问问李子勋-第10部分
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处理文化冲突的方式是夫妻要团结，男人要把对生活的新主张委婉地告诉母亲，并在关键的时候替妻子说话，让婆婆觉得是儿子喜欢这样。在母亲面前，儿子起劲地夸奖媳妇是让婆婆闭嘴的窍门，儿媳装着对儿子的依顺让婆婆看到也能起到缓冲的作用。除非是哪个男人希望自己的妻子像当年母亲照顾父亲那样照顾自己。其实，很多婆婆忘了，当年她们也不是什么好妻子，对丈夫难免横挑鼻子竖挑眼。当老了，把这些全忘了，以为自己是天下最好最会伺候人的妻子。儿子适当地揭揭婆婆的短可以降低婆婆的气势。其实，婆媳处不好，一个关键是要理清自己的母女关系，另一个关键还要看那个男人，喜欢被两个女人争来夺去的男人，会无意识扩大婆媳矛盾，好让自己成为仲裁者，不对婆婆生气，暗地里对你男人生气也是解决婆媳纠纷的办法之一。
处理文化冲突的方式是夫妻要团结，男人要把对生活的新主张委婉地告诉母亲，并在关键的时候替妻子说话。婆媳处不好，一个关键是要理清自己的母女关系，另一个关键还要看那个男人，不对婆婆生气，暗地里对你男人生气也是解决婆媳纠纷的办法之一。
第二章 家庭中的“家长里短”（16）
怎样让母亲真正快乐起来？
在我的生活中一直有一个问题困扰着我，让我无法释怀。我已经结婚并有一个上幼儿园的儿子，一家人生活幸福。父母不跟我一起住，平时因为要照顾自己的小家庭，所以我也只是在周末偶尔回去看望下他们二老。两位老人家也都只是六十多，身体健康。我母亲是个很节俭的人，不爱外出，不喜欢在外头吃饭。而我父亲喜欢到处走走，去茶楼喝茶聊天。但是由于母亲总是拒绝外出，父亲也不忍心丢下她一人在家，只好留在家陪她。我看出父亲生活得并不开心，他不能真正享受到自己丰富的晚年生活。我觉得很内疚，但也的确挤不出更多的时间陪他出去游玩。
有时跟爸爸聊起往事，以前在他眼中的妈妈是一个很懂得生活乐趣的人，但是经历了生活的各种困境后，就变得小心谨慎起来。现在条件好了，还是觉得要尽量省点钱让孩子负担不要太重，而且已到了刻薄自己的地步。我们都尝试跟母亲沟通，让她放下所有包袱，毕竟我们都长大了，有能力自己去承担所有的压力，包括金钱压力，但是她就是不听。
母亲很喜欢《心理月刊》您的专栏，所以我才想到要写信给您，希望能通过您的开导，让我母亲能为自己生活，和我父亲一起投入到丰富的晚年生活中去，这也让我们做孩子的放心。
我们反对父母替代孩子去思考和生活，同样也反对儿女替代父母去思考和生活。不管母亲的解释是为什么，也不管儿女的解释是什么，母亲自愿选择了一种生活方式。比如，在一些传统信念下，一个母亲为了一家老小平安，或帮助某个家人化解所犯罪孽，自愿吃斋敬佛，清苦度日，家人觉得她在受苦，母亲却乐在其中。你的母亲对生活的克俭体现了一种价值，是对子女的一种奉献，这是她生活的快乐，而节制、简单的生活更利于人的长寿。是让她老人家好吃好喝失去活着的信念，还是让她做自己想做的事，这是儿女们要思考和选择的事。
父亲的不忍心和放弃自己想过的生活才是值得思考的事，为什么没有母亲的认同，父亲就不能自如地去追求自己喜欢的东西，是什么观念在妨碍着他？是他担心什么？还是孩子担心会发生什么？抑或儿女觉得母亲妨碍了自己什么？实际上很少有两个老伴在晚年生活中同进同出的，大多各有各自的玩伴和兴趣。真正关心父母的孩子应当让父母各自实现对生活的主张，而非要父母求同。好的做法是，帮助父亲实现自己希望的晚年生活而不强求母亲，帮助母亲过自己想过的日子而不委屈父亲。这是一种并存的生活，彼此认同和接纳，也包含彼此欣赏和喜欢。
你的母亲对生活的克俭体现了一种价值，是对子女的一种奉献，这是她生活的快乐，而节制、简单的生活更利于人的长寿。是让她老人家好吃好喝失去活着的信念，还是让她做自己想做的事，这是儿女们要思考和选择的事。
我对父母既亲近又排斥
