我是阎王爷-第2部分
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“那我现在就辞职，你们把我送回阳间吧。”
“这可不行。”秃顶胖子板着脸说道，“你要是到了阳间把今天在阴间的经历说出去怎么办？很容易造成阴阳失调的。”
阴阳失调？中医的词怎么给用这里来了？不过就算我把阴间的事说出去谁信？你信奈何桥头的孟婆在收过路费？你信奈何桥上全是卖毛片的？你信牛头马面是俩玻璃？
“不过你真的要回去也是可以的，我作为菩萨总是有菩萨心肠的，总不能因为你不愿意当阎王就要你的命吧。”
嘿，秃顶胖子这话还中听。
“不过我不能让你带着记忆回去，我要把你的记忆抹去。”
这点我知道，电影《黑衣人》里就有这么一种带闪光灯的小棍，朝你一按，你的一段记忆就会被抹去，真没想到阴间也有这么高科技的玩意儿。
“行，不过你把时间调准点，别把我的记忆抹到十岁之前，据说十岁的时候我还不认识钱呢。”
“我们是用孟婆汤给你抹掉记忆，怎么可能控制住。”
“啊？”我吃了一惊，“你的意思是不是说只要我喝了汤之后就什么都不记得了？”
秃顶胖子点了点头：“那当然，你见过哪个投胎转世的人还有一点前世的记忆？”
“那我回去以后怎么办？你总不能让我这么个快三十的大老爷们跟个婴儿似的啥都不会吧。”
“怎么可能什么都不会？”秃顶胖子纠正道，“你会吃奶啊。”
我的心啊，哇凉哇凉的，这时候牛头还捂着脸羞涩地尖叫着：“哎呀，菩萨，你说的什么啊，羞死人了。”
“又不是吃你的奶，你羞个屁啊。”马面道。
“哎呀，你坏，你坏。”牛头不停地用拳头捶打着马面的胸口。
秃顶胖子看着我说道：“想好了的话我就给你拿一碗孟婆汤来。”
“算了，我还是当阎王吧。”我无奈地说道。
秃顶胖子一巴掌拍在我后背上：“我就知道你会答应，阎王这职业可不是谁都能当的。”
“为什么要选我？”我哀怨地看着他问道。
“因为你离我们比较近啊？”
“不会吧？智利被困地下的那些矿工离你们不是更近吗？”
“哦，他们啊，他们归帝哥管。”
“归谁管？”
“帝哥啊，就是上帝。”
感情阴间也有国界线啊，看来我想在阴间利用职务之便亲切接见迈克尔杰克逊，与其一起探讨演唱艺术的想法落空了，不过我好像可以接见一下饭岛爱，和她一起探讨表演艺术，日本不是也有阎王吗？应该也在我的管辖范围吧。
秃顶胖子瞟了我一眼道：“接见饭岛爱？你懂日语嘛你。”
“多少会点，八格牙路，死啦死啦地，卡莫几，一带一带。毕竟咱小时候没少看《地道战》等红色经典影片。”
秃顶胖子眯着眼睛说道：“后两句应该是跟黄色经典碟片里学到吧。别费心了，饭岛爱去了日本阎王那里。”
我倒，看来阴间的国界线很分明啊。
“别整天想那么多没用的了，你去把你的办公桌炫…书…网整理一下，瞧那乱的。”秃顶胖子说完又扭头对牛头马面说道，“下次再有城管来你们就直接把他们领到地狱，就说你们要举报那里有炸油条的。”
我无奈的来到了大厅尽头，一张硕大的办公桌上堆满了杂物，那俩城管真不厚道，搞的这么乱还得我来打扫，我一屁股坐在了办公桌后面的沙发上，恩，这沙发不错啊，难怪我们老总进办公室后一坐到沙发上就吸溜着茶水提神，坐在这样的沙发上太容易犯困了。
“这沙发是真皮的吧。”我摩挲着沙发问道。
“恩，好眼力。”秃顶胖子赞许道。
“牛皮的？”我刚说完就后悔了，因为牛头正瞪着俩大眼珠子恶狠狠地盯着我。
“是人皮的。”秃顶胖子说。
“啥！人皮！”我一个高蹦了起来。
“紧张啥，人造皮，简称人皮。”
我越来越恨这死胖子了。
清理了一下办公桌上的杂物，一笔记本电脑赫然出现：“嘿，不错嘛，办公自动化了，这电脑啥牌子的？”
“苹果的。怎么样？先进吧。我们也是与时俱进地。”秃顶胖子得意地说道。
“狗屁苹果，你当我白痴啊，苹果的标志是一个咬了一口的苹果，你再看这个，整个一苹果核！”我指着笔记本上的苹果核标志说道。
秃顶胖子一愣，咬着牙喃喃说道：“狗日的奸商，竟让他给骗了，还说这是什么香港水货。”
我打开电脑一看，天啊，怎么还是98的系统：“你们这也叫与时俱进？都什么年代了还用98系统？没叉皮吗？”
“插屁？”秃顶胖子愣了一下，然后很严肃地对我说，“年纪轻轻的不学好，看看正经毛片也就罢了，还好看个爆菊的，现在的年轻人啊……”
“我说的是P。”我满头黑线地解释道。
“哦，恩，这个，这个，你要知道比尔盖茨他还活着，我们实在没有人能开发新系统软件。”
“少废话，这里连小泽玛利亚的盘都有，难道就没卖盗版盘的？算了，看得出你也不懂电脑，有时间我自己去买张。”
“行，不过这个不能报销啊。”
真够抠门的，难怪都说什么小气鬼，吝啬鬼，看来鬼就是抠门，五块钱的盘都不给报销，还让我自己掏腰包，恩，对了，不知道阴间用的是什么钞票，冥钞吗？每到清明的时候市场上有卖的，十块钱能买到一叠，而且全是百万元一张的，由此可见人民币对冥币的汇率很高。
“好了，你该回去了，今天晚上正式上班。”
“等等，到目前为止我还不知道我这个阎王究竟要做什么呢。”
“没事，等你晚上来了以后你的秘书会告诉你的。”
“我还有秘书？”我心里一阵狂喜，难怪我的办公桌那么大，嘿嘿，咱明白这个，很多老总喜欢把办公桌当床，和小秘书一起在上面深入地探讨一些问题。
“当然，红衣判官就是你的秘书，她也是第二职业。”
红衣判官？依稀记得这位判官奇丑无比，还有大胡子：“啊？男秘书啊？”
“谁说是男的？”秃顶胖子说道。
“莫非是女的？”我内心一阵激动，当看到胖子点头时，我更加激动了，嘿嘿，咱也是有女秘书的人了。
离开阎罗殿，秃顶胖子把我送到了阴阳界，跨过阴阳界我就会回到阳间，站在这里我感慨万分，我，无事忙，男，27岁，月薪不足两千，平日里老实本分，虽少有搀扶老太太过马路之善举，但也无将盲人引领至无井盖的下水道之恶行，你说我这么一普通小伙咋一眨眼就当了阎王呢？
“你回不回去了！”秃顶胖子很不耐烦地一脚把正在感慨地我踹过了阴阳界。
恍惚间，我发现自己躺在家里的地板上，电视里那档情感节目还在继续，那女人依旧在喋喋不休地数落着前男友是多么的无用，女主持在那里静静地听着，男主持已不见了踪影，估计那小子年薪也不到十万，羞愧地找个僻静地方自宫去了。
莫非我刚才只是做了个梦？我从地上爬了起来，手里还握着个圆柱形物体，恩，对了，我是伸手从沙发底下够遥控器电池来，我伸开手，立刻紧张地全身冒汗，我手里握着的不是一节五号电池，而是一瓶安眠药，正是秃顶胖子给我的那瓶。
（。。）
正文 第三章 红衣判官
更新时间：2011…1…11 13：39：54 本章字数：5119
那天晚上我睡得很早，大概10点就躺下了，毕竟第一次当阎王要早点来到工作岗位，好歹阎王这份工作在阴间也算是公务员，我可不想像阳间的那些公务员一样八点上班能磨蹭到九点才到单位，到了单位看到排满长队的群众还发牢骚：“怎么又来这么多人，我国的人口就是多，也不多死一些。”听听这叫人话吗？作为阎王，就算我看到阎罗殿里排满长队我也不会发这样的牢骚，我顶多会说：“怎么又来这么多人，就不能少死一些？”
当然我之所以想早点上岗还有一个原因就是想早点见到红衣判官，我那女秘书，异性的吸引力不管在哪都是那么的强大，记得上中学的时候，我一直暗恋着同桌小涵，那时候每天睁开眼就想着上学，每到寒暑假那真是度日如年，只可惜到最后我和小涵也没修成正果，她考上了大学，我落榜了，这种结果也是必然，因为中学时候她每天早早来到学校是为了看书，而我早早来到学校是为了看她。
迷迷糊糊我又一次来到了阴间，过奈何桥时孟婆很客气地朝我点了点头没有收过桥费，咱终于也有特权了，过了桥，在卖毛片的小鬼那里买了张P的系统盘，那小鬼也很友好，还给我开了张购买办公用品的发票让我好报销。
走近阎罗殿，只见一位身穿有两道反光带的橘红色马甲的大妈正在清理卫生，哦，没想到阴间的清洁工也穿这样的制服，我正想自己是否应该表现得平易近人一些过去跟她拉拉手，然后含着眼泪说声：“您辛苦了。”的时候，却听到牛头的尖叫声：“哎呀，阎王爷来了。”
我微笑地朝他点了点头问道：“城管没再来吧。”
“您放心，地藏王菩萨说了，只要有城管来就直接领到地狱去下油锅。”
恩，看来那死胖子还真有菩萨心肠，多少能办点善事。
我来到自己的办公桌前，把苹果核牌的电脑安上了P系统后，在一旁注视许久的牛头抑制不住内心的兴奋喊道：“哎呀，这个可真比98系统强多了。”
“哦，内行啊。说说哪里强？”
“这个的游戏多啊，除了扫雷、红心大战还有蜘蛛纸牌呢。”
晕，感情比尔盖茨花了那么多年的时间开发的新系统就是增加个蜘蛛纸牌啊。
牛头一屁股坐在了我的人皮沙发上，然后玩起了蜘蛛纸牌，一轮过后，他惊喜地尖叫道：“哎呀，蜘蛛纸牌就是好，赢了还放礼花哦，马哥，快来看礼花啊。”
“哪呢？哪呢？”马面不知从哪里钻了出来，过来抱起牛头坐在了我的沙发上，两人陶醉地看着屏幕说着悄悄话，得，看来我那宽大的办公桌今天要留给他俩讨论插屁的好处了。
“两位，问一下，我的秘书，那个红衣判官来了没？”
“来了。”马面目不转睛地盯着屏幕说道，“小红，阎王找你。”
马面话音刚落，就听殿外有人回应：“来了，来了。”
我循声望去，她出现了，她身上闪现着耀眼的光亮是那么的引人注目，但我知道，她身上的光亮来自于那件有两道反光带的橘红色马甲——刚才在殿外看到的那位清洁工大妈拎着扫帚走了进来：“哪个是新来的阎王？叫我有事？”
“你就是红衣判官，我的秘书？”
清洁工大妈点了点后，我哀怨地扭头看了看正在玩电脑的牛头马面，看来我那办公桌还是留给他们用好了。
“你们俩怎么回事！那是你们坐的地方！占着窝不下蛋！快把阎王的位置让出来！”清洁工大妈赶走了牛头马面后微笑着对我说道，“阎王，您坐。”
我真想告诉她就算我坐在那里也下不出蛋来，可我没有说出来，只默默地坐到座位上，然后有气无力地问道：“作为阎王，我应该做什么？”
清洁工大妈听后立刻红光满面，用富有漏*点地语调说道：“不管是高官贵族，还是平民百姓，不管是明星大腕，还是商人小贩，都免不了一死，哪怕你家财万贯，哪怕你位极人臣，都换不来健康的身体……”
恩，感情这位大妈经常去听卖保健用品的讲座，不知道她接下来会说什么？是推销健康床还是滋补品？
“怎么样才能拥有健康的体魄呢？一位养生专家说得好，病从口入，我们要做的就是要把吃出来的病给吃回去，什么食品拥有这种神奇功效呢？答案很简单，诸位家里都有，那就是绿豆，绿豆是一种豆科、蝶形花亚科豇豆属植物，原产印度、缅甸地区，它味甘性寒，李时珍称其为菜中佳品……”
恩，恩，这位大妈估计是张悟本的亲戚。
“虽然绿豆有种种好处，但哪怕你天天把绿豆当饭吃也无法做到长生不老，人总归要死的，死后自然会来到阴间，来到阴间的魂魄一部分会选择立刻投胎转世，而另一部分则会选择留在阴间过上一段时间，正可谓是一颗红心，两手准备，我们面对他们的这两部分人要做到两手抓，两手都要硬，既要让投胎的人有秩序地喝掉孟婆汤重新开始新的人生，也要让那些留下来的人感觉像是到家了一样，不过按照规定，任何留下来的人不能超过十年，十年之后必须得投胎转世，正可谓铁打的阴曹，流水的魂……”
恩，恩，恩，看来这位大妈还搞过思想政治工作，真没看出来她的经历还蛮丰富的。通过他罗利罗嗦的介绍我大致知道了自己的工作，每天来的阴间的人通常是直接喝下孟婆汤投胎去了，但有部分人无法割舍生时的那份记忆想留在阴间，我要做的就是管理那部分留下来的人，尽量劝导他们早日投胎。由此可见我的主要任务是做思想工作，可我做思想工作并不拿手啊，前几天跟我从小玩到大的浩子找我哭诉，说他从幼儿园到现在已经被十个女孩抛弃了，就在上个周，他认识一年多的女朋友又一次毫无悬念地弃他而去，这是为什么！难道这个世上真的没有女孩会喜欢上他？按照常理，我应该劝劝他，说说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花；说说三条腿的蛤蟆没处找，两条腿的女人满街跑；或是承诺给他介绍个女朋友让他走出失恋的阴影，也可以请他借酒消愁吃一顿，化悲痛为饭量……这些都是不错的方法，可我当时却这样说：“要不你试一下和男人交往？”他听后无比震惊地看着我，半天说了一句令我无比震惊地话：“真没想到，难怪你不找女朋友。”
其实我也想找啊，可咱自身这条件和咱要求女朋友的条件……说出来不异于痴人说梦。反正浩子从那时就开始怀疑我是玻璃了，每次看我的眼神都充满了异样，我真想钻进胡同里找个小姐然后再被警察抓住来洗刷我的清白，
