沉浮离合-第23部分
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也越来越失控，但陈辰却没有要了我，我缩在我的肩上，热烈的气息吞吐着打在我敏感的耳垂，我被她撩拨起了□□，却不能得到释放，有些难耐，又没办法再主动继续。就在这煎熬里失眠了，我思考了很多关于陈辰的一切，陈辰还是个孩子，还不成熟，大学里的诱惑太多，不知道她能不能忍住；陈辰也确实还是个孩子，对于□□知之甚少，那么以后和陈辰之间是不是就一直是这般柏拉图式的谈情说爱了呢；还有杨煦，不能忽略他的存在，和陈辰的关系要小心翼翼地保守着，不能让他知道；还有陈辰的父母，也是一样，如果和陈辰的关系被发现，和陈辰相比，我更没有好下场不是吗。我希望，我和陈辰的关系是我们两人之间的秘密，心事勿让人知，彼此明了就好。辗转反侧还是睡不着，就起来去了书房，翻看陈辰的书，却意外发现的陈辰的相册，陈辰几乎可以说是在长相上没有变过，很容易就能把她小时候和长大后联系起来，小陈辰实在太可爱了，还穿着粉嫩粉嫩的小裙子，明天一定要笑话笑话她。
第二天，我睡眠不足地去学校备课，叮嘱陈辰说一定要去找一下爸妈，最后一个上午就和爸妈一起过，午饭也一起吃，他们真的很爱她，不要总想着我，千万别忘了家人。陈辰很听话的照做了。下午，估摸着她应该已经在出发去学校的路上了，以后身边就不会无时无刻都有一个小跟班，在意着我的情绪，给我温暖了，心里有些失落也有些隐隐的想念，这时那丫头竟然文邹邹地来了一条短信“深知身在情常在，怅望江头岸水声。”她的积累总是让我吃惊，这句诗连我都不曾听过，没有过多的思考就回了她“天涯地角有穷时，只有相思无尽处。”我都能想象到陈辰看到这条短信时会笑的多甜，她总是不断地向我付出着，一直在表达她的爱意，却从来不问我是否爱她，是她害怕听到我的回答，还是她能肯定我也爱她，可连我自己都不那么确定对她的爱。陈辰走后的第一天，无事；陈辰走后的第二天，无事；陈辰走后的第三天，想她。曾经只要我想，我总能找到陈辰的身影，她就那么近地在我的生命里，无论距离还是心意，可如今，这已经没有了新意的校园也没有了陈辰的心意，我的心里空落落的，缺了些什么。就像高三暑假陈辰和张梓梓私下刚刚相识，关系突飞猛进，好的不像话，当她没有来找我时一样，失落，想念，还有一点点嫉妒。在绵绵不断的想念里，在比去年更多的卷子里，迎来了中秋，看着学生们兴高采烈回家的模样，我好想陈辰，没有导火线没有缘由地想，陈辰中秋节不回家，因为才开学不到一个月，她也确实很忙，忙着社团，忙着组织，忙着一个又一个活动。她还是那么活力充沛，还是那么招人喜欢，那么她有没有招惹上什么烂桃花呢？她会不会见异思迁呢？会不会看淡了我们的感情呢？晚上和杨煦一起吃了晚饭，却相对无言，和杨煦之间已经越来越没有话题可说，也越来越不能交心了，他和我渐行渐远，而我和陈辰却越来越近，所以说其实是我偏航了吗？
看着皎洁的月亮，长久积压的思念，长久积累的情绪就这么迸发了，心里堵的慌无从宣泄。陈辰终于来了消息，还配上了一张自拍，“凄凉别后两应同，最是不胜清怨月明中。”照片里陈辰坐在台阶上，一副无可奈何的样子，头发长了不少，怎么也没去剪，真的那么忙吗？那么每天一通电话是不是已经占用她很多时间了呢？回她“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”从什么时候开始，对陈辰的想念已经深入骨髓，从什么时候开始对她的爱意已经由心而出，从什么时候开始我已经这么爱她。也许，我和陈辰之间就已经注定，从第一眼见到她开始，上帝早已经安排好，我们的生命轨迹就此重叠。
作者有话要说： 楼楼最近有点忙，忙着赶作业，忙着做发表，所以更得慢了哦
☆、离合篇·六
接手的新班级需要时间来磨合，起初的这些日子，不知是我的心没办法平静下来，一直在和陈辰的关系里沦陷，还是真的我没有自己想象的那么出色，新学生带起来很是不顺，上课没办法顺利地完成授课计划。再加之杨煦的不断骚扰，每每都涉及孩子的问题，也许真的因为有了陈辰这个情人，我对孩子更加抗拒，如果真的有了孩子的话，会伤了那丫头的心吧，也许也会把她推远。陈辰是个优秀的孩子，将来的前途可能真的会不可限量，不知道我和她之间的关系会不会让她的人生轨迹有所改变。最近因为钓鱼岛的问题，整个社会反日情绪很强烈，陈辰在电话里也和我说过，她所在的城市还举行的反日游行。陈辰的专业是日语，会不会受此牵连？不过那丫头聪明的很，肯定是知道怎么保护自己的。想念陈辰似乎成了我每天必会做的事情，在这个没有陈辰身影的校园，在这个有太多关乎陈辰记忆的地方，思念总会在暗中怂恿着我认知到我对陈辰的爱意。有时备课的时候就会突然地想到她，一个人吃饭的时候也会想想她，下了夜自修走在黑暗的路上也会想她，放松听歌的时候还会想她，想她似乎成了我日常最普通不过的事情，每每念及她就会想，她是不是也在想我，有没有像我一样地爱她，这样是不是太少女心了，可我又是深切明白的，她对我的爱远远比我对她的要多得多，多得让我有一种被纵容的感觉，多到就算心里杨煦的位置还是那么不可撼动，也从不会想陈辰会离开我，我始终都是明白且坚信着，陈辰的爱让她离不开我。
十一放假，陈辰背着背包就突兀地出现在校门口，那时门卫打电话给我说，有我的一个学生到下午才回学校上课，让我领回去好好教育教育，正想着是谁这么不守规矩，远远的就看到了陈辰，她又一次给了我小小的浪漫，心里甜甜的，跑过去接她，她却回头调皮地和门卫说“大叔，我已经毕业了哦。”和陈辰在一起就像自己也年轻了一样，活力调皮欢乐冲动。到了办公室，陈辰还是一样的受欢迎，大家都认识她，她也乐意帮着我们跑前跑后。考虑到我和她之间的事情不能曝光，所以不能让她随心所欲地和我呆在一起，我催她说回来就快点回家，陪陪父母才是正经事，陈辰不太乐意但看我坚持也无可奈何，心不甘情不愿地和我说着再见。假期的后三天，在她不断地撒娇卖萌，各种撒泼打滚下，答应剩下的假期都用来陪她，见我出现在门口，她兴奋的异常，我归结为由于她已经长久没见我。晚饭她有精心准备，饭后一起看电影，陈辰又总是不老实，说说笑笑打打闹闹电影也没能认真地看完，感叹着年轻就是闹腾就去浴室洗澡，但是狗血地没有拿浴巾，我可以起誓我绝没有勾引陈辰的意思，而且经过前几次我觉得陈辰就是个情事上的小白痴，喊她帮我把浴巾拿进来，特地背过身去，让她把东西放下就走。可她却偏偏像我靠近，从背后把我拥住，花洒还下着雨，她的T恤被打湿贴着她的身子也同样贴着我的，我能感觉到她的温度，感觉到她越来越不老实的手，她把我转过身来吻我，我以为这次一定还是和前几次一样无疾而终，而却迟迟不见她有离开的意思，我的情欲已经被撩拨到了某个极致，我甚至有想着要主动带着陈辰来完成我们的第一次，但出乎意料的，陈辰掌握着事态的发展，她似乎不是个小白痴更像是扮猪吃老虎。她的触摸，她的吻让我的温度越来越高，陈辰很温柔不同于杨煦，她把我所有细枝末节的感官都激发了，身体不受我控制地颤抖，靠在陈辰的肩上，喘息着吐着气“陈辰，去床上。”她用浴巾把我裹好，把我抱到床上，这一夜才刚刚开始。这一切发生在意料之中，却比我想象的要快，我终究走到了这一步，我的婚姻里，我出轨了，却一点也没有做错事的自知和自责，而是在陈辰的怀抱里享受着幸福，这时，我已经无力再去想我的婚姻，我早已被陈辰带到了她的世界，万劫不复。
这一次和陈辰分别，心里多了太多的不舍。对于陈辰我已经多了太多太多的情绪，多到会看着她送的小摆件发呆，多到会从身边每一个人身上搜寻她的影子，眼睛、鼻子、嘴巴、声音、背影，可每每意识到那些影子都不是陈辰，心里又有说不明的失落，我已经中了陈辰的毒，而解药却不在身边，被生生折磨得衣带渐宽，却在这隐忍里思念更加深刻。毫不夸张地说，陈辰的晚安就像是一根灯绳，轻轻一拉，“咔嚓”一声，就熄灭了整个世界的灯，然后我的夜晚才真的到来。我开始用起台历，每和陈辰通一次电话就划掉一天，离陈辰回来的日子就近了一天，但我却说不出口对她刻骨的思念，电话里，我还是平常的语气平常的词句，后来陈辰告诉我有一个名词专门用来形容这个属性，叫傲娇。陈辰的全世界可以只是我，但我的世界却不能只有我和她，我的世界还有杨煦，从未像现在这样讨厌和杨煦的接触，排斥和杨煦的亲近。一个周末，杨煦反常地动手做了一顿晚饭，饭后他很认真地说需要和我谈一谈。杨煦向我承诺着说以后不会再经常出去喝酒，会试着戒酒；也向我保证以后绝不和我动手，会疼我爱我。杨煦许下了很多诺言，我懂他言语间的自责和真心，但我们之间不是像以前一样了，我们之间多了一个陈辰就再也不可能回到原点了，杨煦问我，所以我能不能原谅他，不要再生气，不要再晾着他了，可不可以回到原来的样子。这一刻我明白我有多么的自私，我想要拥有这双份的东西，我想要一个和睦的家，可我又放不下陈辰，更关键的在我内心我更加看重的不是陈辰而是家，对，是家不是杨煦，所以这样对陈辰是不是不公平？
我有时一直在想，我是万千老师中的一个，不特别更不杰出；我也是万千同龄人中的一个，同样已经过了疯狂的年纪，对所有的事情似乎都失去该有的热度；我还是万千女性中很普通的存，没有傲人的身材也没有绝世的颜值，陈辰是喜欢上了我的什么，让她这般热烈地付出着她的爱。所以，陈辰，原谅我时间一过就忘了当初汹涌的愤怒或感动，原谅我总是习惯把事情想得悲观想得坏，原谅我当局外人太久偶尔就会残忍冷漠到让你不能接受，原谅我不解风情从不和你说想念不给你一点浪漫，原谅我表现得没那么热情让你能感觉到我的爱意，原谅我阴暗面太多做不到总对万事万物抱有善心和好感，原谅我没办法坚定我们的信仰向你直奔而去，原谅我贪恋着你的温暖却成不了你的太阳，原谅我做不到像你那样纯粹无保留地爱你。
教学上的不顺心，让我对自己产生了质疑，我一度怀疑是不是真的是自己能力不够，才没办法带着学生进入状态，陈辰总是安慰我说作为我的学生她深刻地知道我的能力，可我终究还是被消极负面的情绪纠缠着，越是这样就越没有信心，对于新带的班级也越来越没有积极性。杨煦也发现了我的情绪，给了我很多教学方面的意见和他的看法，其实在这点上，杨煦能给我的似乎更加现实实际些，毕竟陈辰不是老师她也不了解教学。自从和陈辰确立了这样的情人关系，和杨煦之间的情事已经是能推则推，也不是当初年轻时那般激情，我把这看做是我能为陈辰所付出的微不足道的力所能及。陈辰在尽可能地多回家，但是很多次都会决定好了又被临时的活动或者这样那样的事情耽搁，一个月有时候就只能见一次面，这样频率的见面其实让我觉得最舒适的，不会久到让思念击溃我，也不会短到见了面没有了新鲜感和激情，一个月一次或者两次，也让我不用担心杨煦会察觉到不妥，而陈辰的父母那边，据陈辰所说因为曾经和父母吵架说不喜欢他们出现在她的生活里，所以我几乎不会从陈辰口中知道她父母的情况何况是见到他们。陈辰把她家的钥匙给了我一把，还亲昵温暖地把它称作我们的小窝，这个小窝也成了我的解压地，不管是太过想念陈辰还是和杨煦有了矛盾或者生活里有了不如意的事情，我都可以去那里避难，去那里调节我的情绪，只有我和陈辰出入的地方让我有安全感和依赖感。
十一月已经过了大半陈辰没有回来过，她告诉我这周末堂哥结婚，她要去接新娘子，所以一定会回家。因为最近天气恶劣，发烧了，病情反复，一直低烧状态不见好转，没有告诉陈辰，但让她不用来找我了，去忙自己的事情就好。挂了电话，我都意识到我说的话里有多少哀怨的情绪，何况是陈辰，所以陈辰一回家就来我家找我了，那时我和杨煦正在讨论家里是不是应该养些小植物来添点新意，开门见是陈辰，我让她赶紧回家，这么重要的日子，不要在我这边浪费时间。她一副难以置信我不接待她的样子，我也没有和她多说什么就关了门。那丫头该生我气了吧，可她可以约我出去啊，这样不打招呼的出现在家门口，杨煦心里又该不舒服了吧。陈辰黑眼圈有些重，整个人有些疲累得狼狈，我可以想象她加班加点地忙完手里所有的事情，然后风尘仆仆地赶回家，却先来看我，说她不在乎我是不可能的。可是她进大学尤其是正式进入社团组织之后，开始异常忙碌，有时我的电话她也接不到，有时和她晚上聊着聊着连晚安还没来得及说，她就已经入睡。身处外院的她，每每发一些活动照片，总能看到她和形形色色美女的合影，她为什么不懂得避嫌呢，她是知道我会关注她的动态的啊，她应该知道这些会让我退缩，会让我没有安全感的啊。晚上看陈辰的微信，发了和哥哥嫂子的合照也发了一些现场的照片，配字“拥有所有的祝福所以一定会幸福！”所以陈辰也会顾忌别人的看法吗，也会害怕不能得到认可和祝福吗？所以陈辰也不能坚定想要退缩了吗？突然觉得自己挺可笑的，把自己的爱情压在了一个小自己十四岁的人身上，又怎么可能赢得长久欢愉。我有些赌气地不和陈辰联系，就算她给我电�
