广州的木棉花,开了.-第5部分

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　　回到酒店，刚冲完凉，她们就回来了。然后说去夫子庙逛逛。大家都会一起去。可是我好累。看着那些伙伴，想起了第一次去厦门，我们几个人都是在一起的。那时很开心，很快乐。我还记得我们在海边照的那些稀奇古怪的相。还有在鼓浪屿摆的那些搞笑的Pose。。多单纯幸福。如今，我挤离了他们。远走了，看着他们的背影，总感觉会孤立了出来。也许，从我在顺德选择回来广州的那一刻，我们就是各有世界的人了。方向也是一样，偏离了。如果你们看到这篇文章，请原谅我，并记得我们一起走过的那些快乐的岁月。　

　　快11点时候，都回来了。各自在炫耀着淘回来的宝贝。我坐在床上，看着电视，却总是被影响着。房间的门打开着，看着大家都快乐的走来走去，大声的喧哗着。好像，我已经很难融入这样的快乐中了。不知道为什么。淡淡的，心已经不在这里。被透明的玻璃隔离了。看着有些刻意宣扬的虚伪，总会不舒服。　

　　脸上连微笑的懒的挂，她们知道，我已经看透了很多现实。知道我的个性。知道我倔强。知道我不轻易屈服。所以，在，某些喜悦里，带着夸张的动作。我知道，这是做给我看的。笑了笑，连话都懒得说了。因为，我知道，没有意义。要我刻意说着不是心里的话，我做不到。　

　　不管，休息了。我的心，需要养护一些被需要的养分。　

　　调了闹钟，因为有一批人，是要早点先到会场去听营养俱乐部的培训。还剩下的一批人就跟大队一起过去。房间里只剩下了我跟芳芳一起。明天陪她一起过去，会会和晓芳也要退房了，因为她们的机票是明天晚上的，而我的还不用，是后天下午3点多的。所以明天要早点起床跟大队一起过去会场。到时看再出来逛逛好了。省的到时只剩下我一个人在酒店一天。会很没意思。　

　　咕噜咕噜………………睡觉咯。。。。　

　　
　　3月8号　

　　早上一醒来，看手机，天啊！！！已经是8点01分了。迟到了！马上发信息给晓芳，问她们坐上车　没。说已经坐上了，正准备出发去会场。我们大吃一惊。说等一下我们。结果脸都没怎么洗，换上了衣服，刷了牙拿上小斜包就和芳芳直冲下去。酒店门口一整车的人都在等我们。怪不好意思的。酒店的自助早餐也没吃到。真郁闷。晓芳她们以为我不去会场。唉。早知道叫她们昨晚记得来叫我们了。哪里知道手机*。连响都不响呢。　

　　我们三个人没事做。她们已经进会场了。结果我们又跑到夫子庙去了。那里有个拍私人电影的项目很吸引晓芳。老是钻进去看着不肯走。确实，也蛮精彩的。结束了昨天的一些遗憾，昨晚相机电池充好了。所以今天在秦淮河边我们照了很多相。呵呵……2点多的时候回到会场，因为已经是尾声了，所以不用票都可以进去。会场旁边有很多的梦想树，挂着近万人的梦想。是的。金光灿灿的吸引着我。因为我也有梦想。但是我没有挂上去。有一种落寞的感觉。会场里面的人都很疯狂，我非常崇拜马克~休斯。他是我的偶像。可走到今天，不知道为什么我会突然变得这么冷淡了。彷佛这个平台，已经不属于我。　

　　晚上送他们去机场的时候，很失落。看着他们兴高采烈的，我也很想回去了。可是要等到明天才可以。陌生的城市，总是让我无法有安全感存在。也许只是适合来看看就可以了。车外的风景飞逝着远走。这一刻，我的心很平静。想着一些往事，开心的，不开心的。都有。每次坐车我都喜欢在窗边，看着外面的景色，游离于世界。这样寂静的空间，也许更适合我。　

　　我希望我下一次出行的时候，可以随身带着台笔记本。随时记下我想记录的事。这个愿望。要到什么时候才可以实现呢？这个行动，要到什么时候才会成形？发现自己越来越爱写点东东。因为不想错过，所以总想着记录。告诉我某一天，看到的时候，想起那时，曾经迷失过。感觉写了很多，也不知道自己到底在写些什么。总想把自己经历过的，都分享出来。这个世界，就是这般让人无助。　

　　司机把我们在安德门放下了，叫我们自己打的回酒店。　

　　大家都比较累，况且刚经历过分离。所以都有点思念广州了。　

　　回到宿舍，冲凉，看电视，听音乐。早早的休息，等待着明天的到来。走的多了，其实感觉外面的世界还不是一样。如果你没有钱。很多地方你还是去不了的。很多的时候，人就是这么现实。　

　　在黑暗中睁大着眼睛，听着手机里传出来的音乐。迷迷糊糊的进入了梦乡。我希望我的将来，是快乐的，幸福的。　

　　
　　3月9号　

　　10点多的时候，醒来。告诉我们要退房了。提着昨天收拾好的行李。走出了这家酒店。同事的同学会来接我们去中山陵看看。去到了才发现门票好贵哦，竟然要80元，所以没有进去，加上时间很赶。已经是11点多了，1点我们就要过去机场候机。　

　　好像习惯了坐飞机的感觉，也好像领悟的某些东西，还是感激此次来了南京。让我在生命的轨迹里，知道了某些事情的可能性和真实性。我对我做的事情从来没后悔过，也许这就是青春。这就是年轻。　

　　飞行1250公里，就带我脱离南京回到广州。城市的上空，可有人留意过，我的梦想也曾经深深的被现实蹂躏过？可是我还是快乐的。因为我不曾后悔过。　

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　　宿舍里，上着网，突然好吵闹。原来，我亲爱的舍友们，回来啦。呵呵，好开心，见到你们！！好开心，原来我在广州，曾短暂的远离过这个城市，最终，还是回到原点。在这个我熟悉的地方。有着你们的陪伴。txt电子书分享平台　

心情还未决定要什么颜色
被风扬起的短发，放肆地遮住了我的脸。迈不开步子，摇摇晃晃的如同喝醉酒的老伯。我似乎遗忘了些什么，却总是被这样阴晦的天气唤醒。心口突然疼痛。努力用手拍了拍，闷闷的感觉依旧清晰。最近，都是这样。　

　　走投无路的感觉……　

　　大街上飘着雪花一样的小雨。很大风，被它吹着走的感触，像是无根的野草。看到自行车倒在地上，看到伞被吹翻，看到迎头承受风的压力的大路上各色各样的人。我在车里，清凉的微笑。冷冷的风不断地从缝隙里灌入宽大的的车厢，车上满座，却也有些少位置装着短暂的温暖，要被索取。从小北站，走到广东电视台，再到白云宾馆。不断的问，不断的寻找。终于，看到了目标所在。　

　　忙碌的人儿，杂乱的声音，充斥在耳朵旁。这一刻，突然想逃离。安静了许久的心，猛烈的开始跳动。这样的环境，竟然让我如此排斥。我还是需要一个清净点的空间，好好度过这两年，再下一步，像朋友说的，找个好老公。平凡的过完这一生。也许，这就是我的人生。　

　　再次出来，好像是很久以后的事了。其实也就只是半个小时。可我的心，在一次一次的冲击和无奈中，选择了沉默。基立下道，我被拥挤的人群逼下车。每个人都若有所思的往前走，人海里，我也继续前行着。毫无目标。饿，在店里买了两个小小的面包，在前进路前行，咽着的面包屑，被风追着跑。拼了命的，找着水喝，我出门前，明明很小心的装好，可是，却没有放进随身的包包里。咳嗽一声，竟然闷得在路口，任泪肆流……　

　　不能再这样下去了。不能……　

　　街上，看到了橙子味的棒棒糖，想起了那次你仓促拿给我的，在楼下的巷子里，一人一支。转角处，我想勾勾你的手指，像电视上演的，回身拥抱你；只是迟疑了一下，却在我回头寻找的时候，已经不见了你。心里很甜，跟棒棒糖一样。虽然忘了告诉你，喜欢的是苹果味的。　

　　橙子，酸酸的，蔓延在嘴角四周，这个世界，还是一个人走。没有你我，在彼此身旁。日记里，很多情怀都是关于你。我被这样的影子控制着。却又莫名奇妙的生存着。　

　　那条长长的曲折的巷子，每次走过，都会被寂寞渲染。呵，很久之后的今天，孤单的我，已经练就一身本领。平静的踏过那段青春。时间不是很长，才两个月，去忘却一个，只有一面之缘的你。　

　　心情还未决定上什么颜色。　

　　过了此刻，从回忆中脱离。这是最后一篇，写给你的字。　

　　D，在你忙碌的工作的同时，好好的，好好的，照顾好自己！没有人知道我曾无数次想起，你带给我的回忆。未来，以后，将来。可能无法与你续缘。今生不能在一起，下世又怎能有份呢。我学会收起奢望，坦白面对生活。这一刻，很轻松。在心里，请你退到好朋友的位置，慢慢等待属于你的白雪公主。而我的王子，我相信，他已经在来接我的路上了。没事，我习惯了等待。等待一份被我所希冀的爱情天使降临。　

　　我要离开以前的自己了。迅速的离开。找个全新的自己。开始生活……

Reading　张小娴and　Me
她比她的作品开朗，她的文字比她本人温柔。她不是一个厉害的女人。　

　　她一度以为自己是个热情和外向的人，后来才知道自己是个冷静而内向的人。　

　　她最怕别人以为她是个爱情专家，她跟大家一样，都是在爱海里浮沉的人，　

　　她擅于观察别人，　

　　她是个很敏感的女人。　

　　她的预感很灵验，有时灵验得她自己也害怕起来。　

　　她享受孤独，却又希望被自己爱的男人拥抱着。　

　　她喜欢吃，厨艺却很糟糕。　

　　她绝对不是一个可以到处漂泊的女人。　

　　她无论做什么　，都是为了写作。　

　　她是个清醒的人。　

　　她不能和旧情人做朋友。　

　　
　　这是一段在等待的时间里，窃取到别人写给张小娴的作品。可惜我的文字始终找不到灵魂所在，故依旧在摇摇晃晃的残存着无法概述着。　

　　张小娴，我喜欢的作家之一。祖籍广东开平，毕业于香港浸会学院传理系。曾任职电视台编剧及行政人员，亦曾编写电影剧本。香港著名言情小说家，95年推出第一部长篇小说《面包树上的女人》而走红文坛，是继亦舒之后，香港最受欢迎的言情小说家。　

　　喜欢她，是因为偶尔在她的文字里，可以看到一些共同点。喜欢她，是因为她细腻的文字功底，将我无法描述的错乱如此轻易的摊平。那段描述她的文字，我却像是看到我的经历。一幕幕，呵，好清晰，原来，这就是毗邻着知己的感觉。　

　　游离了好长的时间在网络里，到头来还是两手空空。新的生活在今天开始了，我的生命，也许从此就要踏入忙碌的工作中了。从南京回来后，又要离开广州。3月份的日子，到处漂泊着生活，下一站，是济南，再下一站，是郑州。桀骜着，又迷离着。这是我向往着的生活，真的放开之后，原来有很多路可以走。只怪之前的自己太孤傲了。真的努力争取后，可以实现的。　

　　彩说感觉自己好多事情想去做，可是一直都在拖，没有去行动。　

　　我笑笑回复是呀，我们都是这样。　

　　可她不知道，这句话，一棒子打醒了我。是的，这些年来，我做了什么？一直拖累着姐姐，一直给着家里很大的负担，一直很意气用事，一直都不体谅别人，一直都……都……很失败。好懦弱的自己。一点都不喜欢。　

　　迷恋在文字里找感觉。那种期待，比起任何时候，都让我如此雀跃。可是，正是这种雀跃，会伤了很多人。文字游戏里，很轻易的喜欢上一个人，文字游戏里，很容易的依赖一个人。这样方式，让我分散了现实的扰乱。我不靠文字来养活自己，却要靠写字来释放自己。自相矛盾的快乐，任性着，却又不被允许的抛离着。　

　　左轮后续：　

　　2009年的3月16日，一纸签状，记下自己的名字，将永远与从前退离。重回起点，好好加油。　

　　今晚启程，明天过后，呵……记得张杰的这首歌。　

　　明天过后，又在一个陌生的街头。寻找着即将升起的太阳。

在火车上流浪的三月
3月份的日子，有够奔波和忙的，上旬去了南京，中旬到了济南，下旬的目的地是河南。嗯，看了好久才觉得奇怪，怎么都跟“南”扯上关系了呢。呵……　

　　感觉自己有好多话要讲的，打开了文档，却又不知道该写些什么了。　

　　这次去济南，学到了好多东西，第一次以公司的名义去出差。第一次坐火车整整24个小时，第一次连续踩了一个星期的高跟鞋，第一次双脚后跟都磨破皮。好久没正式工作了，所有的一切重新适应起来好陌生，又一次觉得自己还是不够快速上手。对同事，有一种深深的隔离感。虽然她们都很好，很耐心的教我。只是性格使然，不喜欢一下子和别人太熟，也不喜欢一下子被推到风口浪尖上。但是我喜欢这样的工作性质和活动场合，好像又找到了舞台一样，可以发挥，可以有状态，可以有冲劲的去做。我确实不是一个乖宝宝，So，要好好听前辈的话，好好学习，好好工作，好好相处。　

　　昨天，10点多才起床，匆匆忙忙的洗脸刷牙，去酒店对面的商场里买了点东西打算在火车上吃。中午12：43分从青岛到广州东的火车，火车站就在酒店的旁边，所以我们都很悠哉游哉的，结果差点错过了。去到的时候已经在检完票了，剩下我们7个人。吓得我们直冲。　

　　安顿好行李之后，几个同事就在起哄要打牌。输了得请吃饭。一开始是锄大D，后来就玩斗地主，本来我是在旁边观战的。结果也被拖下水一起加入战场了。还好，没有输。嘻嘻，有救。开始觉得和同事之间慢慢融洽起来了。因为我们几个都分开了，不在同一个车厢。我是跑到他们这边来玩的。打到六点多的时候就回去自己的车厢里了，睡在下床的是一对老夫妇