说对了,孩子就会了-第3部分
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给予支持，达到协助他们的效果。父母也可以提供机会，让孩子能顺利参加各种活动或团体，例如学习计算机或参加夏令营。父母的期望必须合理，例如，可以期望孩子做出他最好的表现，而不是成为最顶尖的人物。学龄期的孩子透过各种学习成就，发展出健全的自尊感。从这之中，他们得到为未来目标奋斗的力量和自信。
13～19岁的青少年
青少年有他们艰难的任务要完成，就是发展自我认同的能力。他们必须思考“我是谁”“我要往何处去”“我要如何达到我的人生目标”这些问题。为了做到这一点，他们需要很多支持，包括父母和朋友的支持。朋友提供支持性的团体，青少年可以从中学习社会技巧、分担问题、验证自己的想法，并加强自我认同。父母提供青少年明确的沟通技巧（特别是倾听的技巧）、关怀，以及健康向上的家庭价值观。例如，父母应该对偷窃、说谎、喝酒、吸毒等现象表达不赞成的态度。青少年需要大量的自由空间，以便探索成人的世界，但他们同时也需要被管束。在完成作业和门禁时间这两点上，父母应该设定合理的限制。青少年就跟其他年龄层的孩子一样，需要关爱，也需要约束（虽然不是很多），这样才能帮助他们成长为自信、负责和独立自主的个体。
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1。给予清楚明确的指示
父母通常给孩子下达这样的指示：“要乖”“要守规矩”“不要惹麻烦”，或者是“不要惹我生气”。不幸的是，像这样抽象模糊的指示常令孩子感到困惑。
指示要清楚明白
◎对婴幼儿：
“不行！”
“不能咬！”
◎对学龄前儿童：
“不能在屋里奔跑！”
“把麦片粥吃掉。”
◎对学龄期的儿童：
“现在就进屋。”
“坐在椅子上，不要动来动去。”
◎对青少年：
“把音响的音量关小一点。”
“在家里不准说脏话。”
句子尽量短而简洁──如果有孩子不了解的字眼，那么要对他解释。如果孩子已经能说出完整的句子（大概3岁开始就具备这种能力），那么你可以要求他重复一遍你的指示，这样孩子更能了解你的意思，也更能记得住。
【提醒】
如果孩子好像无法或不愿意照你的指示做，稍等一下，大概1分钟后，再使用别的技巧：对2岁以下的孩子可以使用“分心法”，2～12岁的孩子可使用“面壁思过法”（参考“方法 34”），对青少年则使用“剥夺权利法”（参考“方法37”）。
不管是哪个年龄层的孩子，他们都想取悦大人。借由给孩子指示的方式，你可以协助孩子避免不适当的行为，并让孩子能赢得你的赞赏。
【适用2岁以下／2～5岁／6～12岁／青少年】
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2。有效地使用肢体语言
父母的肢体语言是对孩子传递讯息的重要方式。如果你希望强调某件事，或者下达某个命令，那么首先要确定你的肢体语言和你的口语表达内容一致。有时候，父母以一种轻松的态度下达命令。例如，父母一面坐在沙发上看电视或读报，一面下指令，指令的内容可能是：“不要在屋里丢球！”或：“不准打你妹妹！”这些口语的内容态度很强硬，但肢体动作却显得很微弱、漫不经心。只要你的话语和肢体动作不一致，你所传递的就是一种混淆的讯息。混淆的讯息令人迷惑、无所适从，也就是说，孩子不太可能因此停止不适当的行为。
那么，要如何利用你的肢体动作传递强烈的讯息？
父母要直接对着孩子说话，说话时要看着孩子的眼睛，要站直，双手叉腰或伸出手指头指着前方；也可以弹指或以拍掌的方式唤起孩子的注意力，也就是要尽量保持肢体动作和口语内容的一致性，这样孩子才能清楚确实地接收到你的指令。
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3。说“不行！”时态度要认真
你是怎么跟孩子说“不行”的？
孩子通常会针对父母说话的口气做出响应，所以父母在说“不行”的时候，口气应该严肃，态度应该坚定明确，音量最好比平常提高一点，但不必大叫（除非情况紧急）。
你是怎么使用“不行”这个字眼的？父母通常会给孩子模糊混淆的讯息：“不行”有时候代表“也许”，有时候代表“等一会儿再问我”。
一个母亲有个正值青少年阶段的女儿，有一次她对我说，有时候她被女儿吵烦了，本来“不行”就变成了“可以”。如果你觉得孩子就是想吵到逼你就范，或操纵你改变心意，那么你只要停止响应他就好了。保持沉默，让孩子径自在那儿唠叨，发泄他的挫折感。只要你说了“不行”，也告诉孩子你拒绝的理由，就不必再回答任何问题。（我建议你拒绝的理由要简短明了，能让孩子更清楚明白。）
你不必对孩子防卫你的立场———你不是被告，你是法官。这一点非常重要，所以，我希望你花一点时间想象一下法庭上法官所扮演的角色。现在，再想象你要如何对孩子说“不行”。身为具有法官权力的父母，在你陈述最后决定时，要保持冷静和理性的态度。你的每一句话字字都要铿锵有力。千万不要忘了，父母是家里的法官，你的话代表了你的权威。
下次，当你觉得孩子试图把你逼上被告的位置时，可以这么响应：“我已经告诉你我的答案，我说‘不行’。”说完后，就不要再理会孩子；或一遍一遍以冷静、明确的态度，简洁地重复之前的话，直到孩子接受为止。
【提醒】
如果孩子拒绝按照你的指示做，试着用“面壁思过法”（参考“方法34”），如果当时不适合使用“面壁思过法”（例如，你正坐在医生的诊室看病），晚上就要孩子提早半小时上床睡觉。
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4。以冷静的态度和孩子说话
这个方法让我想到一句老话：“用糖比用醋更能从蜜蜂身上诱得蜜汁。”孩子有时候比蜜蜂更令人感觉棘手，所以父母必须懂得如何利用一点“糖”，来阻止孩子不适当的行为。我建议父母要以冷静、非威胁性的口吻和孩子说话。这表示即使你对孩子的某种行为极端愤怒， 还是必须先花些时间让自己冷静下来（参见“方法42，学习放松”）。
一般而言，虽然最好是即刻响应孩子不适当的行为，但在我们现在所讨论的这个状况下（如极端愤怒时），我建议你采取以下的做法。你要等到身体能够放松、不摆出威胁的态度，能和你的口语表达一致时才作出响应。你说话的速度要缓慢，小心你的用字遣词。你的话中有任何对孩子攻击性的字眼，都会让孩子表现出受伤、愤怒、防卫，甚至反抗的响应。换句话说，如果你以冷静、不带威胁的方式说话，那么孩子会受到鼓励，会更信赖你，倾听你的话，采取合作的态度。
因此，在你跟孩子讨论他的行为时，要首先明确哪些是不具威胁性的方式。
最后，同时也可能是最重要的一点，就是采取己所不欲勿施于人的态度，以你希望别人对待你的口吻和孩子说话。切记，父母不要对着孩子大叫（大叫总会令孩子产生威胁感），还要避免口语上的贬低或责骂，并采用“我语句”，在每句话的开头用“我”字，不要用“你”字。例如，父母不要对孩子说“你的房间像个猪窝”，或“你是个坏女孩，竟然打弟弟”；而应改成以“我”字开头的句子：“我真的很不高兴，早上看到你房间那么乱。我认为我们大家都应该保持房间整洁。我希望你一周挪出一天来打扫房间。”或者：“我担心你会打伤你弟 弟。请不要再打他了。”
注意使用“我语句”时，所表达的意思是告诉孩子他的行为带给你什么感觉。像上述的例子，父母是在向孩子表达对他行为的不满。
在管教过程中，口语表达是最重要的部分。父母使用能表现出体贴、坦诚和尊重的语句，就比较有可能争取到孩子合作的意愿，而且能让你和孩子沟通的大门保持敞开。
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5。做个好的倾听者
如果孩子年龄够大，能够对自己不适当的行为做某种程度的表达，那么父母就应尽可能不要说，而是仔细地倾听孩子想对你说些什么，试着了解孩子心里的感受。有时候，要做到这一点很困难，这表示你要把事情先放在一边，把所有的注意力都放在孩子身上。具体的做法如下。首先，保持跟孩子同样的高度，和他坐在一起，保持好的视线接触；其次，在孩子说话的时候不要打断他，让孩子自由表达他的感受。感受没有对错，只有行为才有适当不适当的问题，而孩子是借由行为来反映他的感受。例如，孩子可以有气朋友这样的情绪，但对朋友吐口水就不恰当了。
为了做个好的倾听者，你必须具备各种技巧。
以下是父母练习倾听的基本技巧
◎正视、关切的态度。
◎如果可能，视线和孩子保持相同的高度，并且保持接触。
◎表现出你正在倾听的态度，例如，可以以一些口语反应，像“嗯”“我明白了”“噢”“请继续”等等，表示你正在倾听。
◎借由传达出关怀和了解的态度，接纳孩子的情绪。
孩子（生气）：今天学校有个男孩子拿走我的篮球！
父母（接纳孩子的情绪）：那你一定很生气！
◎ 使用反映式语句，重复孩子说的话。
孩子：我不喜欢我的老师，因为她当着全班同学的面让我下不了台。
父母（反映孩子说的话）：你觉得老师有时候让你下不了台。
借由重复孩子的话，孩子会觉得你在倾听，你了解并关心他的状况。反映式语句配合其他技巧一起使用，可以让你们的沟通保持畅通，孩子会觉得能放心地表达更多的想法和感受。
父母在倾听孩子说话时，试着思考：他的不适当的行为是不是某个更严重的问题的征兆？
孩子有许多行为，像在学校打架、使用毒品或伤害小动物，其实只是某个更严重问题的表现行为。那些不断惹麻烦、有不适当行为的孩子，内心其实很痛苦，正需要别人的关注。在这种状况下，我建议父母要寻求专家的意见。
你越能倾听孩子的心声，就越能搜集到更多讯息。借由这种方法，你能了解孩子行为背后的真相，也才能有效地处理它。
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6。试着解决问题
有时候孩子不适当的行为源于一个无效的情境，也就是这个情境中有必须解决的问题存在。因为父母年纪比较大，经验比较多，所以父母通常能在这方面给孩子提供协助。以下是一个简单的三段式步骤，能够用于帮助父母解决行为问题。
注意：在你开始之前，必须先确定你处在冷静和思虑清楚的状况下。不要在和孩子争吵的情况下尝试解决问题。
父母解决问题的简单三段式步骤
◎步骤一：界定问题
用清楚简单的词句来界定问题。注意的焦点一次放在一个问题上。
例如：7岁的凯蒂有时会忘了做她该负责的家务。
◎步骤二：脑力激荡
尽量思考各种能解决这个问题的方法。如果孩子年龄够大，可以让他参与，我建议你们坐在一起进行脑力激荡，把点子记下来会更有帮助，还可以考虑每种方法的优缺点。
◎步骤三：选择解决办法
在选择解决办法上，父母尽可能让孩子有较多的主导权。借由这种方法，父母能够争取到孩子合作的意愿。在上述例子中，父母和孩子同意按照下面的办法来做。
凯蒂要列下每一周“要做的事”。这张清单包括每周她负责的家务，以及其他必须记住的重要工作。她要把这张清单贴在卫生间的墙上、厨房的冰箱上，以及学校的课桌上。
通常，只是责骂或处罚孩子的不适当行为是不够的，父母也许还要自问：“到底问题出在哪里？”“我要怎样做才能够帮助孩子？”
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7。知道如何使用威胁的方式
有时候父母为了避免处罚孩子，便采用事先警告或威胁的方式。没错，你可以借由威胁的方式控制孩子的行为，但是，只有偶尔使用，威胁才会有效，而不是把它当成管教的常法。
在使用威胁的方法时，必须明确地告诉孩子，如果他不照做，会有什么后果。后果不能含糊笼统，那样孩子不会明白，也不会接受。例如，你可以告诉孩子，如果他今天放学后不直接回家，那么星期六就不能到游乐园玩。
在使用“威胁法”时，设定的后果要合理公平，而且能够确实执行。我曾看到一位父亲威胁他的儿子，但其结果除了制造出不必要的恫吓效果，并没有实质的意义。而且，那个父亲威胁的内容非常空洞，他自己也无意去执行它。
孩子终究会学会分辨父母的威胁到底可不可行，到那个时候，父母便要以加倍的心力才能控制孩子的行为。所以，一开始就要做得高明一点，要让你的威胁清楚合理，而且随时准备付诸实行。
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8。制订行为契约
你是否注意到，当你把一件事写下来时，你比较能够记住它们？就因为这样，所以制订行为契约有着特别的效用。当你把规则书写下来时，孩子比较容易记得住。心理健康专家、父母和老师都常使用制订行为契约的方法，因为这种方法有效，而且易于使用。
以下便是制订一个简单的行为契约该注意的步骤
◎步骤一：清楚地记下你希望孩子做到什么。（最好一个行为契约只处理一种行为。）
例如：约翰晚上9点必须上床睡觉。
◎步骤二：记下如何确定孩子是否遵照规定。自己问自己：“谁要负责做检查的工作？要多久检查一次？”
例如：父亲或�
