广州的木棉花,开了.-第11部分
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低低的声音告诉你，我不想离开广州。其实，是不想离你那么远。你在这个城市，我想，即使我一无所有的在这里，也会就觉得温暖。因为，你也在这里。“我不知道要怎么办？”我嘟着嘴，突然撒娇。
你沉沉的笑，“你看要怎么决定，毕竟你那行我不太了解。傻妹，你喜欢哪个？”
我突然无语。
不知道，我喜欢舞蹈的。可是也不想离开你。这没有两全其美的方法，所以，我要怎么办？
“你在哪里？吃饭了吧？”转移了话题，不想这么沉闷的主题回旋在我们之间。等真正需要下决定的时刻来临了再说吧。不知道这是不是又是一种回避的心态。
“客户这里，有些项目还需要详谈呢。你早点回去吃饭知道不？”
“好的，注意饮食。我上车了。”看着183路车进站停车。知道每次都是等我先挂机的。谢谢你的体贴。呵呵……赶紧跑到站牌查看是不是这个方向。汗。。。。竟然是反方向，还好没有坐上去，悠哉游哉的走到对面。车站里有个男士老是在看我，我疑惑的看看自己，没什么怪异的地方啊？是不是因为刚接了你的电话春风满面惹人恋？我在一旁自恋的暗笑着自己，差点内伤。
为了这段爱
昨晚临睡前，有个很久未曾聊天的朋友意外打电话过来，我坐在床上，看着他的名字一闪一闪，笑意盈盈的接了，他在家乡那边，聊了一会之后，他问我听到什么。顿了一下，停止说话，静静的聆听着，安静的夜晚里，手机的那边传来稀里哗啦的声音。下雨？宾果！对了。
谈到了一些陈年旧事，谈到了家庭，谈到自己的另一半，涉及到了感情。问我找到男朋友没？我笑着说找到了。“这么快呀？”听到家乡音，特亲切。
“是呀，就是今年出来找到了。谁让你过年的时候不把握好机会呢。”我笑他。
“天意弄人啊！谁让你过年时这么不小心把手机掉水里，号码全都不见了。结果我打给你没人听，你也不知道我有打过给你。”他冤枉的大叫。
“唉，注定我们是没有缘分啦。”我耸耸肩，笑着回他。怎么说呢。感觉是个谈得来的朋友，自己没有任何动心的感觉。所以说话就比较随意点。
“对呀，缘分这东西。难说。”然后说到如无意外，他会在今年年底结婚。这回倒是换我惊讶了，之前不是说女朋友都还没找到吗？怎么这下子一谈到就结婚了？
“是我的第二个女友打电话给我，有意复合。”他淡淡的声音回旋在脑海里。
“嘿嘿……恭喜恭喜！！”我想拍手掌的，可是拿着手机没有办法拍，只能双脚在床上乱拍。
他听到响声笑了笑：“有什么好恭喜的，说实话，我已经对爱情绝望了。根本就不敢再有任何的想法，找个可以过日子的人就定了吧。反正这一生也就这样过的了。”
“为什么这么说？”我突然没办法消化这段话从他嘴里吐出来的话。
“我到现在还没忘记以前的那个女友，那段时间的伤害太大了。我和她在一起只是半年而已，到现在分开已经三年了，我还是没办法做到可以去不想她。”
“你用不用这么痴情啊？都已经是过去的事了。”我坐起来，看着秀秀在旁边用一毛钱帮我折心心。注意打定，学会了就自己折一个送给你。听着他的话，突然想到你，愣了一会，你会不会也有过这样一段经历？然后忘不了初恋情人？周围寂静无声，看着心心在秀秀的巧手下慢慢的变成形。嗯，没关系吧，那是你在遇到我之前的事，我不想插手。现在你心里有我就行了。
“给你一点建议！爱一个人，用上6分就行了，虽然书上说是7分，但是我认为6分就够了，然后用剩下的4分好好爱自己。不要完完全全的为他付出，不要整天围着他转，要懂得独立。自信独立的女人男人会更加疼爱。做什么决定要考虑好了再下也不迟。”我在电话这一头不断的点头，从房间走出客厅，秀秀明天要上班，不想影响到她的睡眠。躺在沙发上。窗外的夜色正朦胧，夜晚的广州，更加精彩和迷人了。“女人的直觉是非常准确的，你觉得他对你好吗？有用心吗？”
“有。”我有点不确定的说。感觉你改变了好多。“但是我觉得还是自己喜欢他多一点。他工作繁忙的要命。我怕我会控制不了用十分的爱去恋着。”
“那么，我刚刚说的都是白说了？怎么这么笨啊！要学着点。不然以后不要找我哭，顶多借个肩膀给你。”
