当华美的叶片落尽-第11部分

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泣。人后，伤和身体都彻底崩溃。泪水汇集成了涛浪，淹没了心房，死了心脏。

　　秘密不再是秘密。痛，变得如此透明。

　　谁能奢望？谁敢奢望？老天在给你幸福的同时，也给了你同样重的悲恸。所以，爱有多深，痛就有多彻，当然幸福也曾是那么沉。自以为的幸福，那是自欺欺人，可是，人总爱那么自欺欺人。

　　如果自欺欺人能改变伤悲的程度，那么自欺欺人又何尝不是颗救心的药丸？虽然是梦幻，虽然是昙花一现，梦醒后的心酸是乎也是心甘情愿。

　　痛并幸福着，似乎就是这么一种说不出的味道。心碎神伤，心灵憔悴交织，那么痛，痛得忘记了如何流泪．．．

　　只是不明白缘尽的日子怎么会来得那么快，那么急速。来得没了声响。或许秘密揭底的那一刻，就已经湮灭。只是为何还如此苦苦地挣扎。。。。在深深的泥潭中挣扎。挣扎得那么累，那么吃力。

　　泥浆漫过心脏，渐渐地，失去了呼吸。。。。

日子黑白重叠成灰
天，一天比一天阴沉，无辜地还起了风。单薄的身子也似乎被吹得东倒西歪。凉凉的寒风，风干了身体里所有流淌的水。只有干瘪的皮毛，被风冷冷地吹散在半空。在半空中跌跌撞撞，时而又起起落落。

　　整个天际黑压压一片。

　　办公室里，如燃烬的烟灰那般死寂。每个人的面部，像冰冷的尸，惨白，无生气。只有翕动的双唇还有一丝淡淡的血色。四肢像木屐，机械地在空间中挪动。麻木、呆呐、笨缓。。。。。在寂寥的空气中，被固执地扭得吱吱作响，响得那般疼，也那般酸痛。

　　快要窒息，甚至呼吸也快被这紧封的氧气掐灭。。。。。只是想逃离。逃离那面目狰狞的人群，逃离那没有血色的笑脸，逃离那歇斯底里的悲呛．．．

　　风吹得越来越沉。长发本像定格后的画面那般整齐。可是独自登上台阶，却被风口的风骚弄得面目全非。长长的发丝，一根一根，一缕一缕，被绞在风里，吐着久沉的怨，撕着劣日的悲，挠动着深深的哀。。。

　　天台上的花坛，整齐地坐落成排。

　　花坛里寂寥的开着些花，零星地散布着。

　　花，很娇小。在宽阔的花坛里，像夜空的繁星，星星点点，静静地点缀着花坛。只是太孤独。花，似乎也失去了美丽的娇颜。

　　在强风凛冽的日子，花几乎被折断筋骨。只是她还是那么执拗地挺立着。即使被这阴冷的风吹得一阵偏西，一阵又偏东。花瓣似乎也快被撕成碎片，随风逐流，孤伶无助地在半空打着旋。。

　　俯下身子，静静将她凝视。

　　这是些什么花？粉里隐隐透着些白，喇叭式地开放着。这就是传说中的喇叭花吗。这确实像喇叭花，只是却独独少了喇叭花那蔓延无尽的长藤。花座下，是一株埋在土堆里的草。她不是喇叭花，可在这一刻，我却叫不上她的名字。

　　叫不上名字。有多少个时刻，莫名其妙地叫不出名字。曾经，彼此也曾是那么熟识；曾经，彼此也曾无羁绊地嘻戏打闹；曾经，彼此也曾无忧无虑地谈论海阔天空；曾经，彼此也曾一起幼稚地梦幻，做着长大后都不曾实现的梦。某天，彼此偶遇，揣着多少欣喜与激动，汇集着多少欢颜泪语淌于时间的溪流。。可是，为什么在那一刻，空气开始僵直。。莫名地，我却突然叫不出你的名字。要知道，曾经的我们，是多么的熟识；曾经的我们，是多么的亲密无间和相似。。。

　　花坛里，杂草丛生。

　　因为是在天台，没有人会想到天台上会有花坛；没有人会想到天台上的花坛里会开出些零星的花。。。所以，花坛被遗忘。于是，花坛里枯草衰竭，开始在风中碎骨窒息。狼籍一片的花坛在风里摸上了灰暗的色彩。

　　没有谁会疼惜这孤零的花坛，没有谁会注意天台这一隅的萧条与冷清。坛里的花，坛里的草，坛里的尘，相依为命，在这风起的日子，在这黑压的日子，彼此紧紧偎依。。。。

　　望着他们。冰冷的身子开始发冷。双手也不禁在身上不自由摸索，寻着衣兜，为各部位争着取暖的地方。忘记加衣，忘记今天会如此寒冷，居然还起风。一身夏装惹得整个身子开始发怨。没有哆嗦，没有颤抖。整个身心透心的凉。冷得没了知觉，也冷得失去了冷的意义。

　　走到天台的尽头，遇见了最后一个花坛。花坛里娇艳地开着一朵月季。唯一一朵开得璀璨的花。花朵血红。红得发亮，也红得发黑。在这阴冷的日子，恰似一道火红的阳。令人突然感觉到一丝暖意。可是，暖暖的烘焙，也只是偶尔能适用。

　　冰凉的身子，可以使篝火让其温暖。一颗冷心在胸腔，谁又能让她缓和。。

　　一只小狗，孤零地被绳索套在一隅。我们的目光彼此将彼此锁定。

　　我不知道我要向这只小狗表达什么样的情绪。就这样，随着时间的凝滞而彼此无语。它没有自卫般的叫唤，只是像我一样，傻傻地将彼此凝视。目光是呆滞的，谁也读不懂谁。

　　孤独的人，悲戚的小狗，在风中，无思绪的凝视。

　　人与小狗，就像被硕大摄象机对照着，将人与小狗冷冷对焦，逐渐模糊，逐渐放大、放大、放大。

　　呆立在风中。风，仍无情地挠动着发丝，一边又狠狠地抽打着无血色的脸。小狗的脖子被绳索紧套着。欲向前，却又被无奈地牵绊、限制。

　　坛里的花，坛里的草，坛边的人，坛边的狗，在此刻，被一双无形的手，恶作剧地按下快捷键，被迅速地定格成一张黑白照片，散落在风里，发出歇斯底里的悲吟。。。

　　日子，被风尘一点点地，一点点地摸上黑色的印记，又一点点地，一点点地摸上白色的记忆。黑与白，在日子中不停地交替重复，最后重叠出暗淡的灰。。

　　　。　想看书来

去无留
一直将自己封闭。不愿意做任何事情。不愿意说话，不愿意出门，不愿意走动，不愿意接通电话，不愿意见任何一个人。我的世界完全在自己的内心，仅仅两只眼睛所能看见的。我的世界也仅仅是卧室到客厅，从客厅到洗手间这么大。很有限的空间。可是却是自得其乐的生存。

　　我的青春完全在自己的虚度中荒废。我知道这是一种名副其实的虚度。可是，内心的疼痛是真实的。

　　掩饰自己的情感，遮蔽自己的内心。麻痹自己的思绪。所以完全坚信，并且信服心里的痛已经完全消失。自己也不再思念。不再将某某记得。

　　原来这是自欺欺人。

　　天空，阴晴不定。时而会下雨，时而会放晴。可是放晴的日子终究还是少的。每天天色的变换完全映入在眼帘。透过落地窗，我可以看见高楼，看见人在天桥上行走。撑着雨伞或则太阳伞。来来去去，不同的人，看不清楚表情。可以看见疾驰而过的车辆。公车、私车、出租车。。。不同的色彩渲染了灰色的天际。

　　热闹的窗外，寂寞的屋里人。

　　打开窗，有凉爽的风吹进屋子。很凉爽，透着心的舒服。很久没有感觉到这么沁人心脾的好天气。一直以来习惯着重庆这炎热的天气。秋季的风如煤气点燃后般轰热。一直习惯，从来也不曾奢望会有这样的风，会如此清凉。吹在身上，会有冰凉冷叟的感觉。想披件外衣。可是，却迟迟不愿意。多好的天气，不能因为自己意志消沉而将其诋毁。

　　头很疼，因为刚才自己哭过。是伤心？还是感动？自己也不知道。一条短信，弄得自己大粒大粒的泪珠如雨陨落。很畅快。接连不断。痛痛快快任其畅流。

　　原来彼此都还是记得。都不曾忘记。曾经是真实的。微笑、拥抱、牵手、、种种情感的流露都是真实的。只是彼此都失去了勇气。失去了言语的能力，失去了原谅的勇气。失去了彼此挽留的勇气，失去了面对与接受的勇气。年华似水。有涓涓细流的美好，也曾有哗哗啦啦冲动流逝的遗憾。

　　男人是因为什么而长大？

　　男人长大完全因为女人

　　那女人因为什么而长大？

　　女人长大是因为爱上了一名男子

　　女人的长大完全和爱情有关。而男人的长大完全因为女人。与爱毫无关联。可以爱，也可以与爱无关。完全来自责任。

　　他说：还走吗？

　　我说：还要走。

　　他说：………去哪里？

　　。。。。

　　我的电话，停机。

散心记（一）
想远离，想出走。想过没有责任和义务的生活。可以独自背着背包，行走到没有人认识的地方。谁也不认识谁，所以，谁也不用对谁负责。

　　可以微笑，没有眼泪。

　　一个人呆在屋子里，总会想很多的事。这些伤心的事完全在自己独自的对话中上演。

　　我说：“我要离开”。

　　于是，心里另一个自己便说：“离开吧，离开这令你伤心的地方，离开这令你伤心的人。不管怎样，他不值得你来留恋。”

　　我说：“我暂时还不能离开，你瞧，我还没有生存的能力。一直以来，我的生存在失败中断断续续。”

