问问李子勋-第5部分

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冷落。当他快乐休闲的时候，你会与他共情，为他的悠然自得而喜气洋洋。同时，成熟的爱懂得合适的诉求与主张，当男人忙的时候你帮他，当他闲的时候，你要求他帮，这样的婚姻才有婚姻的味道。其实，应该是你对他说“执子之手，妇复何求”的时候了，轮到你需要那个男人对你表示关怀与帮助的时候，相信自己是重要的，你就能从对方眼里看到这种重要。你的恐惧与婚姻无关，与失去一种熟悉的客体投注有关。
　　成熟的爱有一种自我完成的色彩，它本身是完整的，自我愉悦的。你爱一个人，可以静静地欣赏他，伴随他，当他忙碌的时候，不去影响他，也不会感觉被冷落。当他快乐休闲的时候，你会与他共情，为他的悠然自得而喜气洋洋。同时，成熟的爱懂得合适的诉求与主张，当男人忙的时候你帮他，当他闲的时候，你要求他帮，这样的婚姻才有婚姻的味道。
　　恋爱8年怕结婚，我得了婚姻恐惧症？
　　你好！我是一名普通白领，和我男朋友已经交往了8年，我们是大学的同学。但是到现在为止我一直非常抗拒婚姻，总想到结婚后要涉及到财产权益的问题。还没有结婚就想到离婚会非常麻烦。我认为现在两个人在一起的状态很好，想在一起就在一起，不想在一起就马上可以分开，没有必要有任何的责任。我朋友说我有婚姻恐惧症，是否真有这样的问题呢？
　　好像不能算是标准的婚姻恐惧症。这种状况在婚姻前也是渴望婚姻的，并没有觉察有什么不对。谈及婚姻时会产生一种轻度的兴奋与恐惧，多半未意识到恐惧与结婚有关。随着婚姻日期慢慢地逼近，焦虑越来越严重，以至于歇斯底里发作，客观上使结婚这件事泡汤。最经典的要算朱莉娅·罗伯茨演绎的《　落跑新娘　》。不过，不管一个人对婚姻的恐惧有多强，只要她还是想结婚的，总会遇到一个男人比较安全，耐心，不着急，像脱敏治疗般地让你平息恐惧。或者，遇到一个梦中白马王子，还在一种热恋中，来不及多想已经嫁了。你不愿结婚显然不是潜意识中的抵抗，而是理性思维的结果，要算是一种生活态度。21世纪的人都有一种自在的生活态度，不太能容忍别人，爱情是简单的，生活却极其复杂。

第一章　爱情的饼里藏着什么馅？（16）
为什么潜意识会抵抗婚姻呢？心理学有些说法，比较常见的是早年与亲人间的关系模型。孩子在与母亲或父亲的关系中体验到一种矛盾的感受，如依恋与分离，安全与害怕，亲密与冷漠……孩子小时候长久处在这种情境中，长大后难以形成稳定的对亲密关系的信任。在陌生人面前感觉很自信，行为得体，情绪稳定，与相爱的人在一起却感觉不自信，自我挫败，言行不能自如。当然，我不太喜欢这样的解释，因为这样的因果推论会让人感觉自己似乎有障碍，非要经过自我成长与关系更新才得以解决。另一种解释是最能走入婚姻的爱情一般是恋爱的前两年，因为相处久了，互相探索与好奇的动机就丧失殆尽，结婚的意愿也变得低下。
　　不过最好是用接纳的方式来解决。如果我们承认人是不同的，人对情感与亲密距离的需求也是不同的，就像大自然有独居与群居动物一样。独居的动物只在发情的时候会与异性在一起，群居动物则不管有无性兴趣，彼此依恋是生存所需要的。全当自己是独居动物好了，喜欢的时候在一起，但各自有自己的巢与领地。如果我说婚姻中的男女其实还是精神层面的独居动物，你会怎么想？唉，相爱8年的你依然还没被那个男人控制（也许是他想娶你的原因）真是不简单。还有那个男人，爱你8年依然没有迷惑或征服你，内心也真够柔软。世界就是这样，上帝把自己造成什么样，就照单全收吧，至于别人爱怎么说就让他说去好了。
　　为什么潜意识会抵抗婚姻呢？心理学有些说法，比较常见的是早年与亲人间的关系模型。孩子在与母亲或父亲的关系中体验到一种矛盾的感受，如依恋与分离，安全与害怕，亲密与冷漠……孩子小时候长久处在这种情境中，长大后难以形成稳定的对亲密关系的信任。
　　他会与女秘书日久生情吗？
　　我一直很信任自己的男友，相信在创业期间的他不会有二心，我们恋爱了6年多，感情也一直很好。但是，最近我心里却有了一些顾虑。男友公司发生了一些令人非常头疼的问题需要立马解决，在家里我提议跟他一起去了解并解决问题，他直接说：“你去没有用，让秘书跟我一起去。”时不常地还会在我面前说秘书真不错。他的秘书是刚毕业的女大学生，天天面对，他们会不会日久生情呢？还是我多心了？
　　人的感觉有时很奇怪，似乎真的存在一种预感。对女秘书的担心，可能不是男友说了什么，而是你们两人关系本身出现了微妙变化，你只是在对原有的变化作了“合理”的解释。人惯常的思维方式是因果的，如果你需要“因”，就可以看到有个“因”，往往“果”却是在“因”未曾出现时已经有了。你不担心你与他的关系，你不会在意谁在他身边，如果你担心了，担心的事很可能会变成现实。担心在意是事物发展的催化剂，因为担心，你会敏感，这个时候你的观察、分析、判断都变得不客观，结果，担心的事预兆般地发生了。你会说你早知道……其实正是你把一个原本不太可能发生的事情催化出来。
　　心理学说人与人的关系存在一种“投射性认同”，你会把你的怀疑、敏感、担心投射给你的男友，男友原本没有意识到，结果被你提醒就感觉到。刚开始他声辩、解释，甚至生气说这绝对不可能，但你每次提醒他都让他看到自己对那个女孩的确不一样，结果在你的“提醒”下，他感觉到自己真的喜欢那个女孩，接下来，他不再需要你提醒会把“革命”进行到底。提醒对方做什么，不做什么，结果往往是该做的不做，不该做的反倒做了。心理学有个试验，给孩子一块钱，说你买什么都可以，就是不能买雪糕，结果孩子整天都想着雪糕，尽管第一次他克制住自己，没有买，下一次得到一块钱，他会飞快地去买一块雪糕来吃。