我今年28岁，大学毕业后来到北京工作。我一年回家见一次父母，父母很疼爱也很想念我，我很孝顺。但在我的心里，我非常不喜欢我的父母，包括他们的性格、思维。我一直在抵抗他们，和他们说话，我很容易烦躁，莫名其妙地发火，甚至我为遗传这件不能选择的事情感觉到懊恼。但事后又总后悔，心疼日渐衰老的他们，毕竟是父母。也许是因为从小他们就吵闹和打架，而我从小就很叛逆很恨他们。这种情绪到现在有所缓解，但我还是不能很好地控制。我也知道这样不对，我发现很多人都像我这样处在矛盾的情绪里，请问有什么好的办法可以调适吗？我还是很希望和亲人和谐相处的！
第二章 家庭中的“家长里短”（17）
世界上的事情就是这样，你喜欢谁，你会像谁，你恨谁，你也会像谁！你没有觉察到他们年轻的时候也跟你一样容易烦躁，莫名其妙地发火，他们彼此吵闹打架，不顾及对方的感受，现在你也不顾及父母的感受，以前父母不能很好相处，现在你也不能与他们很好相处。觉察到这一点，你需要静一静，想想自己该怎样来改变这种让你受伤的亲情模式，要不要选择一种自己喜欢的方式来与父母交往。当然，不要说这些是父母遗传给你的，这样的归因是不想承担自己的责任。亲密模式并非遗传，而是学习。你从小就很叛逆很恨他们，正是这种恨让你学到了他们相处的方式。如果你过去对父母有过心疼和怜悯，你会主动插入关心并调节父母的关系，那时你会主张并坚持一种好的亲密关系，在这样的过程里，你也学会了如何善待亲人，如何善待自己。
那么，现在善待父母还是可以改变你内心固有的亲密模式。不然，等你结婚生子后，发现你的婚姻似乎回到你早年父母的婚姻模式，那时后悔可能就有些晚。你在标题里说你对父母既亲近又排斥，这个心理应该是青春后期或成人早期的。青春叛逆让我们排斥父母，但叛逆以后我们内心重燃对父母的热爱，那时我们已经有了完整的自我意识和边界，我们不再受父母左右，反而可以自如地与他们分享我们的快乐与忧愁。对父母的双向情绪提示你尚缺乏稳定的自我感，这是你在青春期的心理滞留，与你有关，与父母无关。处理的办法是无条件接纳父母，在自己的能力范围给予他们你的关爱和帮助，只有这样，你才能最终成为一个心智健全并心理成熟的人。
亲密模式并非遗传，而是学习。你从小就很叛逆很恨他们，正是这种恨让你学到了他们相处的方式。
如何处理好妈妈和男朋友的关系？
我6岁时，父母离婚，我一直跟母亲相依为命。目前，母亲已经退休赋闲家中。去年我研究生毕业后，交了一个男朋友。偶尔也会带他回家吃饭。陪妈妈的时间也没以前多了。尽管每个母亲都希望自己的儿女能生活得幸福，但我怕因此还会让妈妈难过。不知道妈妈对我交男朋友是什么心理，我怎样做才不会伤害到母亲？
伤害母亲是你觉得“交男朋友会伤害母亲”的这种担心。但凡人有了一个观念（念想），会无意识在生活中去求证这种观念，然后这种担心就变成了现实。比如，问母亲：“近来是否对你关心少了？”这种问题即便老人嘴里否认，心里也会控制不住这样去想，心理学说这是一种提醒。就像我们对孩子说：“你心里绝对不准想老虎！”语意是不让想，实际孩子大脑率先反应出来的就是老虎，不让想的结果是帮助人们去想。
如果你觉得交男朋友会怎样，你自然地把母亲平常的喜怒哀乐都跟你内心的担忧联系起来，慢慢地你就建构了一种现实。对于母亲来说，她会受到一种类似投射性的作用，你的担心会通过心理认同作用让母亲真的感觉到你变了，她会真的伤心落泪。这时你证实了担心不是多余的，做事更小心，而母亲逐渐感觉她似乎是在妨碍你，产生内疚或焦虑，你们的关系就被深深地影响了。
解决的办法是把这种担心看成是一种自己的东西，与母亲无关，不必刻意地做什么。坚定地相信母亲看到你交男朋友是开心和幸福的，把她的不适应看成是自然的，甚至她的情绪是代表母亲在面临一种与女儿的依恋分离，慢慢适应没有你的日子。对母亲来说，有这种变化才是积极的，健康的。。 最好的txt下载网
第二章 家庭中的“家长里短”（18）
解决的办法是把这种担心看成是一种自己的东西，与母亲无关，不必刻意地做什么。坚定地相信母亲看到你交男朋友是开心和幸福的，把她的不适应看成是自然的。
退休后妈妈情绪很低落
前段时间，妈妈终于离开了奋斗几十年的岗位，光荣退休。妈妈是一家出版社的编辑室主任，业务能力是最棒的，每年的业务量都是第一。说到退休，妈妈表面上说，自己终于可以休息休息了，但每当她一个人独处时，能明显感觉到她的失落情绪。一辈子兢兢业业工作，妈妈没有什么太多的业余兴趣。看着明显苍老的妈妈，我不知道该怎么帮她渡过这一难关？
