天书诗集三生石-第6部分
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没有心，先把心找回来！
没有爱，就守住寂寞吧！
天书散文诗：网上扫墓寄哀思
网上扫墓寄哀思
一年一度清明时节，一年一度扫墓祭祖，一年一度思念依旧，一年一度想您如故。
无法寄托的哀思，由于内心的或身边的现实牵绊而滞留；无法亲临现场，为亲人您拔去坟上的野草，或垒上些土，或焚上香烛或纸钱一束，以作祭奠。
想是这么多年，您老坟上的松柏如拱，郁葱如故吧。
但内心的牵挂这么多年从未衰减，竟累积得想亲临你的墓前，向您倾诉，可因为不想被人误会的原因，竟一直未能成行。
不知九泉下的您老过得可好？
想是已经没有阳世的牵挂，没有阳世的无耐，没有阳世的风雨了吧。
想当初您怜我如子，怜我如婿，爱我如亲出。这么多年，尤铭记在心。只是现在的我一无是处，已找不到最初的理由来看你，也无颜与你相对。料是你泉下有知，定会怪自己当年瞎了眼，居然看走眼了吧，当年你觉得我定会咤叱天下，建功立业，没想到如今白丁一人，既无风雨也无晴。
为了您，我守了最初的诺言，这么多年，孑然一身，不谈婚嫁，想是也对得起最初的那份心动与内咎了吧。
都是我的不是，如不是我出现，也不会搞得你们家天下大乱，亲人不再。而背负着这份沉重，我不知自己还有没有勇气去支撑一个家，所以不谈也罢。
而这么多年，她已经嫁作人妇，一家幸福安好，我只能作远远的守护，想是也对得起我最初的承诺，只要有我在，我定会好好照顾她。可没想到那种照顾竟变成远远的牵挂，远远的守护罢了。
逝者已已，生者无碍，一切都是结局。
爱与不爱，都已经走远。
守得住内心的寂寞又何管明天是风是寒！！！
谨以此文遥寄魏**（忌讳隐去）女士！愿您老九泉下安好如昨！书包 网 。 想看书来
天书散文诗：爱 无 能 （1）
爱 无 能 （1）
……忘情天书作於2007年5月23日晨3：28
突然想写点什么，就算是不是日记的日记吧。
无由的喜欢一个人，喜欢了一段日子，并希望自己能坚持得久一些。
但这个故事一开始的时候就注定是没有结局的。
可能是自己想象：在一个阳光的日子中，着黑体恤、黑长裤、戴墨镜的自己能在阳光的心情中迎接一个白色吊带、白色长裙粉面打心底开心的阳光般的女孩。而自己一直在努力能给这个女孩带来阳光的未来，在她并不阳光的生活中希望自己能带给她哪怕是世间最后一丝的暖意。
至于结局跟谁在一起并不重要。
没想到自己还没做得很好的时候，这个故事已经走到了快结束的一天，而自己居然来不及告诉她自己最初的目的。
没有结局的故事开始就有一种凄艳的美，所以自己很珍惜在一起相处的每寸光阴。自己本算是半个文人吧，老是喜欢把自己完全融于一个故事中，去感受它的凄美无方。感情的相处如投资一份事业，总要有付出才有回报，自己在寻求的时候本没求什么回报，那样反而让自己有些傻傻的无欲无求（是不是把自己写得太好了？）。
我知道，终于有一天自己将不会再为她而感动或难受时，那么对于自己将是一个过去式了。
而我一直在乎她，也欣赏她的寂寂无伤，欣赏她的坚韧挺拔，而无论她多么复杂，但她总是在跟一个人在一起的时候，就全身心的跟你在一起，不会平牵于无涉的人事。
而跟她在一起，她会很维持自己的形象，很珍惜自己的人格，这也是自己欣赏她的原因。无论她从事什么职业也好。
而今天自己在她叫来了另一个男的的时候，而这个男的居然让自己生出无由的憎恶感，自己到现在也道不明自己的想法从何而来。难道自己先入为主的观感，还是自己太刻意自己的感情，或是自己莫名的醋意，反正让自己终于坐不下去的身不由已。
于是自己终于有点受伤的感觉了。才发觉她寂寂无伤的外表下，并不是那么波澜不惊着自己的内心，原来每个人都是有渴求的，既然自己不能满足对方，不如给对方一个放飞的空间，让她去寻求自己的欲求。
我本以为自己永远都不会相及或想通此点，始终傻傻地认为这个世界，真情会打动一切，在一次次受伤后，仍坚信真爱无敌。
我希望有一天，自己会发觉自己原来错得好厉害，真爱本身就是自己的敌人，有一天自己会让真爱逼得无路可退。
这才发觉这个世间，自己肯定有一天会跟其它人一样患上这个都市的通病：爱无能。
突然想及一句话：千万不要跟30岁以上没有结婚的男人交往，因其不是爱无能就是性无能。
当时幼稚地想，这是不是哪个老女人在受伤后得出的一斑，居然来定义全豹。
而这个深夜，身心疲惫的自己却怎么也没有睡意，用文字记下这一段心灵的独白，不需要有人懂，但只是告诫自己，同时也希望自己：在有一天，夜深人静的雨夜，就着酒意，和着落寞，在温馨往事的回忆中，可以不让自己心疼得欲哭无声，然后发誓自己再也不会爱上一个人。
这个都市，永远都是一种重复，那么自己的爱意，自己的故事，自己所谓的传奇是不是已经是一种旁人无暇观望的苍白的翻版。
摸索在这个都市中，不知自己是在企盼还是在害怕，自己也患上这种都市的传染病：爱无能。
如果有那么一天，能不能早一点！
天书散文诗：爱无能（2）
爱无能（2）
忘情天书作于2007年6月1日时晨13：40
在这个清晨，在陌生人的梦中醒来①，尽管已经睡得晕天暗地，但还是觉得一身疲惫，怎么也提不起精神。*注①：清晨对行自己是12点以后，做的梦都不熟悉，好象不知是谁的梦。
打开手机，已经是中午一点了，有二个未接来电，还有两则短消息，才想起今天是六*一，难道有这么多人祝我节日快乐？哎，该死的手机，怎么没叫醒我哩？看看短消息，却是公用消息，不外乎什么广告。翻开未接来电，随手打了过去，居然是公用电话。再看来电时间居然是早上6点21分，好象是东坝的电话，于是心中开始闷闷地想，这是谁哩？难道是她，但又不可能是她，想想间，竟又朦胧得想要睡去。
突然有些怀念以前神采飞扬、活力四射的自己。
而现在的自己，对着发光的电脑屏幕，跟陌生的异性聊着或教条或公式或莫名其妙的话题或能引起共鸣或好为人师的要为人指点迷津；或是浏览着莫名其妙的网页，百无聊赖的想要在字里行间找寻一些能引起自己兴趣的字眼；或是把各大*网址翻来覆去的比来比去，想要在其中发现一部自己没看过但又很想看的电影，但最终放了几分钟或因为网速缓冲或因为开头并不是想象中精彩而关掉；或是把QQ挂在网上，弄个自动回复：现在忙空了聊，然后关掉电脑屏幕，去睡个回笼觉，而这一觉却睡到晚上的上班。突然觉得这就是每天的生活，原来生活也并不是自己想象中那么精彩，而自己也不是想象中那么充实，而自己想要看的书想要写的作品、计划要做完的工作并没有如期地去完成。
在这样的睡梦中，往往要惊醒一两次，然后内心生出莫名的恐怖心怀，却再是没有睡意，内心被一些惊惧充盈得太满，眼里有一种涩涩的感觉，好想落泪，无由地为自己感动得满心满怀，原来：这尘世间，真的有一种东西，莫道不消魂，帘卷西风，人比黄花瘦！
就是这爱！
已经和都市的大多数人一样，患上了“爱无能”的自己，居然会生出一些爱意，为一个人或是为自己。
想起不知何时看到的一句话：爱一个人不是单单爱那个人，而是爱跟那个人在一起的自己。难道我爱上了跟某个人在一起的自己？那某个人是谁？
数月如歌，生活如诗，真的还能有什么让自己感动吗？是生活？是爱意？还是不该发生的一切的？还是冥冥中的注定？还是无法把握的未来？突然好想爱一个人，爱得彻彻底底、爱得干干脆脆、爱得无怨无、爱得痴痴傻傻。那样的自己会不会不那么痛，也不那么惊惧，那不至于那么无法把握，也不至于那么爱得凄美如方、哀怨如斯。
可是可能吗？早被生活霜染了岁月的磨痕，谁也无法把一段爱情能从生活彻彻底底的完全分离。也就说再也没有至纯至真的爱情了。有，可能也是自己的现在的心灵无法承受的。不是承受不承受得的问题，是、、、、、、具体是什么，自己也无法诉说。真的爱一个人有那么难吗？
你的回答是？
我想也跟我如是吧，一段情，如诗而来，瞬间而逝。一段爱，因缘而生，因知而分。岁月轮转，爱也如风，风是无法留住的。
爱也如是。
这段因爱而生的话，因情而诉的文字，不知伊人能否看到，或是能看到，能否解其中百味。我也不敢企及。
而扪心自问，伊人是谁？自己却无法确定，却是仅仅是为了文字的坚涩好玩而记下这段文字也说不定。
（本故事纯属虚构）
天书散文诗：爱无能（3）
爱无能（3）
……忘情天书作於2007年6月5日星期二晚3：49
都市的繁华也许就决定了人情的冷暖，爱一个人用去数年，那好象是传说中的事，而不幸的是自己偏偏发生在自己身上。也许真的有一种东西叫做轮回。
或是叫做报应吧，爱一场后竟用去了一生的爱恋，竟再也无法爱一个人爱得痴痴傻傻，无视人间烟火。
也许我不应该将这段文字打出来，会吓坏身边的朋友，或是吓走自己将会发生的情事。不过我还是申明一下，这只是一篇文章，是笔者有感而发而写的一段文字，跟生活有关，也跟生活无关。不要联系作者本人，免得我在每一篇文章后非要注定本故事纯属虚构；那般费时费力。
这也许不叫一个故事，也许只是用一些片断，用蒙太奇的手法在剪辑，有心人自然能看出这是一个故事，不是有心人又何必管他。
熟悉的街头，昏黄的街灯，依然的人群，如夕的燃烤摊，只是身边人斗转星移，变了模样，但每次路过这里，便会想到她，那一个绝美而又幻化的夜之精灵，值得珍惜偏偏无从珍惜，那是一种无法言喻的痛，让我要用三倍与其相处的时间来淡忘。
只有她，才会让我从睡梦中起来去陪她渡过不开心；只有她，会让我甘心情愿半夜买烧烤给她；只有她，尽管囊中羞涩还是尽所能陪她吃饭；只有她，尽管自己不开心还要忍她在电话那头无理的漫骂；只有她，才会让自己做一切都做得甘心情愿。
路过这个烧烤摊，不怎么饿的自己居然还是叫了十串羊肉串欲带走。不知是回味那种感觉，还是回味那种曾经的味道，还是回味那曾经的相坐言欢。
有人叫自己的名字，居然是她，依然的清纯，依然的可人，只是身边人已不是自己。
吃烧烤啊。就是。过来坐。不了，我还有朋友。女朋友，也不介绍一下。不是啦，普通朋友。
然后就是无言，后面的话题，谁也不知怎么继续，大家各怀心事的望着空气，目光已不知在何处聚焦。空血中流动一种气氛，原来叫伤感。那气氛弥漫开来，我突然好想溜掉，雪藏的心事不想让人看穿，故事是故事，文笔是文笔。被人看穿的心事才是致命的伤口，会痛得让人没生活下去的勇气。
盯着黑暗中的远处，抱紧了双手，借眼角的余光凝着那曾经的身边人。伊人笑语盈盈，拿着面前的羊肉串，随手给了身边人一串，心便无由地一痛，那曾经的曾经涌上心头，细怜轻爱，关切言表，一切俱往矣，伊人已是路人。
瞬间心中便开始下起了雨，我独自留在雨中，再也没人关心。该死的羊肉串怎么还不好？让我在这头独自翻读着心中的隐痛，再也无法释怀。
远处的夜如泼墨的山水，让自己的眼无法穿透。伊人的心不也是吗？
爱，可怜又可笑，在这个大家都忙于生活或是谋生或是享受的都市，爱只是有钱人的调味品，自己有些自嘲自己的多情了。
爱无能，这个都市的流行病，为什么自己就免疫了哩？
心中的雨逐渐滂沱，尤如崩溃了的心湖任意渲泄，再也没有晴天，这一场雨不知能下到几时，伊人却是不知，也许这是自己的幸事。
走了吗？是现在的女友，毫不知情的来到身边。她在对面吃了点自己喜欢的东西，不能说来得不及时、、、、、、
我拿起适时而熟的羊肉串落荒而逃，竟让现时的女友有些跟不上自己的速度。可转念，自己的速度又几曾有人追上过，在都市的流转中，自己恋了一场又一场，竟然还没疲惫的一天，是不是真要找到冥冥的注定才是自己收手或是收情的终结。
这才想起电影中的经典画片，在煸情的音乐中，为什么有一个人也就是失败的那方会在夜雨中奔跑起来，直到筋疲力尽倒下，自己哩？什么时间才是自己倒下的那天？
第一次没有送女友送到住处，只是送到路口然后拿着羊肉串走向来时的路。路的那头是曾经的伊人，只希望她能看见我的背影，但不要看到我逃难的心。
而写到此处，才发觉这个故事已跟随主题无关了。
爱无能，自己这叫吗？
远方有爱意萌动，希望有一天能如期发芽，而我写这个故事只是渲染一下久违的心事。然后用结束的心态在期待远方的归来。
谁也不
