问问李子勋-第8部分
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谈艳遇，很难判断他是否在企图勾引你。在你们之间构建新的现实，并相信好的解释是解决婚姻困境的办法之一。
了解该了解的部分，其他部分坚持用自己的好的假定来补充是婚姻的处事哲学。
我不想因为坏脾气失去老公
我今年32岁，平时在工作上和对身边的朋友都非常客气，从不和别人有什么冲突，别人都觉得我是一个没有脾气的人，在他们眼里我非常温柔，非常和善。
而在家里，我总是因为老公一句话不顺心就大发脾气，不给他解释的机会就大声反击，激动的时候非常可怕，会摔东西，会自虐，还会说不想活了这种话（都是用叫的声音说话的）。老公被我这样弄得非常无奈，非常不开心，有的时候他也会非常害怕，说他受不了我或者是没有人受得了我，老公对我的评价就是你什么都好，就是脾气要改一下……其实我自己非常痛苦，每次和老公发完脾气后都非常后悔，甚至非常自责和自卑，我真的非常爱他，我根本不想伤害他的。这让我想到以前我对父母也是这样的，父母对我的评价也是和我老公一样，为什么我的脾气到现在还没有改掉，难道我以后对我的小孩也会这样吗？我知道这样的脾气不只我自己痛苦，也带给他们很大的痛苦，我很多次想去看心理咨询，但一直没有这个勇气，希望李老师可以给我一些指点，我真的不想因为我的坏脾气失去我的老公。
心理学有一个很经典的解释，叫“依恋障碍”，说孩子两岁以前，或称依恋前期，在与母亲关系中体验被爱的同时又体验到被伤害，或者抚养他的人不断地更替，难以形成稳定的依恋关系，孩子会选择一种逆来顺受的方式接受“现实”，表面很乖很听话，内心却潜抑着“婴儿的愤怒”。这种愤怒在青春期和成年后常常指向最亲密的人，对外人却能保持理性与克制。有时候，由于内心没有经由依恋而获得的安全感，会很努力发展自己，获取稳定的社会认同，结果是事业成功，婚姻失败。当然，这样的解释存在一种风险，可能合理化了个体对亲密的人的攻击性行为，结果找不到出路。现在的心理学比较关注青春期的家庭互动，是否强化了孩子愤怒的行为。如果孩子从愤怒中获益，成年后无意识地在夫妻关系中重复这种愤怒就变得自然。不过，从生物学来看，雄性生物对雌性的攻击与占有是关系建立的一种本能，并不因为早年遭遇过什么。同样，在社会学上看，来自家庭内部的伤害比来自社会的伤害更多，原因是某种婚姻文化的观念可能强化并合理化了暴力。比如对不忠者的文化谴责与行为惩罚。 电子书 分享网站
第二章 家庭中的“家长里短”（9）
解决的道路在哪里？首先要意识到婚姻是你自己的，婚姻不是那个男人的，你要珍惜它。很多时候，如果我们把婚姻看成是一个人的，对方只是来配合你对婚姻的假想，那么你的内心会好过一些。丈夫只是婚姻的一部分，不是全部，那么在婚姻中的感觉也不能只依靠在那个男人身上，不然，你就被那个男人制约了。女性需要寻找自己生活与婚姻的乐趣，你爱那个男人，他存在着，你的爱就有了投注的对象。你爱他你幸福着，和爱的人在一起让人愉悦。读你的东西，感觉你需要他，是否还爱他就不好说。保持自己的一些社交活动和个人爱好是重要的，因为情绪不好的时候你有逃避的地方，都要那个男人来承受对他是不公平的，如果你自己搞不定自己，谁能搞定你呢！你的愤怒还来源于你愤怒的方式，愤怒——内疚——压抑——愤怒，周而复始。如果你脾气不好就认了，不要埋怨。自己平时多讨好丈夫，给他许多蜜糖，还要掌握丈夫的性子，知道怎么去哄好他就可以了。如果愤怒后，陷入自责与悔恨，然后变得忍耐、压抑，慢慢地情绪压抑到了一个极点，新的愤怒又会产生。这是一种情绪的激愤现象，破坏这样的循环愤怒会减少许多。
保持自己的一些社交活动和个人爱好是重要的，因为情绪不好的时候你有逃避的地方，都要那个男人来承受对他是不公平的，如果你自己搞不定自己，谁能搞定你呢！
爱情不见了，家还能在吗？
我和我老公是青梅竹马一起长大的，刚大学毕业时我们两个的经济条件并不好，靠我们自己打拼之后买房成了家，现已有一个可爱的儿子。那时日子虽清苦，但我们感情很好，我们相互支持相互关爱，心很近。如今，我们已有了自己的公司，可是因为在经营上发生很多分歧，渐渐影响到我们之间的感情。我自问公司和家庭哪个更重要，最终我选择了后者，放弃了我自己创办且热爱的事业。为了维护这个家，但只有我单方努力，似乎没有什么成效，原来的感情已透支了，只有亲情在维系这个家，我不知该如何做！