第一章　爱情的饼里藏着什么馅？（17）
最好的办法就是信任你的男友会处理好与女秘书的关系，在你们的关系中、交流中，那个女性并不存在，谁都不会妨碍你们的关系。你的内心是坚定的，你的男友也会感觉自己对你是坚定不移的。因为两个人之间的关系是微妙的，你内心的东西无意识会传递给他，哪怕你什么都不说。甚至，两个人彼此间的感觉谁也说不清什么样的感觉是自己的，什么是对方投射过来的。相信自己的信任与坚定会投注般地进入对方的内心，让他始终感觉这些信任与坚定是发源于自己的。
　　心理学有个试验，给孩子一块钱，说你买什么都可以，就是不能买雪糕，结果孩子整天都想着雪糕，尽管第一次他克制住自己，没有买，下一次得到一块钱，他会飞快地去买一块雪糕来吃。
　　男人就应该是事业第一感情第二吗？
　　我今年28岁，一年前结识了一个公司的老总。他很喜欢我，也渴望跟我结婚。他很有责任心，也很会生活。但他总是很忙，没有时间陪我，总对我说男人事业是第一位的，其次才是感情。我认识的许多男性朋友也是同样的说法，这是注定的吗？有深层的心理解释吗？
　　这个问题是个大众性的还是个体化的？是不是与个人的经历以及人生体会有关呢？
　　我们需要从生物的本性上去看待这个有趣的问题。生存的需要（吃）与繁殖的需要（性）谁更重要呢？生物界或动物界生存的最终目的似乎还是隶属于繁殖的需要。如大马哈鱼为了达成繁殖的目的，不远几千里逆流而上，返回阿拉斯加故里。它们不吃不喝，轻装上路，甚至萎缩掉多余的器官，包括胃和肠，产子后坦然死去。男人女人虽然是人，但在人的胚胎时期，生命的发育过程似乎重现返古，生命先发展生殖系统，然后才是胃肠系统。从这点看，不管男女，性是先于吃这件事的。
　　在很多个案研究中，发现男人对女人的生物学渴望，要先于对金钱的渴望。人的儿童*的旺盛与否，决定孩子未来的社会动力。为什么这样呢，因为在孩子小的时候，欲望更趋于本能趋力，心智还没有被社会文化内化或浸染。所以可以说*望是所有欲望之源。很多青年人可能是因为性与爱的饥渴与挫败，才把内在趋力转向对金钱事业的渴求。这也可以解释为什么英俊的男孩或漂亮的女子都不那么勤奋。古代戏剧里，男人要赢得美人归，书生先要去读书求功名，商人要赚钱置田地，将士要征战建功勋。
　　金钱与事业可以给人带来某种自我价值感，权力和物质满足，其实这些欲望只是*的替代品。不过，事业第一感情第二是一种男人的经典托辞。因为对男性来说，泛性是一种生物本能，生物界雄性总是极少数，雌性是主体，雄性天生就不是始终如一的主儿。文明与爱的神圣性使人类发明了一夫一妻的情爱哲学，这让男性的集体无意识中的泛性色彩深受压抑。所以，在某种意义上，地位、事业、金钱、艺术造诣、职业成就都可以帮助变相实现性满足，同样也会在*实现上获得相对自由，如雄孔雀有了更美丽的羽毛。情感当然不是最重要，但性满足是重要的，不信，当男人要你时，你对男人说：希望事业成功后，再与我上床。100个男人99个都不会答应。
　　金钱与事业可以给人带来某种自我价值感，权力和物质满足，其实这些欲望只是*的替代品。所以，在某种意义上，地位、事业、金钱、艺术造诣、职业成就都可以帮助变相实现性满足，同样也会在*实现上获得相对自由，如雄孔雀有了更美丽的羽毛。

第一章　爱情的饼里藏着什么馅？（18）

　　喜欢成熟男人胜过同龄男性
　　我今年26岁，研究生刚毕业，虽然目前有一个同班男友，但我发现自己更喜欢成熟男人，也更关注成熟男人。也曾自问，是不是自己太虚荣了，想找一个不需奋斗就很温暖的家，可以衣食无忧？仔细考虑下来，发现并不完全是，还是否定了这个想法。想来想去，不得其解，只是更乱了。
　　如果你真是这个年龄的女子，80后，那么你的困惑是暂时的。把爱与婚姻分开，这不是真情的倒退，倒是人性的成熟。现代婚姻文化有许多违背人性自然的地方，现代文化追求一致性，希望人都按照一种道德模型来生活，对个性的压抑是必然的。倒不是现代文化不好，原因是它追求的是社会形式的进步，而非追求个人的张扬。后现代比较倡导多样性，做事不先考虑文化认同或社会认同，更多是自己觉得好就去做了，至于未来如何并不那么重要，重要的是当下的满足与坦诚。
　　这是后现代人的一种解决问题的思维模式，不看对错，看是否有效。如果你想快速得到一种较好的生活环境，你当然有权力去追求成熟一些的人，或生活境遇较好的人。没有人可以向你说不，除非你内心希望自己是一个纯情的人，但实际不是，你不想让自己知道，烦恼由此而生。其实，婚姻男人可以比女人大好些也是一种跨文化现象。通常女性第一次情爱会发生在跟自己相差5岁以内的男子，第二次情爱就可以跨越10岁左右，那么到了30岁以后，就多大的男子也敢嫁了。成熟的男人给人一种安全的感觉，不是他们变得纯情，而是他们老练，让你觉察不到他们泛情。当然，因为你小，你具有生理优势，也拥有撒娇、任性、懒惰、以自我为中心的权利。
　　感觉你的困惑不是你想什么，而是你缺少与诚实男子打交道的信心。爱情需要清身侧，尤其是成熟的男人比较矜持，如果你身边还有一个男友，寄希望他来追你抢你，玩一把被爱情征服的游戏，这是白日梦。当然，我也不愿意解释你存有恋父情结，恋父恋母是儿童心理成长的必经之路，不管男女，内心对具有父性和母性的人都有一种自发的亲近感，或在婚姻生活中无意识想诱导对方去表现出这样的父性或母性。这种无意识的亲密感，是心灵的回味，只有很傻的女子才会把这种朦胧当*情，我猜你肯定不是。
　　通常女性第一次情爱会发生在跟自己相差5岁以内的男子，第二次情爱就可以跨越10岁左右，那么到了30岁以后，就多大的男子也敢嫁了。我是不是太贪心了？
　　我今年31岁，结婚4年。在外人看来，我的婚姻是很幸福的，老公有一份不错的工作，也很包容我，但我从他那里总是得不到交流的*，可以说能够交流的话题很少很少。而我理想中的另一半应该是既能包容我，又能跟我产生思想上的共鸣。
　　

第二章　家庭中的“家长里短”（1）

　　我是不是太贪心了？
　　交流其实并不是量的问题，而是交流的质。夫妻的交流也不是靠嘴与耳朵，更多的是互动的行为和默契。比如教育孩子，一个唱红脸，一个唱白脸，虽然说的不一样，暗地里互相配合、调和与平衡，这也是一种交流。有些家庭不怎么说话，一说话就吵起来，互相拉开距离，少说话，其实也是一种交流和默契。坏就坏在我们拥有一些华而不实的观念，以为夫妻不怎么说话就等于没有交流。
　　人际间的交流分三个层面：一是语言的，相信耳朵。就是心里想的，通过嘴到达对方的耳朵，再到对方的心里，这种交流往往会发生许多的误解。因为大多数人心里怎么想，说出来就不是那么回事了。这个过程干扰的因素很多，如对语言的应用，面子观念，自尊，价值取向都会歪曲内心的本意。同样，耳朵听到的与我们对词汇的理解，想听的期待有关。想听甜蜜的，会把普通的关心看成冷漠，想听附和的声音会把好的建议和提醒当做讽刺。二是行为的，相信眼睛。心里怎样想就怎样去做，将心比心，感受到累的滋味，看到对方累了就让她歇着，先把孩子安顿好，再把厨房的事务都担