我呵呵的笑着。爱情一旦陷入下去，还有谁会在意谁的付出多一点？在爱海里游荡的人，都是头脑发热的那种。如果能什么都分得清的话，就不会有这么多伤心人士了。还是相信你，不会舍得让我沦落到那种情况的。最多到最后，我离开这个城市，这是我今生最坏的打算。毕竟，我爱上的这个城市里，有你的气息。如果这个气息不再属于我，那又何必留恋。
连自己都觉得奇怪，为什么会这么信任你。爱情是一场赌博游戏。想起上次出去散心的时候，朋友跟我说的。赌得好是幸福，赌的不好是命。换做是以前，我不认同，可是现在，理解非常深。也不知道是不是因为年纪大了，还是因为经历的事情多了。一瞬间看透了许多虚虚幻幻的真理。
我们走在一起，是缘分。不管是好是坏，我会努力。也请你，一起努力。为了这段我们都在寻找的爱情。 txt小说上传分享
喜欢还是不爱？
突然觉得，自己并没有想象中的那么喜欢你。不知道是不是还跟以前一样，我的要求太高？
坐在车上，望着车外颠簸的风景，在这个城市里，我生存了一段时间。可是，心里始终都觉得空空的。如果，那晚你没有吻我。或许你我就是毫不相干的两个陌生人。但是，你吻了，把我们的世界，从此并在一起。
昨晚睡觉前，秀秀告诉我，拍拖的感觉，恋爱的期待。想想我们，真的没有。一个很大的问号横在我心头，这样的我们，到底算不算是恋爱？带你来见我的朋友们，事后突然觉得有点后悔，我不应该那么早让朋友们见你。虽然莫名其妙的就对你很放心。但是，关于你的一切，我都不知道。和你一起的时间很短暂。在一起的时候，根本就想不起来要问你什么。这样应该不是恋爱中毒吧。总觉得，你在逃避着什么，有那么一点点的疑惑。
开始没办法理解自己心里面的想法了。
需要时间的沉淀，来看清这个世界。也许，包括看清彼此，见证幸福的成长。
昨晚大家一起吃饭，我的3个好友加你一个，我还在笑你，怕不怕大家见到你。你说没事。可是到了家的时候我还是看到你有一丝不自在。毕竟你是焦点，还有这么多女孩子一起。饭后我们在看韩国电影《丑女大翻身》，刚好看到汉娜说如果一对男女分手，男的永远只有一个借口那就是：性格不合；然后你就提出问如果是女的提出分手那么女的会怎么说？我都还没听清楚，玲就快速的答：女的就会说是你穷！看着你们哈哈大笑，我还在一头雾水。讲了好几次都没理清楚。笨到家了。但是这种感觉很棒，很温馨。我喜欢和谐快乐，也希望这种感觉永远都 存在。
工作的事还是没有着落，这段时间觉得很心烦。不知道要做什么。身后已经是负债累累了。可是这些事，我都不想让你知道。这是我自己的私事。没必要要你跟我一起负担。只是想，快点稳定下来，时间方面充实点。那么就会好点。日子也快乐点。
窗外的太阳很猛烈。炙热的晒在了我的脸上。火辣辣的疼。就想在沙漠里，见不到海洋一样。我的人生，开始沉迷。不知道走下去，是左还是右。总是面临着太多的选择，所以得经受得起诱惑。
只有前进才有后退的机会。也许，该好好把握！！
我爱你，小姑姑
起床，一出房间门，伸手把电脑闸按了下去。看着周末被我们收拾好的小屋子。最大的收益是晚上再也没有老鼠光临我们的小窝了。也再也不会在半夜被一阵又一阵的嬉戏声吵醒。睡眠条件好了点，但质量要有所改进，仍然很困，经常做梦。
点击音乐播放器，强强的音乐声顿时充斥在大厅里。外面有点灰暗，看不到天气伯伯的笑脸。舍友们都上班了，剩下我这么个倒霉鬼，没班上。其实，我想过的充实点，而不是无所事事。更惨的是没Money。连门都不敢出了。想大叫！这样的日子何时是尽头？难道我真的得重操旧业？做老师？！哎呀，头痛！不想了，洗脸刷牙去。
看着小姑给我信息，不知道为什么眼睛就红了。感觉自己好久没有流眼泪了。鼻子酸酸的，嘴巴一扁，就这么两滴泪晕的可怜地从脸上顺着两颊缓缓溜下。小姑姑，对不起。你说钱不用我还，只要我过的好就好！不要，我才不要。这根本就是两码事好不好。我知道你想我过得好！不要为了钱而压力这么大。可是我告诉你，我也想你们过得很好恨好！只是没有那么快还得起给你。
小姑姑，你一直对我超乎想象的好，只付出而不求回报。过年的时候照顾着我，在经济上有意支持我。可是我知道，你并不富裕，而且要养育一个女儿，丈夫又是那么的不争气。整天让你受气，我知道的，你心很累。记得有一次，你载着我，我在后座安心得环抱着你的腰，在车上大声的问你，为什么！还要等这么一个丈夫？仅仅是因为他是你的初恋和第一个爱上的男人吗？现在是要怎样？你苦笑着说你也不知道怎么办！我无声的笑笑，眼泪就这样默默地下来，涩涩的徘徊在我的嘴角，在风中蒸发着悲伤。深吸一口气，在摩托车上按着自己的心口，轻轻拍击着，这疼疼的滋味真不好受，然而我明白，这痛只是你的千分之一都不到。
爸爸妈妈经常说我，回家都不是真正回家，因为我每次回去都只是呆在你家，和你聊天，跟你一起工作。你在人前很快乐，内心里却很孤单，没有一个真正可以谈心的朋友。在那个小城镇里，离婚是一个极可怕的负面影响。虽然现在已经是21世纪了，我仍然对着那些保守的人们摆了个难看的眼色。所以，你要认真找一个可以和你一起分担你的喜怒哀乐，和你一起面对这现实生活的男人。而不是那个衣来伸手饭来张口只会指挥人不懂得尊重人的自大男人，婚姻里只有一方在努力维持家庭，是永远走不下去的。
我们是很知心的朋友，不仅仅是因为你是我的小姑姑。
家里人全部都在家那边，只有我那么叛逆，执意要出来外面的城市晃荡晃荡，还落得这么不上不下的下场。我知道，你们都想我回家去。毕竟有你们在，有个照应。我每次看着你欲言又止的表情，我就知道你担心我。没事的，至少我饿不死。在这个城市里，我有一大帮的好姐妹，她们都很照顾我。放心。辛苦是暂时的，年轻嘛。呵。。。。觉得自己特别的幸运，去到哪里都有这么一群好友可以谈心，可以交流，可以互相无私的付出。
所以大家都要幸福。而不只是口上说说而已。
不要单方面的去维持，记得要你的另一半，适当的为自己付出。这样他才会印象深刻。自己为你做过什么。
小姑姑，愿幸运之神眷顾你，愿上帝之手照顾我们。一定要找到幸福。好吗？
因为，你是公主！I love you ！
牛年的51，平淡着过日子
今天是五一，最开心的是可以放假3天，从昨晚间接沉沉的睡到今天下午的一点多，早上7点多感觉有点冷，扯被子的时候用力过度，被子没扯到，还直接将自己的右手挥打到墙上，大拇指的指甲，就在这样的状况下壮烈牺牲。而我的瞌睡虫，也在这种情形下被迫提早下班。可是，实在困的要命，迷迷糊糊又进入睡梦中，可怜9点多就醒了，坐在电脑前打电话、发信息。跟姐姐聊天的时候，累了，所以听话得乖乖爬回床上补眠。
好久没写日志了，上来了也没什么心情去记录生活了。这段时间，可以说忙，也可以说清闲。公司如果搞活动，就生龙活虎的；公司不搞活动，就无聊的要命，只能一整天呆在公司里，算着时间一分一秒的过，期待着下班，要不就跟同事借电脑用，感觉有点浪费生命呐。谁让自己是做主持呢。
26号那天去了番禺莲花山，许愿的时候把愿望都留给家里人了。家人是我最大的财富。我希望他们都能平平安安，健健康康的！隔天晚上就接到老妈的电话说姐住院了，吓了一大跳；后来才知道，调皮的小外甥在肚子里有点不安分！祈祷上天，保佑姐姐！顺利生下这个小宝宝，再打一顿小屁屁！这么不听话。害大家都担惊受怕的！小外甥，嘿。。。。。不要怪小姨哦，谁让你这么过分呢。害我那晚心情好好的都给你破坏了呢。这仇不报，小姨心里不爽啊！哈哈哈……
51的今天，下午出了去，办点事之后，一个人悠悠荡荡在大街慢慢的走回来，好多人，整个广州，喧闹着。压低帽子，从边缘的缝隙里，看着这个城市。我生存着的城市。熟悉，却又抗拒。我是真的喜欢在这个地方吗？因为这么多年在这里，不舍得？因为骨子里已经接纳了这个城市，所以不离开？因为。。。。。。。。因为什么？因为已经习惯？习惯了它的繁华，习惯了它的魅力，习惯了自己，待着它的心脏深处无法离弃？
有点累，说不出的累，夹杂着说不出的充实感。
不太安全的因素，随着现实的冲击不断得上上下下。
在人声鼎沸的地下商场，买了两条水晶手链送给自己，就当是节日的礼物吧。一直以来都喜欢水晶的，买过几次，都送给家里人了。因为太爱，所以也把自己爱的东西跟家里人分享。呵呵……
同事很好，朋友很好，家人更好！很幸福。真的。这种幸福随着年龄不断的增长体会得更深。围绕在自己身边的人，都是对自己超级好的人。也不知道自己上辈子修了什么样的福�
