这年头 谁还没点儿心病-第6部分
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个细心男人，也一定会照顾好他女儿。
向岳父取经与岳父多多交流，如果夫妻生活中有点小摩擦，可以非常委婉地向岳父请教该怎么处理，这样岳父就知道你们夫妻生活中的一些问题，也会知道谁对谁错，会教你一些经验，也就无形地增加了沟通。
假想敌之过错二：
张先生的老岳父原来是职位很高的老干部，而张先生则在地位和成就上比较一般，其实张先生的妻子赵小姐并不在意这些，夫妻关系很好。但赵小姐的父亲却很在意张先生的事业，觉得一个男人事业不突出就不能给女儿良好的经济保障。
处方：
相信女儿的眼光请妻子出面劝说岳父，不要戴着有色眼镜看女婿，更不要把他当成假想敌，让妻子以生活中的实例来证明你对妻子的好，你的责任感，让岳父放心，这样比你自己去解释更好！
投其所好从妻子那里了解岳父的爱好，比如下棋、听戏等等，这样可以有针对性的恶补一番，见到岳父的时候也可以小小地切磋一下，可以让岳父看到另一面的你，说不定会对你好感猛增呢！
努力实现岳父的目标不断地向岳父提出的目标前进，并且经常以商量讨论工作的方式交流，让岳父感觉到你的努力，他就会很高兴，自然也就会对你另眼相看！
作者：健康时报特约专家刘晓祯记者沙琼
陪妻子一起发牢骚
细心的丈夫会发现，妻子会经常唠叨和发泄一些生活中的不满。这个时候假如丈夫很热心地给妻子讲道理，说一些解决方法，得到的结果很可能是妻子的不买账，甚至她还会嚷嚷几句：“一点都不理解人，就知道讲道理……”
老婆为什么要发牢骚，自己给她讲道理却反遭白眼？这个时候丈夫一头雾水。此时丈夫要做的事情很简单：按照女人的思维方式，抚慰老婆的情绪。
男人比较理性，女人比较感性，直觉多一些。因此当丈夫遇到事情的时候，比较爱讲道理，而妻子通常讲感觉。
其实处理这种问题的方法很简单：给妻子一个发泄的机会，并耐心抚慰。最重要的是丈夫要明白家庭不是一个讲道理的地方，这样事情就变得容易了。
当妻子诉说烦恼的时候，作为丈夫，你要明白妻子此时发出的是“我需要你安慰我”的信号。你只需要拥着妻子坐在沙发上，耐心地倾听妻子的抱怨。不要怕浪费时间，不管她说什么都鼓励她说下去。如果她的情绪好转了，你就完成了一项伟大的工程，也会收到妻子的笑脸和柔情蜜意。
倘若她的情绪还没有好转，那你就要使出当初追求她的三寸不烂之舌，和妻子一起骂，甚至骂得比妻子还狠，在不经意间告诉她跟这样的人较劲会显得很没有品位。然后使出逗笑的绝招，把话题转到一些积极和开心的话题上，说不定她马上就破涕为笑了。但是要注意：一定要站到妻子的角度和立场来安慰她。这样，你就顺利地“平复”了妻子的郁闷，也避免了一场家庭战争，甚至会因此得到妻子更多的温柔哦。
作者：吴俊杰
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婆媳相争，丈夫帮谁
小丽刚嫁进小张家，由于经济条件不宽裕，小夫妻俩和公公婆婆住在一起。其实，婆媳关系不好相处也是很正常的事，可刚住进没一个月，小丽就和婆婆发生了矛盾。因为小张从小和妈妈非常亲近，于是着急想要调和矛盾，不断在中间“传话”。结果，婆媳之间更加看不惯对方，最后闹得无法在一起生活了。小张很苦闷，自己本来是好心，结果却是越弄越乱。
心理学有一种理论说，如果两个人有矛盾，往往会把第三个人拉入这种矛盾之中，形成三人互动。如果第三个人真的被拉入矛盾之中，那么矛盾就会升级，如果第三个人保持中立，不偏袒任何一方，但又和前两方保持接触，那么前两个人的矛盾会自行缓解。
小张在处理婆媳矛盾时，犯的就是这个错误。他本来是好心，想要调和婆媳矛盾，不想让任何一方受委屈，但他的方法是“卷入”婆媳矛盾，通过传话，使自己成为了婆媳矛盾的第三方，于是矛盾升级。
另一方面，小张从小与母亲关系亲近，有恋母的倾向，他的潜意识里，其实是不想离开母亲，不想长大成人，承担起婚姻的责任。他在婆媳之间传话，很多时候传的不是什么好话，就是想要制造矛盾，把婚姻搅黄，好与母亲在一起；而他的母亲往往也把他当做小孩子，潜意识中想要孩子永远依赖自己，永远属于自己。
正确的方法是，小张立即停止在婆媳之间传话，保持中立。当然，婆媳双方都想把小张拉到自己一方来。但小张需要明白，如果他真的加入哪个阵营，虽然暂时能取悦冲突的一方，但是长久看来，对婆媳关系甚至家庭关系都是不利的。他需要有一定的承受力，对婆媳之间的冲突只能旁观，不要“卷入”战争，他的中立最后会迎来婆媳间关系的改善。
当然，处理婆媳关系只凭小张的改变还是不够的，婆媳之间也需要相互磨合，需要共同成长，这样，才不至于让小张受尽“夹板气”。
作者：健康时报特约专家刘晓祯
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妻子温柔体贴应有度
很多男人都喜欢温柔体贴的妻子，但是，如果妻子对男人特别温柔，照料、体贴有加，可能不利于男人的成长，甚至还可能造成很多问题。这是为什么呢？
首先，从心理学的角度看，夫妻结婚后，妻子在家庭中总有一定成分是照料者——母亲的角色。男人希望妻子像一个理想化的母亲，能够无微不至地照料自己，但男人长时间地享受这样的待遇，可能会使他变得懒惰。
其次，从生物学看，“男人和女人不是同一个物种”。社会对男人和女人的要求不同，家庭对男孩和女孩的培养方法也不相同。对于男孩，让他吃苦、训练坚毅的品质是重要的。比如古希腊训练男孩的办法是让男孩从小经受格斗、摔跤等训练，长大了才适合打仗、建功立业。所以作为妻子，既要温柔体贴适度，又要给丈夫创造独立生活的空间，培养他独立生存的能力。
再次，从社会现实来看，男孩从小被呵护，长大后也希望找一位温柔体贴的妻子来代替母爱。可是如果妻子真的长时间这样做，男人就会像依赖母亲一样依赖妻子，从而可能导致越来越没有男人的魄力，甚至有些自卑、无所适从、没有控制感和“男人的感觉”。
所以，妻子对丈夫温柔体贴要有度，千万不要对男人的生活包办代替，应该由他承担的责任和义务就要由他承担，不要像养孩子一样养男人。
作者：健康时报特约专家刘晓祯
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全职太太：仅仅看上去很美
根据对上海女性的一项最新调查显示：102％的女性认为回家相夫教子能够减轻人生负荷，提高家庭的生活质量；464％的女性认为只要家庭经济条件允许、夫妻感情好，就可以选择当“全职太太”，其中包括少数刚入职场的年轻女孩。
乍一看，能够有比较好的经济条件从而可以安心当全职太太，这的确令人羡慕。能够当全职太太的，大多家里有丰厚的收入，不用担心收入的问题；放弃工作就远离了工作带来的各种压力，还能有充足的时间照顾丈夫和子女的起居；全职太太还可以有充足的时间休息、健身、美容，使自己永葆青春活力。
然而，我国的全职太太多数都是处于被动的选择。部分全职太太是为抚育年幼子女而放弃工作，一部分是因为丈夫在事业爬坡的关键阶段，需要女性回家起到稳定剂的作用，还有一些女性因为暂时失业而回家，同时丈夫的经济能力尚可养家，不急于找工作而成了全职太太。而真正主动选择不就业的全职太太只占极小比例。尽管全职太太颇受一些女性的羡慕，然而大多女性之所以不轻易主动放弃工作，是因为当全职太太也有不少缺点，其令人羡慕的表面也仅仅是看上去很美而已。
第一，当全职太太没有工作就没有收入，经济不独立，人格也难独立，如果婚姻出了问题，极易受到伤害。即使婚姻稳定，等孩子长大以后，人格不独立的全职太太在孩子面前也没有尊严。
第二，由于人都是离不开评价的，工作中的评价体系是*的，可以从多方面体会到成就感，而全职太太为家庭的所有付出只能从丈夫和孩子那里得到评价，过于单一的评价系统极易导致心理失衡。
第三，人需要深层次的人际交往，而中国人的人际交往多是从工作中来的。离开了工作，与其他家庭主妇的交往大多流于表面，它所带来的满足感是很脆弱的。
第四，全职太太由于精神方面比较贫乏，因而在心理上比较依赖丈夫，如果丈夫回家晚了或者忽视了什么，容易产生各种怨言，容易成为一个敏感的“怨妇”，从而使婚姻产生各种问题。
因此，挣扎于工作压力中的职业女性，没有必要太羡慕全职太太，做一个自食其力的职业女性挺好。
作者：健康时报特约记者高兵
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人在职场“隐婚”要慎行
在很多人眼中，结婚是一件非常神圣的事情。要结婚，必然要大张旗鼓，好好地热闹一番，恨不得让普天下所有人都分享自己的幸福与快乐。然而，现在有很多已婚的都市白领女性，却刻意隐藏着自己的已婚身份。在公众场合，她们经常以“单身”、“无婚史”的身份示人。她们不戴婚戒，也从不在办公室打亲昵电话，总是一个人上下班，热衷于参加各种聚会，对工作极尽职责。
这些都市白领为什么要隐瞒自己的已婚身份呢？这样做有什么好处吗？很多“隐婚”的女士认为，在求职时如果宣称单身，被接纳的机会可能会更大，作为职业女性，单身更可能受到上司的认可，被委派更重要的任务，升职的机会也更大。另外，不管是在公司里还是在小聚会上，宣称单身的女士往往会成为众人垂青的“公主”，而宣称已婚的女士则成为被敬而远之的“皇后”，受到的关注和得到的帮助差别都很大。
其实，隐婚者的心理是充满矛盾的，虽然多数人自己并不明确。这种矛盾主要表现在两个方面。
第一，潜意识中对婚姻评价的矛盾。潜意识里对配偶不满意，对婚姻不自信，由此引导自己做出不在婚姻状态的反射。这类人的性格一般活泼好动、具有冒险兴趣。
第二，潜意识和意识中对性的态度的矛盾。意识上不以出轨为目的，但希望维持婚前的异性环境，本身就带有浓厚的“性”的成分，意味着潜意识中期待与其他异性建立或保持亲密关系。
必须清楚地认识到，“隐婚”其实是把双刃剑，它给白领女性们带来一定利益的同时，却有可能带来其他方面的损失。有关调查表明，实际上只有少数女性白领因为承认已婚而失去一些机会，在绝大多数的公司里并不存在已婚歧视。相反倒是对未婚大龄女士有一定的顾虑，因为她们可能马上面临结婚休产假。
“隐婚”还会导致婚姻的危机。一方面，“隐婚”实际上表现了对婚姻的不尊重，容易使配偶受到伤害。在一定程度上可以说，这是一种危险的游戏，容易引起夫妻双方的不信任，如果处理不好则会导致婚姻危机。另一方面，“隐婚”也是对供职单位不诚实、不尊重的表现，一旦被戳穿，会受到上司和同事的不信任，最终受损失的还是自己。还有，“隐婚”对朋友也是一种不尊重。一旦大家知道了事实真相，自己的威信将会受到很大的影响。
因此，为了家庭的幸福、为了事业的正常健康发展，试图“隐婚”的都市白领女性们一定先要考虑清楚。
作者：健康时报特约记者高兵
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他为什么把爱推开
在生活中经常会遇到这样的人：当被别人赞扬时，他会觉得自己不值得赞扬；当别人冷落他时，他又觉得受到了伤害。这是怎么回事呢？其实，这样的人是缺乏接受爱的能力。
拥有这样观念的人，童年往往很少得到亲人充分的爱与关注，他们经常被忽视、被遗忘，使他们从小形成一种观念，就是“我是不可爱的”。开始时，这些孩子只是觉得大人不喜欢他，但长此以往，他们逐渐“内化”了亲人的态度，变得自己也不喜欢自己了。当一个人自己不喜欢自己时，别人说他好，他会觉得这种赞扬不是真心的，自己怎么可能是一个如别人所说的可爱的人？于是就会不接受别人的好意。时间长了，别人看他对赞扬总是持一种否定态度，逐渐地感到他总与人保持距离，就会渐渐疏远他，当别人真的“被推开”时，他又感到很难受，会觉得：“你看，他们就是不喜欢我，我原来的假设是对的，我就是不可爱。”而他自己并不知道，正是自己对自己的低评价，逐渐“制造”了把别人的爱推开的结果，而不是别人真的对他有恶意。
这样的人，往往会追求别人对他的两种不同态度：一种态度是，别人真的冷落了他，于是他自己证明自己就是不可爱；另一种态度是，别人一如既往地关心他、尊重他，即使他不接受爱也逐渐鼓励他、赞扬他，这种态度可能会使他觉得受宠若惊，一开始难以接受，但时间长了，这种态度会“内化”为他的新观念——“我是可爱的”，这时候，他所经历的转变就具有治疗性作用了。
对于不接受爱的人，建议尝试以下做法。首先，需要与能够积极看待他们的人保持联系和交流，这是他们生活中的资源；其次，需要各方面成功的体验，包括事业和生活，这有利于建立他们的自信心，缓解自卑心理；再次，需要逐渐意识到自己的潜台词“我不可爱”，每当出现这个想法就立即用积极的思维去替代，“我是真的不可爱还是自己这样认为的？这是事实还是我的心理作用？”对于那些已经形成困扰难以自救的人来说，看看心理医生是必要的。
作者：健康时报特约专家刘晓祯
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为“攀亲�
