沉浮离合-第5部分
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回到家以后，迫不及待地打开礼物，发现里面还有赵璃写给我的一封信，如下：现在很少能静下心来写东西了，所以你挂念着的那篇《又见梧桐》估计又要只剩下题目了。除了随笔后的评语，似乎也没有给你写过什么，但你一直是希望我写点什么的吧。也许应该向你学习一下，表达出对一个人的喜恶，具体说是对一个人的亲近，我似乎一直是一个很冷的人。2011年快要结束了呢，本来有些伤感，一年光阴如梭，不经意间就到了尾声，回想这一个学期，能和你保持这样的关系很微妙，应该是比较让我开心的事情。这一年我有了自己的房子。哦，对了，我的考试通过了哦，明年就要开始读在职研究生了，虽然不是那么正规，总归是个学习的机会。越来越发现，认识趋于平静成长的，在看似日复一日简单的事件，简单的日子中，人就是在不放弃中获得成就感的。所以，无论怎样，安静地成长吧，虽然你似乎注定了不那么平凡。下课了，停笔，有空再续言。
捧着赵璃给我的信，笑得灿烂，不禁在床上打起滚来，是啊，人生就是在不放弃中得到自己想要的。正式因为我的坚持，终于，守得云开见月明了。我甚至有些失眠，得意忘形地想着赵璃是不是对我也有那么一点喜欢呢。
之后偶尔会去赵璃的家里，和她一起看书，当然也包括对我课业的补习。高三最后一个学期，班级都有一本日历，距高考的天数，同学们都像疯子一样开始拼命提高分数。说实话，这样的氛围让我反而觉得心烦，我不喜欢竞争，不喜欢比赛，我只是想要平淡一些。我的成绩开始有波动，情绪也一样。赵璃感觉到了，她给了我一段话，她说像我这样的孩子，一定要去一个有很多很多大树的学校，那样的学校才是我该去的，她也会有兴趣去探望我。赵璃不知道的是，她给的鼓励却成了我的压力，好在自主招生已经通过，心还算是安稳了些。距高考还有一百天，誓师大会也召开，而开到一半我就借口出了报告厅，这样的压力不适合我，这样的不自由也不适合我，我有些气恼为什么我不能和大家一样，不能和大家一起奋力拼搏。还是坐在主席台看着上体育课的学弟学妹，好羡慕那时候的生活啊。赵璃又出现在我的身边，怎么不喜欢立誓言吗。我小声地说不是，只是心烦。她告诉我，一定要相信自己，我绝对是可以的。
作者有话要说：
☆、沉浮篇·十八
只是赵璃的安慰还是没有让我抚平心里的涟漪，最后的高考还是失利了，但不好不差，还算过的去。高考前，我给她留下了这样一段话：回顾高中，蓦然发现，我早已接受了你的关心和爱护，也付出了信任与依赖。正是在你的陪伴和护佑下，我学会了直面困难，学会了释怀，学会了相信，更学会了和你一样露出迷人的浅笑。而我站在记忆的岔口，回忆旖旎间，蓦然发现，离别是这么的近。我无法再经常在你的新阳台，和你一起弄花，逗鱼，品茗；更没有机会再经常和你一起，在阳光熹微的午后，聊天，看书，浅笑。因将脱离苦海而有的喜悦被这样的发现转为黯然。怅然若失手足无措的我，脑海里浮现出你的那抹笑容，那份温暖是我可以守着一觉浅眠的心安。无论结局怎样，我想，我们不会因此陌路的。等高开高考这一切结束，我一定要给你一个大大的拥抱，对你说，谢谢。那时的你，也许会发现，那个总是爱伤心的孩子终于长大了。
是啊，赵璃大我十四岁，我在她面前总是个孩子，我从来没有想过要去超越这十四年的距离，在她面前故作成熟，但我也不再想当她眼里的那个孩子。当一个人想要为对方成长时，这份感情就变得不一样了吧。
高考之后我和赵璃都是忙碌的，从旅行到填报志愿，到各式各样的饭局，我和她都周旋于这样的琐事里难以抽身。可就算是这样，我依然成为了她家的常客。和她也越来越熟悉，当然不可避免地，和她老公也越来越熟悉。他叫杨煦，也是一个语文老师，人和他的名字一样温暖，符合我对所有男性语文老师的想象，温柔，儒雅有风度，就是暖男。我嫉妒，我也无可奈何。直到一次饭局结束，我执意要送喝得微醺的赵璃回家，却见到了改变我们生命轨迹的一幕。
杨煦看到开门的赵璃，一把抓过她，把她摔在沙发上，倾身而上。他是喝醉了吧，赵璃挣扎着，说还有孩子在，不要这样。但仿佛他一点都没有在意站在门口的我，把赵璃拉起来，推到墙上，甩手就是一巴掌。我不知道当时的我是怎样有的那股勇气和速度，硬生生挨下了这一巴掌，拉着赵璃跑了出去。
我心里很凌乱，各种的情绪都汹涌而出，质疑，心疼，不甘，心酸，太多太多同时出现的情绪，唯一我可以确定是，如果我并没有见到这样的一幕，我想我是没有勇气也不想要去干预赵璃的幸福的。高三那一年，许是我的心态调整的很好，虽然仍然很喜欢赵璃，但是我很内敛，也不会让她觉得我会做什么出格的事情，也正因如此，赵璃才会放心对我那么好吧。就算我真的表白了，赵璃也不会答应我，更不会让我看到这些不堪。
作者有话要说：
☆、沉浮篇·十九
我把赵璃拽到家里，两个人坐在沙发上，一言不发。我知道让我看到这样的情景，她会感到多么的不堪和难过。她是那么骄傲的一个人，怎么可以被那样对待；她是那么美好的一个人，怎么忍心那般对待。我知道她不会和我说任何，我也知道现在这样的我已经过界，可是我那么拼命爱护，想要守护一辈子的人，怎么可以就这样被别人……就算他们是夫妻也不可原谅。
我几度想要开口，斟酌几番的词句百转千回，却还是隐没在唇齿间。走进卫生间洗了一把脸，看到镜子里，脸上清晰的手掌印，这是下手有多重，我连想都不敢想，如果赵璃承受了这一巴掌，我要有多心疼，要有多崩溃。走向她，我已经不再想要知道原因，因为她不会说，我只是想要告诉她，没事的，虽然没有什么资格说什么守护，但是我会尽力去做一些。
还没有开口，她的手抚上我的脸，这是她第二次在我面前落泪，第一次是当初为了安慰我而提起她高中时便癌症过世的妈妈。赵璃手在我的脸上摩挲着，却终究没有说出一句话。我不知道她是在悲伤她被如此对待，还是感慨遇人不淑，但心里还是有那么一点的期待，期待着泪水里有对我的疼惜和信任。晚上，我不知道要如何去宽慰她，只能像她曾经安慰我一样，呢喃着没事的，没事的，一切都会过去的。可是我不敢去搂着她，我只是握着她的一只手，希望着我这样的陪伴能给她带去一丝暖意。
第二天，家里的氛围异常沉闷，连空气似乎都死气沉沉，她一个上午挂断了许多许多电话，到最后索性都把手机关机了。因为小时候经历过太多父母的大吵大闹，对于这样的冷战和可能即将或者说必定会降临的争吵，我有一种源自心底的恐惧。我不了解婚姻，但是我了解婚姻里的争吵，我不明白为什么决定将自己的一辈子揉进对方生命里的两个人会有那么大的隔阂和矛盾，但我明白婚姻里的痛苦和纠缠。我不清楚，为什么赵璃和她老公经历了那么多事情，跨越了近十年，还会发生这样的事情，我宁愿相信这是一场意外闹剧，可我却清楚的感觉到了赵璃对于婚姻的疲惫和憔悴。我理解为她其实并不幸福。
下午，她提出回家，不放心的我还是把她送回了家，路上，她终于开口，告诉我不必担忧，也不必介入这件事情，等等送她到家门口，就回去，她不想把这些不愉快拿出来分享。到了她的家门口，她进门之后也确实直接关上了门，砰的一声，关上家门的同时，似乎也将那扇我通向赵璃的门也关闭了。就算我再想要保护，就算我再想靠近，似乎她的家，她内心最近的地方都不会给我，更不会有我。我蹲在门外，门里面的情景，我在想象着，我也在悲伤着永远不能走进这一扇门。没有几分钟，听到赵璃一句“这样已经多少次了，你真的就不能戒酒吗？”是那种哭泣地，悲怆地，喊出来的。我的女神，大家眼里那样高冷美丽骄傲温柔的赵璃，现在这般歇斯底里地悲伤着。我心疼着赵璃，我也同样心痛着，因为看到了我和她之间的距离，就像是横亘在我们之间的深深沟壑，无论我怎样努力，也没有办法再靠近，哪怕是一厘米。
作者有话要说：
☆、沉浮篇·二十
我不知道在门外呆了多久，只是看着天空慢慢变成橙红有沉寂成黑。才站起来，双腿早就麻木，那一瞬的眩晕就如同在门外听到那句悲喊时的心碎。走在回家的路上，夜晚的梧桐，有一种清凉寂静，用手指在粗粝的树皮上写下，我爱你，这是我的秘密。这个秘密我保守了两年，这两年里，我怕她知道，又怕她不知道，又怕她知道装不知道，我不说，她不说，又远又近。是不是这个秘密终于要保守不住了呢。如果我能够有幸福，我希望，我可以把我所有的幸福都给她。突然想到，也就是这一条路上，看到她和老公相依走出了面馆，如果回忆淹没了我和她走过的街道，那么我努力维系的一切还可以在黑白琴键上欢快跳动吗？
之后的几天，我都没有联系她，一方面，这毕竟是她的私事，我不希望我的关心让她定义为过度；另一方面，我也想要想清楚，如果爱她是一个必然，那么我要选择怎么做才可以让她得到最多的幸福。这时赵璃却给我来了电话，说是让我去她家吃饭。出于礼节，我特地去买了一束花作为登门的礼物。吃饭的时候，她和老公又是一副恩爱的样子。杨煦和我说，那晚发生的事情他记不太清了，赵璃告诉他说他不小心打到了我，表示抱歉，也非常不好意思让我看到那些。赵璃笑着给他夹菜，并附和着说，那晚只是个意外，喝得太多了，难免情绪和行为都有些出格。
我早就知道这顿饭的含义，我也聪明地不去点破，配合着他们的说法。我知道，这世间的幸福大致相同，只是不幸却分很多种，赵璃选择原谅和相信，现在看来局外人的我又能说什么呢。到现在关于赵璃和杨煦的过去，我都是把许多的信息整合起来才能知道个大概。在赵璃最最困难的时候，杨煦是她唯一也是最坚固的支柱，生活好起来了，他却学会了酗酒，酩酊大醉之后就会动作大些。我不想写他们太多的曾经，但是他们之间的感情早就已经超越了爱情，更是亲情，而且是在困苦中相互扶持而来的感情，亲密而深厚。
聪明如我，我怎么会不知道，赵璃安排这顿饭的意义何在。我懂，是我要做出选择的时候了。思来想去，我明白，就算那晚的事情不是最后一次，赵璃仍然会选择原谅，这会是她的生活，不管我觉得是幸还是不幸，都不能改变。所以与其这样介入其间，让她为难，让她不适，何不趁早抽离，也让自己还没陷得那么深的时候，学会放手。只是我终究还是自私的，那个拨乱我心跳的人，又怎么舍得忘记呢。如果她能够同意我在她的身畔那该多好。细想我还是太过幼稚吧，想着与其自己默默地去揣度和她之间的那份距离，那个所谓的度，不如说开了，同意我就爱着。不同意，就算爱着我也不再打扰。
作者有话要说：
☆、沉浮篇·二十一
之后的很长一段时间，我还是赖在赵璃的身边，比如如果晚上有同学的升学宴，我就会和赵璃说，我吃完午饭就去她那她，晚上一起去吃饭。刚开始她并不拒绝，后来次数多了自然而然就得开始找借口，我有时就会直接在她家门口和她打电话，说只要给我开个门就好。她总是无可奈何地笑话我是个小无赖。也就是那样长时间的接触，我知道了更多有关于她的细节。喜欢铁观音，喜欢阳光，喜欢小动物却都养不活，喜欢手工DIY，喜欢陶瓷，喜欢木心……
也许正是因为上次那晚的尴尬，她老公很少会出现，后来最多也就是午饭直接在赵璃家吃，会一起吃饭，其他时候，我和赵璃在书房，他就会选择在卧室或者客厅打游戏。他说那是怕扰了我们清静。而赵璃和我也越来越亲近，我想是有我已经毕业的缘故。她不介意告诉我她的曾经，甚至会给我看一些老照片，在我的软磨硬泡之下，我还巧取豪夺了两张作为珍藏。一次吃完午饭，一起坐在窗边的平台看书，书房如她所想有很多很多的阳光，不过大夏天的拉上了窗帘。她似乎有些困，又碍于我在，没有回卧室，靠着浅眠。我终于可以肆无忌惮的看着她，就那一刻，好想好想可以亲她，那种从心底而出的欲望让我有些吃惊，同样也坚定了我表白的决心。
但表白的事情我还是一拖再拖，不可否认，我是有害怕的，我怕我的表白会让我们终于这样亲密的关系降到冰点，我也害怕，就算她拒绝但表示不讨厌我，我还是会无颜面对她。就这样拖到即将大学开学。时间追赶着我，越来越紧，我也不得不开始筹备。可能是因为那样的紧张感，让我有时候做梦都会梦到表白的场景，有时欢喜结局，有时却异常惨烈。也许这就是我自己给的心理暗示吧，确实这样的一个决定带来的就是这样极端的两个结果，没有中庸可取。我选择把表白的场地定在KTV，可就在我忐忑地不知道要怎么开口前，却出了一个意外的小插曲。暑假KTV查的严，而我虽然已经高三毕业，但是那时候的我还差那么几十天才满18周岁，所以就这么被拒之门外了，所以临时改去看了画皮。因为这件事情，她笑话了我好久。最终还是我给哥哥打电话让他去他熟悉的地方给我开了个包厢。
进包厢之后，让她先唱了几首