　　心里另一个自己便说：“如果你不离开，你会更痛苦。你将永远失去生存的能力。你是需要远出磨练的。”

　　我说：“可是，出去之后，我能做什么？难道真的要过一去不复返的生活吗？真的要抛开这一切离开吗？抛

　　开母亲，离开妹妹，然后永久远离？”

　　心里的她说：“离开吧，这样你才能做真正的自己。你自己不就是想离开吗？为什么不这样做。你不是远离，只是暂时离开。暂时出去做真正的自己，或者应该说重新做自己。”

　　我。。。没有继续言语。只是继续迷茫。或许真的应该离开。然后，销声匿迹。

　　思念，因为一时觉得寂寞。孤独中，便觉得世界灰暗。

　　我说：“我等你等得很辛苦。我想离开。”

　　他说：“。。。。想去什么地方？”

　　我说：“不知道。心里很伤心，没有缘由。可是我对你很挂念，我舍不得离开。我不知道该怎么办。”

　　他说：“到我这边来吧，我陪陪你。”

　　我说：“我怕惹你烦恼。”

　　他说：“来吧，我也想休息一天。”

　　于是，我便穿戴好衣服，出门，去了火车票订购中心。

　　已经立秋，天气凉爽，有阵阵秋风，飒飒从身边穿过，扰乱了发丝，却令心情愉悦。很快便来到订火车票的地方。走到柜台前，礼貌的询问：“请问，火车票有没有到黔江的？”

　　售票员是位女孩子，年龄比我年长些。或许是由于工作时间太长，令她疲惫。或者，她一直是惯性般冷漠的工作着。面部肌肉僵硬地凝视着电脑：“你要什么时候的票。”

　　我规矩地说：“请问明天有什么时间的票？”

　　她冷冷地说：“明天的票就只有下午六点的，或者是晚上十一点的。你要什么时候的票。”

　　六点和十一点，这么晚的票都可以不用过去了，因为他说，他快要回重庆，或许，真的不应该过去吧。我对售票员说：让我考虑一下吧。于是拿出手机，给他拨打电话，这么晚的票或许应该征求他的意见。老天有些将人捉弄，在关键的时刻，却不能联系上这关键的人。与其将他询问，还不如询问自己。既然自己决定去，那么问他该不该买票是件多余的事。于是，转身回到柜台，对她说：“请你帮我拿一张明天下午六点的火车票。”她熟念的点击电脑屏幕，冷冷的接过我手中的钱，换回一张到黔江的火车票。

　　我转身离开，手机却传来他发过来的短讯：今天晚上有票。你就买今天晚上的火车票吧。我有些懊恼，为什么在我找你的时候电话却打不通呢，现在已经买了明天的票，难道可以换票吗？

　　有时候觉得冲动的惩罚不在肉体有多么折磨，而是心里的折磨令人难以煎熬。不得已，我又返回到售票柜台，有些歉意的询问是否有今天的票。

　　她仍是冷冷的表情：“你要什么地方的票？”

　　我客气地说：“还是黔江。”

　　她又开始熟练地点击电脑：今天晚上的票就只有11点的票。"；

　　：“那麻烦你给我一张。”

　　还没等她疑问我为什么又来买今天同样的票，我客气地问着她：“刚才的票能退吗？”她没有对我言语，只是惯性的指着窗台上贴的温馨提示语：恕本店不办理退票业务。我也不愿意问她问什么不能办理，如此对顾客漫不经心的人，又怎么能会有好的耐心继续对我解释呢：“麻烦问一下，能在什么地方退票？”

　　：“火车站。”她面无表情的把这三个字丢给我，然后转身离开，去了内屋。我想她会觉得我这样问题多的人，应该很麻烦吧。　

　　一直不愿意与人交流，一旦交流，却是如此艰难，并令彼此难堪。对于她的冷漠我不会去责怪。

　　人与人之间，不能太过于热情，也不能太过于冷漠。太热情地交流，会令对###得你情感过剩，有些神经质，令人觉得不能理解。太冷漠地对谈，同样会令对###得你有些神经质。至少在友善的交谈前，所需要得到的回应不应该是冷漠的。处于热情与冷漠之间，才能令彼此长久交流。就像君子之交，淡如水。可是，自己却是如此不能掌握适度原则的人。总是在开心的时刻，给人冷漠，令人难以捉摸。在冷漠面前，却恰似热情。如此不懂得交流的人，远远落后于社会。被社会遗落，最后遗忘。成了新世纪古朴的人。

　　就像一个老古董，长久的陈列在橱窗内，供人欣赏，研究。原以为自己仍然处于自己的时代，彻底了解自己的环境和身边的人，可是，当看见新奇先进的事，却误认为是怪物。同样，自己也被误认为是怪物。

　　怪物与怪物之间，当然避免不了彼此的厌恶与烦恼。索性径直离开，谁也不招惹谁。　电子书　分享网站

散心记（二）
挤上了去火车北站的公交车。幸好，有空的座位。径直走到空位前坐下，身边是