怎么让一个老人感觉自己重要，这不仅是儿女的问题也是社会的问题。我们的社会在很长的时间里片面强调一个人的社会价值，贬抑人的自我价值。八十年代以前生人，以为职业就是人的生命意义，找不到工作的人似乎生命的意义就是空白。在人的内在价值构架中，也认为人的价值是可以用公众标准来衡量的，对社会无用的人就是社会的负担，这些都会造成老人退休后的失落。当然，从心理学来说，人是生活在一种关系层面中，人是关系的产物。那么，母亲退休后，失去的不仅仅是工作，也失去了一种人际关系。可以帮助母亲再建一种关系，如去老年之家，群众团体，参加街区活动等，这样，老人可以获得新的人际关系，也获得归属感。
要人懂得职业生涯只是自我生命的一部分，不是全部有时还真不容易。西方文化强调自我，认为自我生命意义有很多，职业只是为了吃饭谋生，生命的自我实现，存在的快乐与职业无关，与自己的生活方式、审美情趣、友情爱情，以及自我对生命的理解、觉知有关。如果你的母亲能理解过去的生活只是活在一种职业的外壳中，脱去职业外壳才是真正的自我生活，那么她要摆脱失落感就容易了。变通的做法是故意表现出需要母亲的帮助和建议，表现出儿女对父母的依赖，让他们心中感觉自己重要，被需要。渴望自己有存在的意义，正是那些退休的人自愿为孩子带孙子，乐于公益事业，养小动物的心理原因。其实，人活着并不需要外在的意义，生命的存在本身就是意义。任何社会都要感激那些永葆自在之乐，甘愿独善其身的人们，他们才是社会和谐与稳定的基石。让社会建立一种更加人性化的人文环境和社会对人的合理的回报机制，才能彻底地让退休的人自如地享受生命成熟后的自由和美丽。
我们的社会在很长的时间里片面强调一个人的社会价值，贬抑人的自我价值。要人懂得职业生涯只是自我生命的一部分，不是全部。生命意义有很多，职业只是为了吃饭谋生，生命的自我实现，与自己的生活方式、审美情趣、友情爱情，以及自我对生命的理解、觉知有关。
第三章 职场上常遇到的问题（1）
怎样才能找到自己感兴趣的工作？
我是学工程的，上大学时并不喜欢这个专业。喜欢看书，听音乐，和孩子玩耍，和好朋友交流。我不知道怎样才能找到既有兴趣又力所能及的工作。为生计，目前只能先在工作中找些快乐，在生活中创造一些让自己轻松快乐的机会。我希望眼下就做些有助于寻找兴趣所在的事。能否给些指导？
如果一个人把快乐看成是生存的唯一目的，那的确是非常后现代的。应该说在高福利的国家或在物质欲望满足的人群里，才会把快乐作为生存之本。不过，即便是后现代的人还不能说工作必须是快乐的。真的需要好好想一想，我们听音乐感觉是愉悦的，但音乐家在创作音乐的时候，或在学习与排练的时候，往往是枯燥、艰辛并充满刻板重复与乏味的。也只有他把技法修炼好了，享受音乐的过程才能到来。还有，住在风景名胜的居民，很少被山水打动，他们更多会抱怨生活的艰辛，这样的感受与仅仅到此一游的人有着巨大的差异。我是心理学家，但我并不喜欢那些枯燥而强权的心理理论书籍，读它们是一件极苦的差事。因为这些理论总是用决定论或归因论的线性思维把原本和谐的内在世界强行地分类与化约，肢解着存在的感觉。为了补偿自己，我把更多的精力投注到自然、艺术、科学中，这样才能保持平和的心境。
工作并非生命的本质，工作只是谋生的技术。20年前，工作就是你的身份，现在工作只是一件外衣。后现代有一种飞特族，他们打3个月的工，攒够钱就美美地闲适或游玩大半年，要做到这点，手里需要有技术，被社会需要的技术。你学工程，工程技术就是你的技术，你要达到可以谋生的水平，当然要经历痛苦的时间。当然，如果你没有谋生的技术，你就必须打9个月工，甚至11个月的工，才能享受自我生活一个月。所以，寻找并修炼成一种高级技术，不管它快乐与否，能让你挣到足够的钱生活就可以。至于建议吗，我给你一句话，生活本身是艺术，本身充满着存在的激情与快乐，工作只是生活中一个小的构成，且工作是可以时时更换的，生活才是你真实的自我。
生活本身是艺术，本身充满着存在的激情与快乐，工作只是生活中一个小的构成，且工作是可以时时更换的，生活才是你真实的自我。
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