关于猪的似水浮生-第6部分
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叫。系主任把手指堵住耳朵，躺在椅子上闭目养神，将我们晾在一边。同学A威胁道，如果系主任再不理会，他马上从楼上跳下去。系主任对同学A还是比较了解的；知道他什么极端事都干得出来，便连声说千万别做傻事，一切好商量。
系主任说我系很多老师还是很有名气的，在省内甚至全国都有一定的影响，例如他自己就是著名的设计师，全国多个专业协会的会员，在某个省级协会还混上了副主席，虽然谈不上成就斐然，但副主席也不是随便哪个都能当上的。老繁嘿嘿冷笑说，系主任太谦虚了，现在就艺术界主席多，上次看一个展览，一口气来了107个主席，系主任要是去了，刚好凑一席梁山江湖。系主任很愠怒，但没有当场发作，抹了抹嘴说，抛开职务这些虚东西，论业务能力，他也是叫得响的，我省几个著名企业的标志就是他设计的。老繁挑衅说，系主任每次上课都拿这几个标志作经典案例讲授，在学生中都传成笑话了，有人私下调查，那几个企业都是乡镇企业民营企业，出身低贱，为这样的企业做设计不值多提，再说还有两家是系主任老家的企业，有裙带关系。系主任气得直咽口水，休克时间长达十五秒，十五秒过后，系主任摆出一副大人不计小人过的样子，说我系某某教授曾经在国外留过学，是著名的画家，市内很多五星大酒店都有他的画作悬挂，并多次参加拍卖会，还是很有名气的。同学A嘲讽说，可惜每次拍卖一张都卖不出去，别人的画都卖完了，就他的画孤零零挂在那里，在墙上不知有多难受，只好自己出钱托人买，被拍卖行收取佣金，损失惨重。系主任来了兴趣，身子一挺就从椅子上直了起来，眼睛灼灼放光问：
“真有这回事？我怎么没有听说过？”
同学A抢白说：“您老人家就不要幸灾乐祸了，我知道您和某某教授一直互不服气，当年为了争夺系主任大位，您老哥俩就差没有拿刀子杀。”
系主任没理会同学A抢白，自语道：“看他平时吹嘘得天花乱坠，原来是这么回事，哈哈，有意思。”
系主任显然心情不错，爽快地说：“你们希望请哪些著名的画家和设计师上课？如果条件允许，我帮你们一一请来。”
大家没想到系主任会如此痛快，都楞住了，接着是相互之间干瞪眼，搜肠刮肚想起来。一女生底气不足地小心问：“齐白石算不算啊？”
系主任气壮山河地哈哈大笑起来，无限鄙薄地说：“你们学这一行，居然对学科发展到什么程度一无所知，对学科领域的名家专家也知之甚少，整天只知道闹事，我都被你们羞愧死了。”
老繁说：“系主任为我们羞愧，但我们一点都不羞愧，这正好说明我系教育质量低劣，师资水品低下。我们每年昂贵的学费，却换来这样的教学成果，我是死不瞑目。”
同学A受到老繁的煽动，声泪俱下：“我的家庭并不富裕，但我花几万元钱，还搭上几年的时间，却换来一件伪劣产品，我是肝胆欲裂啊。”
系主任很不满：“你怎么能用商品打比喻呢，这有可比性吗？学校是国家办的，我们是在为国家培养人才，学校和学生的关系，不是庸俗的买卖关系，与上当受骗更沾不上边。”然后挥了挥手，轰我们走的意思。
我们找系主任发难，谁知刚交锋就落了下风，只好作了鸟兽散。临走时，系主任还不忘讥诮几句：“只要你们想起谁，我一定替你们请来。”
我们鸭子死了嘴壳子硬：“回去后好好查资料，一定找出几个来。”
系主任说：“但愿你们不要把古人死人外国人都找来了。”
（6）
炒老师、“窃听门”以及“请愿团”事件过后，我们班在系里确立了王者地位，兄弟班级取经，我们毫无保留将斗争经验传授给他们，开始老繁和同学A说这些经验涉及到知识产权问题，应该收取一点费用，充作班费。我说既然五湖之内皆兄弟，收费就不够义气。同学A首次对我的意见表示赞肯，这让我颇感意外，因为以前我无论说什么，他都要和我对着干。以后同学A经常到别班进行指导，帮助他们搞策划活动，被大家亲切地称为A&；#8226；格瓦拉，老师们则骂他为“恐怖分子”。
我们不想不可一世都不行，系领导看到我们都拐弯走，老师们则根本就不走，等我们消失了，他们才撒腿飞跑。与老师狭路相逢后，我们已经不屑在他们背后指指点点，而是直接当着他们吹口哨，打榧子，喷烟雾，发出放肆的笑声；女生则把大小不一形态各异的胸部挺得高高的，在老师面前扬长而过，冷漠得像个没落贵族。一次我们在楼梯口碰到了讲师乙，同学A和老繁把手亲热地攀在他肩头，说：
