抢回来……
周舟：好啊，原来是预谋好的。
邱飞爬起来：你听我解释……
周舟：不听。（把耳机摔在地上）
耳机里发出噪音。
邱飞捡起耳机：你把我耳机摔坏了，这回我就原谅你了，但是……
周舟：我用不着你原谅，我给你修耳机。（说完夺过耳机跑了）
邱飞：周舟，你等等我，这不是我的主意，都是马杰想的。
邱飞一瘸一拐地去追周舟。
马杰这时出现，追向邱飞：邱飞，你太不仗义了，不就吃你俩肉夹馍嘛，你出卖哥们儿！
未完待续
与情敌一见钟情（1）
（1）
这时，门被推开了，一男的侧身探头探脑朝里窥，配上那副獐之头、鼠之目的尊容，简直就是一只加大码的米奇，不过，是毁容后的米奇。
鼠男闪了过来，一股刺鼻的男士香水味差点没将我熏死，鼠男说，“请问面试的都在这儿等吗？你俩也来面试？”
“她是的，我等人。”我朝旁边那女的努努嘴，顺便深呼吸，刚扭过头来，鼠男他妈的一屁股坐我前边位置上，拿手帕擦汗，笑得像鹌鹑，“坐这儿比较凉快，呵呵，我车子昨天借给别人，计程车的空调又不够冷，这鬼天气啊！”
冷气在他前边一送风，刺鼻的浓香如同冲击波一般，对着我的方向狂轰滥炸，忙忙迭迭的我只好假装咳嗽两声，掏出纸巾使劲擦鼻子。
尽管又来了一个竞争对手，可这回我却显得气定神闲，不是有把握自己能弄走他，而是压根没打算要浪费战斗力在鼠男身上。
以貌取人是不对的，相由心生却一定有道理，有些人，他长得并不难看，没缺胳膊少腿的，甚至还口是口眼是眼的挺周正，可第一眼看到他吧，你就觉得这人面目可憎。比如鼠男，这样一个坦诚地将‘滑头’俩字刻在脸上的人，恭喜他，荣幸被归为我‘初见憎’的那一类人。我的审美眼光一向正常，不走美特斯邦威路线，料想面试的考官也不会对他有什么好印象，除非那考官前世是一坨米田共，今生对臭的气味倍感亲切，包括香得发臭的物体。
“你俩是一块来的？”鼠男刚坐定就扭过身对着我们说话。贼溜溜的鼠眼，一小会儿看我，一大会儿看她，我觉得，他看我时很正常，看她时很失常。（倒，这话儿听起来咋介么耳熟）
我回答，“我从我家来，她从深圳来，不是从‘一块’那个地方来的人。”
她始终不吭声，被问话，只是笑笑看我一眼，似乎我天生有义务要当俩人的全权发言人。我很想问她，你是否，在为将来出演琼瑶奶奶的哑巴新娘做准备？
“打深圳这么远跑来这边啊！一个姑娘家的，挺不容易啊，家里人没少担心吧，”鼠男的语气里洋溢着怜香惜玉之情，瞅那眼神，却暗藏杀机，像是恨不得将那女的活剥，剥衣服的剥。
“还好吧。”她终于吐了句话，完了，又郑重对我说，“既然你都说了是这样糟糕，那我也就不浪费时间等了，祝你的朋友好运。”说罢站起身欲离开。
“喂，那谁，”情急之下，我拉住了她的手腕，“其实，也不至于啦，有些我也是道听途说回来的，你还是亲自去看下吧，反正都已经来了。”
被我突然抓住了手腕，她多少有些惊讶，茫然地哦了一声，少顷；又恢复优雅的表情，想了想说，“嗯，也好。”
她一同意，转脸我立刻骂起自己：你疯了？！为了不想单独跟面目可憎的鼠男同处一室，你把同样觅食的饿狼又给招惹回来！！你不管高纪啦？！算了算了，刚杀了整条村子的肥鸭，留一活口吧，赶尽杀绝不是我的作风。况且，外表慧诘的她，竟是这样的单纯，近乎无知，这让我动了恻隐——我喜欢和比我蠢的女人相处，蠢女人多数生得美，看了她们，会舒心：造物主果然是天平座的。
“做啥走呀？还没试就放弃，值得么你说？这么大老远的跑来”；鼠男仗着自己三十几岁的资历，在一句豪情万丈的‘自古成功在尝试’揭开序幕后，鼠男开始了一番轰轰烈烈的个人演讲，我连插个嘴的机会都没有，就看他嘴唇忙碌的在那儿上下翻飞。
表面上他好象在劝人家，实则是在泡妞。譬如说找工作，紧接着他马上提到“我在XX留学打工那会儿啊~~”，一说到工资，便迫不及待将自己老底摆桌上，“我有车，有房，还没结婚，说实话，我是不在乎他们能给我多少钱，关键是~~”，谈到工作经验问题吧，丫有本事扯到感情经历方面去，“我换工作，是为了结束上一段伤心的感情！”
我深深的被感动了，心想这是什么精神啊，小鼠飞沫，例不虚发，以这种劲头泡妞，什么妞不被他吐沫淹死？
我穷极无聊，用手去挠桌底挠椅子腿，突发奇想，如果椅子有神经，你要想逗它发笑，该挠它的什么地方？汗~！什么乱七八糟的！高纪怎么还不回来呀？我等到孩儿也生鸟！
再看那女的，她倒是一副津津有味的样子，不时还点头，意思是说我有在听您放屁，傻大妞这种友好的态度无疑给了鼠男精神上的鼓舞，丫给迷得七晕八素，中邪般从文件包里掏了张纸出来，大有整条命都给了你的感觉，“妹子啊，咱今儿认识也算缘份，我兄弟就这家公司的，前些天偷偷顺了一份面试题目给我，哥也不藏着掖着了……” txt小说上传分享
与情敌一见钟情（2）
“你兄弟，他是人事部的？”她接过。
“这个就不好说了，总之您信哥，就这题目，你看了心里好有个底。”鼠男又朝门口处紧张兮兮扫了眼。
“哦懂了，原来全他妈靠作弊，还以为有多大本事呢。”我阴阳怪气地冷嘲，想到我家高纪吃亏没见着题目，怒了，何况这厮里边还有人，高纪连鬼都不认识半只，这社会，有关系有戏，没关系吃稀，这让我再一次感到心灰意冷。
鼠男似乎也嗅到了火药味，朝我冷笑，“话可不能这么说啊，老子不也讲过，知彼知己，百战不殆？”
我切，丢过去一句，“孙子！”
鼠男急了，像踩了电门，整个人蔌得弹了起来，“嗳，你怎么骂人你？你这人怎么这样！”
“谁他妈骂你了，我好心纠正你错误来着，知彼知己百战不殆是孙子的话，不是老子，”我还觉得不够本，再加了两钱肉奚落他，“分不清孙子跟老子，大可回家问你儿子去！”
鼠男虽不至于修行千年，好歹也是有几年妖道，估计丫也想在那女的面前显出自己有风度，打哈哈就把刚那话题给笑过去了，可也不忘给自己找台阶下，
（2）
鼠男说，“先知道了题目，也不见得有多大用处，关键还是考一个人的创意，创意这东西，天生的，没创意没头脑的人，给他多少时间，也未必想得出什么来，你说我说的有道理不？”
“很有道理，讲得跟韩红比郑秀文瘦还要有道理！”我微笑着丧点头，心想：扯他妈什么皮？！早一分钟知道题目，就可以多一分钟思考，傻B都懂的道理，丫当我还念幼稚园！
扫了一眼那张纸，上面就一条题目：请您为xx化妆品设计一套广告方案。我问那女的，“这题目，你有把握吗？”
女的偏过头笑笑，皱了皱眉，不明白这一小动作代表什么，兴许是习惯，我纳闷，经常皱眉杂不见她额头上长皱纹呀？她问，“你呢？你有何good idea？”
我心一颤：靠！这大妞可真精，打算套别人的点子呢！“你问我呀？别逗了，叟主意的话，我倒是可以贡献你一火车皮！”接着话茬，马上将鼠男搬上台，“这儿有位设计大师呢，咱该好好听听他意见才是。”
鼠男脸儿刷得绿了，匆匆摆手，忙说岂敢献丑。
谁都知道，干这行，还是竞争对手，鼠男肯将题目献出来分享，算是很大牺牲了，再抖出自己点子，除非他脑子进水，换了是我，卖亲娘也不卖点子。
本人挤眉弄眼；继续把鼠男往台面上死推，“嘿，刚不是还喊人家妹子来着，不就点子么，用得着抠门成这样？！莫不是担心你妹子把点子拿去使了不成？”
鼠男很夸张地把眼一瞪，“这都什么话！您把我想成什么人了，我这不是担心咱的破点子说了出来，会影响妹子思路。”估计鼠男背地里早将我祖宗三十六代集体问候了一遍。
“您谦虚了，点子到底有多破呀？”深圳大妞莞尔一笑，“愿闻其详。”
这回鼠男彻底被逼上梁山了，“讲出来你们可别笑话……”我已经听到鼠男心中演奏起哭丧进行曲了，俺乐得心里狂抽风，谁让你耍阴的搞作弊，我以月亮的名义惩罚你！
鼠男的方案并无想象中的惊为天人，但也有其独具匠心之处，毕竟人家脑袋长得蹉跎，可脑子不是畸形的。反正就那么回事，他的创意没有待嫁姑娘跑长城裸奔那样open，也不至于保守到像全身裹得严严实实的阿拉伯妇女，中规中举，60分。
深圳大妞听得特仔细，必要时还微笑着不住点头，以此鼓励他多说点， 说多点，我仿佛看见一个海绵球，正不遗余力地在吸收着精华。
哼哼，暗爽无边吧！
我仍然记得自己肩负的神圣任务，刚才以月亮的名义惩罚了搞作弊的鼠男，使其点子流窜到深圳大妞手中，接下来要对付的，就是自以为渔翁得利的深圳大妞。
本姑娘没别的本事，制造混乱还是有两把刷子的，让你吸精华吸得如此飒爽，老子偏给你倒罐墨汁进去搅和搅和。
鼠男方案题目是“倾国倾城”，他打算以一种美轮美奂美到他妈不认识他爸的唯美视角去打造这一化妆品，势必让全城女人为之震撼并且妒嫉到发疯，不想发疯吧，也想倾国倾城一把吧，来买咱们产品吧！鼠男连宣传的工作也包揽过来，他打算将广告置于全城显眼处，连公车站牌也不放过，落足马力狂轰滥炸，鼠男坚信，世上没有丑女人，只有懒女人，你想假装没看见？门儿都没有！
与情敌一见钟情（3）
说了老半天，依然没说到点子上，我问他到底如何个倾国倾城？他说主角是选用肌肤水嫩，比剥了壳的鸡蛋还光滑的当红明星。尽管他选的那个明星，无论哪方面都是不容挑剔的，可我依然斜眼看他，“你根本就没理解倾国倾城的含义。”
鼠男和深圳大妞齐齐朝我看过来。
我索性装起代表，慢悠悠发话，“啥叫倾国倾城？见得着脸儿的女人，无论如何美，铁定还是会辜负这词儿！为啥？这词儿原本就是夸张，世上哪来什么倾国倾城女人？全是书中胡说八道，只存在于人们想象中的，文人吧，没事就爱夸张，十朵梅花十一朵香，撒谎没个谱，咱要是写小说，什么貌美如花沉鱼落雁不能用啊？就是把母猪刻画成貂蝉也成，没人抓着你辫子，可这是做广告啊，要见�
