专属的爱-第2部分
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只是如今的你让我望而生畏，你告诉我你是不是忘记了。忘记了我们曾经的一切。
你开始在阳光下打伞，开始不屑吃味道甜美的冰激凌。我也开始在我们分别的时候望着你的背影然后暗自神伤的一个人默默离去。
你给我的结局并不是我想要的。就在你说了我们只能做朋友之后。 。。
昨日的爱；听说回来了
曾经，就是昨天。
把你淡忘，
在秋天里的。。。。。。
爱是一种需要一种缺乏
所以我们都喜欢情歌
不管爱在进行中
还是仍未萌芽
不管你爱他比较多
还是他爱你比较多
爱或被爱
其实都是一种喜悦
忘了，要多久才能见到你；也忘记时间和空间的距离，飞奔在在这条南方故乡的小路。需要多久，才能看到；忘记反复写了多少你的名字，璀璨，是昨夜星空里点燃的篝火，不在乎自己的脚在篝火上踩出血迹，把那些记忆写落，在秋天的梦呓。划过那高高的街，确定城市里的出现，不会再是属于你我的距离，和着冬天里的舞曲在跳跃，依旧不留，不留紫色的记忆。确定这一切属于自己，需要多久，才能再见你。。。。。。
从此和你携手一起，走过那些岁月的痕迹，我不在乎自己，只是相信你，会有曾经我祝福的幸运。那么就写下这些给你。在城市的那边一歌人哭泣的女孩。
向自己的梦飞翔，我不需要翅膀，可是你不在我的身旁；就算有了翅膀，我也不能飞向那些记忆的远方。依旧沉默，如故的我的梦想，依旧是那些天尘埃不变的夕阳，我决定到这一刻之前，也需沉默，是另一种决断，而现在听不到你的梦想，依旧难以预约那些昔日高照的太阳。
理想，总在前方；幸福，总在拐角的另一端，不能想象，你依稀微笑的绝唱。忘记城市，去远方放羊，在放羊的流星落下的地方，我知道我只是一个平凡的男孩；你曾经对我说出爱的那个角落，也许就是我的爱情的坟墓。。。。。。。
傻傻等你，傻傻爱着，继续留下那些记忆，留下那些写给你的诗；信纸，只是一种平铺的对白，只是一种自言自语，而不是你对我亲口说的爱我。
傻傻等你，在家的方向，因为对你的牵挂，只在乎是不是可以。。。。。。
仿佛的在日记本里，写下你的动人、你的美丽。
我漫无目的的把那些记忆写下，写在昨夜的晚霞里，写在记忆的清梦里，写在那些给你的信封里，写下那些故事，写下那些日记，写下那首诗行，写下那篇往事，如果记忆，可以淡忘；如果往事，可以不想起；我就不会痛苦。
一个人走，走在寂寞如昔的诗行。。。。。。。。
我还，我还记得，还记得你是。。。。。。说出爱的那个不是哦，我不知道曾经幸福的记忆，被我们遗落在了何方。经过教堂发现里面还在举行婚礼，而我还是像以前一样，喜欢看到浪漫，忘记你昨天给我的婚柬，写了太多的伤。
忘记那些记忆，不曾存在过，也许只是我的虚构，而且那些记忆伤到的也只是我一个，曾经的梦呓，早已写在了属于自己的日志。。。。。。。。。 电子书 分享网站
幸福的定义
beatific，这个词语在英语里是幸福的意思。。。。。。
那么幸福又是什么意思呢？幸福，在汉语里的解释是 一种持续时间较长的对生活的满足和感到生活有巨大乐趣并自然而然地希望持续久远的愉快心情。直到此时，我才知道幸福原来是一种满足的心情。
幸福，是曾经的爱情给我的感觉；幸福，是带着她一样飞的感觉；幸福，是和她分手后又偶然遇到时的感觉；幸福，是她再次靠在我肩头的感触；幸福，是那些故事里最美丽的一颗星星；幸福，是城市里，我一个人为我们写下的结局，结局是这个冬天结束的时候，我不再看到天空中飘零的雪花。
幸福，对于农民而言意味着丰收；对工人而言意味着超额完成任务；我知道对我而言的幸福，意味着她能够幸福，她们能够快乐，这样就够了。我自己做的孽，我可以承受，我可以拿自己的生命去交换，让她们都幸福吧！
雨，依旧在窗外下着，我一直在看，一直在等，等待那个带血的痕迹，等待那天的到来，我要浴火而生。等待，今年的秋季，我的旅行。忘记那写在幸福里的诗行，是对幸福的最好诠释；那些写给女孩们的故事，写在秋天的枫树的落叶上，苍白无力的手，握着自己手里的笔，在纸上写下那一句爱的歌词。
写下给你的记忆，叫做幸福，把幸福定义写在信的最后，也刻在我心最痛最难受的地方。
我的定义，是你给的那些伤痛，仿佛的在那戏台上 演绎的戏剧，可是。。。。。。。可是，把那些故事放在我的心脏里没有放在，放在。。。。。。。放在我心里没有爱情的地方，放在记忆深处，深处，深处，而后就是秘密，秘密的写进那些属于你和我的故事册里。
故事册的封面画下你那一张美丽如昔的脸，而我生怕画不好，生怕画不好你的幸福，你的故事，你的幸福故事，而后静静的走开，走开。走在这个夏季，那些教我事的女孩。而后，而后，一个人走出，走出那个故事的书年。。。。。。。。
为了不伤害
为了不伤害，
我只能装出无情的模样。
为了不伤害，
我只能让她流泪。
为了不伤害，
我还要学着安抚心灵。
为了不伤害，
我真的只是不得已为之。
为了不伤害，
我还要。。。。。。
其实伤害只是让她清醒，
一开始的伤害，
是为了以后不伤得更深。
为了不伤害，
我只能忍住，
不让泪水流下来，
还要尽量的让自己变得让她讨厌。
为了不伤害，
我付出和收获。
为了不伤害，
我做了坏人。
此刻，当她看到我，
我只能说，
希望你能幸福。
我，是幸福的绝缘体，
是不懂得制造幸福，
和珍惜幸福的人。
为了不伤害，
让我自己的心流血，
让我和幸福绝缘，
孤独的行驶，
在寂寞的远山的小路上。
我还是觉得应该早些离开，
离开这个可怕的地方，
有些事情，
让我不愿意去想象。
也许什么事情都有可能发生，
在下一分的下一秒。
走了，就别再回头，
看不到的天边的云，
依旧是这个秋季的离开，
形成，形成，形成，
形成另一种力量，
力量在夏日的烈日里酝酿。
酝酿更大的爆发，
酝酿更大的成就，
成就，在异地的威名。
哦！也许是消亡，
一个人想做点事情多难，
不要有父母和妻子的牵挂，
就连城市里的遗迹也一起灭亡。
灭亡在秋季的天空，
和我以后的梦境，
一起弥散。
在秋季的另一种天堂，
依旧有沉沉的梦想，
在秋季里，
我不再迷惘，
让自己承诺，
却也依旧有着城市变化的广场。
遗失，不留下秋季里的洞察，
和着那每一首歌，把我的心留落，
阳光，依旧是阳光，
星光，依旧如故。
在寂寞的城市里，
解落在梦想一样的地方。
我的无语，
是因为对你说爱，
而后让你离开，
离开以后，
让你看我，
我的幸福，
不是满足，
就在明天以后，
对她说爱。
仿佛写着你的名字，
却也依旧不曾再见到，
见到那些属于你的许诺，
和我一起走过的路，
是被爱神诅咒的乡间小路，
而你要走的，
却是那康庄的大道，
所以我俩分手，
再也没有。。。。。
爱过。
以后的岁月
在以后的岁月里，会发生什么？我不知道，为什么不能抓住现在在你身边爱你的人呢！也许她（他）才是你最需要的人，也许他（她）的温柔是你不曾体会过的，也许她的柔情是你梦寐以求的，不要等到失去以后才去后悔，那样只会使你徒增伤心，而我就曾经经历过这些。所以现在再伤心也不过是无济于事的了。失去了就是失去了，没有人可以帮你把它找回来，即使是有一天她又回到我的身边，一样和我在一起了，可是我对她的爱已经失去了，就永远也找 不回来了，所以我认为应该珍惜眼前的一切，不要等到失去了才去后悔，因为你根本没有后悔的资格了，因为一切都已经过去了，不会有人再给你一次重新选择的机会，所以“花开堪折直须折，莫待无花空折枝。”实在后悔那年的秋天来的那么快，也去的那么快，以致于我没有时间看清楚你的模样，就让你从我的身边离开了，而事后我又没有记住你的名字，只能听着你的歌声去识别你的存在了。
也许在你和我之间，有多少的隔阂，又有多少的共同点，我并不明白，但对那个女孩的爱，是那么那么真切，和我的心里的那封未寄出的信一样是我对她一生一世的牵挂，如果你不曾爱过，是不会明白我的心是在流血还是在流泪，也许这一切很快都会结束，因为我不再相信爱情，不再相信那个可爱的神话，不再相信那些不属于你的故事，不再相信你自己看到或听到的东西，不再相信现在生活的世界是一个美丽的天堂了。
思念、
不知道为什么？又开始伤感，仿佛是小说的影响吧！也许我应该早些决定去找寻另一个属于自己的女孩，可是我没有，依旧还是倔强的认为和她的无缘，是命运的不公，我也是昨天的时候，开始决定在QQ空间里写一些东西的，因为我不知道该不该给你那些只会唏嘘的故事里留下一些什么，可是我还是决定应该要去寻找心的归属了，因为是我自己的那些东西点醒了自己，和别人没有任何关系。仿佛我也应该有些音乐吧，可能我自己都不知道自己的心里在想些什么，也许，也许，把自己的心事写出来，会更好过些吧！有些伤感的事情，其实不是什么坏事，我不知道自己是不是会去为了她的离开而做出一些不太明智的事情，而对于爱情的期待，是日复一日的强烈了。那宛如秋季里的风一样的新诗，是我对于和她一起岁月的回忆，还是对于另一段爱情的向往，我并不知道，在什么地方可以见到自己心里的公主，也许前世我就是一个人度过的吧！留下了太多的属于孤独的记忆，使我有些不敢想像人生和前途的渺茫，对于承载自己希望的那个命运托盘，也许我更加像是它按放在另一边的一个砝码，用来称出你爱情的重量。
知道在城市的边缘会有什么吗？会有那些把我们吃掉的野人吧！也许，我不知道，内心的每一点惶恐都在蔓延，延续着属于我的另一种感情，对外的苯苯的运动，是不是可以变成一中体育，但我也许该去失去些什么了，可是应该失去什么呢？也许爱情，也许金钱，也许梦想，但当我已经一无所有的时候，我还能失去什么呢？生命对于一个人来说是不是那么重要的呢？似乎也许好像是挺重要的哦！
但是你可以为你自己、为你身边的人、为全国人民做点什么呢？你能够明白我为什么会选择放弃了，放弃对我来说意味着不曾拥有过，放弃的意义就是没有什么是我的东西了。没有什么是我可以留念的东西了。包括爱情、自由、信仰、金钱，只要是能够放弃的东西，我都可以为了这个目的而放弃了，包括我自己的生命、名誉。我可以承受千秋万代的骂名，也可以被刺杀而死去，但我的信仰是不会因为这些而消亡的。因为我的信仰可以带给我无比的力量，可以让我放弃我现在的所有的一切，对于我来说，没有什么是为了我的信仰而放弃的 。 想看书来
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最后还是想起了你，我知道自己的身体里已经没有了心脏，可是我为什么还是会觉得胸口的痛苦。在你上车离开以后，我发现自己的心事已经是陈旧如秋风里的落叶，远远望着窗外的被风吹的四处纷飞的落叶，开始想起你的模样。
写下一首歌曲却发现依旧是为你写的，我知道我怕了，我的心好痛，和你在一起的岁月是那么远，让我几乎已经把你遗忘。说完你好吗？我的心好痛，有一种烈日灼身的感觉；我的心好痛，像是梦里你对我说离开以后，我的感受。那些日子，我不能忘记，写给你的诗也一直放在我的身体，还留着我的余温，手里拿起那些故事，就不再爱你。
忘了你，让我有一种害怕失去的感觉，我知道心里已经不再痛苦，不再爱你。但它为什么还是在听到你的婚期的时候受伤，为什么还是会在握着她的手的时候颤抖，我不知道她的心里究竟怎么看待我和你？可是我还是想把你的名字、你的经历、你我的故事告诉她，不知道她是否愿意承受，承受作为你的替身的感觉。
也许你是我生命中离我最远的人，但我依旧不能，不能把你忘记，遗弃在世界的另一个角落，遗弃在宇宙之中没有爱的地方。因为我的心里还全部都是你的影子和你那甜甜的微笑，因为我也知道，知道你不再爱我，而我的心里却依旧是，依旧是你的如梦，把你忘记，在去年的那场秋雨中，是我一生不变的，那些牵挂，把你忘记，是我一生一世的永恒遗憾，而那些和你分手的日子，我的心一直流血，一直伤痛。
你……是我今生不变的牵挂，你的微笑，在我心中已经凝成了永恒的记忆，把你遗落，在秋风里的桐叶，已然忘却，陈尘如昨夜的繁华，而我仿佛�
