关于猪的似水浮生-第7部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
翊忧跋呖槔矗菟邓挥萌说ノ怀吹艉螅懿环偷ノ煌吠反蛄艘患埽峁沉夜也省�
有两个女生原本可以干得更长久，她们广泛征求全班同学的意见后，还是犹犹豫豫把人家给炒了。在她们上班的半个月内，两人的总经理对她们分别进行了长达十五天的骚扰，开始她们忍气吞声，随着骚扰的升级，她们被迫进行不屈不挠地反抗，尽管如此，两人还是被总经理占了不少便宜：一个女生的头发被摸过三次，肩膀和后背被拍了八次，腰被有意无意地搂了两次，其他不可名状的亚骚扰若干。另一个女生情况更惨，除了屁股大腿被总经理摸了几次外，还遭到了几位副总经理淫亵目光的骚扰，黄色段子的骚扰，深夜电话的骚扰。对于两位女生的不幸遭遇，大家持不同看法，个别同学说她们少见多怪，心理素质不够过硬，受到一点惊吓就溃不成军，再说上司骚扰美女下属天经地义；少数同学说既然是美女，就要有被男人骚扰的心理准备，何况她们成天打扮得像艳舞女郎，不被骚扰才怪；大部分同学则说她们勇气可嘉，敢于同邪恶势力作斗争。
奶油上班一段日子后，被那家小广告公司告之，他不仅没给公司带来任何效益，反而让公司造成了数万元的亏损。奶油顶嘴说他干得好好的，到底是什么损失？广告公司说这是商业秘密，不便透漏，让他赔钱就是了。奶油说这是讹诈。广告公司说不赔偿可以，但他以后可能只会用一条腿走路了。奶油潜回学校，整天提心吊胆，怕广告公司废他大腿。
老繁上班倒是兢兢业业，脏活重活来者不拒，拖地洗厕所也抢着干。老繁的工作是推销一种治疗颈椎病的康复仪，售价两万元一台，售出一台提成五千。老繁推销一阵无果后，便把目标锁定了小门。小门说他没有颈椎病，不需要。老繁非常失落，小门只好安慰说，他只要得上颈椎病，肯定第一个买老繁的产品。老繁便整天盼小门得病，盼了几天，小门颈椎完全没有得病的迹象。老繁不耐烦了，开始死缠烂打，成天在小门耳边聒噪，说小门现在没有颈椎病，不等于以后没有；小门没有，不等于他的爸爸妈妈没有；要是以后真得了颈椎病，说不定这种仪器已经涨到几十万元一台，不如现在买划算。几次深夜，老繁甚至把小门的枕头抽掉，想把小门的脖颈搞拧。各种变态流氓手段无所不用其极。小门不堪其烦，说老繁要是这个月一台都卖不出去，他就买一台。老繁喜出望外。正当老繁做他创业的千秋大梦时，执法部门将公司捣毁了，老繁被当作传销人员抓了进去，辅导员出面才把他弄出来。
至于我的情况，还是不说为妙，免得让大家笑掉大牙。
我们的事迹在校园轰动一时，成为了全校师生的传奇笑谈。
经过这次打击，大家彻底变老实了，在老师面前再也不好意思趾高气扬，都龟缩着脖子做乖学生。同学A说话不复当年滔滔不绝的雄辩英姿，唾沫星子少了许多；老繁铁血冷硬的肃杀黑脸有了丝丝怯意，变得柔和不少；女生进入大三刚刚花枝招展，都准备走*路线的，现在又重归端庄与朴素，见到老师后，再也不敢像没落贵族，都低着脑袋，和小媳妇没什么区别。过了一阵，形势似乎有所缓和，大家伸出脖子想换口气，老师便说：
“怎么了？又想出去挣大钱创大业求发展了？”
大家只得再把头缩回去，埋得低低的。老师乘机发泄从前的怨气，继续咸言辣语，大家继续埋头。辅导员到班上清点人数，发现只有小门一人坐在教室里，把头扬得高高的——全班只有他没有外出找事做，所以他不必龟缩脖子做人。辅导员一蹦三尺高，说才好了两天，现在又不来上课。老师挖苦说，今天表现很好，全来了，身子都在地上趴着哩。
我们从不可一世到大伤元气，脖子再也伸不出来。我和老繁奶油小门都不是积极上进的人，除了老繁灵光乍现获了个全国大学生摄影一等奖，大家再也没有干出让人欣慰的作为。我们整日吃饭睡觉上课上网打球闲逛玩游戏，日子过得也算逍遥。辅导员忧心忡忡，经常找我谈心，谈着谈着我们就喝酒去了，辅导员酒后吐真言，说他一生最大的失误就是让我当了班长，把班风搞坏了。我狡辩说世风如此，班风想不坏都难。辅导员连连叹气，直说他这个辅导员做得太失败。
现在我变成了猪，本不该对人类往事作那么多或温情或伤感或无聊的回忆，但既然已经说了，也算是对自己前半生有所交代。
我还是继续说我们变成猪后的生活吧。。 最好的txt下载网
（7）
答记者问结束后，时间已是中午，因为好几天没有正常休息，再加上被众记者折磨一上午，四头猪疲惫不堪，都张着大嘴哈欠连天。几个卑劣的记者过于敬业，连我们打哈欠也不放过，端着相机乱拍一气，摄下不雅的丑态。我们开始还用蹄子捂捂嘴，但后来实在没力气动弹，也懒得捂嘴，随那几个鸟记者折腾。记者折腾完了，又提出要与我们合影，不等答应，众记者一涌而上，纷纷挎我们的腿，搂我们的腰，抓我们的耳朵，甚至把我们的尾巴从裤子里掏出来，牵在手上，嘴里茄子南瓜白菜田七耶的乱叫。众警察看得心痒，也跑过来凑热闹。如此一闹腾，我们瞌睡也没有了。接下来，他们三三两两与我们单独合影。漂亮女记者最活跃，可能是对老繁印象太深刻，她和老繁一口气照了二十多张，又是叫又是蹦，摆出各种夸张的造型，快乐得像个无知少女，整个场子成了她和老繁的摄影秀。众记者见状，也不与我们合影了，端着相机拍起老繁和女记者。在众人的起哄下，女记者和老繁摆了个拥抱的造型，都把嘴巴嘟得老长，要接吻的样子，充分制造出一幕人与动物和谐相处的感人假象。后来这张照片获了年度新闻摄影大奖，所有人看了都控制不住，感动得无法收拾，女记者也因此成了名人，到处上电视节目，泪水涟涟讲述她与猪背后的故事，妇女儿童还有老爷爷看了都呜呜地哭。老繁与女记者越秀越有感觉，又摆了几个造型，老繁甚至用一只蹄子紧紧搂着女记者的腰，另一只蹄子把女记者一条大腿勾起，搁在腰上，煞是*。看着老繁的表演，我们目瞪口呆，不知他什么时候学会了这些香艳勾当。最后老繁四脚着地，女记者骑在他背上，做出一个武松打虎的娇媚造型。这个动作明显带有歧视性，我们以为老繁会发作，谁知他咧着一张大猪嘴，不仅温顺配合，还呵呵傻乐。我们骂道，老繁这个臭崽子，进入猪的角色也太快了吧！
到了午饭时间，众人陆续散去，女记者和老繁嘀咕几句，便留下来不走了。我找到那个还算和善的警察兄，问他下一步打算怎么办，是直接送我们回学校，还是另有安排？警察兄打了个哈哈，连声说吃了饭再说。我们肚子早饿了，听到吃饭就来了精神。警察兄办事效率高，很快送来几盒盒饭。老繁揭开盖子，皱起眉头不满地说，给鸡喂食啊，这么少。我饿得不行，懒得理会那些，端起盒饭狼吞虎咽，等我吃完了，他们三个才不情不愿吃起来。女记者一边吃饭一边打量我们。我看了看老繁奶油小门三猪，又看了看女记者，发现了一个不堪的事实，那就是我们的吃相实在是太难看，而女记者吃饭又是那么斯文，在这样的对比下，我无地自容，便呵斥老繁等：
“吃慢一点！别搞得太像一头猪。”
老繁楞了一下说：“我们本来就是猪。”
我说：“猪也要举止文明！”
老繁吃完后，闷闷地说：“吃了一点感觉都没有，不如不吃。”
女记者说：“你吃我的吧。”说着把盒饭送到老繁面前。
老繁也没客套，三下两下就把女记者的盒饭吃完，差点把塑料盒子也吃了。
奶油对女记者说：“我也没吃饱，你怎么不把饭给我？”
女记者拍了拍奶油的耳朵，像大姐姐，说：“他长得壮些，当然要吃得多些。”
奶油说：“我知道你喜欢他，所以给他吃。”
女记者先夸张叫了几声，然后对奶油说：“我就是喜欢他，气死你！”
警察兄说：“想不到猪也会争风吃醋。”
我们吃完后，大声嚷嚷没吃饱，警察兄恍然大悟，体贴说，不好意思，忘了你们现在是猪，食量应该大些。说完一溜小跑，又送来几盒；我们还是没吃饱，警察兄又是一溜小跑，再次送来几盒；如此往复，警察兄送了十二趟，我们才勉强吃了个囫囵饱。女记者饶有兴趣看着一切，端着小摄像机在我们身上扫来扫去。本来我们准备叫警察兄再送几盒的，但看到他气喘吁吁的样子，有些不忍，只好罢了。警察兄一边擦汗，一边递给我们几张发票，要我们在上面签字。警察兄腼腆地说，局里规定，五十元以下的招待费，直接凭发票报销，超过了五十元，客人则必须要在发票上签字。我们说这是什么狗屁规矩，然后龙飞凤舞把名签上了，奶油还矫揉造作用POP字体签名。警察兄又说，你们这一顿吃了五十盒盒饭，三十瓶矿泉水，消费近千元，但只签了四个名，不知报销的时候，财务是否相信，说不定还要我倒掏腰包。听警察兄这么说，我们心中不安，觉得有些对不起他，便相互埋怨不该由着性子大吃大喝。
我们困得不行，几句埋怨话没说完，就在沙发上东倒西歪睡着了。醒来时，夜幕已经降临，老繁三个还在酣睡，鼾声震得窗户玻璃扑扑扑直响。我点上一支烟，站在窗前慢慢抽起来。城市华灯初上，到处霓虹闪烁，绚烂而迷人。女记者不知从哪里钻了出来，端着小摄像机对着我扫起来。
警察兄挑着满满两大桶饭菜进来了，女记者打趣说：“警察变猪倌了？”我看了看饭菜，知道是他们机关食堂的产物。警察兄兴奋地说，告诉你一个好消息，中午的盒饭钱报销了，领导说吃盒饭太浪费，吃食堂成本要低些。我说没关系，我们在学校天天吃食堂，油水肯定没有你们机关的厚。警察兄感激说，你能这样理解我们工作就好了。我叫醒老繁三个，大家揉了揉眼睛，又开始吃起来。
警察兄打开电视，果不其然，我们变成猪的事情成为了当天新闻的头条，省内各电视台都进行了播报。大家一边吃饭，一边看着电视，快活地对着电视中的几头猪指指点点，评说着各自的风范。
我们先看的是本市一家地方电视台，很显然，这家电视台感觉迟钝，反应缓慢，完全没有新闻敏锐性，仅仅把我们变猪之事当成了一般社会花边和奇闻趣事。虽然他们新闻敏感度不够，但播报形式还是很吸引人的，值得圈点。明亮的演播大厅，摆放着一条红色沙发，一个仿佛很清纯的女主播身穿白色衣裙，脚着高跟鞋，斜躺沙发上，两条秀腿美不胜收，怪清秀可人，也怪**。女主播双手十指交叉，虚扣胸前，脑袋侧歪，满脸笑容说：
“大千世界，无奇不有，好端端的几个人，怎么就变成了猪呢？说来还真是一桩奇事。”
说到这里，女主播又坐了起来，娇躯斜倚，纤手错叠，并把秀腿架成二郎腿，悠悠晃动，比荡秋千还悠闲。女主播继续笑容可掬说：
“我市某著名高校四名艺术生，突然一夜之间都变成了猪，体貌特征和真猪分毫不差，眼睛鼻子耳朵猪毛也长得非常到位，比真猪还像猪一些。让人啧啧称奇的是，这些猪还能说人话。不过按照本主播的分析，大概是他们刚变成猪，语言功能还没有彻底退化。”
女主播再次停顿下来，像有多动症，先*地撩了几下头发，又示威般挺了挺胸脯，然后再小玩了几把勾媚眼抚大腿吐红唇的诱惑，最后换个方向，又斜躺了下去。
我们看得很激动，和警察兄一致赞扬女主播的主持风格轻松活泼，清新时尚。
女主播继续说：“他们变成猪也罢，却不好好在宿舍呆着，偏要跑出来吓唬人，整栋公寓的学生全被他们吓破了胆，一个学生在逃离过程中，还摔断了腿。真是有趣，猪有那么可怕吗？不过我在现场的话，说不定也会吓得摔断一条腿哦。咯咯咯……”
女主播笑完后，将一条腿曲起，垂下眼皮一帘幽梦欣赏起来，恍惚那条腿已经摔断。十秒钟后，女主播从自怜中回过神来，抬头调皮地眨了眨眼睛，笑着说：
“我的腿要是摔断了，大家会背我上医院吗？”
电视里一个男人的画外音说道：“那还用说，肯定是抢着背！”
我们哈哈大笑，直说女主播真她妈有趣。
女记者说了一句：“恶俗！”拿起遥控器就要换台。
我们和警察兄叫道：“不要换！”
女记者说：“看你们，都流口水了！”
我们和警察兄抹了抹嘴，不好意思傻笑了几下。女记者把频道换到了她工作的电视台，新闻节目正在播我们答记者问的情形，画面上，老繁拍案而起，面前矿泉水被震飞的瞬间正好被记者逮个正着，还是以慢镜头播放的，让人以为是在做矿泉水广告。
女记者说：“老繁脾气真大。”
老繁说：“是你先要我们死了找工作的心，明摆着是歧视我们。”
答记者问播报完后，是众记者分头采访我们公寓学生、市民和专家的画面。作为目击证人，我们公寓的学生一个个情绪激昂，面色潮红，在那里连比带划，唾沫直飞，几滴口水喷到摄像机镜头后，在电视画面上历历可见。我们隔壁宿舍的一个家伙说道：
“太可怕了，现在心脏还在扑通乱跳。昨天下午，突然有四头猪闯进了宿舍，我们还没来得及反应，他们竟然高声喊起我们的名字。本来他们进来时都是四脚着地走路的，叫完名字后，他们又把身子直立起来，扑过来把我们紧紧抱住，勒得我气都喘不过来。”
我们楼下的一个家伙说道：“昨天我正在睡觉，突然听到整个公寓脚步喧天，到处哭爹喊娘，我还以为发生了炸弹袭击，也跟着