我们对生活的感受很多时候与我们的内心假定有关，很少与现实相关。同样的故事我们要换一种叙事的方式，内心感受会完全不同。想想一对青梅竹马的恋人，由于学习与社会伦理的压迫，两个人都积攒了太多的情欲。大学期间压抑的爱不能畅快地实现，却有精神丰富的联想来演绎情爱并得到满足。毕业同居或结婚，两个人精力充沛，情欲的渴求，在身体的缠绕摩擦中得到释放，心灵的碰触也日渐高峰。那时恋人的眼睛总是专注地看着对方，仿佛世界在发生什么非常不重要，生活清贫也不能妨碍我们。而且，越是艰难困苦的夫妻，越会依靠性的释放与心的依恋来找到力量，何况对年轻人来说那时除了性这种快乐，也没有什么经济实力从社会、娱乐、享乐中获得其他满足。
那时的亲密会深深地印刻在我们心里，一种天堂般的日子。但身体与心之间的熟悉会降低我们在亲密中获得的愉悦，身体碰触多了，心灵的接触就少。慢慢地经济与地位改变让我们的快乐实现有更多的可能性，永不满足的情欲也会因为孩子的到来而消失殆尽。彼此的心开始从对方身上走开，眼光也变得游移不定。并不是人不再喜欢依恋，也不是不再爱了，而是人必须把精力放在比依恋更具现实的事业、成长、自我实现上。性的过度满足会削弱人在事业上的动力（能量守恒），所以，婚姻中男女需要在很长一段时间保持一种更现实感的生活。一方把精力投注在孩子与家庭，有能力的一方可以更无牵挂地去大展宏图。夫妻是一种同盟关系，不少所属关系。婚姻虽说是为了性与亲密，更是为了好的生活与孩子的未来。书 包 网 txt小说上传分享
第二章 家庭中的“家长里短”（10）
你的问题是你用了一种非此即彼的逻辑，以为好婚姻应该是有一种刻板模式。婚姻是生命，爱情是怀孕与孕育，结婚是新生儿诞生，依恋的情爱是5岁前，磨合是青春前期，现在婚姻处在青春逆反，你成为母亲他却是孩子。他顽固地把精力投注在外部事务，而你仍旧停留在儿童时期，期望一切情爱都要从对方获得。只要我们温柔地坚持，青春期会过去，婚姻的成熟会到来。当前要做的是把你对他的关注收回一些，放在对自己的照料上，先努力愉悦自己，让自己处在轻快舒适的生活中，当自己做好自己的情人，你与爱人的相处才会自然地好起来。
婚姻是生命，爱情是怀孕与孕育，结婚是新生儿诞生，依恋的情爱是5岁前，磨合是青春前期，现在婚姻处在青春逆反。你仍旧期望一切情爱都要从对方获得。当前要做的是把你对他的关注收回一些，放在对自己的照料上，先努力愉悦自己，让自己处在轻快舒适的生活中，当自己做好自己的情人，你与爱人的相处才会自然地好起来。
维持婚姻的怎么不是爱情呢？
你曾说真正意义上的婚姻才两百多年，如果按照史书记载婚姻的历史已经有四千多年，我不理解。你还说维持婚姻的不是爱情，那会是什么呢？我只觉得婚姻真难！
我是这样来理解婚姻的，婚姻是人生存的一种形式，爱情只是婚姻的一部分，不是全部。把婚姻看成是爱情的一种包容形式，其实骨子里是不那么想对婚姻负责。因为爱必须在自由的情况下产生，而且爱是一种心理体验，本身就不太能确定和维持，婚姻却是客观现实。如果没有爱情的婚姻是不道德的，那么婚姻中的人都必须爱对方，爱情就失去了它的自由属性，这样的爱也失去了魅力。每个人因此也可以随意地把“不爱”当成婚姻解体的正当理由。婚姻这种形式的确在中国的夏、商时代（公元前2000—前800年）就开始了，但要注意当时的婚姻并没有男女平等的权利，只能算是男人的婚姻。真正的男女平等的婚姻对中国来说还不到100年，一夫一妻的婚姻虽然在基督教盛行的时代就开始了，但平等权利的一夫一妻的婚姻也最多只有200年。
婚姻是一种依存关系，但婚姻是靠爱情这颗种子来发育的，婚姻一旦像新生儿那样产生，就会慢慢长大，必然又会增加许多的外延和内涵，这个时候婚姻就不仅仅是爱情了。人性立场上，婚姻应该具有三个基本功能：一是互利，二是分享，三是并存。互利是双方都能从婚姻里得到所需，并能更自由、快乐地实现自我生命的意义，完成对价值的追求，而不是削弱或限制人的追求。分享包含互助，也包含一种归属感，永远只说“我的是你的”，但不说“你的是我的”。把自己好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方，但永远不要求对方给自己。并存是一种高度尊重，愿意保持一种边界，尊重双方的差异，其中包含信仰、生活方式、价值观、习惯、社会兴趣、朋友等方面的差异。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。
如果我们用开放的心态来解读婚姻这个词，会认为婚姻并不只是两个人的形式。婚姻可以是多人的，一个团队如果实现这三个功能也可以是婚姻，两个企业或几家企业因互利、共享、并存结在一起也叫联姻。同样，一个人独自生活得好，发展得好，也可以是一个人的婚姻。一个人生活不好，发展也不好，那就需要另一个人来互利，一个人的婚姻就成为两个人的婚姻。两个人的婚姻就需要并存和分享，理解了这点，婚姻不再是难题。 txt小说上传分享
第二章 家庭中的“家长里短”（11）
人性立场上，婚姻应该具有三个基本功能：一是互利，二是分享，三是并存。我个人觉得实现这三个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。
婚姻如何匹配会更好？
李老师，您说“整体来看，一个女的最好不要找一个偏小的男人，第二，女的不能找一个经济能力比自己差得太多的男人”适合所有人吗？我目前就遇到一个这样的男人，但经济能力差不太多，年龄小我3岁。
我说过这样的话吗？在什么情况下说的呢？如果我们假定婚姻都是严肃的，从一而终的，那么一个女子找偏小的男人会比较有性乐，男人的性能力衰减很快，女性的性耐受力却增长很快，中国汉家男人天生是食草的动物，荷尔蒙水平低，衰减更快，所以才有女人三十如狼四十如虎的说法。中国古代发展许多性文化，男性性具（很少女性的），五花八门的性技术，其实是对本体性不自信的表现。因为不自信，手就成了半个性器。不过，古人说：“女大三，抱金砖。”指女子大一些对男人比较好，可以像姐像妈那样照顾着男人，让男人享福。年纪大的女子由于衰老快，对男人的性刺激相对少，男人身体不垮。东方人传统文化意识中性是靠男人发起的，东方男人比较依赖视觉、触觉、皮肤觉（意淫）来激发*，性主动的女性通常被社会认为是不正经。经济水平当然是要考虑的，但主要是考虑男人挣钱的能力，现在经济不如你，谁知道过几年会怎样。
年纪相差太多，比如女比男大6岁以上，对自己的身体条件不是太自信的女子最好不做，原因是嫁一个小丈夫，在当今浮躁的社会意识下，的确有些冒险。中国人的性观念在六七十年代的男性与七十年代的女性双重作用下，多少有些疯狂。这群人在日渐开放的时代有一种深层的补偿心理。他们的婚恋在中国相对保守的时候已经完成，在当下物欲充分满足下，情欲多少有些空白，据统计这群人的婚姻非常的不稳定。想想傅立叶在《 乌托邦社会 》一书上说人需要三次婚姻。第一次，男人要与比自己大的已经生育过的女子结婚，让有性经验的女性来引领男子学习性，并获得性的快乐。第二次要与比自己小得多的年轻女子结婚，男人已经在成熟的女子教导下懂得温柔、体恤和性经验，由这样的男子带领少女走入*的天地。同样，年轻的女子要完成社会的生育任务，而成熟的男子有足够的财力来抚养孩子。到孩子16岁成年，交由社会管理，50岁左右的男人要与年龄相差不多的女子结成第三次婚姻，相伴到老。女性却要去和年轻的男子结婚寻求性的快乐，培养那个男人到30岁以后，再去和年龄相似的男子共度余生（第三次）。这是空想社会主义的一种婚姻形式，在现实生活中男性也许做得到，女性就很难。
东方文化中婚姻的匹配性有三个很重要的要素：一是两个人都不能太完整，个性不能太独立，这和西方不同。西方人重视人与人的边界，东方夫妻不允许存在边界。人过于成熟对他人的依赖就减少，婚姻关系比较客气、尊重，爱情看起来好像是例行公事。婚姻是彼此所属与彼此融入，这是东方婚姻文化的核心。二是双方在社会功能上有一种互补而非相似。哑巴遇到聋子看起来不错，但不能互补。一个恋足的男子遇到大脚的天仙妹妹，婚姻也会不舒服。一个有拯救欲望的男人遇到一个非常依赖的女子会很不错，双方都得到一种心理满足。三是生活观、价值观、金钱观、子女教育观、审美观、享乐观、社交欲望、亲友关系等方面必须相似或者相容。观念不同不是最关键的，关键是要彼此接纳，允许对方过自己想过的生活，也能在婚�
