宿舍里的卧谈会-男生宿舍-第5部分

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　　抬玻璃　

　　两个人假装抬着一块玻璃，向迎面走来的人走去，你就可以注意到很多人会从赶快绕过去，不敢从你们中间穿过！　

　　注意事项：两人配合得要好，表现出抬玻璃时小心翼翼的样子。　

　　难以预料的后果：胆子大的，相信自己眼睛的人可能会从你们中间穿过去，糗大了！　

　　电话骚扰之留言篇　

　　叮——铃铃，电话响了，拿起电话说：　

　　“我出去了！要留言请按1不留言请按2有重要事情请按3只是想和我随便聊聊请按4要请我吃饭请按5要请我去卡拉OK请按6要叫我去春游请按7要和我一起去上网请按8支持北京申奥请按9觉得石家庄爆炸事件是那个聋子干的请按0如果你是长途就赶快挂机……”　

　　对方：……　

　　捡钱包　

　　原料：无色细绳子一根，钱包一个。　

　　使用方法：用细绳子将钱包系好，持另一端藏于墙后。　

　　效果：路人见之，必定心动而屈腰拾之，此时用力抽动细绳，使路人拾空。　

　　注意：抽绳后尽快隐藏于路边难觅之处。　

　　表演　

　　此恶作剧需要主体具有一定的表演功力，方能让客体被愚弄，否则可能会贻笑大方，造成不可估计的后果……　

　　一、走在一个两边有树或者电线杆的路上（校园里面经常会有这样的马路），忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼地低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了！　

　　注意事项：　

　　1）一定要注意到你的后面有人，否则这大半天你就白忙活了。　

　　2）演得一定要逼真，特别是被绊的那一下和小心翼翼低下头钻过去的那个时候。　

　　难以预料的后果：可能后面的人会堂而皇之地走过去，然后笑你傻！　

　　校园整人之危险版　

　　给班上的女同学写一封匿名情书。　

　　男女厕所上的标签互换。　

　　找根火柴塞入某个钥匙孔。　

　　贴一份海报说：“ＸＸ欲聘几名助手以开展其对外业务，报酬优厚，有意者请与ＸＸ联系。电话：ＸＸＸＸ。”　

　　买一把链锁，锁住你想锁的任何东西。　　　

　　校园整人之食堂版　　

　　吃饭时将四周的座位全部放上书。　

　　看着同学的后面说：“刚才走过去一个好漂亮的ＭＭ。”　

　　一两一两地打一斤饭，挑战师傅的耐心。　

　　打二十碗免费汤放在二十个位置上。　

　　别人点菜时点两份跟他一样的菜。　

　　打电话给好友（最好找人打），谎称是报社记者，准备专访他（她），并且要拍照，约好在颐和园见。此招与上招有相通之处，可举一反三，一招衍十招，十招衍百招，百招……（哈哈……哈哈……注：写秘籍的人快疯了）　

　　校园整人之网络版　

　　同学上厕所时在他的电脑上设置屏幕保护，并加上密码。　

　　文章内容：“谁敢ＲＥ我这篇文章，我保证他出ＢＵＧ。”　

　　伪造站长讲话：“系统即将重启，请保存手中的工作后退出。”　

　　在“竞选版主”版上申请一个根本不存在的版的版主。　

　　发“伊妹儿”给朋友，先用ＷＩＮＺＩＰ打包、再次打包……最后做成自解压文件，如此循环几遍，最后对方打开信时，只有六个字：今天是愚人节！　

　　做一个网页，页面上只写“ＮＯＴＨＩＮＧ”，然后链接到网上。　

　　校园整人之教室版　

　　自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。　

　　自习楼里的热水器上挂上一块木板：已坏，待修。　

　　黑板上的通知：由于本楼线路检修，晚上１９∶００后熄灯。　　

　　教室黑板上的通知：ＸＸＸ老师因病不能讲课，请同学们自由学习。　

　　通知：今天下午１５∶３０卫生检查。　

　　通知：今天中午１２∶００收Ｘ层被单，请同学们准备好。　

　　将宿舍楼厕所用破桌椅堵住，旁边贴一条，上书“厕所检修，暂停使用”。　

　　通知：今天晚上２３∶３０熄灯。　

　　在舍友每天必看的书里夹张纸条，写上：“最爱你的那个人，今晚将在花园的小亭子附近等你”。　

　　特制夹心饼　

　　原料：XX牌夹心饼（只要是两片一夹心即可，越薄越好）；XX牌牙膏一条（最好是黑人牙膏，我试过味道不错！）。调理方法：把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去夹心，拿出XX牙膏，挤出适量至饼中（分量随个人饮食习惯），最后加以黏合，以逼真像样为最高指导原则。使用方法：一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然有fool光顾（称之为姜太公钓鱼），更有甚者，到处请人品尝，但其风险大于前者甚多，不可不慎。　

　　保存期限：一日（隔日须立即销毁，以防不测，例：父母亲一时嘴馋，边看电视边……）　

　　注意：如误触眼睛嘴巴，立即以清水冲洗，请勿送医。　

　　香烟的谎言　

　　你的周围有没有爱占小便宜的人，你可以把一支香烟的烟丝小心地拿出，注意不要把烟纸弄坏，再把辣椒末放入，再放上烟丝整理好，放在一个他经常去的地方，让他自己拿不要管他，然后你就看好戏吧。　

　　音乐台点播节目　

　　原料（工具）：饭盆或搪瓷脸盆。电话、电话号码（可以是认识的人的，不认识的人也无所谓，但最好是气量大的人）　

　　适用范围：宿舍之间，或可用电话联系的好友，总之较亲密的会安全一点。　

　　具体过程：尽量用很正式的语调给对方打电话，对话内容如下——这里是（当地地名）音乐电台，有一位X（可说可不说真实姓）先生/小姐要为Y（对方）先生/小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨#号键收听，（一般人都会按一下）谢谢，歌曲是动力火车的“当”，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下（声音不要太大），发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，再见。　

　　怪味可乐　

　　买一瓶可乐喝一半以后，掺入醋、酱油、盐、芥末等作料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。遇到熟人就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，朋友则一边道谢一边大口喝，紧接着皱眉头、张口便吐，而你就可以在一边笑了。　

　　变色　　

　　买一包食用色素吃饭时趁朋友或同事不注意时倒进他的汤里或菜里。或他们在喝水时趁他们不注意倒进他们的杯里……　

　　注：1、颜色自选　2、食用色素一定是合格品　

第一章
第12节　黑板上的爱情留言
　

　　学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。　
　　有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9：00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”　

　　第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8：45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”　

　　那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。　

　　谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”　

　　于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：“亲爱的，你应该先去买一盒粉笔，不然我们怎么联系呢？”　

第一章
第13节　原来如此
　

　　四岁的表弟问我在干什么，我说：“我要把计算机上的资料拷到软盘上。”待我取出软盘后，表弟认真地问：“烤好了，很烫吧？”　
　　四岁的表弟偶然得知自己是汉族，恍然大悟般曰：“难怪我平时出汗特别多，原来我是‘汗’族呀！”　

　　适逢期末大考，教室里人满为患。寂静的教室忽然传来“咣当”一声，一学子因椅子断裂摔倒在地，爬起，叹曰：“唉，学习的压力太大了！”　

　　冬日，寒风呼啸，靠近前门的一生涕流不止，无奈，遂在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作”坐在后门的另一生如法炮制，书：“反腐倡廉，严禁走后门！”　

　　医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”答：“汽车撞的。”“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”实习生认真地记录着。　

　　胖子吃饭　

　　某天中午，我在学校旁边的自助餐馆用餐。我想今天节约点，只夹了两三样菜，共10元。　

　　心想还满便宜的，就找了个位子开始享用。才吃没几口，旁边就来了一个胖子（长得很像肥猫），他就坐我旁边吃了起来。我看到他餐盘里的菜，哇！好丰富喔！鸡腿、炸排骨、卤蛋……等等一大堆菜。看他好像很饿，马上狼吞虎咽起来吃得很快，一下子就走了。　

　　我看到他餐盘的菜都吃得很干净，唯独那块炸排骨在一旁都没有动。心里正在纳闷时，看到收餐盘的阿姨已经快过来了，我想说别浪费，搞不好阿姨收走会把排骨丢了。于是我就用很快的速度伸手把那排骨夹过来，马上咬了一口，哇！真好吃！正当我庆幸赚到一块排骨之际……赫然发现一件好丢脸的事。　

　　刚刚那个胖子，手里拿着一碗白饭，一脸很吃惊地望着我。　

　　原来他刚刚是去添饭了。　

　　青蛙公主　

　　有个男人休假去打高尔夫，他发现有一只青蛙在草丛中。他不以为然地准备发球，　

　　同时他听到：“呱呱。九号铁杆。”他看了看那只青蛙。想证明那只青蛙是错的，拿了九号铁杆。碰！一杆进洞。他震惊不已。　

　　他对青蛙说：“哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙！”男人决定带青蛙到下一洞去。“你认为呢？”男人问。“呱呱。三号木杆。”男人拿了三号木杆，碰！一杆进洞。男人高兴得不得了，有生以来的最高分。　

　　他问青蛙说“再去哪？”青蛙回答：“呱呱，拉斯维加斯。”他们到赌场后，男人问：“再来呢？”青蛙说：“呱呱，轮盘，3000，黑桃6，现在只有万分之一的机会可以赢。”碰！好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。　

　　男人带着他赢来的钱买下到饭店的房间。对着青蛙坐下来说：“青蛙，我不晓得该怎么报答你，你帮我赢了这么多钱。”青蛙回答：“呱呱，亲我！”他想有何不可，这是他应做的。一吻之后，青蛙变成了一个美丽的15岁小女孩。　

　　“事情经过就是这样，庭上，这就是为什么这个未成年小女孩会在我房里的原因。”男人对法官说。

第一章
第14节　三人沙漠行
　

　　一个美国人；一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中；走着走着看到一个瓶子；打开瓶塞后飘出来一个人来；那个人说：“我是神仙；我能满足你们每个人三个愿望！”　
　　美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单；满足你！　

　　说说第二个愿望吧。”美国人说：“我还要很多的钱！”神仙满足他的愿望后；　

　　美国人又说了他的第三个愿望：“把我弄回家　。”神仙说：“没问题。”　

　　于是美国人带着很多的钱回了美国。　

　　神仙又问法国人。法国人说：“我要美女！”神仙给了他美女。法国人又说：“我还要美女！”　

　　神仙也满足了他；给了他美女。法国人最后说道：“把我送回法国。”　

　　神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说：“先来瓶二锅头吧。”　

　　神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说：“再来一瓶二锅头！”　

　　神仙问他第三个愿望是什么。中国人说：“我挺想法国人和美国人的；你把他们都弄回来吧！”　

　　法国人和美国人气得不得了；但又无可奈何；　

　　三个人只好继续走走着走着又看见一个瓶子；打开塞子后又冒出一个人来；　

　　那个人说：“我是刚才那个神仙的徒弟；法力没他高强；所以只能满足你们每个人两个愿望。”　

　　法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好；免得一会又被他弄回来。　

　　于是中国人说：“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。　

　　法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。　

　　中国人喝完二锅头后不急不慌地对神仙说：“行了；没事了；你走吧　。”　

　　美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，　

　　打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：　

　　“我是那个神仙的徒弟的徒弟；我只能满足你们每个人一个愿望！”　

　　美国人急忙抢着说：“我再也不想见到那个中国人了。”神仙说：“好的。”，　

　　然后转头问法国人：“你的呢？”法国人急忙说：“我也不想见到那个中国人了。”　

　　神仙说：“好的。”然后