“小乙，看你最近气色不错啊，过得还好吧？”
“没什么好不好的，马马虎虎了。” 讲师乙不自在。
“怎么是马马虎虎？我看你是过得相当滋润！” 老繁说。
“看到你过得滋润我就心烦。” 同学A说。
“传说你热衷于搞‘*’，能否教我两招？”奶油虚心求教。
“你实在是太幸福了！一不留神又换了几茬女人，妻妾成群都不能让你适可而止，还乱搞‘*’，真应该好好批评你。”同学B操着一口家乡土话，像鸭子一样嘎嘎着。
讲师乙脸色很难看，要发作了。
“说说看，最近都干了些啥？又在外面大赚了几笔吧？” 我说。
“我干啥用得着向你们汇报吗？我赚多赚少又关你们屁事？” 讲师乙脸色铁青。
“大家这不是关心你嘛。” 我们拍着讲师乙的肩膀后背屁股。
“我不要你们关心，一群没教养的混帐东西！” 讲师乙终于爆发，愤怒地骂道，甩头气冲冲走了。
“我们没教养还不是因为你这个混帐东西教育得好！” 我们毫不示弱。
另一次，我们看见了那个在电话里和男友“情不自禁”的女老师，女老师在前面摇曳着身体，一路顾盼生辉风起云涌地走着。我们追到她身后，老繁憋着嗓子，学着女老师那次在柔情泛滥的情况下，说过的一句热辣得让人窒息的话。女老师满脸通红，扭头骂了一句：“臭流氓！”掩面哭泣跑了。
系主任找我们谈话，语重心长要我们学会尊重老师，特别是女老师，不能因为她们有一些隐私从而产生不健康的联想。
“并不曾产生过不健康的联想，只是觉得她的那些话很有诗情画意，所以禁不住朗诵起来。”我说。
“有你们那样朗诵的？把人都朗诵哭了。”系主任说。
“我们也很想尊重老师，但我觉得他们不值得尊重。”同学A说。
“怎么就不值得你们尊重了？”系主任不悦。
“这些老师打着学校的旗号，一个个在外面开公司，接项目，忙得团团转，有几个在安心教书？又有几个在为学生着想？教书成了他们的副业！还有的整天想着怎样把官做大，怎样当上硕士生博士生导师，然后利用这些资本，在外面胡吹滥侃，以便接到更多的工程，赚更多的钱，连税都不交，让国家受损失。”同学A说到这里，又补充道：“我在这里没有影射系主任您的意思，您还是挺好的，没有开公司，也没有接工程，一心一意想把我们系建设好。您能当上导师，那是您的真本事，您当了导师也没在外面胡吹，很多老师都有私人轿车了，您还骑着自行车上班，您的高风亮节好让我景仰。”
“我倒没有那么高尚，但为了艺术系的发展，我完全称得上是鞠躬尽瘁，死而后已，这个大家有目共睹。”系主任和蔼地说着，然后把脸转向老繁：“老繁同学，你对我又有什么高见？我知道你思想很活跃。”
“我对您没有什么高见。我只是觉得我系老师成天忙着写论文，评职称，心思根本就不在学生和教学上。更有甚者，为了赚钱，也为了早日当上教授，净编一些粗制滥造错误百出观念落后的教材，强行卖给学生，然后在那里名利双收。我对这一点很不满意！”老繁说。
“你说的现象的确存在，但也不能那么绝对啊，我系还是有很多好老师的。”系主任说。
“那您给我们推荐一下，系里还有哪些好老师？”老繁分明是在挑衅。
“老师是有问题，但你们自身的问题更严重！”系主任情绪开始不能控制。
“我们能有什么问题？”
“你们心浮气躁，胸无所托，冷漠自私，懒惰成性，成天一幅全世界欠你们的嘴脸；还有，你们心胸狭隘，修养欠缺，知识浅薄，目光短浅，追求拙劣，趣味低级，成天上网聊天玩游戏，然后净想着追女生，空想着挣大钱，却不肯脚踏实地付出努力；还有，你们连一句囫囵话都写不明白，三百字的设计说明起码能挑出四个错别字……。”说完这些后，系主任长长舒了口气，疲惫又*的样子。
“上网有什么不好？要是不好你不要上啊；聊天有什么不对？那是为了多结识朋友；追女生更没什么好异议的，那是纯洁的爱情；全国人民都在想着挣大钱，我们不想那是傻子；至于错别字，那是你鸡蛋里面挑骨头。”大家七嘴八舌。
“简直不可理喻，我们怎么尽培养这样的人才？我们教育为何如此劣质？”系主任悲叹。
“请您不要恶毒诽谤我们，我们坚强得很，您的诽谤不会打倒我们的！”
“你们走吧。”系主任摇了摇手，像死儿子一样把头耷在脖子上。
这样的情况可想而知，老师都不愿意给我们上课，我们也乐得天天给自己放假。遗憾的是，这种理想的校园生活持续没多久，就被辅导员无情破坏了。每天早上，辅导员拿着一面破锣在我们公寓楼道猛敲，地动山摇，和耍猴一样，吵得我们无法睡觉，大家只好起床，散兵游勇般跟着辅导员，东倒西歪上课去。但老师根本懒得管我们，这和不用上课差不多。
到了大三，同学们已经无心上课，外面的世界花花绿绿，我们的心也开始花花绿绿。大家一致认为，我们已经学有所成，正是创业的黄金时期，所有成功人士都是我们的偶像，包括比尔盖茨，美国总统，恐怖大亨，黑社会大佬，政府高官、企业总裁、IT巨子，影视明星，学术超男，超级女生，走私的，贩毒的，洗钱的，在网上讲自己乱搞被出版社出书的，贪污有技巧没有抓进大牢的，以及我们系即将买豪车的某老师，等等，那个创业失败想跳长江的老师则是我们奚落嘲讽的对象。
开始稀稀落落有人出去兼职，有了收入后在校园里四处宴请宾客，呼朋唤友，一时风光无限。我和大家关系不错，经常应邀参加他们名目繁多的生日宴庆功宴圣诞宴无名宴，吃得满嘴冒油。老繁没什么人请他赴宴，便污蔑我满脑肥肠大腹便便。每次听到老繁污蔑，我都要顺便摸摸肚子，发现那里几块肌肉还算结实，也就放心大胆地睡觉，不和他计较。当然，我白食吃多了，也难免要想到回请一下大家，免得被说成铁公鸡，但我每月的生活费刚够开支，所以没有余钱请客。硬着头皮打电话我父亲，本来以为他要训斥我乱花钱，结果他颇为感伤，说他能力有限，除了挣点死工资，再也挣不到多少钱，有些对不起我。以前他在水库叉鱼卖，还能挣点灰色收入，现在水库被人承包了，所以只好叉鸟卖给餐馆。我谆谆教导他说鸟是人类的朋友，不要叉它们了，也不要干一些破坏环保的事，这样会成为千古罪人。我父亲对我的话表示赞同，说他以后既不叉鱼也不叉鸟，进山叉野猪卖，顺便为民除害。我鼻子有点小酸楚，说：“只要你不被野猪吃了就行。”
和父亲通了电话后，我心里总是闹腾得慌，彻底没有上课的心思，也准备出去找活干。那一阵，不光我一个心里闹腾，除了小门，全班没有兼职的都闹腾。辅导员看到上课的人越来越少，便整天守在教室里点名查人，名点完了，还赖在教室不走，坐在后面哈欠连天，也怪可怜的。男生上厕所，辅导员和他们同进同退，防止他们中途逃跑；女生上厕所，辅导员要顾全形象，不便跟踪，就把防止她们逃跑的任务交给了我，因为全班只有我一个是他的嫡系。很显然，我不能在女生的领地撒野，我能做的就是背蹲在女厕所门口，看她们出出进进，然后及时提醒她们：马上进教室，辅导员要点名了！我们班女生通情达理，没有跟我过不去；但外班女生不那么好惹，她们都尊称我为“小色鬼”“变态狂”“下流胚子”。当然，外班女生说我“下流胚子”，也不全是信口雌黄，因为我的行为本身就有瓜田李下之嫌，所以我一点都不怪她们。
在辅导员的白色恐怖下，同学们都急红了眼，一起谋划准备来一场大罢课。听到罢课，我还有点紧张，但同学A和老繁一点都不紧张，天然一副革命志士模样，很有舍生取义的气概，他们要是生活在过去，说不定会成为风云领袖，不过也有可能是中途捐躯了，也不排除稀里糊涂叛变了，被后人唾骂。为了不让同学小瞧，我也加入了罢课领导三人小组，在我们的具体筹划下，罢课持续两周，打出的口号是：我们要生存！我们要发展！辅导员气得眼泪汪汪，说你们他妈的整天花天酒地，还奢谈什么生存。我很同情辅导员，但这关系到大家的生存和发展，所以我硬是没有看他的眼睛。系里没办法，只好答应了我们的要求，为了不把事情闹大，我们和系里达成妥协，对外一律宣称说是实习，下学期开学一定要正常上课。
大家像猛兽出笼，一个个在城市的大街小巷上窜下跳，六亲不认，凭着这股蛮劲，两天下来居然全找到了工作。说来惭愧，本来以为这次会赚得大把钞票，结果半个月不到，全班集体覆没，都被用人单位赶了回来。同学A回来时头上还缠了绷带，像从前线凯旋归来，据说他被用人单位炒掉后，很不服气，和单位头头打了一架，结果壮烈挂彩。
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