爱的进行式-第4部分
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6
记得第一次通电话的感觉。那是冰与火的对立。一个孤傲冷漠，一个热情可爱。两种截然不同的对立。是矛盾，你说，我是一个矛盾的统一体。
电话中你将我剖析了一番，说得到有那么几分像。你相当的自信，说得毫不犹豫。
我说，是猜测？
不，是揣测，你说。
通话的时候我总是不停地笑。你问我，就那么喜欢笑？
不啊，我平常不是这样的。听到你的声音只是想笑而已，我说。于是，我们一起傻笑。
我问你，是不是你将自己的东西加在了我身上？
当然有，你说。
我说，你是女巫。
你显然对这个称呼不满。你说，我是仙女。
是啊，也只有天上的仙女才有如此的傲气、才华和如此美妙的声音。这种空灵的感觉让我迷恋，我爱上了虚幻。
冬天来了，沈阳的冬天特别地冷。而我却沉浸在温暖中，全然没有感到冬的冷酷与残忍。你是温暖我的心的救命稻草。
从没有过的放松与快乐，我告诉你我这是和你讲话的感觉。
真的吗？你是不自信呢，还是高兴？是后者，这次我非常肯定。
我没有告诉你我为什么总是笑。为什么？我也不知道为什么笑，我也说不明白。就像我喜欢喊你“二”一样。通话时，我总是不停的喊你，二。哎，在呢。你总是这样回答。
我感到很满足。这并没有什么其他的意义，我只是想证实一下你的存在，同时也让你感受一下我的存在。仅此而已，就这么简单。
我喜欢这种一喊一答的感觉。那么的自然，那么的温馨。
7
我说，我想见你。
沉默，足足有半分钟。行，你的计算机二级过了我就会见你。你说。
我知道有些人从不妥协，没有商量的余地，而你就是这种人。这也是感觉。
我仍然很高兴，毕竟，心里有个希望总是好的。我的生活似乎有了生机。
看过你的公开日记，对你还是不怎么了解。
但有些事情我不想知道。我怕累。查询一个女人的历史，就是背着一捆沉重的木材走在悬崖边的独木桥上。
有些事情既然明明知道了不会给你带来快乐，那么又何必再去苦苦索求呢？
人生中有许多事情是适宜只知其一，不知其二的。知道的多了，反而会将自己束缚起来，以致走火入魔，自寻苦恼。何不活得开心点呢，不要活得那么累。
所以我从不问你以前的事。
我只知道，我喜欢的是现在的你。过去的你是什么样子，我不管。都过去了，就让它过去吧。将来的你会什么样子，我也不知道。只要你觉得将来你做的事情对得起你的良心就够了，你的将来是属于我的。我说。
你觉得这样做值得吗？你说。
我知道，我不是岩石，我不是堤坝，不是可以依靠的大树，可是如果你愿意，我是说，
只要你愿意，我会用我并不宽阔的胸膛，和一颗爱你的心，为你撑起一片永远没有委屈的天空。
你给我20分钟让我做出决定，然后我们就挂了电话。
10分钟内，我抽了2只烟，电话又通了。
还没到时间呢。你说，我听出你也很烦。
够了，已经足够了，我已经想好了。我说。
觉得你就像一团烟，我也许永远都抓不住你，因为你不想改变你的状态，你是虚无缥缈的，更重要的是你根本不想为任何人而改变什么。
你说，我是自私的。
在感情方面，谁都是自私的，我说，但如果我爱一个人，我如果有什么缺点或毛病，为了她，我会去改。只是因为我爱她，这就足够了。
你这么做值得吗？她还是这句话。
值不值得只有自己才知道，我说。不管什么时候，当你走累了，当你对你的新事物不感兴趣了，当你不再想什么刺激了，那么请你回头吧。只要你回头，你就会看见我一直在你不远处看着你，等你回来。
说完，我就落泪了，这一辈子第一次为一个自己喜欢的女孩子而流泪了。
四、相见不如不见，相见只是为了再一次把自己埋葬
8
我很想知道和你*的感觉。
和女人*方面，我完全是个白痴，你可以教我技巧吗？
你和我见面难道就是为了*，满足你个人的****吗？我不止和一个男人做过，你难道就没有阴影吗？
我不在乎，我只想把你深深地烙进我的身体。我相信爱就是身体和****的混合体。
你沉默，你无语。我以为你那是女孩子的姿态，但我知道你不会在乎。你是爱我的，你是想我和*的。我宁愿这样认为。
那天，深秋的天气。树叶晃晃悠悠地从枝上脱离开来，在空中打着卷儿扑向地面。地面上薄薄的一层，深秋的颜色，落叶总要归根，化为泥土。这就好像我们的爱，经历了颠簸的苦难之后，还是要走到一起的。今天就是见你的日子。
忘记了那天你的穿着，也不记得你是如何走我我面前的。我只是清晰地明白，你是带着笑来的，盈盈的，眼里仿佛含了泪水。
笑，还笑呢你。你说。你轻轻地用面巾纸拭去我脸上的泪。
我看见你了，我见到了真实的，虽然你只是一个矮矮的并不漂亮的女子。你有着自己的气质，散发出诱人的气息。我的感觉没有错。你就是那临水照花的女子，有着自己独特的美丽。
你还是和我*了，而且是那么主动。你以自己的经验让我在激情中忘记了自己。
我本以为我会错的一塌糊涂，我本以为我的笨手笨脚会让你失去和我相处的理由。可是，你仍然征服了我。在任何时候你都是胜者，你永远是我的女王。我当时想。
9
窗外是晴朗的夜。那轮圆月独自在空中逡巡，冷冷地放着清辉的光。激情过后，我懒懒地躺在床上。心里一片空白，仿佛被抽空了一般。难道爱欲就是那水，流过身体而不留痕迹。不，爱欲不是那水，而是泛着死水的湖。一颗石子投入湖中，刚开始飞起奇妙的旋，然而，落入水中却是死寂的。空虚的让人害怕。
我捂住眼，不相信事情竟然是这样。我不自觉地拿起烟来抽，顿时房间里升起蓝色的烟雾。
怎么还不睡？挺累的，掐掉吧。你说。
我默默地摁灭烟头，翻身倒下睡去了。
烟火女人（下）
五、相思，心向着烟火的方向延伸
10
我周四回家。你说。
我送你。我说。
不。你说的那么坚决。重复了几次无意义的问答后，我不再坚持。
我害怕一个人站在拥挤的车站，孤独无助，人那么多，我却一个都不认识，我是那么的孤独。我说。
我也是，你说。
我不知道你为什么拒绝我送你，但我相信你那么做肯定有你的理由，我知道的。
所以我不再勉强你。我知道，如果我坚持，你会不高兴，你不高兴我就会伤心难过，最后，我们都不高兴。这样不好。问题在于我不想让你不高兴，因为我喜欢你，我就是这么想的，真的，就这样。
你走了，也带走了我的心。
整个世界都变得苍白无力，干什么都没劲。
我吃药，我睡觉。躺在床上，眼睛睁得老大，就是睡不着，脑海中总飘着你的影子。
想暂时的把你忘掉，却不知道能不能做得到。我闭上眼，把音乐的声音开到最大。然而这一切都是徒劳的，我这么做只会更加清晰了你的样子：你那生气时撅嘴时的神态，你那微笑时腮边的酒窝。那么的惹人怜爱。
我不知道自己该干什么，我无所适从，我孤独无助。
我看书，半天还在重复地看一个句子。
我抽烟，烟屁股烧着了我的手指。我寂寞，我抽的是寂寞，所以我更寂寞。
没有了你的气味，没有了你的味道，没有了你的消息，没有了你的微笑，我想我快要疯掉了。
我终于知道了什么叫魂牵梦绕，我终于知道了什么叫失魂落魄，我终于知道了什么叫魂不守舍，我终于知道我是那么的爱你，我终于什么都不知道了，我还是死掉。
原来，分别是为了让我更加思念你。相思，心向着烟火的方向延伸。
晚上九点半，我习惯地拿起电话，迅速地拨着那个熟悉的电话号码。电话里传来一阵阵的盲音，我才记起，今天你不在。
我慌乱地挂电话。我开始茫然的、莫名其妙的笑。
想我，就给我打电话。你说过。可今天晚上呢？可现在我该怎么办呢？我不知道，真的，我什么也不知道。
手里握着你给我的十字绣，想你说过的话：我把我的心都绣在里面了。
我把你贴在我的胸口，希望你能感受到我的温暖，感受到我的心跳，感受到我的思念。
寂寞的午夜我睡不着，迷米糊糊中听到电话响了。我起身以后，却什么动静都没有。是幻觉，我告诉我自己。
不止一次的反射性地爬起来聆听，再怅然地躺下。反反复复，茫然不自知。
又响了，我没有动。我的反映似乎有些迟钝了，这不会是真的，又是幻觉吧。终于忍不住下铺翻身了，是真的。我跳下去，我迫不及待。
我说，二。便没有了下文。
所有的语言都无法表达出我的内心感受，所有的词汇都形容不了我的心情。
我不知道说什么好了，你说。还笑。
我说，那就什么都不要说了。
我沉沉地睡去，脸上肯定带着笑容。
我已经心满意足了，真的，我就这么容易知足。
11
世界总是不完美的。我才刚刚知道我很爱，很爱你，非典的大潮就如水一样铺天盖地地涌过来。顿时草木皆兵，空气中都颤栗着恐怖的气氛。学校渐渐地封了，外面的别想进去，里面的也别想出去。
宿舍电话成了我的专用品。早晨起床，我叫你起床；中午下课，我看你吃饭吃得好不好；晚上就让我们的声音伴着我们入眠。课可以不上，听不到你的声音我就难受异常。你在我的生命里就是我的全部。看不见你的时刻，仿佛就是非典侵袭了身体。那种感觉比世界末日还要恐怖。
我终于难奈这无助的分离，冒着被学校处分的危险去看你了。我翻过学校的围墙，去超市采购了大包小包的食品，衣物，甚至还有你常用的那个牌子的纸巾。我知道你学校的超市也有这些东西，但我总是忍不住想你在你的学校里受尽了委屈。你的男人不在你身边的日子，你总是不会照顾自己。
隔着你学校门口的隔离线，看到校警把东西送你的手里，我激动得眼睛都潮湿了。你还是那个模样，没有变瘦，也没有憔悴，我的心安了。学校安定的生活让你不再为论坛操心，你不用再回每个帖子，也不用围着文字沤尽心血。你的无所作为，让你回归到了温柔女子的行列。
如果说*的感觉是空虚的，那么此刻的与你相见，我才体会出爱一个人的味道。
六、毕业了，烟火已灭，我失去了飞舞的翅膀
12
你不能改变别人，但你可以掌握你自己。
你不能左右天气，但你可以改变心情。
你不能选择容貌，但你可以展现笑容。
如果你不爱我，请你告诉我，不要怕我伤心。
我有一条原则，那就是我从不玩感。因为我玩不起，因为我害怕受伤。在感情方面，我近乎一个白痴。我不是那种能将感情控制得收发自如的人，我做不到拿得起放得下，所以我不玩感情。
但你总是无所忌惮地伤害我。毕业前夕，你说，我们分手吧，我们应该和自己阶层的人生活。不管是好是坏，在自己的生活方式里伤害最少。我知道你是说我农村出身，毕业后很难在城市扎根。在城市边缘生活的人应该有自己的生活。
想起了每年的假期和你度过的日子。和你相识后的六个假期，我每次都在你出生的城市里呆着陪你。老妈说，不要走这么早了，让妈再看你几天。我知道我的离家会让老妈伤心，但我还是义无返顾地奔向你的城市。你不想让你的家人知道我们的事情，就每天抽出一点时间到我住的旅馆里。激情，欢愉，短暂的时刻之后，你就动身回家。
你走后，我静静地躺在床上，听着忧伤的音乐。什么都不再想，感觉很好，很好，真的很好。
我说过，我变态地喜欢着凄美。这可能和我忧郁的性格有关。
喜欢读安妮宝贝的文章，心里有种酸酸的、痛痛的感觉。并不是每个人都喜欢她，并不是每个人都读得懂她。我相信她知道我能读得懂她。
爱穿棉布花裙、爱穿亚麻编织、爱穿宽大的男式棉衬衣的光脚穿一双球鞋的女人，很美。还有那固执的结尾，大都是悲剧。也是一种美，是残缺的美，是缺憾的美。我喜欢。
这个世界上根本就没有什么完美，所以我们才去追求完美。就像我们的爱情，总是弥漫着忧郁的哀伤。我的短暂的在这个北方海滨城市的停留，总是让我不断地想起。或许，这就是残缺的不完美吧！
完美的女人是稀有的，因为我们根本不知道怎样的女人才可以算作完美。但是有追求完美的男人。所以说完美的男人比完美的女人更完美。
13
毕业那个时刻还是来了。
沈阳下起了特大的雨，暴雨如注。宿舍外面有一对分手的恋人，男的跪在地上苦苦地哀求。这让宿舍的人大为恼火，太丢男人的面子里。分了就分，走了就走了。谁离了谁不能活。他们愤愤地要冲进大雨里去暴揍那个男的。我说，算了吧。那个男人愿意贱就让他贱去吧，关我们什么事。朋友们看我奇怪的表情，没有说什么。他们知道我也是刚刚失恋。
我们为什么要分手？是我做错了吗？
不，你没有错。错的是我们不该相遇。还记得吗？我说过。如果有一份感情，今天开始了，明天就结束�
